11 provocări de Co-Parenting și ce puteți face în legătură cu ele

tatăl copiilor mei i-a abandonat la scurt timp după divorțul nostru. Acest lucru m-a înfuriat foarte mult timp. Am fost supărat că mi-ar fi rănit copiii așa. Am fost supărat că m-ar lăsa să fac toate părinți de unul singur. Am fost supărat că el a fost capabil să meargă doar departe cu practic nici o consecință.

după ce am vorbit cu mulți alți părinți singuri de-a lungul anilor, totuși, am ajuns să realizez că, în anumite privințe, copiii mei și cu mine suntem foarte norocoși. De mers pe jos departe, fostul meu ne-a salvat de la unele provocări foarte dificile co-părinți.

din acele conversații cu alți părinți singuri, am compilat această listă cu 11 provocări comune de co-părinți împreună cu sugestii (de la aceiași părinți) despre cum le puteți gestiona pentru a menține frustrarea la minimum.

ca întotdeauna, aceasta nu este consiliere juridică și trebuie să discutați întotdeauna cu avocatul dvs. pentru a vă asigura că respectați în continuare ordinele judecătorești și legile statului dvs.

mulți părinți singuri au descoperit că este dificil să ajungi pe aceeași pagină cu fostul lor despre disciplina copilului. Aceasta acoperă o gamă de la a avea reguli foarte diferite la fiecare casă până la refuzul de a transporta o împământare sau altă pedeapsă de la o casă la alta. În unele cazuri, unii părinți au menționat că fostul lor ar spune în mod deliberat copilului că nu sunt de acord cu o pedeapsă sau o regulă.

ce puteți face în acest sens? Simplul fapt este că nu poți face regulile în casa fostului tău. Deci nu poți face prea multe. Katie*, o mamă de trei ani, a găsit cea mai bună soluție pe care o poate.

“copiii mei înțeleg că au reguli diferite la casa tatălui. Ei știu, de asemenea, că el nu va aplica o pedeapsă pe care am dat-o, așa că știu că începe din nou când vin acasă. Deci, dacă îi împământez o săptămână și merg la tata în acel weekend, știu că s-ar putea să facă tot ce vor în acel weekend, dar sunt încă pedepsiți încă două zile când se întorc la Casa Mea”, spune ea.

dacă fostul tău îi spune copilului că nu sunt de acord cu pedepsele pe care le dai, poate vrei să vorbești cu avocatul tău pentru a afla dacă poți face ceva în acest sens.

lipsa de respect

lipsa de respect se află adesea în spatele multor alte provocări din această listă, dar poate fi și o provocare în sine. Lipsa de respect ar putea include ignorarea comunicărilor de la dvs., nu vă permite să vorbiți cu copiii în timp ce sunt cu fostul, să puneți întrebări intruzive despre viața dvs. sau să vă sunați în timp ce sunteți la întâlniri sau la serviciu în mod repetat și în ciuda cererilor dvs. de a vă opri.

s-ar putea, de asemenea, să vă vorbească condescendent, să le spună copiilor că nu trebuie să vă asculte și, altfel, să încerce să vă submineze atât ca persoană, cât și ca părinte.

ce puteți face în acest sens? În funcție de modurile specifice în care își arată lipsa de respect, este posibil să nu puteți face prea multe. Desigur, puteți insista întotdeauna să vă trateze cu respect, dar aveți puțină capacitate de a forța asta.

un tată singur a început să documenteze tot ceea ce a făcut fostul său, care a arătat lipsa de respect pentru el.

