5 Häufige Verhaltensweisen, die Cis-Männer möglicherweise nicht erkennen, sind missbräuchlich (und wie man sie stoppt)

Dieser Artikel wurde ursprünglich veröffentlicht am EverydayFeminsim.com und wird mit Genehmigung neu veröffentlicht.

Ich habe kürzlich an einer Präsentation von Tony Porter, dem Gründer von A Call to Men, teilgenommen.

Nachdem ich seinen TED Talk gesehen hatte, war ich unglaublich aufgeregt, ihn sprechen zu sehen, weil er von Männern verlangt, dass wir darüber nachdenken, wie wir alle missbräuchlich und gewalttätig handeln können.

Ihn persönlich zu sehen, war jedoch enttäuschend.

Zu Beginn der Präsentation streckte er seine Arme aus und bat uns, uns vorzustellen, dass seine Arme alle Menschen repräsentierten. Dann deutete er in die Ferne von seinen Fingerspitzen bis zu seinem Ellbogen an einem Arm und sagte, “Diese Jungs hier sind die bösen Jungs, Diejenigen, die missbräuchlich sind und sexuelle Übergriffe begehen. Gewalt gegen Frauen und Mädchen kann nicht enden, bis der Rest von uns, die Guten, diese Männer ruft und verlangt, dass sie sich ändern!”

Als er das sagte, sank mein Herz. Letztendlich, abgesehen von den heterosexistischen Implikationen seiner Aussage, Missbrauch auf diese Weise zu gestalten, lässt die meisten Männer, mich eingeschlossen, aus dem Schneider.

Wenn wir uns als Männer als “die Guten” betrachten und einen Boogey-Mann-Missbraucher in unserem Kopf konstruieren können, dann müssen wir die Linse niemals nach innen drehen. Wir müssen nie die Art und Weise in Betracht ziehen, wie wir sozialisiert wurden, um missbräuchlich zu sein.

Kurz bevor ich Porters Vortrag besuchte, gerieten mein Partner und ich in einen heftigen Streit. Wir waren beide ziemlich frustriert über ein Kommunikationsmuster in unserer Beziehung, das jeden von uns auf unterschiedliche Weise verletzte.

Nachdem wir den gleichen Punkt für das, was sich für mich wie das millionste Mal anfühlte, aufbereitet hatten, schlug ich meine Hände auf unseren Esstisch, als ich meine Wut, meinen Schmerz und meine Frustration betonte.

Danach brauchte ich eine Minute, um zu erkennen, dass sich das gesamte Verhalten meines Partners verschoben hatte. Sie hatte sich körperlich zurückgezogen und sprach in einem weicheren Ton. Wir saßen eine Sekunde still da, und dann sagte sie etwas, das ich hoffentlich nie vergessen werde.

“Jamie, du hast mich erschreckt. Das war wirklich beängstigend.”

Meine erste Reaktion war gefühllos. “Du musst mich verarschen! Ich kann meine Gefühle nur auf eine Weise ausdrücken, die für Sie leicht zu hören ist?”

Es dauerte jedoch nicht lange, bis ihre Worte durchkamen, und ich konnte sehen, dass ich etwas völlig aus der Ausrichtung mit der Art von Mann getan hatte, der ich sein möchte.

Radikaler lautet: Geballte Faust: Heteropatriarchale Männlichkeit ist immer gleich Gewalt

Als die Erkenntnis einging, bat mich mein Partner zu überlegen, welche Auswirkungen dies auf unsere Beziehung haben könnte, wenn ich mich so entscheide, wann immer wir streiten. “Jamie, das war gewalttätig. Ich möchte, dass du deinen Schmerz oder deine Wut ausdrücken kannst, aber ich brauche dich, um nicht so physisch zu explodieren.”

Mein Partner hatte Recht. Meine Hände auf den Tisch zu schlagen, war körperlich einschüchternd, und im Kontext einer Gesellschaft, in der jeder einzelne von uns jemanden kennt, der von einem Mann missbraucht wurde, sind meine Handlungen nicht einfach meine.

Meine Handlungen existieren im Zusammenhang damit, wie mir beigebracht wurde, ein Mann zu sein. Meine Handlungen existieren im Kontext des Patriarchats. Das Patriarchat ist gewalttätig. Punkt.

