Catch-22 de a face cu un narcisist | Psihologie Astăzi Africa de Sud

Sursa: Martin Novak/

majoritatea narcisismului patologic se naște din deficite grave în imaginea de sine a unei persoane. Dacă este lăsat nefixat, acest sentiment omniprezent al deficienței interne poate duce cu ușurință la depresie cronică. Cu toate acestea, dacă un astfel de individ deteriorat psihologic dezvoltă un sistem de apărare “mai bun decât tine” supracompensant și atotcuprinzător, orice tulburare de dispoziție emergentă poate fi zădărnicită cu succes. În schimb, va fi înlocuit — sau acoperit-de o tulburare de personalitate care este experimentată la fel de mult mai puțin tulburătoare. Dar, din păcate, o astfel de tulburare tinde să fie extrem de toxică pentru cei suficient de nefericiți pentru a trebui să facă față unui astfel de individ obsedat de sine.

totul ar putea fi cu greu mai ironic. În cazurile în care o persoană, cu toate acestea inconștient, realizează această preluare narcisist — sau mai degrabă makeover — toate cele mai negative auto-convingeri sunt transformate în mod miraculos:

• îndoielile de sine sunt înlocuite de iluzii de grandoare.
• sentimentele de non-meritare sunt înlăturate de un puternic sentiment de îndreptățire.
• calitatile si comportamentele identificate ca neatractive sau inacceptabile sunt proiectate cu fervoare asupra altora. (“Eu nu controlez; tu ești cel care controlează!)
• temerile de eșec și respingere sunt înlocuite de fantezii de succes fără margini, fie că se referă la bogățiile personale, controlul sau dominarea altora, sau (cu statut glorios și renume) fiind obiectul invidiei altora sau chiar al închinării.
• sentimentele de inadecvare, rușine și umilință sunt uzurpate de o atitudine și un comportament predominant de aroganță, trufie, neprihănire de sine și superioritate lăudăroasă.
• și așa mai departe…

pe scurt, Sistemul de apărare al celor binecuvântați sau blestemați cu o tulburare de personalitate narcisistă marcată (NPD) nu poate fi decât masiv și practic impenetrabil.

și această impenetrabilitate este bine de remarcat. Pentru că explică imensa frustrare pe care o experimentează oamenii atunci când trebuie să interacționeze cu un narcisist atât de extrem — față de unul care are unele trăsături narcisiste, dar nu lipsește total de auto-înțelegere și capacitatea de schimbare. Cu varietatea mai distructivă, totuși, simpla sugestie că ceva ar putea fi în neregulă cu ei se poate simți atât de amenințător încât vor fi obligați să lovească vehement, ca și cum tocmai au fost bătuți cu un poker mistuitor.

și asta este aproape inevitabil atunci când un narcisist a fost atât de “chinuit” de apărarea lor herculeană încât întreaga lor personalitate este reductibilă la ei. Ca și în, au devenit apărarea lor. De aceea, odată ce îi cunoști, reacțiile lor se pot simți atât de previzibile. Este regretabil, dar la fel ca majoritatea sociopaților, mulți narcisiști nu pot fi contactați. Pur și simplu, sunt netratabile, apărarea lor elaborată împiedicând orice feedback extern sau forță să destabilizeze întreaga lor manieră ofensivă de a fi.

și, în mod ciudat, atunci când situațiile interpersonale stresante își intensifică apărarea (și, având în vedere hiperreactivitatea lor, nu este nevoie de multă provocare pentru ca acest lucru să se întâmple), ele devin mai violente verbal (și uneori fizic). Ei nu se deteriorează într-o formă de psihoză, în ciuda măiestriei lor, de a folosi limba populară, înnebunind alți oameni.

deci, aici e dilema, sau catch-22, în încercarea de a face cu narcisiști cu succes atunci când nu este pur și simplu practic pentru a le evita complet. (Desigur, eliberarea de strânsoarea lor manipulativă este dificilă atunci când sunt soțul / soția, părintele, copilul, șeful sau partenerul de afaceri.)

dacă te confrunți direct cu un narcisist malign, nu vei reuși niciodată să-i străpungi apărarea. În plus, ei sunt notorii pentru contra-stantare foarte, foarte greu. Ori de câte ori se simt atacați, pot fi aprinși. Chiar și o simplă sugestie că încearcă să facă ceva diferit îi poate face, să-și scoată dinții la tine, ca o cobră. Nu durează mult pentru majoritatea oamenilor care se ocupă de narcisiști să-și dea seama că nu iau bine criticile, dacă este deloc. Și cum ar putea dacă – chiar sub exteriorul lor mândru, dominant-sunt copii speriați, tremurând neliniștiți de vulnerabilitate? Asta, la urma urmei, este ceea ce toate apărarea lor sunt concepute tocmai pentru a proteja.

deci, atunci când abordați dezacordurile cu un narcisist în mod obișnuit ca rezultat să vă simțiți pedepsiți, veți afla în curând că pentru a obține orice pace în relație, vi se va cere să vă păstrați frustrările pentru voi înșivă. Și modul în care majoritatea oamenilor realizează această armonie superficială este prin acomodarea sau liniștirea lor.

