5 comportamente comune Cis bărbați nu pot realiza sunt abuzive (și cum să-i oprească)

acest articol a fost publicat inițial pe EverydayFeminsim.com și este republicată cu permisiune.

am participat recent la o prezentare a lui Tony Porter, fondatorul a Call to Men.

după ce i-am urmărit discursul TED, am fost incredibil de încântat să-l văd vorbind din cauza modului în care el cere oamenilor să ia în considerare modurile în care noi toți putem acționa în moduri abuzive și violente.

văzându-l în persoană, totuși, a fost dezamăgitor.

la începutul prezentării, el și-a întins brațele, cerându-ne să ne imaginăm că brațele sale îi reprezentau pe toți oamenii. Apoi a gesticulat la distanța de la vârful degetelor până la cot pe un braț și a spus: “acești tipi de aici sunt băieții răi, cei care sunt abuzivi și care comit agresiuni sexuale. Violența împotriva femeilor și fetelor nu se poate termina până când restul dintre noi, băieții buni, îi chemăm pe acești bărbați și le cerem să se schimbe!”

când a spus aceasta, inima mi s-a scufundat. La urma urmei, lăsând deoparte implicațiile heterosexiste ale declarației sale, încadrarea abuzului în acest fel permite majorității bărbaților, inclusiv mie, să scape de cârlig.

dacă noi, ca bărbați, ne putem gândi la noi înșine ca la “băieții buni” și să construim un abuzator de bărbați în capul nostru, atunci nu trebuie să întoarcem niciodată lentila spre interior. Nu trebuie să considerăm niciodată că modul în care am fost socializați este abuziv.

nu cu mult timp înainte de a participa la prezentarea lui Porter, partenerul meu și cu mine am intrat într-o ceartă aprinsă. Amândoi am fost destul de frustrați de un model de comunicare în relația noastră care ne-a rănit pe fiecare dintre noi în moduri diferite.

după ce am reluat același punct pentru ceea ce mi s-a părut a milionea oară, mi-am trântit mâinile pe masa noastră de luat masa în timp ce îmi accentuam furia, durerea și frustrarea.

după ce am făcut acest lucru, mi-a luat un minut să-mi dau seama că întreaga purtare a partenerului meu s-a schimbat. Se retrăsese fizic și vorbea pe un ton mai moale. Am stat în liniște pentru o secundă, și apoi a spus ceva ce sper să nu uit niciodată.

“Jamie, M-ai speriat. Asta a fost într-adevăr înfricoșător.”

reacția mea inițială a fost dură. “Cred că glumești! Îmi pot exprima emoțiile doar în moduri ușor de auzit?”

în scurt timp, totuși, cuvintele ei au trecut și am putut vedea că am făcut ceva complet în afara alinierii cu tipul de Bărbat pe care vreau să-l fiu.

mai Radical Citește: pumnul strâns: masculinitatea Heteropatriarhală este întotdeauna egală cu violența

pe măsură ce realizarea s-a scufundat, partenerul meu mi-a cerut să iau în considerare care ar putea fi impactul asupra relației noastre dacă așa aleg să comunic ori de câte ori ne certăm. “Jamie, a fost violent. Vreau să-ți poți exprima durerea sau furia, dar am nevoie să nu explodezi fizic așa.”

partenerul meu avea dreptate. Să-mi trântesc mâinile pe masă a fost intimidant fizic și, în contextul unei societăți în care fiecare dintre noi cunoaște pe cineva care a fost abuzat de un bărbat, acțiunile mele nu sunt pur și simplu ale mele.

acțiunile mele există în contextul modului în care am fost învățat să fiu bărbat. Acțiunile mele există în contextul Patriarhiei. Patriarhia este violentă. Oprire completă.

mai simplu spus, patriarhatul este un sistem de dominație și control care privilegiază bărbații cisgeni în detrimentul tuturor celorlalți (deși în special în grade diferite și în moduri diferite, deoarece beneficiile patriarhatului există la intersecțiile altor forme de dominație și opresiune).

