5 Tipps für Menschen mit Konfliktangst

Wenn Sie Konfliktangst haben oder konfliktscheu sind, sind Sie im Grunde sehr, sehr unwillig, mit irgendjemandem über irgendetwas zu streiten. Einige von uns genießen verbales Sparring wirklich, aber viele von uns genießen es nicht besonders, und diejenigen von uns, die ernsthafte Angst vor Konflikten haben, werden fast alles tun, um es zu vermeiden. Das Problem ist, dass das Lernen, gesund zu argumentieren, ein wichtiger Bestandteil eines effektiven Erwachsenenlebens ist, von Meinungsverschiedenheiten mit Partnern bis hin zum Eintreten für sich selbst bei der Arbeit. Jedes Mal, wenn jemand auf eine Meinungsverschiedenheit bedacht zu sein scheint, wie eine alarmierte Krabbe zu versinken, ist nicht produktiv und kann Ihren beruflichen und emotionalen Fortschritt behindern.

Der eine sehr ernste Vorschlag, den ich für Menschen mit chronischer Angst vor Konflikten habe, ist: Therapie kann helfen. Irgendwann wurdest du konditioniert, das Gefühl zu haben, dass das Kämpfen um irgendetwas gefährlich, schädlich ist, dich verletzlich macht oder dich der Enttäuschung und den negativen Emotionen anderer aussetzt. (Therapeutin Wendy Hill bei Achieve Solutions unterteilt Konfliktangst in vier Gruppen: vorherige schlechte Erfahrungen mit Kämpfen, ernsthafte Konfliktphobie, Sorgen über Konsequenzen, und sich selbst zu unterschätzen.), die schwierig zu verschieben sein kann. Selbst wenn Beweise darauf hindeuten, dass Argumente am Arbeitsplatz tatsächlich zu besseren Ergebnissen führen können, werden Sie keine gesunden Kämpfe führen können, bis Sie Ihre Angst vor ihnen verstehen können.

Darüber hinaus gibt es kleinere Maßnahmen, die Sie ergreifen können, um mit Ihrer ernsthaften Konfliktaversion umzugehen und auf jeden zu reagieren, der versucht, mit Ihnen zu streiten oder zu kämpfen. (Nein, unter dem Bett zu verstecken ist keine Option.)

Aufhören zu reagieren, anfangen zu reagieren

In Anxious In Love, einer Sammlung psychologischer Ratschläge zum Umgang mit ernsthaften Angstproblemen in romantischen Partnerschaften, bieten Carolyn Daitch und Lissah Lorberbaum eine interessante Lösung für Menschen, die Konflikte nicht richtig bewältigen oder chronisch vermeiden können: auf ihre Reaktionen achten und versuchen, sie zu umgehen oder in absichtliche Reaktionen umzuwandeln.

Es ist der Unterschied zwischen der reflexartigen Reaktion (“Oh Gott, sie schreien mich an, ich werde sie verstecken oder besänftigen oder in Panik geraten”) und der gemessenen, durchdachten Reaktion (“richtig, tief durchatmen, lass uns etwas Rationales als Antwort ausdrücken”). Die Entschärfung dieser reflexartigen Reaktion, die Daitch und Lorberbaum als “von einer Flutwelle hemmungsloser Emotionen beherrscht” beschreiben, kann eine Therapie erfordern, als ob Sie akut Konfliktangst haben – ängstliche Kämpfe sind wahrscheinlich einer Ihrer “Auslöser” für Panik und Vermeidung. Die Entschärfung von Auslösern und die Hinwendung zu absichtlichen Reaktionen wird wahrscheinlich bedeuten, dass Sie intensiv daran arbeiten, warum Sie Konflikte fürchten, also verprügeln Sie sich nicht, wenn Konflikte eine emotionale Reaktion hervorrufen, selbst wenn Sie sich wirklich bemühen, dies zu vermeiden.

Üben Sie, in kleinen Situationen “Nein” zu sagen

Eine der interessantesten Manifestationen der Konfliktvermeidung ist, dass Menschen extrem unwillig sein können, sich zu weigern. Nein zu sagen und Anfragen abzulehnen, fällt der konfliktvermeidenden Person nicht leicht; ja zu sagen führt viel seltener zu einem Kampf, auch wenn die Folgen der Akzeptanz schwierig oder ärgerlich sind. Psychologie heute hat eine gute Möglichkeit, mit diesem besonderen Aspekt der Konfliktangst umzugehen: langsam darauf aufbauen.

Nein zu sagen in risikoarmen Situationen wie dem Supermarkt oder einem Cafe ist eine Art Wiederholungstherapie. Du weigerst dich in irgendeiner Weise und die Welt geht nicht unter, du wirst nicht angeschrien und du siehst keine Enttäuschung oder negative Konsequenzen. Das ist eine wichtige Lektion, die wahrscheinlich viel Verstärkung braucht, bevor Sie sich einer konfliktreichen Situation ohne bittere Angst nähern können, aber es ist definitiv ein guter Anfang.

