Die angehängte Familie

Der Support-Anruf Nummer eins bei Attachment Parenting International (API) ist Eltern, die Ressourcen suchen, während sie die physische Trennung und die rechtliche Seite der Scheidung durchlaufen.

Über die Autorin

Lisa Feiertag, API-Leiterin, lebt mit ihren beiden Kindern, die sie gemeinsam mit ihrem Vater erzieht, in den USA. Sie dient als API Leader und Liaison für Attachment Parenting International. Lesen Sie ihre persönliche Co-Parenting-Geschichte.

API unterstützt Beziehungen, die für das Leben gepflegt werden. Wir fördern Erziehungspraktiken, die starke, gesunde emotionale Bindungen zwischen Kindern und ihren Eltern durch APIs Acht
Prinzipien der Elternschaft schaffen, die Eltern Weisheit bieten, um die Verbindung herzustellen, die benötigt wird, um allen Kindern Respekt zu bieten, unabhängig von ihrem Alter oder ihren Umständen.

“Co-Parenting” ist der Begriff, der verwendet wird, um die Situation zu beschreiben, in der Kinder von zwei Personen betreut werden, die nicht mehr in einer ehelichen oder romantischen Beziehung zueinander stehen. Wenn Kinder Teil der Scheidungsgleichung sind, Eltern stellen schnell fest, dass die gemeinsame Elternschaft für die Gesundheit und das Wohlbefinden der Kinder von entscheidender Bedeutung ist.

Auf den ersten Blick mag Co-Parenting eine einfache Lösung für zwei Menschen sein, die sich ständig streiten, aber oft wird es schnell zu einer Härte an und für sich. Co-Parenting kann zu einer noch größeren Herausforderung werden, wenn einer oder beide Erwachsenen Attachment Parenting (AP) praktizieren.

Eine der Ressourcen, die Eltern angeboten werden, die API-Unterstützung suchen, finden Sie unter www.yoursocialworker.com/s-articles/Parenting_plan.pdf. Dieses Co-Parenting-Arbeitsblatt wird von Elternpädagogen wie Ruth Nemzoff, EdD, LCSW, in Storris, Connecticut, USA, sehr empfohlen: “Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass das Geben dieses Dokuments an meine Kunden, wenn sie über Trennung nachdenken, manchmal dazu geführt hat, herauszufinden, wie man zusammenbleibt. Es fängt in exquisiten Details ein, was es braucht, um wirklich Co-Eltern auf eine Weise zu sein, die auf den besten Interessen des Kindes basiert!”

Dieses Dokument stellt die vielen Herausforderungen der Co-Elternschaft vor und führt den Leser zu der Frage, wie ein oder beide Elternteile erfolgreich als AP-Familie Co-Eltern sein können.

Friedliche Sorgerechtsvereinbarungen festlegen

Eine der ersten Aufgaben, die Eltern erledigen müssen, ist der Sorgerechtszeitplan:

• Teilen Eltern Tage und Nächte gleich auf?
• Wie werden Urlaubs-, Geburtstags- und Urlaubspläne gehandhabt?
• Wer kümmert sich um Kinder, die nicht im schulpflichtigen Alter sind oder in Zeiten, in denen Kinder nicht zur Schule gehen?
• Wie werden die Übergänge stattfinden?
• Wohin gehen die Kinder, wenn sie krank sind und Kinderbetreuung oder Schule keine Option sind?

Für Eltern ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Kinder bei der Bewältigung der täglichen Aufgaben des Lebens oberste Priorität haben. Dieser Job wird zu einer wichtigen Anpassung, wenn zwei Personen nach Trennung oder Scheidung Schwierigkeiten haben, eine neue Beziehung zu definieren. Es sind die Bedürfnisse der Kinder, die an erster Stelle stehen müssen, und die Eltern müssen ihre eigenen Gefühle gegenüber ihrem Ehepartner / Partner oder der neuen Realität in Schach halten, während sie durch Zeitpläne und Kalender navigieren.

Es ist äußerst wichtig, offen und flexibel miteinander umzugehen. Jeder abgeschlossene Plan muss möglicherweise in den verschiedenen Entwicklungsstadien neu bewertet werden, um festzustellen, was für jedes der Kinder am besten ist. Eltern können mit dem Zeitplan kreativ sein, z. B. Konzepte wie Einzeltage mit jedem Kind einführen und im ersten Jahr an wichtigen Feiertagen und Geburtstagen zusammen sein.

