Psychology Today
o cititoare m-a întrebat recent ce ar putea face pentru a preveni codependența la nepotul ei. Aparent, alcoolismul se desfășoară în familie împreună cu codependența.
nu sunt surprins; mărul care permite nu cade departe de arborele care permite. Codependența și ajutorul și dăruirea disfuncționale sunt adesea tradiții familiale. Teoria sistemelor familiale a lui Bowen este doar una dintre multele teorii care sugerează că problemele noastre sunt adesea profunde de generații și că moștenim probleme de la părinții noștri.
o modalitate prin care ajutorul și dăruirea disfuncționale sunt probabil “moștenite” este prin învățarea observațională (deși moștenirea noastră genetică poate influența și trăsăturile de personalitate, cum ar fi empatia, asociate cu ajutorul și dăruirea disfuncționale). Ideea de bază este că oamenii învață adesea cum să acționeze observând comportamentul altuia (un “model”) mai degrabă decât prin experiență directă. Într-adevăr, un pic de cercetare constată că comportamentul de ajutor al părinților și ceea ce spun ei despre ajutor influențează ajutorul copiilor lor, chiar și atunci când acești copii devin adulți. Deși ceea ce fac modelele ar putea fi un pic mai important decât ceea ce spun despre ajutor, se pare că ambele sunt importante.
pe scurt, crescând urmărind adulți importanți care ajută, salvează și ajută, ne face mai predispuși la noi înșine, mai ales dacă ne identificăm cu acei adulți și îi auzim înălțați de alții ca sfinți pentru tot ceea ce suportă. Aceste scripturi comportamentale sunt de obicei învățate inconștient atunci când suntem prea tineri pentru a înțelege sau a avea acces la consecințele lor negative. În schimb, învățăm doar că în această situație asta fac oamenii. Ajutorul disfuncțional devine familiar și de rutină, în ciuda pericolelor sale. Deoarece aceste tipare se repetă adesea fără conștientizare, terapia familială este uneori necesară pentru identificarea și ruperea lor.
aceasta înseamnă că unul dintre cele mai importante lucruri pe care le putem face este să ne curățăm propriul act codependent de dragul copiilor noștri (nepoți), asigurându-ne că tinerii noștri nu cresc urmărindu-ne să oferim cazare “utilă” care facilitează altora menținerea dependențelor, să fie iresponsabili, neperformanți sau nesănătoși etc. Nu vrei să modelezi că oamenii” buni ” și responsabili se sacrifică pentru a avea grijă de alții care nu funcționează, a căror nevoie de ajutor este fabricată de propriile alegeri proaste.
trebuie să le arăți și să le spui că a iubi pe cineva și a fi o persoană bună nu înseamnă să accepți relații dezechilibrate și să le permiți altora să profite de tine. Trebuie să-i înveți, verbal și prin exemplu, că odată ce este evident că ajutorul și dăruirea noastră au favorizat dependența, iresponsabilitatea, incompetența, ne-au afectat relațiile sau ne-au determinat să ne simțim nerespectați sau să profităm, ar trebui să anulăm înțelegerea și să ne salvăm resursele, cultivarea și sprijinul pentru oamenii care vor folosi asistența noastră pentru a merge mai departe cu viața lor.
codependența implică modele de relații caracterizate prin dăruire și primire dezechilibrate, în care intimitatea și apropierea relației sunt construite pe criza continuă a persoanei și pe salvarea și facilitarea celeilalte. Trebuie să ne asigurăm că acesta nu este modelul pe care îl oferim tinerilor noștri cu propriile noastre relații. În schimb, trebuie să le arătăm (și să le spunem) că satisfacerea relațiilor intime este echitabilă în timp și că îngrijirea reciprocă și dăruirea construiesc o intimitate sănătoasă.
persoanele predispuse la relații codependente sunt adesea foarte empatice, așa că are sens să-l înveți pe copilul tău (grand) să-și gestioneze empatia, astfel încât să nu-i pregătească pentru probleme. Învățați-i verbal și prin exemplu să facă un pas înapoi și să-l gândească înainte de a ajuta sau de a da impulsiv. Poate fi greu să vezi pe cineva suferind consecințele acțiunilor sale iresponsabile, dar să-i asumi pe cei pentru ei (de exemplu, salvându-i sau acoperindu-i) înseamnă să interferezi cu învățarea lecțiilor de viață importante.
persoanele predispuse la relații codependente au de obicei o stimă de sine scăzută. Uneori se îndoiesc că oamenii vor dori să fie într-o relație cu ei dacă nu dau mai mult decât primesc. Persoanele cu stima de sine scazuta sunt, de asemenea, mai usor de manipulat pentru a permite “takers” si oameni in chinurile de dependenta. Uneori, persoanele cu stimă de sine scăzută își sporesc stima de sine ajutându-i pe alții cu funcționare scăzută care, prin comparație, îi fac să se simtă capabili și competenți. Dacă puteți, redirecționați tendințele lor utile către animale, oameni și cauze care vor beneficia cu adevărat de ajutorul lor. Aceasta este o sursă mai stabilă și mai satisfăcătoare de stimă de sine și o cale de ajutor mai puțin supărătoare.
stima de sine scazuta rezulta, de obicei, din absenta parintilor, indiferenta sau neglijenta, ceea ce sugereaza unui copil ca acestea nu sunt in mod fundamental de valoare. În familiile cu modele de codependență de lungă durată, relația codependentă a părinților cu un alt copil sau adult poate, de asemenea, să-l determine pe copil să se simtă neiubit și neiubit, pregătindu-l pentru codependența viitoare sau pentru propria lor funcționare slabă (deoarece aceasta pare a fi calea către primirea iubirii și îngrijirii). Promovați o stimă de sine sănătoasă în tinerii dvs., spunându-le că sunt iubiți, prioritizând relațiile cu ei, acordându-le atenție, sprijinindu-le interesele și oferind o atenție consecventă și iubitoare nevoilor lor. Arătați-le că vă pasă de ei și de viitorul lor folosind metode disciplinare pozitive, mai degrabă decât metode bazate pe rușine, care îi fac să se simtă ca și cum ar fi oameni răi atunci când se încurcă (a fi prea permisiv este aproape la fel de rău, deoarece poate trimite un mesaj că nu vă pasă suficient pentru a vă deranja sau credeți că sunt fără speranță).
este posibil ca dvs. și cei dragi să aveți nevoie de ajutor profesional. Ruperea tiparelor de codependență familială necesită uneori terapie familială și individuală pentru a aborda problemele de stimă de sine și atașament care fac ca codependența să apară mai probabil.
bazat pe idei din cartea mea ajutor nesănătos: un ghid psihologic pentru depășirea codependenței, Activarea și alte Dăruiri disfuncționale disponibile în broșură pe Amazon și pentru cititorii Kindle, iBook, Nook și Kobo.