Patriarhia, așa cum este cazul altor sisteme conexe de opresiune, cum ar fi supremația albă, se bazează pe violență (atât literală, cât și simbolică) desfășurată împotriva femeilor cisgene, a persoanelor transgender și a persoanelor neconforme de gen pentru a menține supremația.

având în vedere că bărbații cisgeni ca mine sunt socializați în contextul violenței patriarhatului, trebuie să recunoaștem faptul că cis-masculinitatea este fundamental opresivă și violentă.

dar asta nu înseamnă că toți bărbații cisgeni sunt la fel sau că toți bărbații cis sunt neapărat violenți. Masculinitatea noastră este creată în contextul altor aspecte ale identității noastre (educația noastră religioasă sau spirituală, identitatea și comunitatea noastră rasială, capacitatea/dizabilitatea noastră și identitatea noastră sexuală, de exemplu).

având în vedere acest lucru, este important să mă situez în poziționalitatea mea. Ca un om alb cisgen, următoarele se bazează nu numai pe perspectiva mea ca o persoană cu multe privilegii, și, ca atare, comentariile mele sunt limitate la moduri în care oamenii cisgen sunt învățați să fie abuziv. Inevitabil, atunci, acest articol este limitat și este menit ca un apel la reflecție și acțiune din partea bărbaților cisgeni.

și iată ce trebuie să ia în considerare bărbații cisgeni ca mine: dacă patriarhatul este fundamental violent și opresiv, atunci avem responsabilitatea de a lua în considerare modalitățile prin care am putea fi complici la acea violență – pur și simplu trăind tiparele modului în care am fost învățați să fim bărbați.

când bărbații și femeile din viața mea m-au chemat pentru prima dată să mă gândesc la modul în care acțiunile mele ar putea fi abuzive sau violente, am fost neîncrezător: “nu mi-am pus niciodată mâinile pe nimeni, cu atât mai puțin pe o femeie!”

dar ne facem un deserviciu să ne gândim la violență doar ca la acțiuni care provoacă vătămări fizice, deoarece violența poate lua nenumărate forme.

în sensul acestui articol, abuzul constituie comportamente care afirmă puterea și controlul asupra celor cu care suntem în relații intime – cum ar fi partenerii, membrii familiei și prietenii. Comportamentele abuzive există pe un spectru de la mai subtil și controlant ormanipulativ la mai deschis în violența lor.

pentru a fi clar, acest spectru nu implică faptul că abuzul la un capăt al spectrului este cumva “mai rău” sau “mai sever” decât alte abuzuri – totul este teribil, dar abuzul arată destul de diferit în funcție de locul în care cade pe spectru.

totuși, toate aceste comportamente sunt dăunătoare – și atunci când sunt comise de bărbați în contextul patriarhatului, trebuie înțelese ca fiind legate de modul în care noi, ca bărbați cisgeni, suntem socializați în cadrul patriarhatului pentru a fi abuzivi.

următoarele, atunci, sunt comportamente abuzive comune pe care le-am văzut în mine, comportamente care sunt prea frecvente în rândul bărbaților cisgeni.

evidențiindu-le aici și oferind câteva alternative, speranța mea este că mai mulți dintre noi, ca bărbați, pot prelua lucrarea de a cultiva moduri diferite, mai puțin abuzive de a fi bărbați.

manipulare emoțională

când eram în clasa a 9-a, un senior din echipa mea de fotbal m-a luat sub aripa sa în lumea întâlnirilor și a fetelor. Printre multe lecții futut ma învățat, el a explicat că, cu fetele, am nevoie întotdeauna mâna de sus.

“nu fi niciodată prea drăguț cu ea – dacă știe că ești înfășurat în jurul degetului ei, va profita de asta. Păstrați ghicitul ei. Poate ne despărțim de ea și ne împăcăm.”

ca bărbați, primim tot felul de mesaje care ne spun să-i manipulăm pe ceilalți pentru a obține ceea ce ne dorim, dar acest lucru este deosebit de pronunțat în relațiile intime.

unul dintre modurile mai pronunțate în care acest lucru apare este în gaslighting, definit ca “o formă extrem de eficientă de abuz emoțional care determină o să pună la îndoială propriile sentimente, instincte și sănătate mintală, ceea ce conferă partenerului abuziv multă putere (și știm că abuzul este despre putere și control).”

am văzut acest lucru în mine și în relațiile oamenilor din viața mea în multe feluri.

uneori apare în utilizarea numelor (adesea folosind un limbaj opresiv precum b*tch sau f*ggot) în moduri care degradează stima de sine în timp. Alteori, am putea folosi dragostea unei persoane pentru noi (“dacă m-ai iubi, ai_____”) pentru a manipula partenerii sau alte persoane dragi. Alteori, mințim mereu pentru a ne justifica comportamentul dureros, susținând: “nu este ceea ce crezi!”

orice ar părea, manipularea emoțională, ca și alte abuzuri, există pe un spectru – și trebuie să fim vigilenți cu privire la modul în care intră în relațiile noastre.

fiind Dominant, agresiv sau intimidant

în comparație cu unii dintre bărbații din viața mea, cred că am o relație destul de sănătoasă cu furia. Dar nu a fost întotdeauna așa. Obișnuiam să arunc în aer oamenii pe care îi iubeam și să acționez în moduri care, dacă nu chiar violente, păreau să implice violență.