Eine AP-Familie kann sicher sein, dass sie über die Ressourcen verfügt, um zu bestimmen, was für ihre individuelle Familie am besten funktioniert. Paare können sich daran erinnern, dass sie zusammenarbeiten können, um den Zeitplan
festzulegen, anstatt sich auf einen vorgegebenen, vom Gericht festgelegten Sorgerechts-Plan zu verlassen.

Für jüngere Kinder wird empfohlen, nicht zwischen den Häusern zu wechseln, sondern einen Hauptwohnsitz mit einer konsistenten Bezugsperson zu haben und die Menge des Schlurfens so weit wie möglich zu begrenzen.

Bei älteren Kindern können Eltern feststellen, dass es weniger um den Standort des Hauses — den Ort selbst — als vielmehr um die Person geht, mit der die Kinder sicher verbunden sind: die Eltern. Daher ist es weniger traumatisch, zwischen den Häusern hin und her zu gehen, solange das Kind Zeit hat, sich sicher an den Elternteil zu binden, und genügend Übergangszeit am neuen Ort hat.

Zu Beginn kann der vereinbarte nächtliche Zeitplan erst eintreten, wenn das Kind mit der neuen Situation vertraut ist, und es ist ratsam, dass die Eltern dieses Bedürfnis des Kindes berücksichtigen und sich daran erinnern, dass dies keine dauerhafte Phase ist. Wenn Kinder in die Pubertät hineinwachsen, können Eltern ihre Stimme ehren und ihnen erlauben, Teil des Entscheidungsprozesses zu sein, wo und wann sie bei jedem Elternteil sind.

Kinder brauchen ein gewisses Maß an Konsistenz und Zulagen für Übergänge. Wenn das Kind an einen Elternteil gewöhnt ist, der zu Hause bleibt, muss darauf geachtet werden, dass sich das Kind anpasst, wenn sich diese Realität ändert. Jüngere Kinder können sich von sozialen Freunden und Ausflügen zurückziehen, um bei den Eltern zu sein, während Jugendliche möglicherweise mehr Zeit mit Gleichaltrigen verbringen müssen. Eltern müssen zur Hand sein und zur Verfügung stehen, um mit dem Kind zusammen zu sein, wenn es für emotionale und körperliche Unterstützung benötigt wird.

Lesen Sie die persönliche Geschichte des Autors: “Eine Elterngeschichte: Wie Co-Parenting für uns aussieht” von Lisa Feiertag

Entscheidung über medizinische Versorgung

Nachdem das Sorgerecht festgelegt wurde, müssen die Fragen zur medizinischen Versorgung diskutiert werden:

• Wer wird die primäre Verbindung zu den Ärzten sein?
• Wer wird Routinetermine vereinbaren?
• Wie werden die medizinischen Ausgaben aufgeteilt?
• Wer versichert die Kinder?
• Werden die Kinder bei den derzeitigen Ärzten, Augenärzten und Zahnärzten bleiben?
• Wie werden größere Rechnungen wie Notfallversorgung oder Kieferorthopädie aufgeteilt?
• Was ist der Zeitrahmen für einen Elternteil, der Notfallbesuche durchführt, um den anderen Elternteil zu informieren?

Es kann am einfachsten sein, die etablierten Beziehungen zu Ärzten aufrechtzuerhalten, die die Kinder vor der Trennung der Eltern betreut hatten. Wenn dies nicht der Fall ist, müssen die Eltern zusammenarbeiten, um zu entscheiden, wie sie zukünftige Ärzte auswählen.

Kinder können Bindungen zu ihren medizinischen Anbietern entwickeln, aber der wichtigste Faktor ist, dass ein primärer Elternteil an den Terminen teilnimmt, um den Komfort zu bieten, den das Kind benötigt. Kinder können es vorziehen, konsequent zu bleiben, wenn der Elternteil, der zuvor an allen Terminen teilgenommen hat, dies auch weiterhin tut. Wenn dies die Rolle eines Elternteils war, der zu Hause bleibt, kann Aufmerksamkeit erforderlich sein, damit dieser Elternteil diese Rolle fortsetzen kann.

Das Paar muss möglicherweise überlegen, wie Arztbesuche und Zahlungen so aufgeteilt werden können, dass sie für jede Person am besten geeignet sind.