Objektive Sprache verwenden

Die Geschäftswelt ist sehr an der Angst vor Konflikten interessiert. Das mag überraschen, aber es macht Sinn: In Organisationen mit vielen Menschen und mehreren Befehlshierarchien ist es entscheidend, produktiv über Arbeitsangelegenheiten kämpfen zu können, um voranzukommen. Es ist besonders schlimm, wenn ein Manager oder eine Person an der Macht Konflikte nicht richtig bewältigen kann, da sie für Entscheidungen verantwortlich sind. Daher die Einschätzung der Harvard Business Review über die Schwierigkeit und wie Sie Ihre Einstellung dazu ändern können.

Ihre Vorschläge sind alle sehr vernünftig (“Hör auf nett zu sein” ist sehr gut), aber was wirklich auffällt, sind ihre Ratschläge zum Sprachgebrauch. Wenn Sie in einen Konflikt gezwungen werden, wenn Sie sehr kampfscheu sind, könnten Sie anfangen, persönlich zu werden, defensiv zu sein, zu schlagen, Schuld zu geben oder einfach nur gedankenlos mit allem einverstanden zu sein – subjektive Reaktionen auf eine zutiefst unangenehme Situation. Die HBR schlägt vor, nach objektiver Sprache zu suchen (“Ich habe gesehen, wie sich Ihre Körpersprache geändert hat”, anstatt “Sie haben negativ reagiert”, ist das Beispiel, das sie geben), und Anfragen zu stellen, wie man Dinge ändert, anstatt in ein Muster zu gehen, Dinge zu sagen wie: “Nun, ich habe bemerkt, dass du riechst”. Dies wird wahrscheinlich sowohl Sie als auch Ihren Gegner beruhigen.

Verstehen Sie den Unterschied zwischen Begeisterung und Bull-Headedness

Dies ist eine interessante, die ein wenig Perspektivwechsel erfordert. Wenn Sie mit einem besonders lautstarken Gegner konfrontiert werden, der sich wirklich für seinen Standpunkt einsetzt, können Sie verzweifeln. Es hat keinen Sinn zu versuchen, gegen sie vorzugehen, weil sie ihre Ideen niemals ändern werden. Dies kann sowohl bei familiären als auch bei beruflichen Argumenten der Fall sein; es gibt immer das eine Familienmitglied, das seinen Standpunkt mit großer Leidenschaft für das gesamte Thanksgiving-Dinner argumentieren kann.

Manchmal könnte das jedoch etwas anderes bedeuten. Ein von der Huffington Post zu diesem Thema befragter Geschäftsstratege wies darauf hin, dass “Entschlossenheit mit Starrheit zu verwechseln” ein häufiges Problem bei der Konfliktlösung ist. Nur weil jemand ernsthaft leidenschaftlich und aufgeregt über seinen Standpunkt ist, bedeutet das nicht unbedingt, dass du dampfgewalzt wirst oder dass er das Schlimmste von dir denken wird, wenn er gegen sie antritt. Nicht alle Argumente müssen damit enden, dass jemand “gewinnt”; Wenn Sie fragen, ob der Gegner bereit ist, auf Ihre Seite zu hören, laut der Huffington Post, Viele Leute werden “Ja” sagen.

Siehe Meinungsverschiedenheiten als Denken

Wenn es eine Sache gibt, die Sie über Konfliktaversion sehen oder lesen müssen, ist es Margaret Heffermans TED Talk 2012 darüber, warum wir es “wagen müssen, anderer Meinung zu sein”. Hefferman wiederum betrachtet das Problem aus geschäftlicher Sicht als ehemaliger CEO und versucht, unser Verständnis von Kämpfen in professionellen Umgebungen von unproduktiv zu produktiv zu verlagern. Sie erwähnt die satte Statistik, dass 85 Prozent der 2012 befragten amerikanischen und europäischen CEOS in irgendeiner Weise konfliktscheu waren, und hat einige Vorschläge, wie man das Problem beheben kann.

“Wenn wir keine Angst vor Konflikten haben wollen”, sagt Hefferman, “müssen wir es als Denken sehen, und dann müssen wir wirklich gut darin werden.” Im Wesentlichen betrachtet sie Kämpfe als “konstruktiven Konflikt” und ermutigt sie so weit wie möglich, indem sie sich für den Aufbau von Teams mit vielen unterschiedlichen Standpunkten einsetzt. Dies kann helfen, Ihre persönlichen Gefühle, angegriffen oder besorgt zu sein, zu beseitigen; wenn Sie sich und Ihren Gesprächspartner als verbunden und Teil eines größeren “Gehirns” vorstellen, fühlen Sie sich möglicherweise weniger verängstigt und isoliert von ihren Ansichten.

Bilder: Mladen Sladojevic/E+/Getty Images, Giphy