adică, ori de câte ori este posibil, veți accepta nevoia lor de a controla și poate chiar să vă mustre. Pentru că este mai ușor decât să ataci înapoi sau să încerci să raționezi cu ei. Din păcate, însă, această tactică defensivă nu face decât să le hrănească narcisismul. Le poate face cu ușurință și mai greu de tratat, deoarece, oricât de neatent, s-ar putea să-i îndemnați să vă domine în continuare, fără a mai oferi nicio rezistență. Și narcisiștii extremi nu pot rezista să profite de toate oportunitățile pentru a-și consolida sau umfla în continuare ego-ul esențial fragil. În mod ironic, orice rol liniștitor pe care îl adopți poate ajunge de fapt să suprime și mai mult acel ego.

deci, aici este din nou catch-22: Este “damned if you do; damned if you don ‘t”. apărarea asertivă sau Înfruntarea lor în fața agresiunii lor verbale este o bătălie pierdută. Dar așa este permițându-le să meargă peste tot tine. Pentru că aici, dacă nu-ți onorezi personalitatea, riști să te pierzi. Și de aceea terapeuții sunt de acord că ieșirea dintr-o astfel de relație este cea mai bună alegere. Dar dacă, din mai multe motive, pur și simplu nu este viabilă, care este cea mai bună alternativă?

dacă nu poți scăpa de narcisist, cum te sustragi de catch – 22 cu care ai rămas?

dacă narcisistul și-a săpat ghearele în tine suficient de adânc, este posibil să ai nevoie de câteva ședințe cu un profesionist din domeniul sănătății mintale pentru a-ți aduna curajul și hotărârea de a le răspunde într-un mod care te face mai puțin susceptibil la abuzul lor. Și eliberarea emoțională de la ei implică în mare parte dezvoltarea unei înțelegeri mai clare a modului în care această relație te-a influențat negativ. De-a lungul timpului, ai …:

• dat involuntar cuvintele lor mai multă autoritate decât propria ta?
• nu a fost în măsură să ajute sentimentul intimidat de ei?
• le-a permis să vă convingă că nu puteți impune limite cu ei-nu vă puteți proteja “zona tampon”?
• ai pierdut atât de multă stimă de sine încât ai ajuns să crezi că meriți tratamentul îngrozitor pe care l-ai primit de la ei?

poți înțelege acum că modalitățile dăunătoare ale narcisistului de a te trata sunt toate conduse de nesiguranțele lor adânci, chiar de auto-dezgust? Că, chiar și atunci când sunt îngrozitor de ofensivi, este doar una dintre apărările lor mai disperate? Dacă puteți discerne punctele slabe pe care până acum le-ar camuflat în mod eficient de la tine (precum și ei înșiși!), ar trebui să puteți începe procesul de detașare emoțională de ele.

și asta e esențial. Chiar dacă vă planificați eventuala evadare, puteți începe să vă protejați de insensibilitățile sau sadismul lor relațional. Nu mai reacționând la ele, ci lăsând cuvintele lor să treacă peste tine ca un nor inofensiv, vei începe să te protejezi de toxicitatea lor.

mai mult, dacă doriți să păstrați lucrurile cât mai pașnice și să rămâneți departe de bătăliile “nu pot câștiga” Care sunt punctele lor forte, puteți pur și simplu să le “mmm-hmm” și să le păstrați suficient de flatate, astfel încât să fie mai puțin înclinați să se ocupe de cazul dvs. Narcisiștii sunt foarte sensibili la lingușire; chiar nu se pot sătura de asta. Acest lucru vă oferă un avantaj strategic asupra lor.

evident, exprimarea regulată a adulației sau admirației nu se va simți deosebit de autentică. Cu toate acestea, în această relație, poate fi o tactică extrem de utilă pentru a vă proteja bunăstarea emoțională și mentală. (Și dacă aveți rezerve cu privire la acest lucru, amintiți-vă doar toate modurile manipulative, exploatatoare pe care le-au tratat.)

deci, dacă nu simți că integritatea ta este prea mult compromisă, complimentează — I și fă-i să arate bine-chiar acordându-le mai mult credit pentru ceva decât merită. Având în vedere înclinația lor răzbunătoare și răzbunătoare, nu are sens să fii sincer cu ei sau să încerci să-i pui la locul lor, indiferent de cât de puternic poate fi acel impuls. Mult mai bine pentru a preveni lor furios acționează prin oferindu-le în mod repetat recunoașterea ei poate au fost atât de foame de în timp ce în creștere în sus. (Care este singurul gând care ar putea să vă permită să simțiți mai multă empatie pentru ei.)

în cele din urmă, este vorba despre a descoperi cum să te protejezi de a nu lua nimic din ceea ce spun sau fac personal. În plus, va trebui să vă dezvoltați propria autoritate adultă pentru a deveni singurul judecător al dvs. Și să facă acest lucru cu infinit mai multă compasiune, înțelegere și acceptare decât ar putea vreodată narcisistul patologic.

așa vă recuperați echilibrul emoțional și stima de sine. Deci, chiar dacă trebuie să vă continuați relația cu un individ atât de deteriorat și dăunător, nu există niciun motiv pentru care trebuie să vă sacrificați onoarea și respectul de sine.

totuși, va trebui să petreci o perioadă corectă de timp amintindu-ți că modul în care te tratează spune mult mai multe despre ei decât despre tine. Și pentru a rămâne ferm în fața abuzului lor continuu, încercați să obțineți cât mai mult sprijin din partea altora.