Erziehungsfragen

Da die Eltern über die Lebensbedingungen verhandeln, müssen auch Änderungen, die sich in Bezug auf die Schulbildung ergeben können, sorgfältig überlegt werden. Viele AP-Familien sind an einer alternativen Schulbildung beteiligt, die sich nach der Scheidung aus verschiedenen Gründen ändern muss. Co-Parenting wird beinhalten, Wege zu finden, um diesen Übergang reibungslos zu gestalten oder, wenn möglich, mit dem Bildungsweg fortzufahren, der vor der Scheidung festgelegt wurde.

Einige zu berücksichtigende Probleme sind:

• Bleibt das Kind in der jetzigen Schule?
• Welche Verkehrsmittel werden benötigt, um die Schule zu besuchen?
• Wie werden die Eltern die Verantwortlichkeiten für
  außerschulische Aktivitäten und Möglichkeiten für Schulfreiwillige aufteilen?
• Wer wird der primäre Ansprechpartner für das Schulsystem sein?
• Wie werden Informationen über die Kinder von der Schule erhalten?
• Wer nimmt an Eltern-Lehrer-Konferenzen teil?
• Was ist mit der Post-High-School-Bildung?
• Werden Mitteilungen von der Schule zu einem Elternteil oder zu beiden Elternteilen nach Hause gehen?

Je nach Alter des Kindes können Erziehungsfragen zu einem sehr engagierten Gespräch zwischen den Eltern werden, wenn sie entscheiden, was für die neu strukturierte Familie am besten wäre.

Idealerweise ist es für Kinder im schulpflichtigen Alter am besten, sie in ihrer bekannten Klassenzimmerumgebung oder ihrem Homeschooling-Szenario zu halten. Kinder bilden Bindungen zu Lehrern und Klassenkameraden, so dass sie in derselben Schule bleiben, um die Übergänge zu Hause zu mildern. Auf diese Weise kann eine konsistente Erwachsenenfigur beim Kind bleiben, da das Kind möglicherweise mit Problemen wie dem Verlassen zu kämpfen hat. Oft erleichtert die Schulberaterin Gruppen zu Trennung und Scheidung, was für ein Kind von Vorteil sein kann, damit es das Gefühl hat, dass es nicht allein ist, wenn es die Emotionen erlebt, die aufgrund seiner neuen Realität entstehen.

Die Eltern müssen besprechen, wer der primäre Ansprechpartner für die Schule sein wird und wie sie Informationen miteinander teilen werden. Wenn sich in der Schule Probleme entwickeln, Eltern müssen bestimmen, wie sie zusammenarbeiten können, um positive Lösungen mit dem Schulpersonal und in den beiden getrennten Häusern zu finden. Konsistenz und Flexibilität können sich als das erweisen, was ihnen hilft, ideale Lösungen in der Schule zu finden, genau wie es für die häusliche Umgebung wäre.

Für Kinder im Vorschulalter und bei Bedarf für ältere Kinder muss möglicherweise der Transport zur und von der Schule angegangen werden, da sich der Hauptwohnsitz und die arbeitsbezogenen Zeitpläne für einen oder beide Elternteile ändern können. Der Transport zur und von der Schule könnte ein Faktor bei der Bestimmung der Sorgerechtszeitpläne sein.

Bei der Festlegung, wie Eltern an außerschulischen Aktivitäten, Freiwilligenangeboten und Eltern-Lehrer-Konferenzen teilnehmen, müssen Paare entscheiden, was für alle Beteiligten am bequemsten ist. Wenn Eltern in einer Arbeitsbeziehung stehen, in der jede Person zivil ist und effektiv kommunizieren kann, Dann sind überlappende Verantwortlichkeiten möglicherweise kein so großes Problem, als wenn das Paar in einem schlechten Zustand ist und nicht zusammenarbeiten kann. Wenn letzteres zutrifft, können die Eltern entscheiden, dass die Person, die für diese Aktivitäten verantwortlich ist, diejenige ist, die an diesem Tag das Sorgerecht hat. Die Lehrer sind mehr als bereit, mit den Eltern zusammenzuarbeiten, um bei Bedarf zwei separate Konferenzen abzuhalten und jedem einzelnen Haushalt Informationen zur Verfügung zu stellen.

Zu sehen, was für das Kind am besten ist, kann genau das sein, was am einfachsten und notwendigsten ist, selbst wenn Eltern ihre eigenen Gefühle des Unbehagens auf Eis legen müssen, um an derselben Konferenz oder außerschulischen Aktivität teilzunehmen.