Einfach ausgedrückt ist das Patriarchat ein Herrschafts- und Kontrollsystem, das Cisgender-Männer auf Kosten aller anderen privilegiert (wenn auch in unterschiedlichem Maße und auf unterschiedliche Weise, da die Vorteile des Patriarchats an Schnittstellen anderer Formen der Herrschaft und Unterdrückung bestehen).

Das Patriarchat stützt sich, wie es bei anderen verwandten Unterdrückungssystemen wie der weißen Vorherrschaft der Fall ist, auf Gewalt (sowohl wörtlich als auch symbolisch), die gegen Cisgender-Frauen, Transgender-Menschen und geschlechtswidrige Menschen eingesetzt wird, um die Vorherrschaft aufrechtzuerhalten.

In Anbetracht der Tatsache, dass Cisgender-Männer wie ich im Kontext der Gewalt des Patriarchats sozialisiert werden, müssen wir die Tatsache anerkennen, dass cis-Männlichkeit grundsätzlich unterdrückend und gewalttätig ist.

Aber das soll nicht heißen, dass alle Cisgender-Männer gleich sind oder dass alle CIS-Männer notwendigerweise gewalttätig sind. Unsere Männlichkeit wird im Kontext anderer Aspekte unserer Identität (unserer religiösen oder spirituellen Erziehung, unserer rassischen Identität und Gemeinschaft, unserer Fähigkeit / Behinderung und unserer sexuellen Identität) hergestellt.

In diesem Sinne ist es wichtig, dass ich mich innerhalb meiner Positionalität verorte. Als weißer Cisgender-Mann, Das Folgende basiert nicht nur auf meiner Perspektive als Person mit vielen Privilegien, und als solche, Meine Kommentare beschränken sich auf die Art und Weise, wie Cisgender-Männern beigebracht wird, missbräuchlich zu sein. Zwangsläufig, dann, Dieser Artikel ist begrenzt und als Aufruf zum Nachdenken und Handeln von Cisgender-Männern gedacht.

Und hier ist, was Cisgender-Männer wie ich beachten müssen: wenn das Patriarchat grundsätzlich gewalttätig und unterdrückerisch ist, dann haben wir die Verantwortung, darüber nachzudenken, wie wir uns an dieser Gewalt mitschuldig machen könnten – einfach indem wir die Muster ausleben, wie uns beigebracht wurde, Männer zu sein.

Als Männer und Frauen in meinem Leben mich zum ersten Mal aufforderten, darüber nachzudenken, wie meine Handlungen missbräuchlich oder gewalttätig sein könnten, war ich ungläubig: “Ich habe noch nie jemandem die Hand gegeben, geschweige denn einer Frau!”

Aber wir tun uns selbst einen schlechten Dienst, wenn wir Gewalt nur als Handlungen betrachten, die körperlichen Schaden anrichten, da Gewalt unzählige Formen annehmen kann.

Für die Zwecke dieses Artikels stellt Missbrauch also Verhaltensweisen dar, die Macht und Kontrolle über diejenigen behaupten, mit denen wir in einer intimen Beziehung stehen – wie Partner, Familienmitglieder und Freunde. Missbräuchliche Verhaltensweisen existieren in einem Spektrum von subtiler und kontrollierender odermanipulativer bis offener in ihrer Gewalt.

Um klar zu sein, bedeutet dieses Spektrum nicht, dass Missbrauch an einem Ende des Spektrums irgendwie “schlimmer” oder “schwerer” ist als anderer Missbrauch – es ist alles schrecklich, aber Missbrauch sieht ganz anders aus, je nachdem, wo es auf das Spektrum fällt.

All diese Verhaltensweisen sind jedoch schädlich – und wenn sie von Männern im Kontext des Patriarchats begangen werden, müssen sie so verstanden werden, dass sie damit zusammenhängen, wie wir als Cisgender-Männer innerhalb des Patriarchats sozialisiert werden, um missbräuchlich zu sein.

Das Folgende sind also häufige missbräuchliche Verhaltensweisen, die ich bei mir selbst gesehen habe, Verhaltensweisen, die bei Cisgender-Männern allzu häufig vorkommen.

Indem ich sie hier hervorhebe und einige Alternativen anbiete, hoffe ich, dass mehr von uns als Männer die Arbeit aufnehmen können, andere, weniger missbräuchliche Arten des Menschseins zu kultivieren.