“dacă nu am fi avut copii, Aș fi putut merge la poliție și aș fi depus acuzații de hărțuire sau urmărire. S-a gândit că de când am avut copii, o să scape. Am documentat fiecare apel. Salvat fiecare mesaj vocal. I-am arătat totul avocatului meu. I-am spus că nu mă lăsa să vorbesc cu copiii când erau cu ea. El a spus că ar trebui să-l folosească pentru a încerca pentru custodie. Am făcut-o și a funcționat. Judecătorul a pus – o într-un mesaj vocal în care a spus că fiica mea i-a spus că nu știe dacă fac sex cu femeia cu care mă întâlneam”, spune el.

desconsiderarea preocupărilor

menționezi că ești îngrijorat de sănătatea, notele, atitudinea copilului tău sau altceva. Ex-ta doar valuri o mână și tut-tuts tine, suflare off. Dar nu fac asta o singură dată. O fac tot timpul.

uneori simți că copilul tău ar putea muri în fața fostului tău și l-ar arunca în aer.

nu contează ce îngrijorare aduceți, ei o ignoră complet. Dar dacă altcineva aduce aceeași preocupare, dintr-o dată fostul tău este urechi.

ce puteți face în acest sens? Alicia s-a luptat cu asta ani de zile înainte de a găsi două soluții. Mai întâi a fost să-și dea seama că, din moment ce a refuzat să o ia în serios, ar trebui să înceteze să încerce să-l facă să asculte. În schimb, ea s-a ocupat singură de preocupări. Ea a luat deciziile și a acționat asupra lor și nu-și făcea griji cu privire la ceea ce ar putea crede fostul ei.

“pentru îngrijorări mai mari, ca atunci când fiul nostru avea nevoie de operație, mi-am dat seama că aveam pe altcineva care putea vorbi cu el: mama lui. Ea și cu mine aveam încă o relație destul de decentă pentru că suna și vorbea cu copiii și alte chestii. Așa că am început să menționez preocupările mai mari pentru ea și ea le va transmite lui pentru mine”, spune Alicia. “Nu știu dacă și-a dat seama ce facem sau dacă era doar o bunică grijulie, transmitând informațiile. Și sincer, nu-mi pasă. Și-a făcut treaba. Știa ce se întâmplă și s-a implicat și nu a trebuit să mă confrunt cu el încercând să mă respingă ca fiind supraprotector sau melodramatic.”

încercarea de a controla

fostul tău încercarea de a controla poate lua o mulțime de forme. S-ar putea ca ei să încerce să controleze Regulile pe care le faceți în casa dvs. S-ar putea să încerce să te controleze în ceea ce privește încercarea de a te opri de la întâlniri sau de a te concedia de la un loc de muncă. S-ar putea să ia măsuri directe care să vă permită să vedeți clar ce încearcă să facă sau ar putea încerca să folosească copiii pentru a obține controlul pe care îl doresc.

acest lucru poate fi deosebit de frustrant, deoarece într-o anumită măsură, ei au un anumit control. Sunteți co-părinți împreună, ceea ce înseamnă că amândoi aveți un anumit control atunci când vine vorba de copii. Deci, atunci când încearcă să controleze, ar putea fi un pic dificil să se decidă dacă sunt un co-părinte ușor nerezonabil sau încearcă cu adevărat să vă controleze, casa sau viața.

ce puteți face în acest sens? Keith crede că cea mai bună soluție este să-ți ignori pur și simplu fostul și să eviți să-i implici în viața personală dacă nu trebuie.

“fostul meu ar încerca întotdeauna să controleze ce se întâmplă în casa mea”, spune el. “Trebuia doar să-mi amintesc că nu avea niciun cuvânt de spus. Încercările lui de a ne controla au fost lipsite de valoare dacă nu am cedat și l-am lăsat să o facă. Și nu i-am spus lucruri ca atunci când am început să mă întâlnesc din nou sau când mi-am întâlnit noul partener. De fapt, fostul meu nu știa nimic despre Eric până când ne-am decis să ne mutăm împreună. I-am spus fostului meu atunci pentru că se referea la copii. Dar înainte de asta, nu era treaba lui, așa că era mai ușor să nu-i spui. Apoi, el nu a putut încerca să controleze ceea ce am făcut.”

