waarom we mensen achtervolgen die ons niet willen – de psychologie van romantische obsessie

we hebben allemaal gezien dat een persoon verliefd of zelfs geobsedeerd met iemand, ondanks het feit dat niet dicht bij een romantische relatie met hen. Terwijl iedereen weet dat het gevoel niet wederzijds is, blijven ze verdiept in een sprookje, vaak dwangmatig het analyseren van schijnbare tekens om zichzelf te overtuigen dat er hoop is. In de meeste gevallen, durven ze hun gevoelens niet toe te geven uit angst voor afwijzing, waardoor ze in een leegte van pijnlijke onzekerheid.

wat als u die persoon bent? Wat als, ondanks een reputatie voor een level-headness, je geest is verteerd door irrationaliteit. Dagen, weken en maanden kunnen voorbij vliegen als je verblind blijft door je fantasie, niet bereid om de waarheid te accepteren — ze voelen niet hetzelfde. Je onvermogen om feiten toe te geven moedigt je alleen maar aan om tijd te verspillen overdenken en mentaal Masturberen.

het doel van dit artikel is niet om u een magische kogel oplossing te geven, maar eerder om te begrijpen waarom u worstelt in deze situaties door het verkennen van drie psychologische concepten. Niet alleen zal het begrijpen van deze concepten helpen om ons onzinnige gedrag af te sluiten, maar ze bieden ook een zeldzame kans om in onze onzekerheden te duiken en ze te genezen. We hebben de kans om moed te tonen door zwakte toe te geven en ons in te zetten voor het opbouwen van kracht. Nog belangrijker, het biedt moedigt ons aan om onszelf te vergeven voor het menselijk zijn en te voorkomen dat we ons overgeven aan een uitstapje van negatieve zelfspraak die ons gevoel van waarde en achting ondermijnt.Met dat gezegd hebbende, laten we eens kijken naar drie psychologische concepten die ervoor kunnen zorgen dat je afwijkt van rationaliteit en voortdurend een onbeantwoorde liefde najaagt.Cognitieve dissonantie-de kwelling van psychologische spanning

heb je ooit uren besteed aan het ontcijferen van het gedrag van een liefdesinteresse, en heb je uiteindelijk een ongemakkelijke spanning in je geest? Terwijl je de kalmte probeert te bewaren, word je langzaam steeds meer geagiteerd, totdat je uiteindelijk overkookt met een dramatische uitbarsting of vlaag van berichten.In de psychologie wordt dit gevoel cognitieve dissonantie genoemd — het psychologische ongemak dat wordt ervaren door een persoon die twee of meer tegenstrijdige overtuigingen, ideeën of waarden tegelijkertijd heeft (Festinger, 1957). Dissonantie maakt het, indien aanwezig, uiterst moeilijk om zich te concentreren op iets anders dan de oorzaak van de spanning en een middel om die te verminderen.

in de context van relaties ervaren we dissonantie als we gemengde signalen proberen te verzoenen — gedrag dat aangeeft dat iemand ons leuk vindt Versus gedrag dat hij niet leuk vindt. een klassiek voorbeeld is wanneer je het beiden goed klikt (warm), en dan trekt de andere persoon onverwacht weg (koud). De tegengestelde tekens veroorzaken ons een ongemakkelijk psychologisch gevoel dat we proberen te verminderen.

wanneer je wordt geconfronteerd met tegenstrijdige gedragingen en overtuigingen, heeft je geest drie methoden om de psychologische spanning op te lossen:

1. verander je geloof-bijv. besluit dat ze u niet mogen en ga verder
2. verkrijg nieuwe informatie-bijvoorbeeld een stukje kennis verwerven dat u in de ene richting slingert
3. verminder het belang van het scenario — bijvoorbeeld niet stilstaan en in plaats daarvan kiezen voor de focus op andere delen van uw leven

de meeste mensen kiezen optie twee, wat de moeilijkheid om verder te gaan aanzienlijk vergroot. In plaats van een snelle beslissing te nemen en zich te concentreren op belangrijkere zaken, besluiten ze om meer informatie te zoeken. Meestal zijn er twee routes genomen – een confrontatie eisen een verklaring voor hun gedrag, of een analytische diepe duik in interacties met de persoon in kwestie.

de eerste route is zelden nuttig omdat de andere persoon onwetendheid kan aanvoeren en kan suggereren dat u te veel nadenkt. Of dat waar is of niet is irrelevant — je hebt tijd verspild die je niet terug kunt krijgen en een andere persoon toegestaan om te dicteren hoe je je voelt. Je kunt je beter concentreren op je beste leven dan antwoorden proberen te krijgen van iemand die er niet zoveel om geeft als jij.

het kiezen van de analytische route resulteert er ook in dat u meer tijd besteedt aan het nadenken over die persoon en al uw interacties met hen. Zoals ik al eerder heb geschreven, is dit gevaarlijk. Hoe meer tijd we besteden aan het denken over een persoon, hoe meer we worden geïnvesteerd in hen.

