a co-dependência está arruinando suas amizades? Aqui está como você pode dizer

nos últimos anos, temos visto um aumento na consciência da saúde mental na comunidade negra. A atriz e autora Taraji P. Henson abriu-se sobre suas lutas com ansiedade e depressão, e ela é apenas uma das muitas celebridades negras que tornaram público sobre suas lutas de saúde mental. Se a discussão envolve depressão, ansiedade, quebrar trauma geracional, ou–um dos meus favoritos pessoais–desfazer condicionamento, as pessoas estão percebendo que não temos que enfrentar nossas lutas sozinhos. Através da minha própria viagem de terapia, descobri que exibia comportamentos co-dependentes nas minhas relações pessoais. Logo após eu ter feito essa descoberta, foi como se uma corrente constante de posts aparecesse no meu feed Instagram falando sobre esta mesma questão. No entanto, notei que era quase exclusivamente discutido nos limites das relações românticas. Desde então, tenho-me perguntado: “e as amizades co-dependentes?”Posts about seeing who your” real friends ” are during quarantine based on who checked up on you have been circulating social media. É claro que todos gostamos de nos sentir amados e cuidadosos, mas por que é que mesmo numa pandemia se espera que as pessoas exagerem para serem consideradas “boas amigas”?”Por que alguns de nós dependem de nossos amigos para satisfazer todas as nossas necessidades emocionais? Havia certamente algo lá para desempacotar, porque este parecia ser um tema recorrente em todas as minhas amizades. Será que toda esta dinâmica pode estar enraizada na co-dependência?

a co-dependência tornou-se uma palavra-chave, mas é importante saber que ela não é classificada como um transtorno oficial ou doença mental pelos padrões do manual de diagnóstico da Associação Psiquiátrica Americana. É, no entanto, algo que todos devemos levar a sério, pois pode estar na origem de relações tóxicas. De acordo com a Associação Psicológica Americana, a co-dependência é definida como uma devoção insalubre a uma relação à custa das suas necessidades pessoais e psicológicas. Em um estudo realizado pela Associação, descobriu-se que estava correlacionado com uma maior autoconsciência, ansiedade social e estilos disfuncionais de apego. Como mencionado anteriormente, o termo é comumente usado para descrever relacionamentos românticos, mas também pode ser estendido para amizades.Como todos os outros padrões comportamentais que exibimos, a co-dependência é geralmente aprendida através da nossa dinâmica familiar.

Sinais de um co-dependente amizade

Consciente ou inconscientemente, uma pessoa na amizade normalmente assume o papel de “doador”, oferecendo a maioria dos emocional, físico, mental ou suporte. Este outro amigo involuntariamente se torna o “tomador”.”Este tipo de amizade pode parecer inofensivo no início. O problema surge quando o tomador–que mais precisa de apoio–é incapaz de dar o mesmo em troca. Eventualmente, com a relação sendo definida por um desequilíbrio de poder que se inclina para as necessidades do tomador, isso deixa o doador perpétuo esgotado. Kim L. Knight, LMHC de Nova Iorque, destaque na terapia para meninas negras, expõe sobre isso. Ela diz: “quando há um desequilíbrio na amizade, alguém pode se sentir drenado ou sobrecarregado ao falar ou estar perto do amigo. Isto é também um sinal de que a co-dependência está em jogo.”

she continued: “codependent friendships are often not created intentionally. Eles muitas vezes se formam de ambas as pessoas obtendo suas necessidades satisfeitas de uma forma pouco saudável. Uma pessoa que “precisa” (o tomador) e outra que “precisa ser necessária” (o doador). As necessidades de cada pessoa configuram o cenário para uma relação pouco saudável e desequilibrada que leva ao esgotamento, raiva, ressentimento e co-dependência geral.”

