codependența dependenței în familii
- codependența cu relațiile de familie & dependența vă poate împiedica independența.
- recunoașterea codependenței
- atenția la dependența unei persoane afectează multe alte relații
- dependența de codependență poate crea teama de schimbare și de a renunța la vechile comportamente.
- intervențiile oferă o perspectivă profesională
codependența cu relațiile de familie & dependența vă poate împiedica independența.
membrii familiei cu tulburări de consum de substanțe pot împiedica pe alții din familie să-și trăiască fericit propria viață. Când începem să protejăm sentimentele unui alt individ, adesea ne dăm seama la un moment dat că încercăm să ne protejăm propriile sentimente. Fiind conectat emoțional la suișurile și coborâșurile altuia ne poate lua identitatea, integritatea, fericirea și individualitatea pe care am avut-o odată.
membrii familiei care activează sau sunt codependenți obțin ceva din comportament, altfel nu ar face-o. Poate fi util să vă puneți câteva întrebări. Ce ți se oferă din această relație codependentă? Ceea ce ai nevoie sunt vă îndeplinesc de la protejarea sentimentele de un alt? Ce confort este oferit atunci când sentimentele tale devin paralele cu altcineva?
recunoașterea codependenței
o persoană care abuzează de alcool sau droguri face acest lucru cu cea mai înaltă formă de egoism. Adesea își pun dorințele și nevoile înaintea oricui sau a orice altceva. Din păcate, acest lucru poate include mame, tați, frați, soți, soții, colegi și chiar copii. Pe măsură ce persoana își permite dorințele și trebuie să fie prioritatea, unii membri ai familiei și alții pot începe să facă din nevoia de a-i mângâia prioritatea. Pe măsură ce abuzatorul de substanțe îi pune pe ceilalți pe locul doi, aceiași oameni îi pun pe primul loc. Cum se întâmplă asta?
o mare parte din modul în care credem că poate proveni din educația noastră și din familia de origine. O mare parte din modul în care ne comportăm are legătură cu credințele, experiențele, modul în care am fost învățați și ceea ce am observat la începutul vieții. Cu alte cuvinte, codependența într-o relație care implică dependență este mult mai profundă și a fost prezentă mult mai mult decât dilema actuală. Un membru al familiei codependent se comportă adesea pentru a permite satisfacerea nevoilor subiacente și pentru a simți un scop sau pentru a fi necesar în relație. Există un sentiment de împlinire pe care un codependent îl primește prioritizând nevoile altei persoane în schimbul propriilor lor. Oamenii codependenți au adesea dificultăți în a găsi un scop în propria lor viață, în timp ce găsesc confort și scop atunci când sunt acolo pentru alții. Membrii familiei codependente care permit unui abuzator de substanțe pot împiedica pe alții care încearcă să ajute. Acest lucru se datorează adesea faptului că cei care suferă de codependență au dificultăți în a cere ajutor în timp ce încearcă să ofere ajutor tuturor, în afară de ei înșiși. Unii consideră că este dificil să renunțe la acest rol în relație. O realitate tristă pentru unii vine să realizeze că abuzatorul de substanțe folosea doar relația codependentă pentru a rămâne într-o stare mângâiată pentru a evita responsabilitatea și consecințele. Unul dintre ultimele lucruri pe care și le dorește o persoană cu dependență de alcool sau droguri este ca persoana codependentă din viața sa să devină independentă. Înainte de a obține ajutor, codependentul poate simți nevoia de a fi acolo pentru abuzatorul de substanțe și, dacă nu pentru sprijinul lor, persoana se poate agrava. Cu o educație și consiliere eficientă, persoana codependentă poate realiza că abuzatorul de substanțe are nevoie de persoana codependentă mai mult decât are nevoie persoana codependentă pentru a-și permite dependența și comportamentele.