het resultaat is eenvoudig – je werkt jezelf in een lus van consequent ontleden van al uw ontmoetingen en projecteren wat je wilt waar zijn in alle van hen. Je begint een echte glimlach te verwarren met een teken van aantrekking. Je begint te google “tekenen hij vindt je leuk” of ” wat betekent het als ze borstels haar hand tegen je.”

onze constante behoefte om het dissonante geloof op te lossen, voedt herhaaldelijk een voortdurende zoektocht naar bewijs dat het weerlegt. We willen redenen en bewijs vinden dat ze ons leuk vinden-zelfs als ze niet bestaan. Hoe meer we dit doen, hoe meer we worden geïnvesteerd en verankerd in de fantasie. Na verloop van tijd, beginnen we onze inspanning te rationaliseren is een indicatie van onze immense gevoelens van aantrekking. Integendeel, jouw natuurlijke menselijke neiging om cognitieve dissonantie te verminderen heeft een zelfvervullende voorspelling gecreëerd.

de reden dat mensen zo lang lijden, is dat ze weigeren de situatie direct onder ogen te zien. Als je de persoon gewoon uit hebt gevraagd of een beweging hebt gemaakt, verwijder je alle vragen en krijg je een duidelijk antwoord. Je hebt dan de duidelijkheid om je geloof te veranderen (optie 1) of het belang te verminderen en je op andere dingen te concentreren (optie 3). In plaats daarvan kiezen zovelen ervoor om in hoop te leven uit angst voor afwijzing, en onderwerpen zichzelf aan een voortdurende lus van psychologisch leed.

u kunt hier meer lezen over cognitieve dissonantie, maar voor nu, denk na over de vraag of u zou kunnen lijden aan de onbedoelde gevolgen.

de Dopamine Jacht

het valt niet te ontkennen dat we allemaal houden van de sensatie van de jacht. Routine en voorspelbaarheid zijn saai-onzekerheid is sexy. De anticipatie, de hoogte-en dieptepunten en de achtbaan van emoties zijn allemaal integrale componenten van wat we liefdevol de achtervolging noemen. We weten dat cognitieve dissonantie een rol speelt in het achtervolgen van iemand die onzeker lijkt over ons, maar anders over de eeuwenoude warme en koude tactiek drijft ons zo wild? Waarom zijn onvoorspelbaarheid en onzekerheid, schijnbaar contra-intuïtief gedrag, zo verdomd aantrekkelijk?

het antwoord is Dopamine. Een chemische drug die het lichaam pulseert op zoek naar plezier. Het is de dopamine-gedreven beloningslus die een rush van Euforische drug-achtige highs veroorzaakt wanneer het achtervolgen van een verliefdheid, en de wens om ze herhaaldelijk te ervaren.Dopamine geeft ons de mogelijkheid om beloningen te zien, actie te ondernemen en plezierige gevoelens te genereren als reactie. Hoewel het ons positief motiveert om actie te ondernemen, stelt het ons tegelijkertijd bloot aan overmatig genotzoekend en verslavend gedrag.Professor Robert Sapolsky in Standford heeft de chemische stof uitvoerig bestudeerd. Zijn onderzoek toont twee kritische bevindingen:

1-Dopaminespiegels bij mensen stijgen in afwachting van beloning, niet alleen ontvangst

2-Dopaminespiegels zijn het hoogst wanneer de onzekerheid het grootst is(50%)

deze onthullingen zijn zeer veelzeggend voor iedereen in het hart van een romantische achtervolging. Wat dit ons vertelt is dat de handeling van het achtervolgen van iemand alleen is genoeg om een afgifte van aangename chemicaliën te genereren (anticipatie alleen is genoeg ), en cruciaal is de hoeveelheid dopamine is het hoogst wanneer we niet zeker zijn van de uitkomst. Met andere woorden, het achtervolgen van iemand die een voldoende evenwicht van gemengde signalen ontlokt gaat verslavende endorfines genereren — zelfs als je nooit het doel te bereiken.

u kunt uzelf vergeven voor het plezier van het spel en het nastreven van de jacht doelloos. Dopamine is ongelooflijk krachtig en lonend voor mensen. Het is de bestuurder achter je het controleren van uw telefoon voortdurend voor meldingen die meestal geen betekenis hebben. Of je het nu leuk vindt of niet, iemand die hard speelt om met precies de juiste balans te krijgen, zal je wild maken met een mix van plezier en angst. Herken dit gevaar en evalueer of je chemie je bespeelt.

als u meer wilt lezen over de rol die dopamine speelt in aantrekking, zal ik hier de details van deze cyclus nader toelichten.

