stabilirea limitelor sănătoase

de Heather Wegner

îmi amintesc prima dată când am auzit cuvântul limite în legătură cu psihologia și relațiile. Cuvântul suna rece. Suna ca o barieră sau un zid pe care l-ai pus între tine și altcineva și nu credeam că ar trebui să existe ziduri între mine și oamenii pe care îi iubesc. Am crezut că a spune” nu ” înseamnă că nu îi pun pe ceilalți înaintea Mea și că a nu fi disponibil 24/7 înseamnă că nu-mi pasă de prietenii mei sau de celălalt semnificativ. M-am gândit că dacă am întrebat pe cineva pentru ceea ce am nevoie, am fost egoist. Am avut o viziune distorsionată a relațiilor sănătoase și o viziune distorsionată a poruncii biblice “iubește-ți aproapele ca pe tine însuți.”Am crezut că trebuie să-i pun pe ceilalți pe primul loc în fiecare situație și să-mi neg propriile nevoi dacă nu coexistă cu satisfacerea nevoilor altuia.

te vezi în această descriere? Poate că atunci când reflectezi asupra relațiilor tale, vezi pe cineva care dă până nu mai are nimic. Cineva care nu spune niciodată nu, și apoi se supără pe oamenii pe care îi ajută. Cineva care dă atât de mult la locul de muncă sau în lucrarea că, până când ajung acasă la familiile lor, ei sunt epuizate și închis, nerăbdător cu copiii lor și emoțional îndepărtat de soțul lor. Sfârșești frustrat cu tine însuți pentru că nu poți să-i umpli pe toți ceilalți cu ceea ce au nevoie, îi respecți pe ceilalți pentru că nu îți satisfac nevoile sau crezi că ești un creștin rău pentru că nu dăruiești cu o inimă veselă.

adevărul este că încercați să turnați în oameni dintr-un recipient gol. Nu e sustenabil. Poate te simți ca o mașină care nu mai are benzină și încearcă să ruleze pe fum. Nu puteți înțelege de ce vehiculul s-a împrăștiat și a încetat să funcționeze, de ce pompa de combustibil s-a defectat sau de ce iese fum din motor. Arderea internă pare iminentă. Continui în ciuda acestor steaguri roșii evidente, neglijând semnele că te destrami.

problema este că nu ați luat timp pentru a umple rezervorul sau repara daunele care rulează pe gol a cauzat. Și motivul pentru care acest lucru nu s-a întâmplat este pentru că nu ți-ai dat seama cum să stabilești limite cu tine sau în relațiile tale.

voi fi sincer. Mi-a luat mult timp să învăț cum să fac asta în propria mea viață. Nu o fac perfect și nici nu mă aștept să pot. A început să se îmbunătățească odată ce am aflat despre limitele sănătoase, mi-am identificat limitele personale și am practicat stabilirea lor în viața mea.

care sunt limitele?

la nivel de bază, limitele ne spun nouă și altora ce este OK și ce nu este OK. Limitele ne spun ce avem nevoie și cum să le cerem. Sunt linii directoare care ne ajută să menținem relații sănătoase cu ceilalți și cu noi înșine. Avem adesea limite diferite pentru oameni diferiți și setări diferite în viața noastră. De exemplu, este în regulă pentru soțul sau prietenii mei să mă îmbrățișeze, dar nu este în regulă pentru un străin să mă îmbrățișeze. Este OK pentru mine să fac voluntariat la biserică două weekenduri pe lună, dar nu este OK pentru mine să fac voluntariat în fiecare weekend.

cum îmi dau seama de limitele mele personale?

pentru a-ți descoperi limitele personale, trebuie să-ți crești conștiința de sine. Reflectă asupra dorințelor și nevoilor tale. Dacă întâmpinați probleme în identificarea acestora, ar putea fi util să luați în considerare momentele în care v-ați simțit resentimentat, supărat sau temător față de o altă persoană sau ori v-ați simțit iubit și susținut. De asemenea, este important să reflectați asupra limitelor dvs. Cât timp doriți să petreceți în anumite activități, cum ar fi singur, cu un soț sau partener, cu prietenii, cu familia, voluntariat la biserică, la locul de muncă? Atunci când vă stabiliți limitele, este util să vă luați în considerare valorile. Care sunt valorile tale de top? Familie? Faith? Productivitate? Sănătate? Securitate financiară? Succes? Ajutarea altora? Învață-ți limitele. Poate că ești în regulă să stai târziu la serviciu o zi pe săptămână, dar nu mai mult de atât. Tune în această limită. Există multe alte domenii pe care le puteți lua în considerare atunci când vă stabiliți limitele, dar acestea sunt câteva locuri utile pentru a începe pe măsură ce începeți să vă creșteți conștiința de sine.