comportamentul Codependent este atunci când o persoană încearcă să răspundă nevoilor altuia. Codependența care implică activarea persoanei dependente este adesea întâmpinată cu împlinire emoțională pentru un abuz emoțional și unul față-verso livrat de celălalt. Deci, în relațiile cu unul care are o tulburare de consum de substanțe, știm că primesc confort și mai puține consecințe. Știm că codependentul primește abuz emoțional și pierderea identității și independenței. Întrebarea este: ce primește facilitatorul codependent? Ce recompensă este atât de mare încât să permită acest lucru?
când ne uităm la comportamentele unei persoane codependente, are multe în comun cu cei care au dependențe de proces. Atunci când o familie caută ajutor pentru Intervenție și educație pentru probleme de dependență în casă, se referă frecvent la comportamentele și abuzul de substanțe ale pacientului intenționat. Nu ar putea cineva să vadă persoana primară sau persoana codependentă ca fiind cea care are nevoie de ajutor la fel de mult, fiind la fel de dependentă de comportamentele și nevoile abuzatorilor de substanțe? Codependența este similară cu o dependență de relație în care este abuzivă emoțional și o parte primește mai multe beneficii decât cealaltă. Ca toate dependențele dacă proces sau substanță, motivele pentru ei stem mult mai adânc decât cele mai multe pot identifica la suprafață prin conștiința de sine și auto-corecție. Ajutorul profesional este aproape întotdeauna necesar.
fie că este vorba de dragoste, timp sau atenție, avem doar atât de mult din noi înșine pentru a da într-o zi. Oferirea majorității dvs. unei persoane poate provoca resentimente și conflicte cu alți membri ai familiei. Mai jos sunt câteva modalități utile de a recunoaște dacă dependența dvs. de codependență mângâie o dependență și creează tensiune și furie în familia dvs. Descărcați eBook-ul nostru gratuit pentru a afla cum influențează ego-ul dependența în familiile afectate de dependență.
este util să încercați să identificați motivele din spatele codependenței. Prin instruire de intervenție și consiliere continuă, cei mai mulți își dau seama că nu erau facilitatori codependenți doar cu speranța de a-și salva persoana iubită; ei căutau în egală măsură, dacă nu chiar mai mult, să-și îndeplinească o nevoie pentru ei înșiși. Când citiți exemplele, vă rugăm să încercați să recunoașteți de ce o faceți, mai degrabă decât ceea ce faceți.
- credeți că dacă nu pentru sprijinul dvs., acestea ar fi mai rău decât sunt (îi ajutați).
- gândești și te simți responsabil pentru ceilalți oameni.
- simți anxietate, milă și vinovăție atunci când alți oameni au o problemă.
- te simți obligat să ajuți persoana să rezolve problema.
- te simți frustrat când ajutorul tău nu este eficient.
- de multe ori anticipezi nevoile altora.
- încerci să-i mulțumești pe alții în loc de tine.
- te întrebi De ce alții nu te ajută așa cum îi ajuți tu.
- aveți mai puține probleme în a oferi ajutor și aveți dificultăți în a cere ajutor.
- te găsești spunând Da când vrei să spui Nu, făcând lucruri pe care nu vrei să le faci cu adevărat, făcând mai mult decât partea ta corectă din muncă și făcând lucruri pe care alți oameni sunt capabili să le facă pentru ei înșiși. (People Pleaser)
- nu știi ce vrei și ai nevoie sau, dacă o faci, îți spui că ceea ce vrei și ai nevoie nu este important.
- vă este mai ușor să simțiți și să vă exprimați furia față de nedreptățile făcute altora, mai degrabă decât nedreptățile făcute vouă.
- te simți în siguranță când dăruiești.
- te simți nesigur și vinovat când cineva îți dă.
- te simți trist pentru că îți petreci întreaga viață Dăruind altor oameni și nimeni nu îți dă.
- te simți atras de oamenii nevoiași.
- găsești oameni nevoiași atrași de tine.