și când mă gândesc de ce a fost asta, a avut mult de-a face cu modelele de masculinitate pe care le aveam în jurul meu. De la pictogramele media pe care le – am avut în copilărie – eroi de acțiune și sportivi-la unii dintre bărbații din viața mea, am avut modele care arătau că “a fi dur” era același lucru cu “a fi bărbat”.”

și acea duritate s-a tradus în agresivitate și dominanță.

după cum mi-am dat seama când partenerul meu m-a chemat să iau în considerare impactul furiei mele asupra relației noastre, chiar și aceia dintre noi care ne străduim pentru o masculinitate mai incluzivă și mai puțin violentă cad în tipare abuzive atunci când sunt furioși sau frustrați.

având în vedere că multe dintre mesajele pe care le primim ca băieți despre conflict ne învață să răspundem cu agresiune sau violență, este de mirare că furia abuzivă este comună în atât de multe dintre relațiile noastre intime?

pentru unii bărbați cis, această agresiune apare în violență fizică, dar pentru alții dintre noi, învățăm partenerii sau copiii că trebuie să ne gestioneze furia (mai degrabă decât că furia noastră este ceva ce putem controla și gestiona).

refuzul de a asculta

am crescut într-o familie de ticklers, și cred că gâdilat este distractiv extraordinar. Partenerul meu nu este atât de mult un fan. Ea mă umori uneori, și râdem împreună cu gâdilat jucaus, dar sincer am un timp de greu respectând limita atunci când ea îmi cere să se oprească.

deși acest lucru ar putea părea un exemplu banal, reflectă un model problematic – am fost socializat pentru a vedea ceva pozitiv pe care partenerul meu nu-l place prea mult și nu sunt întotdeauna grozav la ascultare.

luate la scopurile sale distructive, acest lucru poate arăta ca un milion de încălcări diferite ale consimțământului.

există milioane de moduri în care băieții sunt învățați să nu asculte. Toate următoarele sunt fraze pe care mi le-au spus bărbații în diferite momente din viața mea:

“dacă ea spune “nu”, înseamnă pur și simplu ” convinge-mă.”

” dacă e rea cu tine, înseamnă că te place. Mai încearcă.”

“nu știi ce vrei. Ești prea tânăr ca să știi. Deci, vei face cum spunem noi. Pentru că așa spunem noi.”

deci, fie că pretindem că știm ce vor partenerii noștri, fie că refuzăm să ne ascultăm copiii atunci când își exprimă nevoile și dorințele, faptul că bărbații cis sunt socializați pentru a aprecia propria noastră intuiție și voce mai presus de cea a altora se poate juca în moduri abuzive.

deci trebuie să fim atenți – și trebuie să cultivăm o etică a ascultării.

controlând

am învățat devreme că pot controla oamenii din jurul meu pentru a-mi face drumul. Cu prietenii, le-aș dicta pur și simplu ce joc de “îmbrăcat” am juca – eroi de acțiune sau soldați sau cowboy. Cu surorile mele, știam că îmi pot folosi statutul de cel mai mic – copilul – pentru a le face să facă lucrurile pe care mi le doream.

și am primit acest mesaj pentru că mulți dintre adulții din viața mea m-au răsplătit pentru că am fost asertiv și controlant. Ei au numit-o “conducere”, dar atât de des se numește” bossiness ” la fete.

unul dintre cele mai insidioase mesaje pe care le primim ca băieți și tineri este că trebuie să fim mereu în control, indiferent dacă vorbim emoțional, financiar, sexual sau chiar în situații sociale simple – toate acestea pot duce la alte forme de abuz, cum ar fi violența fizică.

în mine, am constatat că atât de des reușesc să-mi fac drumul, chiar și atunci când pretind că încerc să mă acomodez cu cei dragi. În ascultarea femeilor, îmi dau seama că aceasta este o tendință comună în relațiile drepte, una la care trebuie să lucrez serios.

deci, indiferent dacă cădem în modele abuzive mai tradiționale sau pur și simplu constatăm că, în mod magic, suntem întotdeauna în control sau ne facem drumul, trebuie să fim atenți la modalitățile prin care socializarea noastră ca bărbați poate sângera rapid în comportamente abuzive.

acționând asupra geloziei

dacă există vreun mesaj pe care l – am primit de la mass – media-muzica pe care am ascultat-o și filmele pe care le-am urmărit-a fost că gelozia era modul în care trebuia să le arătăm partenerilor că sunt doriți, că sunt iubiți.

am primit acest mesaj într-un mod atât de încurcat încât îmi amintesc că am văzut filmul Fear about a violent stalker în gimnaziu și nu m-am putut abține să nu mă gândesc la cât de cool era personajul criminal Mark Wahlberg.

