5 Sfaturi pentru persoanele cu anxietate de Conflict

dacă aveți anxietate de conflict sau sunteți potrivnici conflictului, sunteți practic foarte, foarte dispuși să vă certați cu oricine despre orice. Unii dintre noi se bucură cu adevărat de sparring verbal, dar mulți dintre noi nu se bucură în mod deosebit, iar aceia dintre noi cu frică serioasă de conflict vor face aproape orice pentru a-l evita. Problema este că învățarea de a argumenta sănătos este o parte esențială a vieții adulte eficiente, de la dezacorduri cu partenerii până la a vă susține la locul de muncă. Scuttling departe ca un crab alarmat de fiecare dată când cineva pare intenția pe un dezacord nu este productiv, și se poate șchiopăta progresul profesional și emoțional.

o sugestie foarte serioasă pe care o am pentru persoanele cu o teamă cronică de conflict este: terapia poate ajuta. La un moment dat ai fost condiționat să simți că lupta pentru orice este periculoasă, dăunătoare, te face vulnerabil sau te expune la dezamăgirea și emoțiile negative ale altora. (Terapeutul Wendy Hill over at Achieve Solutions împarte anxietatea de conflict în patru grupuri: experiențe anterioare proaste cu lupte, fobie gravă a conflictelor, îngrijorări cu privire la consecințe și subevaluarea ta.) Care poate fi dificil de formare pentru a schimba. Chiar dacă dovezile sugerează, după cum a raportat antreprenorul, că argumentele la locul de muncă pot duce de fapt la rezultate mai bune, nu veți putea avea lupte sănătoase până nu vă puteți înțelege frica de ele.

dincolo de asta, există măsuri mai mici pe care le puteți lua pentru a face față aversiunii dvs. grave de conflict și pentru a reacționa la oricine încearcă să se certe sau să lupte cu voi. (Nu, ascunderea sub pat nu este o opțiune.)

nu mai reacționa, începe să răspunzi

în Anxious in Love, o colecție de sfaturi psihologice despre tratarea problemelor grave de anxietate în parteneriatele romantice, Carolyn Daitch și Lissah lorberbaum oferă o soluție interesantă pentru persoanele care nu pot gestiona conflictul în mod corespunzător sau îl pot evita cronic: să acorde atenție reacțiilor lor și să încerce să le ocolească sau să le transforme în răspunsuri intenționate.

este diferența dintre reacția de genunchi (“doamne, țipă la mine, o să-i ascund sau să-i împac sau să încep să intru în panică”) și răspunsul măsurat, gândit (“respirație corectă, profundă, să exprimăm ceva rațional ca răspuns”). Dezamorsarea acestei reacții de genunchi, pe care Daitch și lorberbaum o descriu ca fiind “guvernată de un val de emoție nerestricționată”, poate necesita o terapie, ca și cum ai fi acut conflict-luptele anxioase sunt probabil unul dintre “declanșatorii” tăi pentru panică și evitare. Dezamorsarea declanșatorilor și trecerea la răspunsuri intenționate vor însemna probabil să lucrați intens la motivul pentru care vă temeți de conflict, așa că nu vă bateți dacă conflictul aduce o reacție emoțională, chiar dacă încercați cu adevărat să o evitați.

practica de a spune ” nu ” în situații mici

una dintre cele mai interesante manifestări ale evitării conflictelor este că oamenii pot fi extrem de dispuși să refuze. A spune nu și a refuza cererile nu vine cu ușurință la persoana care evită conflictul; a spune da este mult mai puțin probabil să ducă la o luptă, chiar dacă consecințele acceptării sunt dificile sau enervante. Psihologia de astăzi are o modalitate bună de a face față acestui aspect particular al anxietății de conflict: construirea lentă.

a spune nu în situații cu risc scăzut, cum ar fi supermarketul sau o cafenea, este un fel de terapie de repetiție. Refuzi într-un fel și lumea nu se termină, nu țipi la tine și nu vezi nicio dezamăgire sau consecințe negative. Aceasta este o lecție importantă care probabil va avea nevoie de multă întărire înainte de a putea aborda o situație plină de conflicte fără teamă abjectă, dar este cu siguranță un loc bun pentru a începe.