Emotionale Manipulation

Als ich in der 9. Klasse war, nahm mich ein Senior in meiner Fußballmannschaft unter seine Fittiche in der Welt der Datierung und Mädchen. Unter vielen beschissenen Lektionen, die mir beigebracht wurden, erklärte er, dass ich bei Mädchen immer die Oberhand brauche.

“Sei niemals zu nett zu ihr – wenn sie weiß, dass du um ihren Finger gewickelt bist, wird sie es ausnutzen. Lass sie raten. Vielleicht mit ihr Schluss machen und wieder zusammenkommen.”

Als Männer erhalten wir alle möglichen Botschaften, die uns auffordern, andere zu manipulieren, um das zu bekommen, was wir wollen, aber dies ist besonders ausgeprägt in intimen Beziehungen.

Eine der ausgeprägteren Arten, wie sich dies zeigt, ist die Gasbeleuchtung, definiert als “eine äußerst effektive Form des emotionalen Missbrauchs, die dazu führt, dass ein Mensch seine eigenen Gefühle, Instinkte und seine geistige Gesundheit in Frage stellt, was dem missbräuchlichen Partner viel Macht verleiht (und wir wissen, dass es bei Missbrauch um Macht und Kontrolle geht).”

Ich habe dies in mir selbst und in den Beziehungen der Menschen in meinem Leben auf viele Arten gesehen.

Manchmal zeigt es sich in der Verwendung von Namensnennung (oft mit bedrückender Sprache wie b * tch oder f * ggot) in einer Weise, die das Selbstwertgefühl im Laufe der Zeit verschlechtert. Zu anderen Zeiten könnten wir die Liebe einer Person für uns nutzen (“Wenn du mich liebst, würdest du _____”), um Partner oder andere geliebte Menschen zu manipulieren. Anderen Zeiten, Wir lügen ständig, um unser verletzendes Verhalten zu rechtfertigen, behaupten, “Es ist nicht das, was du denkst!”

Wie auch immer es aussieht, emotionale Manipulation existiert wie anderer Missbrauch in einem Spektrum – und wir müssen wachsam sein, wie sie in unsere Beziehungen eindringt.

Dominant, aggressiv oder einschüchternd sein

Im Vergleich zu einigen Männern in meinem Leben habe ich eine ziemlich gesunde Beziehung zu Wut. Aber das war nicht immer so. Ich habe Menschen, die ich liebte, in die Luft gesprengt und auf eine Weise gehandelt, die, wenn auch nicht wirklich gewalttätig, Gewalt zu implizieren schien.

Und wenn ich daran zurückdenke, warum das so war, hatte es viel mit den Modellen der Männlichkeit zu tun, die ich um mich herum hatte. Von den Medienikonen, die ich als Kind hatte – Actionhelden und Sportler – bis zu einigen Männern in meinem Leben, Ich hatte Modelle, die zeigten, dass “hart sein” dasselbe war wie “ein Mann sein”.”

Und diese Zähigkeit führte zu Aggressivität und Dominanz.

Wie mir klar wurde, als mein Partner mich aufforderte, die Auswirkungen meiner Wut auf unsere Beziehung zu berücksichtigen, geraten selbst diejenigen von uns, die eine integrativere und weniger gewalttätige Männlichkeit anstreben, in missbräuchliche Muster, wenn sie wütend oder frustriert sind.

Wenn man bedenkt, dass viele der Botschaften, die wir als Jungen über Konflikte erhalten, uns lehren, mit Aggression oder Gewalt zu reagieren, ist es ein Wunder, dass missbräuchliche Wut in so vielen unserer intimen Beziehungen üblich ist?

Für einige cis-Männer zeigt sich diese Aggression in körperlicher Gewalt, aber für andere von uns lehren wir Partner oder Kinder, dass sie mit unserer Wut umgehen müssen (anstatt dass unsere Wut etwas ist, das wir kontrollieren und verwalten können).

Sich weigern zuzuhören

Ich bin in einer Familie von Kitzlern aufgewachsen, und ich denke, Kitzeln macht riesigen Spaß. Mein Partner ist nicht so sehr ein Fan. Sie macht mir manchmal Spaß, und wir lachen zusammen mit verspieltem Kitzeln, aber es fällt mir ehrlich gesagt schwer, die Grenze zu respektieren, wenn sie mich bittet, aufzuhören.