nici o încredere în ceea ce privește copiii

la celălalt capăt al spectrului de a fi desconsiderare a preocupărilor tale nu înseamnă să ai încredere în tine cu copiii. Punându-ți la îndoială fiecare decizie, căutând probleme acolo unde nu există și aruncând probleme minore în probleme montane. Când nu au încredere în tine cu copiii, poți ajunge la o combinație de alte probleme, cum ar fi încercarea de a te controla și de a nu te respecta.

ce puteți face în acest sens? Nu foarte mult, din păcate. Dacă ai o relație bună cu fostul tău, s-ar putea să poți vorbi despre asta. S-ar putea să-i convingi să aibă încredere în tine așa cum au făcut-o odată sau să sugereze că poate au o tulburare de anxietate și ar trebui să vorbească cu un terapeut. Dar, în majoritatea cazurilor, trebuie doar să trăiești cu ea.

Jade spune: “fostul meu mă acuză constant că ignor problemele de sănătate sau școală cu copiii. Nu pare să înțeleagă că nu totul este o afacere mare sau că unele lucruri, copiii trebuie să se descurce singuri. Am încercat să lucrez cu el. Dar în cele din urmă mi-am dat seama că nimic din ce spun sau fac nu va schimba nimic. A decis că nu poate avea încredere în mine cu copiii și nu se va răzgândi. Așa că acum îl ignor. L-am lăsat să-și spună piesa și apoi am mutat conversația la lucruri mai semnificative.”

lipsa sprijinului financiar

fie că ajungeți la un acord voluntar între voi doi sau aveți un ordin judecătoresc bazat pe liniile directoare de stat și hotărârea unui judecător, sprijinul pentru copii este o afacere destul de mare pentru majoritatea părinților singuri. Și atunci când acest sprijin nu vine prin, se poate pune într-adevăr pinch pe tine.

chiar dacă poți avea grijă de copii fără sprijin financiar, a fi forțat să suporți singur povara financiară este frustrant.

ce puteți face în acest sens? Acesta este de fapt unul dintre puținele domenii în care există opțiuni deschise pentru dvs. Dacă aveți un acord voluntar, puteți merge în instanță pentru a obține unul obligatoriu din punct de vedere juridic. Dacă aveți un ordin judecătoresc, puteți depune pentru a avea ex-ta a avut loc în dispreț pentru eșecul de a plăti. De asemenea, puteți solicita un ordin de deducere a veniturilor pentru ca sprijinul să fie luat direct din salariul lor înainte de a fi plătit, dacă nu este deja în vigoare.

din experiența mea personală, chiar și cu aceste opțiuni disponibile, este important să se ia în considerare când să cedeze. Trebuie să fii capabil să recunoști când ar trebui să încetezi să lupți pentru ceva ce fostul tău nu are în mod clar intenția de a da. După 10 ani de neplată, luându-l pe fostul meu în instanță de cel puțin o duzină de ori diferite, abia după ce am renunțat și am încetat să încerc să-l fac să-și îndeplinească responsabilitatea financiară, a început în cele din urmă să plătească în mod constant sprijinul pentru copii.

lipsa de empatie pentru copii

de câte ori tu sau copiii tăi i-ați spus fostului tău că ceva îi deranjează pe copii doar pentru a fi întâmpinați”, ar trebui să treacă peste asta.”Nu contează dacă sunt sentimentele lor despre divorț, un coșmar, agresarea la școală sau altceva, fostul tău pur și simplu nu are nicio empatie pentru ceea ce trec și cum se simt.

acest lucru poate fi deosebit de frustrant dacă ați fost, de asemenea, la mila lipsei lor de empatie. Te poate face să vrei să te dezlănțui și să insiști că încearcă să înțeleagă de unde vin copiii tăi.

ce puteți face în acest sens? Oricât de nepoliticos și insensibil ar putea fi comportamentul fostului tău, nu poți face prea multe în acest sens. Cu siguranță puteți încerca să vorbiți cu ei în cazul în care nu își dau seama ce fac. Dar dacă acest lucru nu depășește lipsa de empatie și se transformă în abuz, nu puteți face multe în afară de a fi acolo pentru copii.