Privind înapoi, asta mă îngrozește. Gelozia lui a escaladat la crimă, și am crezut că părea rece.

și lucrul care este greu de abordat despre gelos este că toți par să simțim asta la un moment dat sau altul. Este complet natural în multe feluri.

cu toate acestea, deși poate fi firesc să ne simțim geloși, pentru mulți dintre noi ca bărbați, gelozia se traduce rapid în comportamente dăunătoare.

de la încălcarea vieții private a unui partener (să zicem, trecând prin telefonul său) sau presându-l să nu iasă și să petreacă timp cu prietenii sau spunându-le că nu pot avea prieteni de un anumit gen sau orientare sexuală, există nenumărate moduri în care gelozia poate apărea în moduri abuzive și de control.

și în timp ce toată lumea se poate simți geloasă la un moment dat sau altul, dreptul la trupurile și atențiile altora care este inerent patriarhatului misogin face gelozia deosebit de toxică atunci când vine de la noi ca bărbați cisgeni.

cultivând un sine mai sănătos în și în afara relațiilor

ca bărbați cisgeni, trebuie să ne dăm seama că, deși identitățile noastre sunt legate în patriarhat, nu suntem patriarhat. Ca atare, avem o relație cu violența patriarhatului, ceea ce înseamnă că avem libertatea de a alege cum arată această relație.

o parte din dezvățarea violenței și abuzului patriarhatului care este atât de adânc înrădăcinată în masculinitățile principale din SUA înseamnă cultivarea diferitelor moduri de a fi, înlocuirea tiparelor nesănătoase și distructive cu masculinități care se pot alinia mai strâns cu valorile feministe și non-violente.

deci, acum că ne-am uitat la unele dintre modelele nesănătoase, aici sunt doar câteva moduri în care oamenii se pot angaja să cultive sinele sănătoase. Ca și lista de mai sus, în niciun caz această listă nu este exhaustivă. Mai degrabă, este menit să ofere un loc pentru a începe în timp ce lucrăm pentru a construi masculinități diferite.

eliminați limbajul violent și opresiv

nu – nu este vorba despre a fi “PC” – este vorba despre a empatiza cu cei care ne spun că limbajul nostru este jignitor și abuziv. Mai mult decât un simplu act de schimbare a cuvintelor pe care le folosim, eliminarea cuvintelor precum “cuvântul b”, “cuvântul c” și “cuvântul f” demonstrează dorința de a lucra asupra noastră.

înseamnă că recunoaștem că suntem dispuși să încercăm să schimbăm tipare care ne-au spus de-a lungul vieții că putem face și spune orice vrem fără consecințe.

și înseamnă că suntem dispuși să considerăm că cuvintele au o putere extraordinară și că limbajul incluziv contează.

acordați – vă timp pentru a reflecta asupra emoțiilor noastre și a modului în care le putem exprima în moduri mai sănătoase

unul dintre modurile în care patriarhatul ne rănește cu adevărat ca bărbați este că ne cere să ne despărțim de ceea ce ne face umani-de emoțiile și capacitatea noastră de empatie și iubire responsabilă.

Astfel, deși poate părea brânzos, unul dintre cele mai puternice lucruri pe care le putem face pentru a contesta socializarea noastră patriarhală este de a sculpta timp în viața noastră pentru a reflecta asupra emoțiilor noastre și de a lua în considerare ce ar însemna pentru noi să le exprimăm în moduri mai sănătoase și mai responsabile față de cei pe care îi iubim.

învață să asculți deschis și cu empatie

lucrul despre privilegiu este că aceia dintre noi care îl avem pot trece prin viața noastră niciodată ascultându – i cu adevărat pe cei care nu ne împărtășesc identitatea-nu trebuie.

dar cei care încearcă să asculte diferența știu că nu este ceva ce toată lumea știe să facă bine; este o abilitate învățată. Pentru aceia dintre noi cu multe privilegii, este și mai greu să ascultăm, deoarece ni s-au dat mesaje subtile și evidente despre valoarea vocii noastre.

astfel, trebuie să lucrăm activ la cultivarea unei etici a ascultării empatice și trebuie să acordăm o atenție deosebită și atentă modului în care această ascultare este vitală pentru relațiile sănătoase.