Während dies wie ein triviales Beispiel erscheinen mag, spiegelt es ein problematisches Muster wider – ich wurde sozialisiert, um etwas so Positives zu sehen, das mein Partner nicht sehr mag, und ich bin nicht immer gut im Zuhören.

Zu seinen zerstörerischen Zwecken genommen, kann dies wie eine Million verschiedene Verstöße gegen die Einwilligung aussehen.

Es gibt Millionen von Möglichkeiten, wie Jungen beigebracht wird, nicht zuzuhören. Alle folgenden Sätze sind Sätze, die Männer zu verschiedenen Zeiten in meinem Leben zu mir gesagt haben:

“Wenn sie “Nein” sagt, bedeutet das einfach “überzeuge mich.”

“Wenn sie gemein zu dir ist, bedeutet das, dass sie dich mag. Versuchen Sie es weiter.”

“Sie wissen nicht, was Sie wollen. Du bist zu jung, um es zu wissen. Also wirst du tun, was wir sagen. Weil wir es sagen.”

Ob wir also vorgeben zu wissen, was unsere Partner wollen, oder uns weigern, unseren Kindern zuzuhören, wenn sie ihre Bedürfnisse und Wünsche ausdrücken, die Tatsache, dass Cis-Männer sozialisiert sind, um unsere eigene Intuition und Stimme über die anderer zu stellen, kann sich auf missbräuchliche Weise auswirken.

Wir müssen also vorsichtig sein – und wir müssen eine Ethik des Zuhörens pflegen.

Kontrollierend sein

Ich lernte früh, dass ich die Menschen um mich herum kontrollieren konnte, um meinen Weg zu finden. Mit Freunden würde ich ihnen einfach diktieren, welches “Anziehspiel” wir spielen würden – Actionhelden oder Soldaten oder Cowboys. Bei meinen Schwestern wusste ich, dass ich meinen Status als jüngste – das Baby – nutzen konnte, um sie dazu zu bringen, die Dinge zu tun, die ich wollte.

Und ich bekam diese Nachricht, weil viele der Erwachsenen in meinem Leben mich dafür belohnten, durchsetzungsfähig und kontrollierend zu sein. Sie nannten es “Führung”, aber so oft wird es bei Mädchen “Bossiness” genannt.

Eine der heimtückischsten Botschaften, die wir als Jungen und junge Männer erhalten, ist, dass wir immer die Kontrolle haben müssen, ob wir emotional, finanziell, sexuell oder sogar in einfachen sozialen Situationen sprechen – all dies kann zu anderen Formen von Missbrauch führen, wie körperliche Gewalt.

In mir selbst habe ich festgestellt, dass ich es so oft schaffe, mich durchzusetzen, selbst wenn ich behaupte, dass ich versuche, meinen Lieben entgegenzukommen. Wenn ich Frauen zuhöre, Mir ist klar, dass dies ein häufiger Trend in heterosexuellen Beziehungen ist, eine, an der ich ernsthaft arbeiten muss.

Ob wir nun in traditionellere missbräuchliche Muster verfallen oder einfach nur feststellen, dass wir auf magische Weise immer die Kontrolle haben oder uns durchsetzen, wir müssen vorsichtig sein, wie unsere Sozialisation als Männer schnell in missbräuchliches Verhalten münden kann.

Aus Eifersucht handeln

Wenn es eine Botschaft gibt, die ich von den Medien erhalten habe – die Musik, die ich hörte, und die Filme, die ich sah –, dann war es Eifersucht, wie wir unseren Partnern zeigen sollten, dass sie gewollt sind, dass sie geliebt werden.

Ich habe diese Nachricht so durcheinander gebracht, dass ich mich erinnere, den Film Fear über einen gewalttätigen Stalker in der Mittelschule gesehen zu haben, und ich konnte nicht anders, als darüber nachzudenken, wie cool der mörderische Mark Wahlberg-Charakter war.

Rückblickend erschreckt mich das. Seine Eifersucht eskalierte zu Mord, und ich dachte, er schien cool.

Und das, was an Eifersucht schwer anzusprechen ist, ist, dass wir es alle zu der einen oder anderen Zeit zu fühlen scheinen. Es ist in vielerlei Hinsicht völlig natürlich.

Obwohl es natürlich sein mag, eifersüchtig zu sein, führt Eifersucht für viele von uns als Männer schnell zu schädlichen Verhaltensweisen.