- îți abandonezi rutina pentru a răspunde sau a face ceva pentru altcineva.
- vă angajați prea mult.
- te simți grăbit și presat.
- te simți plictisit, gol și lipsit de valoare dacă nu ai haos, o criză în viața ta, o problemă de rezolvat sau cineva care să ajute.
- tu crezi adânc în interiorul că alte persoane sunt într-un fel responsabil pentru tine.
- dai vina pe alții pentru situația în care te afli tu sau persoana iubită.
- spui că alți oameni te fac să te simți așa cum o faci.
- crezi că alți oameni te înnebunesc.
- te simți furios, victimizat, neapreciat și folosit.
- veți găsi alte persoane devin nerăbdător sau supărat pe tine pentru toate caracteristicile precedente.
atenția la dependența unei persoane afectează multe alte relații
cum ar fi dependența, codependența nu este un eșec moral sau caracteristicile unei persoane rele. Adesea, traumele anterioare sau actuale, experiențele de viață și comportamentele învățate sunt cauza. Aproape niciodată situația actuală nu este singura cauză a favorizării și codependenței. Ca și în cazul dependenței, este util să identificați motivele din spatele comportamentului și să învățați noi strategii de coping.
pentru a ajuta la începerea procesului, ar putea fi benefic să înțelegem câteva efecte de bază ale relațiilor. Se poate spune că atunci când două sau mai multe persoane devin conectate într-o relație de orice formă (muncă, romantism, prietenie sau familie), cei din relație vor face unul sau mai multe dintre cele trei lucruri:
- o persoană își va asuma unele dintre calitățile celuilalt.
- o persoană își va asuma un rol care completează calitățile celuilalt.
- o persoană își va asuma un rol care acționează în contradicție cu calitățile celuilalt.
cel mai important lucru de înțeles despre cele trei afirmații anterioare este acesta:
când două persoane se conectează sau intră într-o relație de orice tip, atunci ambele părți sunt schimbate ca urmare a acestei conexiuni. Cu alte cuvinte, toate părțile au fost schimbate într-o oarecare măsură ca urmare a faptului că au fost conectate și/sau într-o relație cu cineva care a devenit dependent de droguri sau alcool.
pentru a face acest lucru un pic mai ușor de înțeles, să înlocuiască câteva cuvinte în scenariile de mai sus pentru a se potrivi mai bine situația de dependenta:
- un membru al familiei își va asuma unele dintre comportamentele nesănătoase ale abuzatorului de substanțe.
- un membru al familiei își va asuma un rol care completează comportamentele nesănătoase ale abuzatorului de substanțe.
- un membru al familiei își va asuma un rol care acționează în contradicție cu comportamentele nesănătoase ale abuzatorului de substanțe.
o altă modalitate utilă de a o privi este dacă înlocuiți cuvintele “membru al familiei” cu voi înșivă și apoi înlocuiți “abuzator de substanțe” cu numele persoanei dragi dependente.
majoritatea oamenilor nu își dau seama de profunzimea schimbării care a avut loc în interiorul lor ca urmare a relației lor cu cineva dependent de droguri sau alcool. Este posibil ca persoanele afectate să nu vadă impactul pe care l-a avut asupra altor membri ai familiei lor. De multe ori, ca urmare, există emoții și resentimente deplasate îndreptate exclusiv către utilizatorul substanței asupra membrului familiei, care poate fi în egală măsură responsabil pentru circumstanțele continue.
dependența de codependență poate crea teama de schimbare și de a renunța la vechile comportamente.
alcoolicii și dependenții nu sunt singurii care evită intervenția și tratamentul. Familiile evită adesea intervenția și confruntarea terapeutică. Motivele din spatele comportamentelor lor sunt de departe și-n lat ca sunt diferite motive familii de stat “nu va funcționa” sau”ei nu vor merge”. Motivul principal pentru care familiile se tem este că ei văd intervenția mai mult despre ceea ce vor renunța la ceea ce le va oferi lor și celor dragi. Cu orice altă preocupare medicală care necesită un remediu imediat sau aproape imediat, familiile nu s-ar comporta sau nu ar răspunde la fel ca în cazul abordării unei dependențe.