poate cel mai important, trebuie să învățăm să ascultăm atunci când suntem chemați și chemați despre modurile în care comportamentul nostru este abuziv. Trebuie să exersăm împingerea prin defensivitate pentru a-i auzi cu adevărat pe cei care ne cheamă să fim oameni mai buni.

cultivați Relații cu alți bărbați care contestă masculinitatea normativă

unul dintre lucrurile pe care le iubesc cel mai mult la munca prietenului meu Timo de a contesta violența patriarhală este modul în care el leagă acea lucrare în construirea relațiilor iubitoare și transformatoare cu alți bărbați. Sincer, modul în care cultivă ceea ce el numește “dragoste bruv” cu bărbații în viața lui este o inspirație pentru mine.

din păcate, totuși, atât de des “Frăția” (așa cum este exprimată în mass-media, în narațiunile din fraternitate sau cultura sportivă, în “codul bro”) este departe de a fi transgresivă. Reifică Patriarhia.

dar cum ar arăta pentru toți bărbații să cultive relații cu alți bărbați care sunt construite pe îngrijire, dragoste, afecțiune, responsabilitate și valori feministe? Gândiți – vă cât de eliberator ar fi acest lucru-nu numai pentru noi ca oameni, ci și pentru oamenii de toate genurile din viața noastră!

mai Radical Citește: este masculinitatea sănătoasă o cauză pierdută?: Gândurile unei persoane Non-binare despre noua masculinitate

***

ca bărbați cisgeni care știu că trebuie să fim diferiți, care își dau seama că eliberarea noastră este legată de eliberarea tuturor oamenilor, trebuie să ne amintim că trăirea în valorile noastre nu necesită “protecție” paternalistă a femeilor, a bărbaților Trans sau a oamenilor non-binari.

a trăi în valorile noastre înseamnă a ne transforma pe noi înșine și cultura masculinității din jurul nostru, astfel încât comportamentul și identitățile noastre să conteste violența patriarhatului.

și pentru fiecare dintre noi asta ar putea arăta diferit, deoarece fiecare dintre masculinitățile noastre există la intersecții cu alte părți ale cine suntem.

dar când mai mulți dintre noi, ca bărbați, ne angajăm în această muncă de sine, gândiți-vă cât de puțină violență și abuz va exista în viața noastră și în viața celor pe care îi iubim.

Jamie Utt este fondatorul și directorul educației la CivilSchools, un program cuprinzător de prevenire a agresiunii, un consultant pentru Diversitate și incluziune și educator pentru prevenirea violenței sexuale cu sediul în Tucson, AZ. În prezent lucrează la doctoratul său în predare, învățare și studii socioculturale la Universitatea din Arizona, cu interese de cercetare în rolul pe care identitatea rasială a profesorului alb îl joacă în practica lor didactică. Aflați mai multe despre munca sa pe site-ul său web aici și urmați-l pe Twitter @utt_jamie. Citiți articolele sale aici și rezervați-l pentru angajamente de vorbire.

Nota editorului: în timp ce oameni de multe sexe – inclusiv bărbați cis, bărbați trans, oameni genderqueer, etc – poate perpetua masculinitatea toxice, acest articol se adresează în mod specific bărbați cisgen din perspectiva unui om cis. La feminismul de zi cu zi, încurajăm scriitorii să se adreseze propriilor comunități și să vorbească din experiența trăită ori de câte ori este posibil. Puteți găsi câteva dintre articolele noastre despre masculinitate și comunități trans și queer aici. Sperăm să facilităm mai multe astfel de conversații în curând.

TBINAA este o organizație independentă, ciudată, de culoare, condusă de mass-media digitală și educație, care promovează iubirea de sine radicală ca fundament pentru o lume mai dreaptă, mai echitabilă și mai plină de compasiune. Dacă credeți în misiunea noastră, vă rugăm să contribuiți la această lucrare necesară la PRESSPATRON.com/TBINAA

nu putem face acest lucru fără tine!

ca un cadou vă mulțumesc, suporterii care contribuie $10+ (lunar) va primi o copie a cărții noastre electronice, vărsat fiecare minciună: Femmes negru și maro pe vindecare ca eliberare. Suporterii care contribuie cu $ 20 + (lunar) vor primi o copie a cărții fondatorului Sonya Renee Taylor, The Body is not a Apology: the Power of Radical Self Love livrat în casa ta.

ai nevoie de ajutor în creștere în propria iubire de sine? Înscrieți-vă pentru cele 10 instrumente pentru Radical Self Love Intensive!