cum stabilesc limitele?

după ce îți dai seama care sunt limitele tale, este important să le comunici altora. Stabilirea limitelor poate fi o provocare, mai ales dacă acesta este un concept nou și vă luptați cu asertivitatea. Vestea bună este că cu cât exersezi mai mult și cu cât le setezi mai mult, cu atât devine mai ușor. Este important să fii specific și clar cu privire la nevoile tale. Iată un exemplu: poate că i-ai spus soțului tău că ai vrea să ajute mai mult în jurul casei. Vii acasă de la serviciu și apoi te enervezi că nu a făcut ceva specific, cum ar fi spălarea vaselor. E corect? Nu chiar. În schimb, ar fi mai bine dacă ai fi mai specific pe front-end. “Dragă, ar ajuta într-adevăr să reduc o parte din stresul meu dacă ai putea spăla vasele mâine. Vrei să faci asta, te rog? Aș aprecia atât de mult.”

o altă piesă importantă de stabilire a limitelor este să fii respectuos, amabil și ferm. Este important să aveți un ton calm și neutru atunci când stabiliți limite. Comunicarea în acest fel crește probabilitatea ca partenerul dvs. să fie mai deschis să vă audă și să vă înțeleagă limita. Folosirea unui ton furios sau acuzator va fi mai probabil să determine partenerul dvs. să devină defensiv, furios și închis pentru a vă auzi limita. Dacă ați încercat să stabiliți limita într-un mod amabil și calm și constatați că partenerul dvs. nu răspunde la aceasta, puteți crește treptat fermitatea cererii sau intensitatea “nu”.”De asemenea, este important să ajustați stilul de comunicare pentru a se potrivi publicului. Poate doriți să aveți mai multă dragoste și bunătate în voce atunci când stabiliți limite cu un soț / soție, dar mai mult respect și neutralitate atunci când stabiliți limite cu șeful sau colegii de muncă.

un model care poate fi util la stabilirea limitelor este acesta: compliment, limită, compliment. Utilizarea acestui model vă poate ajuta să vă deschideți partenerul, colegul, prietenul sau membrul familiei pentru a auzi limita sau critica. Nu pot garanta răspunsul pe care îl veți primi, dar acest lucru ajută la creșterea probabilității unui răspuns pozitiv. Poate arăta așa: “te respect și cât de mult muncești pe tot parcursul zilei. Știu că ești adesea obosit când ajungi acasă. Mi-am dorit să ne putem conecta și să petrecem mai mult timp împreună în ultima vreme. Ne putem da seama un timp în seara pe care o putem petrece împreună? Știu cât de mult prețuiești relația noastră, și îmi place asta la tine.”

identificarea barierelor în calea stabilirii limitelor este un alt pas important. Una dintre barierele în stabilirea limitelor este sentimentul de vinovăție sau sentimentul ca și cum nu merităm să ne îndeplinim nevoile. S-ar putea să te simți vinovat când stabilești o limită cu mama ta și ea se simte rănită. Dacă ați stabilit granița într-un mod respectuos și ați comunicat dragostea pentru ea, atunci ați făcut tot ce ați putut. Nu ești responsabil pentru sentimentele mamei tale și meriți să ai propriile nevoi și limite. Identificați ceea ce vă împiedică să vă stabiliți limitele și faceți tot ce puteți pentru a le minimiza.

în cele din urmă, dați-vă permisiunea de a avea nevoi, limite și limite. Ai voie să spui nu. Ai voie să ceri ceea ce vrei sau ai nevoie. Ești un individ valoros. Gândurile și sentimentele tale contează. Și cel mai important, ești prețiosul copil al lui Dumnezeu—prețuit peste măsură de Regele cerului.