como todos os outros padrões comportamentais que exibimos, a co-dependência é geralmente aprendida através da nossa dinâmica familiar. Ao discutir a co-dependência da terapia para meninas negras podcast, a terapeuta licenciada Nedra Glover Tawwab diz: “muitas vezes a co-dependência se parece com pessoas que não têm limites saudáveis. Às vezes, podemos ver isso quando temos pais que podem nos nutrir para ser um certo tipo de pessoa, então você não tem a oportunidade de desenvolver limites”, continuou. Knight acrescentou: “a falta de limites nas amizades também pode levar à co-dependência porque não há nenhum sentido de onde uma pessoa termina e a outra começa.”Além disso, ela continua a notar que a expectativa é estabelecida e as demandas são altas quando uma pessoa está em constante necessidade de ser “resgatada”, deixando a outra pessoa se sentindo responsável por salvá-los. Através desta dinâmica, o doador assumido a si mesmo torna fácil para o tomador para evitar a responsabilidade, e o trabalho duro necessário para fazer uma mudança pessoal. Uma amizade co-dependente também pode parecer:

• depender de um amigo para todas as suas necessidades e fazê-los se sentir responsáveis por todos os seus sentimentos, pensamentos, ações, escolhas, ou bem-estar geral.
• desistir de outras amizades, hobbies, interesses ou tempo em família para passar tempo com o seu amigo.
• um medo de abandono que pode aparecer como sentimentos de ciúme se seu amigo passa tempo com outros amigos. Fazendo coisas que você realmente não quer fazer e sentindo ressentimento sobre isso mais tarde. Sentir-se ansioso ou stressado se não falar com o seu amigo durante um dia ou se não souber o que se passa com eles. A tentar corrigir, controlar ou salvar o seu amigo. A sua auto-estima e identidade dependem da sua capacidade de cuidar do seu amigo ou do seu funcionamento.Knight diz: “as relações equilibradas têm uma troca par de dar e receber. Quando uma pessoa começa a ignorar as suas próprias necessidades para o bem de outra em uma base regular, você é mais do que provável em uma relação co-dependente.”

  notando alguns destes sinais em suas amizades? A transformação é possível.

  

  notando co-dependência em suas amizades não significa automaticamente que a relação é pouco saudável; é a frequência e intensidade em que elas surgem. Uma pessoa não deve sentir que está constantemente dando enquanto recebe pouco ou nada em troca. Se você pode se identificar com este tipo de dinâmica de amizade, há passos que você pode tomar para alcançar uma amizade mais saudável e interdependente. Tawwab diz :” a cura para a co-dependência é limites saudáveis e se compromete a criar uma versão de si mesmo que é separada dos outros. A co-dependência é um ciclo insalubre de comportamentos que você exibe em relacionamentos. Podes quebrar o ciclo.”

  Tawwab também observa que a primeira coisa a avaliar é se você tem ou não quaisquer limites. Deves sentir-te irrestrito em deixar o teu amigo saber o que vais e não vais fazer. Por exemplo, se você tem um limite de quanto tempo de qualidade você pode passar com eles, mas eles insistem em vê-lo todos os dias, deixar claro que você precisa de tempo sozinho para recarregar. Estas são algumas outras medidas a tomar:

  • sê honesto com o teu amigo sobre o que tens sentido. Perceba que ninguém pode satisfazer todas as suas necessidades. É importante passar tempo com outros amigos ou família.
  • priorize self-care. Fazer coisas que lhe trazem alegria, fazer você se sentir realizado, e apoiar um estilo de vida saudável. Seja firme, mas não agressivo, com seu amigo sobre o que você precisa emocionalmente ou mentalmente. Eles não podem saber o que você precisa através de comportamento passivo-agressivo. Diz-lhes directamente. Aconselhamento e materiais de auto-ajuda também podem ajudá-lo a entender melhor a raiz de seus comportamentos co-dependentes.

  co-dependente No More por Melody Beattie foi extremamente útil para mim pessoalmente. Outro recurso que Tawwab sugeriu foi limites: onde você e eu começamos por Anne Katherine. Se você é o doador ou beneficiário em sua amizade, o relacionamento pode ser salvo desde que ambas as partes estejam cientes dos problemas e estão dispostas a fazer as mudanças. No entanto, se alguém não está disposto a reconhecer o papel que desempenhou no problema, ou é resistente à mudança, então pode ser melhor cortar laços.