“am lăsat-o pe fiica mea să știe că poate vorbi întotdeauna cu mine”, spune Amber. “Știe că tatăl ei va șterge tot ce spune ea, așa că nici măcar nu încearcă să mai vorbească cu el. Dar când o făcea, venea adesea la mine în lacrimi din cauza răspunsurilor sale. Am ținut-o în brațe și am iubit-o și i-am spus că nu e vina ei. Nu i-am spus niciodată că a fost pentru că tatăl ei a fost un ticălos sau că a fost crescut de părinți care i-au făcut același lucru. I-am spus că nu e vina ei pentru că asta era tot ce trebuia să știe.”

abandonarea copiilor

aceasta nu este cu adevărat o problemă de co-parenting, deoarece ei pur și simplu pleacă. Fără vizite, fără Telefoane, fără felicitări sau cadouri de Crăciun. Puteți obține sau nu sprijin pentru copii. S-ar putea să nu știi nici măcar cum să-ți găsești fostul în caz de urgență. Pur și simplu pleacă și nu văd copiii.

în unele privințe, acest lucru nu este un lucru rău. Dacă tu și fostul tău nu vă puteți înțelege, vă permite să luați deciziile pentru copii fără să vă certați asupra tuturor. Și dacă nu sunt de încredere, copiii se pot descurca mai bine fără ca părintele lor să intre și să iasă ori de câte ori au chef.

ce puteți face în acest sens? Nu poți face nimic. Nu poți forța pe cineva să fie părinte dacă nu vrea să fie. Și în timp ce ai putea merge înapoi la tribunal pentru a încerca să pună în aplicare un program de vizitare, un judecător poate face doar atât de mult.

în opinia mea ca o mamă al cărei fost a abandonat copiii, cel mai bun lucru de făcut aici este să accepte ceea ce sa întâmplat. Am constatat că, odată ce am acceptat că fostul meu nu ar fi un părinte pentru ei, a fost mult mai ușor să-și asume sarcina de părinți de unul singur. De asemenea, a făcut mai ușor să văd că copiii mei erau de fapt mai bine fără el.

Parenting numai atunci când este convenabil

pe aceeași linie ca abandonul este părintele care vine și se comportă ca un părinte doar atunci când este convenabil. S-ar putea să fie pentru că încearcă să impresioneze un nou partener sau poate că este atunci când sunt între relații. S-ar putea ca părinții lor să fie în oraș, așa că vor să arate bine. Parenting atunci când convenabil este exact ceea ce pare. Dacă nu este convenabil pentru ei, pur și simplu nu o vor face.

ce puteți face în acest sens? Din nou, nu poți face prea multe. Dacă sunt suficient de inconsistente, s-ar putea să le puteți documenta și să obțineți un judecător care să le ia vizita. Singurul lucru pe care nu ar trebui să-l faci? Încercați să-i împiedicați să vadă singuri copiii.

“a fost enervant pentru mine”, spune Kim. “Venea și pleca ori de câte ori avea chef. Am fost cel care a ajutat cu temele, curățarea 2 dimineața vomit, și doling pedepse atunci când au purtat greșit. Și apoi el ar năpusti în și să le ia pentru ceva distractiv și le-ar acționa ca el a fost tatăl anului sau ceva. Sau venea să le țină o prelegere și ei Îl ascultau, dar când am făcut-o, m-am întors și am dat ochii peste cap. Dar când i-am spus că trebuie să renunțe să mai vină, m-a dus înapoi la tribunal și judecătorul mi-a ținut prelegeri despre amestecul în relația lor. Nu-i păsa că tatăl lor nu venea în mod constant. El venea în jurul valorii de la toate și că a fost tot ce a contat pentru ea. Nu a fost până când am început documentarea, angajat un avocat și a luat judecătorul nostru schimbat că am fost în stare să fac ceva despre asta.”