Andere Kompromissbereiche

Eltern werden während der gesamten Entwicklungsjahre des Kindes und bis ins Erwachsenenalter viele Probleme zu diskutieren und Kompromisse einzugehen haben:

• Wird das Kind eine bestimmte religiöse Organisation besuchen und an diesen Lebenszyklusereignissen teilnehmen?
• Wird es Veränderungen geben, wenn das Kind wächst?
• Wie werden die Eltern während der Ferien, Schulferien und Urlaubszeiten reisen? Wann und wie werden die Eltern den anderen über die Reise informieren? Wie werden Eltern Reisen zwischen Staaten und außerhalb des Landes ausarbeiten?
• Wie wird dies bei Besuchen von Großfamilien in den Sorgerechtsplan einbezogen?
• Was passiert, wenn ein Elternteil stirbt oder in ein schwerwiegendes medizinisches Lebensproblem verwickelt ist?
• Wird der erweiterten Familie Besuch gewährt, wenn ein Elternteil stirbt?
• Wie und wann werden den Kindern neue romantische Partnerschaften vorgestellt?
• An welchem Punkt erlauben Sie dem Kind, selbst zu entscheiden, in welchem Haus es wohnen soll?

Dies sind Fragen, die alle Eltern, unabhängig von ihrem Erziehungsansatz, irgendwann in der Co-Parenting-Beziehung beantworten müssen.

Nachdem alle technischen Fragen des Co-Parenting angesprochen wurden, muss man darüber nachdenken, wie Eltern sicher mit ihren Kindern verbunden bleiben können, wenn sie nicht mehr täglich bei ihnen sind.

Dies kann besonders in Familien schwierig sein, in denen ein Elternteil als Elternteil zu Hause bei den Kindern war. Einige können beschließen, die Scheidung wegen der Hindernisse bei der Arbeitssuche für beide Elternteile und der Kinderbetreuung für die Kinder zu verzögern. Die Welt der Eltern, die zu Hause bleiben, verändert sich, nicht nur durch den Verlust eines Partners, von dem er glaubte, dass er ein Leben lang halten würde, sondern auch durch die Realität, dass das gemeinsame Sorgerecht für die Kinder eine erzwungene Trennung von ihnen beinhaltet.

Scheidung wirkt sich auf jede Person in einer Familieneinheit aus, und es muss darauf geachtet werden, jedem Einzelnen durch den Übergang zu helfen, zusammen mit der Einheit als Ganzes oder den neu überarbeiteten Einheiten.

Erhalten Sie mehr Einblicke in die gemeinsame Elternschaft mit “A Parent Story: It’s Not About You…It es geht um sie” von Katie C

Emotionale Unterstützung

Der primäre Elternteil — oft die Mutter, aber manchmal der Vater — kann feststellen, dass ein Kind all sein emotionales Unbehagen mit der Trennung hat, wenn er beim sekundären Elternteil ist. Infolgedessen, wenn das Kind in das Haus des primären Elternteils übergeht, kann er alle Gefühle entfesseln, die gehalten wurden, bis er wieder in einer vertrauten Umgebung ist. Daher kann es ratsam sein, während der Übergänge so flexibel wie möglich zu bleiben und Zeit für die Emotionen zu lassen, bevor Sie in eine neue Aktivität übergehen.

Beide Elternteile müssen sich daran erinnern, dass dieser Raum für sie genau so sein kann, wie er benötigt wird. Eltern werden feststellen, dass die Zeit ohne das Kind sehr ruhig ist, und wenn das Kind ins Haus zurückkehrt, wird es laut und chaotisch. Daher ist diese Übergangszeit für alle von Vorteil, und die sichere Bindung wird sich weiter entwickeln und stärker werden, da jeder Person die Zeit eingeräumt wird, sich anzupassen und zu heilen.

Flexibel zu bleiben, ermöglicht auch Missgeschicke beim Timing, wenn sich ein Elternteil beim Treffen mit der anderen Person verzögert. Zusätzliche Zeit verringert jede Wut von unerfüllten Erwartungen, um eine bestimmte Stunde irgendwo zu sein.

Die Reaktionen von Kindern auf eine Scheidung können sich stark von denen von Erwachsenen unterscheiden und für jedes Kind drastisch unterschiedlich sein. Eltern können davon profitieren, ein Verständnis für die Entwicklungsstadien der Kindheit zu erlangen, indem sie sich speziell auf die emotionalen, sozialen, spirituellen und physischen Wachstumserwartungen in jeder Phase konzentrieren.