Durch die Verletzung der Privatsphäre eines Partners (z. B. durch das Telefonieren) oder den Druck, nicht mit Freunden auszugehen oder ihnen zu sagen, dass sie keine Freunde eines bestimmten Geschlechts oder einer bestimmten sexuellen Orientierung haben können, gibt es unzählige Möglichkeiten, wie Eifersucht sich auf missbräuchliche und kontrollierende Weise zeigen kann.

Und während jeder zu der einen oder anderen Zeit eifersüchtig sein kann, macht der Anspruch auf die Körper und Aufmerksamkeiten anderer, der dem frauenfeindlichen Patriarchat innewohnt, Eifersucht besonders giftig, wenn sie von uns als Cisgender-Männern kommt.

Ein gesünderes Selbst in und aus Beziehungen kultivieren

Als Cisgender-Männer müssen wir erkennen, dass wir, obwohl unsere Identitäten im Patriarchat gebunden sind, kein Patriarchat sind. Als solche haben wir eine Beziehung zur Gewalt des Patriarchats, was bedeutet, dass wir die Entscheidungsfreiheit haben, zu entscheiden, wie diese Beziehung aussieht.

Ein Teil der Verlernung der Gewalt und des Missbrauchs des Patriarchats, die in den Mainstream-Männlichkeiten in den USA so tief verwurzelt sind, bedeutet, verschiedene Arten des Seins zu kultivieren und die ungesunden und destruktiven Muster durch Männlichkeiten zu ersetzen, die sich enger an feministischen und gewaltfreien Werten ausrichten können.

Nun, da wir uns einige der ungesunden Muster angesehen haben, sind hier nur ein paar Möglichkeiten, wie Männer uns dazu verpflichten können, ein gesünderes Selbst zu kultivieren. Wie die obige Liste ist diese Liste keineswegs erschöpfend. Lieber, Es soll einen Ausgangspunkt bieten, wenn wir daran arbeiten, verschiedene Männlichkeiten aufzubauen.

Gewalttätige und unterdrückende Sprache beseitigen

Nein – es geht nicht darum, “beleidigend” zu sein – es geht darum, sich in diejenigen hineinzuversetzen, die uns sagen, dass unsere Sprache verletzend und missbräuchlich ist. Mehr als nur ein einfacher Akt der Änderung der Wörter, die wir verwenden, Die Beseitigung von Wörtern wie dem “b-Wort”, “c-Wort” und “f-Wort” zeigt die Bereitschaft, an uns selbst zu arbeiten.

Es bedeutet, dass wir erkennen, dass wir bereit sind, Muster zu ändern, die uns im Laufe unseres Lebens gesagt haben, dass wir tun und sagen können, was wir wollen, ohne Konsequenzen.

Und es bedeutet, dass wir bereit sind zu bedenken, dass Worte enorme Macht haben und dass inklusive Sprache zählt.

Nehmen Sie sich Zeit, um über unsere Gefühle nachzudenken und wie wir sie auf gesündere Weise ausdrücken können

Eine der Möglichkeiten, wie das Patriarchat uns als Menschen wirklich verletzt, besteht darin, dass es verlangt, dass wir uns von dem trennen, was uns menschlich macht – von unseren Emotionen und unserer Fähigkeit zur Empathie und rechenschaftspflichtigen Liebe.

Obwohl es kitschig erscheinen mag, ist es eines der mächtigsten Dinge, die wir tun können, um unsere patriarchalische Sozialisation herauszufordern, Zeit in unserem Leben zu nehmen, um über unsere Gefühle nachzudenken und darüber nachzudenken, was es für uns bedeuten würde, sie auf eine Weise auszudrücken, die gesünder und verantwortungsbewusster gegenüber denen ist, die wir lieben.

Lerne offen und einfühlsam zuzuhören

Die Sache mit Privilegien ist, dass diejenigen von uns, die es haben, unser Leben durchmachen können, ohne wirklich auf diejenigen zu hören, die unsere Identität nicht teilen – wir müssen nicht.

Aber diejenigen, die versuchen, über Unterschiede hinweg zuzuhören, wissen, dass es nicht etwas ist, was jeder gut zu tun weiß; Es ist eine erlernte Fähigkeit. Für diejenigen von uns mit vielen Privilegien ist es noch schwieriger zuzuhören, weil wir subtile und offene Botschaften über den Wert unserer Stimme erhalten haben.