Limerence-een obsessie met wederkerigheid

soms kunnen je gevoelens zo uniek en intens zijn dat je echt gelooft dat ze één keer in je leven zijn. In jouw gedachten is het een kwestie van lotsbestemming, en wat je ook doet, je kunt niet stoppen met aan die persoon te denken. Gedurende de dag, je geest dwaalt, en toch met elke nieuwe situatie geconfronteerd, vindt u onwillekeurig een manier om het te relateren aan het object van uw verlangen. Het is alsof je geest is gehackt en overschreven, en alle gedachten zijn buiten je controle. Boven alles, wil je dat ze hetzelfde voelen als jij, omdat je er zoveel om geeft.

als het bovenstaande bekend klinkt, kunt u lijden aan Limerentie — een psychologische aandoening van cognitieve voorbezetting.Limerence werd voor het eerst geïntroduceerd in de jaren 60 door psycholoog Dorothy Tennov in haar boek “Love and Limerence: The Experience Of Being in Love”. Ze definieerde Limerence als:

de cognitieve en emotionele staat van verliefd of geobsedeerd zijn door een andere persoon, die typisch onvrijwillig wordt ervaren en gekenmerkt wordt door een verlangen naar wederkerigheid van iemands gevoelens”

Hoe onderscheid je Limerence van liefde en verliefdheid? Er zijn vier vitale functies om in jezelf te zoeken:

1. u merkt dat u voortdurend aan de persoon denkt en niet in staat bent zich te concentreren op dagelijkse activiteiten zonder de relevantie ervan te zien
2. uw primaire wens is het wederzijds wederzijds voelen in plaats van een seksuele relatie of intimiteit
3. uw focus ligt op het winnen van de persoon in plaats van hun geluk of welzijn
4. u leest dwangmatig in het gedrag van de persoon en trekt conclusies, bijv. als we de lengte en de frequentie van de tekst uitvoerig onderzoeken

zoals Tennov heeft aangegeven, zullen degenen met Limerentie weigeren Nee als antwoord te aanvaarden. Bijna niets gedaan door het onderwerp van de fantasie zal een Limerent ontmoedigen van hun achtervolging. In sommige gevallen wordt elke waargenomen hindernis of afwijzing herkaderd als een uitdaging om te overwinnen.

ik neem het je niet kwalijk als je denkt dat dit belachelijk klinkt. Een van de interessantste bevindingen van Tennov was dat mensen die nooit Limerence hadden ervaren, niet in staat zouden zijn om het bestaan ervan te accepteren. Het idee om voortdurend bezig te zijn met één persoon en de wederkerigheid van gevoelens kan lachwekkend lijken voor iedereen zonder een persoonlijke ervaring om het te relateren aan. Dat gezegd hebbende, Tennov ‘ s onderzoek in de jaren 1970 blootgelegd een verrassend aantal mensen die de symptomen van Limerence ervaren, waaronder een man die een negen jaar durende obsessie voor een collega. Hij had veertig notebooks en enkele duizenden audiocassettes gevuld met details van hoe ze keek, of ze glimlachte of sprak tot hem, en andere minieme details die alleen hij kon waarderen. Zijn afleiding leidde tot slechte prestaties op het werk, verschillende demoties, en uiteindelijk ontslag.

zoals ik hier schrijf, is Limerence vaak de wortel van een obsessieve onbeantwoorde verliefdheid. Als je jezelf vermoedt als Limerent, zijn je volgende stappen eenvoudig. Ten eerste, weet dat je niet de enige persoon bent die door deze ervaring gaat, en het definieert jou niet. Ten tweede, zet je in om je te concentreren op de gebieden in je leven die je hebt verwaarloosd met je fantasie. Neem zoveel mogelijk nieuwe activiteiten en word geabsorbeerd in iets waar je gepassioneerd over bent, misschien een project of een doel. Je bent 100% verantwoordelijk voor je daden, en niets wat iemand anders zegt of doet zal je situatie veranderen.

Wat Nu?We hebben drie psychologische concepten behandeld die vaak verklaren waarom mensen geneigd kunnen zijn om onbeantwoorde liefde na te jagen en zelfs een romantische obsessie kunnen ontwikkelen.

deze concepten bieden een basiskennis van enkele van onze psychologische kwetsbaarheden die onbewust kunnen worden benut door gemeenschappelijk datinggedrag, zoals het spelen van moeilijk te krijgen of het geven van gemengde signalen.

uw doel is om uzelf te begrijpen en te zien wanneer u ten prooi valt aan een van de hierboven besproken ideeën. Wij zijn mensen die feilbaar zijn en gevoelig zijn voor emoties. Er is geen schaamte in een van de bovenstaande, en meer mensen worden beïnvloed dan je je realiseert. Belangrijker nog, het is een herinnering aan ons allemaal om ons te concentreren op het leven van ons leven in plaats van het zoeken naar geluk van romantiek alleen. Ontwikkel passies en achtervolg ze actief. Wees een persoon met ambitie die een opwindend leven leidt, nieuwe dingen probeert en ontdekt wat de wereld te bieden heeft.

als u een uitgebreide gids wilt over het verder gaan met deze strijd, dan raad ik u aan om de hier geschetste strategieën te bekijken. Tot die tijd, weet dat als je je best doet om je beste leven te leiden, je het te druk zult hebben om iemand toe te staan je af te leiden op zulke slopende manieren. Het beste van alles, hoe meer je passies en avontuur na te streven, hoe aantrekkelijker je wordt. Het is een win-win, een no brainer, en uw keuze.

laat het gebeuren.