Es ist auch hilfreich zu verstehen, wie Kinder trauern, obwohl sie noch beide Elternteile haben, da die Reaktionen auf eine Scheidung den Veränderungen ähneln können, die auftreten, wenn ein Elternteil gestorben ist. Scheidung ist eine lebensverändernde Erfahrung für alle Familienmitglieder, und jede Person wird um den Verlust der Sicherheit und Struktur trauern, ein solides Zuhause voller Liebe und Unterstützung für jede Person zu haben.

Emotionen werden für jeden Elternteil aufkommen, und es ist in Ordnung, diese Gefühle vor den Kindern auszudrücken. Wenn Eltern in der Lage sind, ihre Gefühle zu zeigen, werden Kinder sehen, dass sie nicht allein sind, wie sie sich fühlen. Sie werden in der Lage sein zu weinen oder wütend zu werden und sich auszudrücken, was die Wahrscheinlichkeit verringert, dass eines der Gefühle stecken bleibt — von Kindern, die an den Emotionen festhalten, aus Angst, sie loszulassen oder sich allein zu fühlen, weil sonst niemand emotional erscheint.

Kinder müssen wissen, dass das, was sie fühlen, normal ist. Wenn Kinder einen Mangel an Sorge von einem Elternteil fühlen, können sie ihren äußeren Ausdruck von Emotionen stoppen, aus Angst, dass die Eltern glauben, dass die Gefühle nicht wichtig sind. Kinder könnten sich auch Sorgen machen, den Eltern mehr Schmerzen zu bereiten.

Andere Erwachsene haben vielleicht mit Kindern geteilt, wie wichtig es ist, mehr Verantwortung zu übernehmen, als dem Alter angemessen ist. Aussagen wie “Du bist der neue Mann des Hauses” oder “Als älteste Tochter solltest du mehr Hausarbeit übernehmen” können von gut gemeinten Erwachsenen kommen, können aber zur stoischen Haltung beitragen, die die Unterdrückung von Gefühlen erleichtern könnte.

Unabhängig von der Quelle ist es wichtig, dass Eltern den Kindern die Zeit geben, ihre Gefühle ohne Urteil oder Kontrolle auszudrücken und bei Bedarf vor den Kindern verletzlich zu sein. Kinder modellieren und lernen von ihren Eltern. Es ist auch wichtig zu erkennen, dass Kinder erst ein Jahr oder länger nach der Trennung Verlustgefühle zeigen.

Jeder Elternteil muss bereit sein, die Gefühle, die in ihm entstehen, zu ehren und Gefühle in einer Weise auszudrücken, die respektvoll ist, wenn Kinder anwesend sind. Oft heilen Kinder in Ihrer Umarmung, daher ist es wichtig, dass Sie sich über Ihre eigenen Emotionen, Vorbehalte, Bedenken, Agenden usw. im Klaren sind. Wenn Eltern dem Kind die Erlaubnis geben, die auftretenden Gefühle auszudrücken, stärken sie die Bindung des Kindes an beide Elternteile und unterstützen das Selbstbild des Kindes.

Eltern müssen ihren Kindern vielleicht helfen zu verstehen, dass sie jeden Elternteil lieben und mit beiden Bindungen eingehen können. Kinder sind ein Produkt jedes Elternteils, und sie haben möglicherweise das Gefühl, dass aufgrund der Trennung / Scheidung etwas mit ihnen nicht stimmt. Dies ist keine Zeit, Kinder zu bitten, den anderen Elternteil abzulehnen, und es ist eine weitere Erinnerung an die Notwendigkeit der Eltern, sich ihrer eigenen Probleme bewusst zu bleiben. Eltern wollen ihre eigenen Unsicherheiten nicht auf die Kinder projizieren. Kinder jeden Alters können und werden negative Gefühle aufgreifen, die ein Elternteil für den anderen hat.

Effektive Kommunikation zwischen Eltern, die sich trennen oder scheiden lassen, ist ein wesentlicher Bestandteil, um sicher mit ihren Kindern verbunden zu bleiben. Wenn Eltern während Aktivitäten, Ereignissen oder Übergangszeiten zusammen sind, ist es für Kinder wichtig, mitfühlend miteinander umzugehen. Kinder lieben und unterstützen sich gegenseitig und wollen wissen, dass sie diese Gefühle weiterhin vorbehaltlos haben können. Wenn Eltern in der Lage sind, ohne Unbehagen in der Gegenwart des anderen zu sein, kann ein Kind wissen, dass es sicher ist, seine eigenen Gefühle auszudrücken und jedes auftretende Problem zu kommunizieren.