Daher müssen wir aktiv daran arbeiten, eine Ethik des einfühlsamen Zuhörens zu kultivieren, und wir müssen besonders und sorgfältig darauf achten, wie wichtig dieses Zuhören für gesunde Beziehungen ist.

Vielleicht am wichtigsten ist, dass wir lernen müssen, zuzuhören, wenn wir gerufen und gerufen werden, wie unser Verhalten missbräuchlich ist. Wir müssen üben, die Abwehr durchzusetzen, um diejenigen wirklich zu hören, die uns auffordern, bessere Männer zu sein.

Beziehungen zu anderen Männern pflegen, die normative Männlichkeit herausfordern

Eines der Dinge, die ich an der Arbeit meines Freundes Timo zur Bekämpfung patriarchalischer Gewalt am meisten liebe, ist, wie er diese Arbeit beim Aufbau liebevoller und transformativer Beziehungen mit anderen Männern verbindet. Offen, Die Art und Weise, wie er das kultiviert, was er “Bruv Love” mit Männern in seinem Leben nennt, ist eine Inspiration für mich.

Leider ist “Bruderschaft” (wie sie in den Medien, in Erzählungen aus der Brüderlichkeit oder der Sportkultur, im “Bro Code” ausgedrückt wird) alles andere als transgressiv. Es verdinglicht das Patriarchat.

Aber wie würde es für alle Männer aussehen, Beziehungen zu anderen Männern zu pflegen, die auf Fürsorge, Liebe, Zuneigung, Rechenschaftspflicht und feministischen Werten aufbauen? Denken Sie daran, wie befreiend das wäre – nicht nur für uns als Männer, sondern für Menschen jeden Geschlechts in unserem Leben!

Radikaler lautet: Ist gesunde Männlichkeit eine verlorene Sache?: Die Gedanken einer nicht-binären Person über neue Männlichkeit

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Als Cisgender-Männer, die wissen, dass wir anders sein müssen, die erkennen, dass unsere Befreiung mit der Befreiung aller Menschen verbunden ist, Wir müssen uns daran erinnern, dass das Leben in unseren Werten keinen paternalistischen “Schutz” von Frauen erfordert, Transmänner, oder nicht binäre Leute.

In unseren Werten zu leben bedeutet, uns selbst und die Kultur der Männlichkeit um uns herum so zu verändern, dass unser Verhalten und unsere Identität die Gewalt des Patriarchats herausfordern.

Und für jeden von uns könnte das anders aussehen, da jede unserer Männlichkeiten an Kreuzungen mit anderen Teilen dessen, wer wir sind, existiert.

Aber wenn sich mehr von uns als Menschen zu dieser Selbstarbeit verpflichten, denken Sie daran, wie viel weniger Gewalt und Missbrauch es in unserem Leben und im Leben derer geben wird, die wir lieben.

Jamie Utt ist Gründer und Bildungsdirektor von CivilSchools, einem umfassenden Mobbing-Präventionsprogramm, Berater für Vielfalt und Inklusion und Erzieher für sexuelle Gewaltprävention mit Sitz in Tucson, AZ. Derzeit arbeitet er an seiner Promotion in Lehre, Lernen und soziokulturellen Studien an der University of Arizona mit Forschungsinteressen an der Rolle, die die Rassenidentität weißer Lehrer in ihrer Unterrichtspraxis spielt. Erfahren Sie mehr über seine Arbeit auf seiner Website hier und folgen Sie ihm auf Twitter @utt_jamie. Lesen Sie hier seine Artikel und buchen Sie ihn für Vorträge.

Anmerkung des Herausgebers: Während Menschen vieler Geschlechter – einschließlich CIS-Männer, Trans-Männer, Genderqueer-Menschen usw. – toxische Männlichkeit verewigen können, spricht dieser Artikel speziell Cisgender-Männer aus der Perspektive eines CIS-Mannes an. Bei Everyday Feminism ermutigen wir Autoren, ihre eigenen Gemeinschaften anzusprechen und wann immer möglich aus gelebter Erfahrung zu sprechen. Einige unserer Artikel über Männlichkeit und Trans- und Queer-Communities finden Sie hier. Wir hoffen, bald mehr solcher Gespräche führen zu können.

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