folosiți limbajul obiectiv

lumea afacerilor este foarte interesată de teama de conflict. Acest lucru poate fi surprinzător, dar are sens: în organizațiile care implică mulți oameni și mai multe ierarhii de comandă, capacitatea de a lupta productiv cu privire la problemele de muncă este crucială pentru a merge mai departe. Este deosebit de rău dacă un manager sau o persoană la putere nu poate gestiona conflictul în mod corespunzător, deoarece ei sunt cei care se ocupă de decizii. Prin urmare, evaluarea Harvard Business Review a dificultății și cum să vă schimbați atitudinea față de aceasta.

sugestiile lor sunt foarte sensibile (“nu mai fi drăguț” este unul foarte bun), dar cel care iese cu adevărat în evidență este sfatul lor cu privire la utilizarea limbajului. Dacă ești forțat într-un conflict atunci când ești foarte potrivnic luptei, s — ar putea să începi să devii personal, să fii defensiv, să te dezlănțui, să începi să dai vina sau pur și simplu să fii de acord fără minte cu totul-răspunsuri subiective la o situație profund incomodă. HBR sugerează încercarea unui limbaj obiectiv (“am văzut schimbarea limbajului corpului tău “mai degrabă decât” ai reacționat negativ “este exemplul pe care îl dau) și să faci cereri despre cum să schimbi lucrurile, mai degrabă decât să intri într-un model de a spune lucruri de genul”Ei bine, am observat că miroși”. Acest lucru vă va calma probabil atât pe dvs., cât și pe adversarul dvs.

înțelegeți diferența dintre entuziasm și Bull-Headedness

acesta este unul interesant, care necesită un pic de o schimbare în perspectivă. Dacă te confrunți cu un adversar deosebit de vocifer, unul care pledează cu adevărat pentru punctul lor de vedere, s-ar putea să cazi în disperare. Nu are rost să încercăm să ne împotrivim lor, pentru că nu își vor schimba niciodată ideile. Acest lucru poate fi cazul atât în argumentele familiale, cât și în cele profesionale; există întotdeauna un membru al familiei care își poate argumenta punctul de vedere cu o pasiune uriașă pentru întreaga cină de Ziua Recunoștinței.

uneori, totuși, asta ar putea însemna ceva puțin diferit. Un strateg de afaceri intervievat despre această problemă la Huffington Post a subliniat că” confundarea determinării cu rigiditatea ” este o problemă comună în soluționarea conflictelor. Doar pentru că cineva este serios pasionat și entuziasmat de punctul lor de vedere nu înseamnă neapărat că vei fi steamrolled sau că ei vor crede cel mai rău de tine pentru a merge împotriva lor. Nu toate argumentele trebuie să se încheie cu cineva “câștigător”; dacă întrebați dacă adversarul este dispus să vă asculte partea, potrivit Huffington Post, mulți oameni vor spune “da”.

vedeți dezacordurile ca gândire

dacă există un lucru pe care trebuie să-l urmăriți sau să-l citiți despre aversiunea față de conflicte, este discursul Ted al lui Margaret Hefferman din 2012 despre De ce trebuie să “îndrăznim să nu fim de acord”. Hefferman, din nou, vine la problema dintr-o perspectivă de afaceri, ca un fost CEO, și încearcă să schimbe înțelegerea noastră de luptă în medii profesionale de la neproductiv la productiv. Ea menționează statistica enormă conform căreia 85% dintre directorii generali americani și europeni chestionați în 2012 au fost într-un fel averse la conflicte și are câteva sugestii despre cum să o remedieze.

“dacă nu ne va fi frică de conflict”, spune Hefferman, “trebuie să-l vedem ca gândire și atunci trebuie să devenim foarte buni la asta. În esență, ea consideră luptele drept “conflicte constructive” și le încurajează cât mai mult posibil, pledând pentru construirea de echipe cu multe puncte de vedere diferite. Acest lucru vă poate ajuta să vă scoateți sentimentele personale de a fi atacat sau îngrijorat; dacă vă concepeți pe dvs. și pe partenerul dvs. de argumentare ca fiind uniți și parte a unui “creier” mai mare, s-ar putea să vă simțiți mai puțin îngroziți și izolați de opiniile lor.

Imagini: Mladen Sladojevic / E + / Getty Images, Giphy