In diesem Sinne ist es für Eltern ratsam, die Fähigkeit zu bewahren, miteinander zu sprechen und das Kind nicht in die Mitte zu stellen. Wenn Kinder in der Mitte platziert werden, können sie anfangen, dies zu ärgern, wenn sie älter werden, und werden nicht in der Lage sein zu unterscheiden, ob sie aufgrund ihres eigenen Wunsches oder um den Informationsfluss aufrechtzuerhalten, mit jedem Elternteil kommunizieren. Es ist ratsam, dass Eltern einander gegenüber verantwortlich sind, egal wie schmerzhaft oder unangenehm die Situation sein mag. Es wird empfohlen, dass Eltern Zeit weg von den Kindern finden, um Gespräche zu führen, wenn es angespannt ist, während die Kinder anwesend sind.

Unterstützung der Eltern suchen

Freunde und Familie in dieser Zeit des Übergangs zu umarmen, wird für die Eltern hilfreich sein, die Schwierigkeiten haben, sich an die neue Realität anzupassen.

Eltern und Kindern, die sich scheiden lassen, stehen viele verschiedene Ressourcen zur Verfügung:

• Gemeinschaften bieten in der Regel Selbsthilfegruppen für geschiedene Personen an, um zusammenzukommen und in Begleitung derer zu sein, die eine ähnliche Situation durchgemacht haben.
• Lokale Agenturen können Rechtshilfe leisten und bei den Essens- und Wohnkosten helfen.
• Mediationsdienste stehen Eltern zur Verfügung, die Hilfe bei der Kommunikation untereinander benötigen.
• Bibliotheken haben eine Fülle von Ressourcen für Eltern, um sich über eine Vielzahl von Themen zu informieren und Hilfe zu finden, um berufliche Bedürfnisse zu beantworten, wie zum Beispiel, wie man einen Lebenslauf vorbereitet oder für ein Interview übt.
• Schulsysteme haben Ressourcen und Gruppen für Kinder.
• Lokale gemeinnützige Organisationen können außerschulische Aktivitäten und Ausflüge für Schüler anbieten.

API ist bestrebt, Eltern Ressourcen für alle Probleme zur Verfügung zu stellen, die in den Entwicklungsstadien des Kindes auftreten können. Den Eltern können Informationen zur Verfügung gestellt werden, wenn sie die beste Vorgehensweise für ihre Kinder innerhalb des Rechtssystems bestimmen. Sie können Fachleute vorschlagen, die bereit sind, als sachverständige Zeugen zu fungieren, und druckbare Informationen bereitstellen, die ein Elternteil mit seinem Anwalt teilen kann.

API kann jedoch kein Ergebnis im Einzelfall garantieren oder die Zukunft vorhersagen und wie sich die Scheidung auf die beteiligten Kinder auswirken kann. Die Realität ist, dass Scheidung kompliziert ist, emotional und chaotisch, selbst wenn die besten Absichten für jeden Elternteil vorhanden sind.

Zwar gibt es eine gewisse Erleichterung und Freiheit mit dem Akt der Scheidung, wenn Kinder beteiligt sind, gibt es viele Herausforderungen mit Co-Parenting zu berücksichtigen. Viele Probleme können nicht genau so gelöst werden, wie es sich ein Elternteil wünscht.

Jeder Elternteil muss erkennen, dass es ein hohes Maß an Integrität geben muss, und Kompromisse miteinander sind äußerst wichtig. Anwälte können für ihren Mandanten kämpfen, haben aber möglicherweise nicht die Fähigkeit, wirklich zu verstehen, was es für ein Paar bedeutet, Co-Parenting-Probleme zu lösen, insbesondere wenn ein oder beide Elternteile die Kinder in angemessener Weise pflegen.

Wenn das gesagt ist, gibt es Hoffnung. Kinder sind belastbar, und wenn sie in sicheren Beziehungen zu den Eltern stehen, können sie emotional gesund und stabil bleiben, wenn ihre Bedürfnisse erfüllt werden, unabhängig davon, ob sie in einer intakten Familie oder in zwei verschiedenen Haushalten leben oder nicht.