mințind copiii

există o mulțime de minciuni pe care le-ar putea spune. S-ar putea să mintă și să spună că vin să vadă copiii. S-ar putea să-i mintă pe copii în legătură cu motivul despărțirii. S-ar putea să mintă și să spună că ai spus sau ai făcut lucruri pe care nu le-ai făcut.

este greu de înțeles de ce un părinte ar face acest lucru pentru copilul lor. Cu toate acestea, unii fac.

ce puteți face în acest sens? În funcție de minciună, există mai multe opțiuni deschise pentru dvs. Dacă mint despre dvs. și / sau despre relația dvs., puteți vorbi cu un avocat despre opțiunile legale. Este posibil să puteți obține un judecător pentru a le ordona să se oprească sau să se confrunte cu consecințe juridice. Dacă copiii dvs. sunt încă mici și li se spun detalii despre relația dvs. care nu sunt adecvate vârstei, este posibil să vă puteți întoarce la tribunal.

dacă spun alte minciuni, cel mai bun lucru de făcut este fie să le arăți adevărul, fie să ignori minciunile. Arătându-le adevărul ar fi cel mai bine în cazurile în care fostul tău minte despre ceva ușor de dovedit — cum ar fi o minciună despre tine. Dar dacă mint că vin să vadă copiii sau ceva de genul ăsta?

“ignoră minciuna. Distrageți copiii de la ea”, spune Jamie, O mamă de patru ani. “Fostul meu a mințit în mod constant copiii mei. Urma să-i vadă, să-i sune, să-i ducă într-o călătorie. Avea Cadouri pentru ei. Întotdeauna minte. Și copiii, fiind copii și iubindu-l, au cumpărat-o întotdeauna. Dar acum sunt adulți și toți mi-au spus că au văzut prin el destul de repede. Când erau mici, l-au crezut. Dar toți spun că a venit o zi în care au știut că este un mincinos. Și acum nu au o relație cu el din cauza asta. Dar mi-au spus, de asemenea, că apreciază că nu am încercat să le spun adevărul eu însumi.”

managementul reputației

unii foști nu își limitează minciuna la copii. Unii vor minți despre tine oricui va asculta, inclusiv propria familie, prieteni și colegi. Și în timp ce unii oameni te cunosc și îți vor ignora fostul, alții vor înghiți orice minciună și vor începe să o răspândească altora.

acest lucru este deosebit de iritant, deoarece vă poate costa relații, locuri de muncă și mult mai mult, în funcție de minciunile spuse și de cine le crede.

ce puteți face în acest sens? Poți face multe în legătură cu asta. Cel mai evident este să spui altora adevărul. Dar puteți vorbi și cu un avocat despre un proces. Dacă aveți dovezi ale minciunilor, este posibil să puteți da în judecată pentru calomnie sau calomnie, în funcție de modul în care au fost spuse minciunile și de daunele provocate de aceste minciuni.

“fosta mea a spus mai multe minciuni care m-au costat o slujbă bine plătită și un apartament frumos într-un cartier bun, așa că am angajat un avocat și am dat-o în judecată”, spune Shawn. “Și am câștigat. Ea a încercat să mă folosească fiind șomer și fără adăpost pentru a lua vizita mea departe. După ce am câștigat, l-am dus înapoi la curtea familiei și l-am arătat judecătorului. A fost suficient pentru a convinge judecătorul să-mi dea custodia și ea a primit doar o vizită supravegheată pentru a se asigura că nu umple capetele copiilor cu minciuni.”

Co-parentingul poate fi plin de provocări

Co-parentingul poate fi un lucru foarte provocator. Și, uneori, va trebui să meargă cu fluxul și tolera lucruri care nu sunt ideale doar pentru a menține pacea pentru copiii tăi. Dar alteori, va trebui să vă dați seama care sunt opțiunile dvs. pentru a vă asigura că copiii dvs. nu suferă consecințele negative.

cu ce alte provocări de co-parenting v-ați confruntat? Cum te-ai descurcat?

(unele nume au fost schimbate pentru confidențialitate.)