frica nu se află în schimbarea însăși; frica se află în necunoscutul care vine odată cu schimbarea. Atunci când o familie dobândește abilități de coping dezadaptative în timp, abilitățile de coping devin adesea noul normal. Cu cât dependența este abordată mai mult cu aceste abilități de coping, împreună cu codependența și comportamentele care permit, cu atât este mai greu să schimbi dinamica. Când familiile pun întrebări, cum ar fi care este rata de succes, ce se întâmplă dacă spun NU sau fac declarații cu referire la care nu vor accepta niciodată ajutor, acestea sunt adesea întrebări conduse de frică. Frica de bază este condusă de emoții deplasate pe care le pot spune de fapt da. Gândul unei intervenții reușite poate paraliza anumiți membri ai familiei în funcție de rolul lor în relație. O persoană care acceptă ajutor și pleacă la tratament poate trimite un mesaj tradus familiei că acum trebuie să facă ceva diferit și să-și schimbe comportamentele. O intervenție reușită înseamnă că nu mai există erou, nici martir și nici codependență. Rolul îngrijitorului este acum asigurat de echipa de intervenție și de centrul de tratament. Pentru un facilitator codependent care oferă ceva altuia în schimbul confortului pentru sine poate fi amenințat de o intervenție și de un rezultat reușit.
aceste comportamente și gânduri ale familiei nu îi fac oameni răi, îi fac oameni care sunt prinși în strânsoarea dependenței altuia și a diferitelor roluri familiale de comportament. Membrii familiei care sunt atașați emoțional și inundați rareori pot vedea că acest lucru se întâmplă. De fapt, simpla sugestie de a o privi din această perspectivă poate face ca unii să fie înfuriați. Amintiți-vă, furia este adesea provocată de frică.
scopul nostru este de a ajuta familiile în balcon pentru a vedea acest lucru dintr-o altă perspectivă. Dacă aceasta ar fi orice altă afecțiune medicală în afara unei dependențe, familia și alte persoane apropiate persoanei dependente nu ar aborda situația în același mod.
intervențiile oferă o perspectivă profesională
dacă ați evitat să vă confruntați cu persoana iubită cu o intervenție profesională despre dependența lor și nevoia de tratament, ar putea fi rezultatul protejării propriilor sentimente și a rolului în sistemul familial. Când te uiți la toate necazurile, durerile de inimă și consecințele pe care le aduce abuzul de droguri și alcool cuiva, s-ar putea să te întrebi adesea de ce o fac. Deși motivele pentru care oamenii abuzează de droguri și alcool sunt nesfârșite, întrebarea este ce oferă atât de mare încât i-ar permite să continue chiar și în fața consecințelor extreme? La urma urmei, drogurile și alcoolul le oferă ceva atât de puternic încât sunt dispuși să sacrifice orice și totul pentru a-l obține.
nu s-ar putea pune aceeași întrebare familiilor care permit devastarea să continue mult mai mult decât ar permite altor probleme să continue? Ce le oferă abordarea de a permite acest lucru în continuare celor care se află în anumite roluri familiale, cum ar fi erou, martir și facilitator codependent? Ce înseamnă codependența și permiterea pentru cineva că este dispus să permită haosului și confuziei să continue și să nu caute intervenție profesională, consiliere sau îndrumare? Dacă abordarea actuală nu le-ar oferi ceva atât de necesar pe plan intern, deoarece consumatorii de substanțe au nevoie de droguri și alcool, atunci nu ar face-o sau ar încerca ceva diferit. Nu este ceea ce faci atât de mult ca de ce o faci, sau nu o faci.
