Es gibt 8 Arten von Liebe – in welcher bist du?

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Psychologe Robert Sternberg entwickelte eine Theorie, die hilft, die vielen Arten zu erklären, wie wir Liebe erleben.

Vor einigen Jahren war ich mit einem Mann zusammen, der sich Zeit nahm, mir zu sagen, dass er mich liebte. Er sagte mir, er wollte es nicht sagen, bis er wusste, dass er es für immer sagen wollte. Ich war damit einverstanden, weil ich wusste, dass ich es nicht zurück sagen würde, es sei denn, ich fühlte dasselbe. Als er es mir in dieser warmen Septembernacht am Fluss endlich ins Ohr flüsterte, wusste ich, was es bedeutete, und nachdem ich es zurückgeflüstert hatte, fragte ich: “Bedeutet das, dass ich eines Tages Mrs. Kleehammer sein werde?”

Er sagte, es tat. Und 15 Jahre später bin ich immer noch Frau Kleehammer.

Es gibt nichts Schöneres, als diese drei magischen Worte zu hören – ich liebe dich -, um Wellen verschwommener Wärme zu senden, die durch deinen ganzen Körper strahlen. Aber waren Sie jemals in einer Beziehung, in der diese Worte ausgetauscht wurden — aber Sie haben sich gefragt, ob Sie beide dasselbe meinten?

Wir neigen dazu, das Wort Liebe zu verwenden, um unsere positiven Gefühle für alle und alles zu beschreiben — von unseren Eltern, Freunde, Haustiere, und romantische Liebesinteressen zu unserem Lieblingsdessertrezept. Der Psychologe Robert Sternberg hat eine Theorie entwickelt, die uns helfen kann, die verschiedenen Arten zu verstehen, wie wir Liebe erleben. Er nennt es die “dreieckige Theorie der Liebe” — dreieckig, weil Liebe aus drei Komponenten in Kombination besteht: Intimität, Leidenschaft, und Engagement.

Intimität ist ein Gefühl der Nähe, Freundschaft, Bindung. Leidenschaft ist die sinnliche, sexuelle Anziehung, und Engagement ist die Entscheidung und der Plan, der Beziehung verpflichtet zu bleiben.

Wir erleben verschiedene Arten von Liebe, basierend auf der Anwesenheit und Abwesenheit jeder dieser drei Komponenten.

Nichtliebe

Nichtliebe ist das Fehlen von Intimität, Leidenschaft und Engagement. Es ist das, was wir für neue Bekanntschaften fühlen (zumindest für diejenigen, in die wir uns nicht auf den ersten Blick verlieben). Meistens, Nichtliebe wird aus offensichtlichen Gründen überhaupt nicht als tatsächliche Art von Liebe angesehen — aber ich würde argumentieren, dass es auf dieser Ebene immer noch Liebe geben kann. Jesus wollte doch, dass alle einander lieben, oder? Es ist nicht so, dass er sagte, dass wir uns alle eng und leidenschaftlich für Menschen einsetzen müssen, die wir noch nie getroffen haben, sondern dass wir Liebe in Form von gutem Willen gegenüber unseren Mitmenschen fördern sollen, weil wir alle Brüder und Schwestern sind.

Wie

Liking ist eine Ebene der Intimität ohne Leidenschaft oder Engagement. Dies ist die Art von Liebe, die wir für unseren Kumpel empfinden, der es liebt, mit uns Fahrrad zu fahren, oder Kumpel, der jede Woche einen Spieleabend veranstaltet. Es ist sogar die Art von Liebe, die wir für unsere College-Bestie empfinden, Wer war besser darin, in Kontakt zu bleiben und Zusammenkünfte zu arrangieren, als wir jemals erwartet hatten. Gute Gespräche, Kameradschaft, gegenseitige Interessen — das sind die Dinge, die nach und nach zu festen Freundschaften führen. Mögen, auch wenn es nicht mit Leidenschaft oder Engagement einhergeht, kann eine enge Bindung pflegen. Spielen Sie Karten und teilen Sie eine Pizza oft genug mit derselben Person, vertrauen Sie sich ein paar Dinge an, und sie werden unweigerlich zu einem wichtigen Teil Ihres Lebens. Liking ist eine Art Fundament-wie Schicht der Liebe in Ihrem Leben.

Verliebtheit

Verliebtheit ist Leidenschaft ohne Intimität oder Verpflichtung. Dies ist der Schwarm, an den du nicht aufhören kannst zu denken, oder der Typ, mit dem du ein paar Verabredungen hattest und von dem du verrückt bist. Es ist der Moment, in dem dein neuer Typ den Raum betritt und dein Herz fast aus deiner Brust springt. Viele würden argumentieren, dass Verliebtheit eher als eine Form der Lust als als Liebe angesehen werden sollte, Aber diejenigen, die es erleben, betrachten sich oft als “verliebt.” Leider ist dieser Zustand, obwohl er manchmal lustig ist, flüchtig — er verblasst entweder oder entwickelt sich zu einer substantielleren Form der Liebe. Und Gott sei Dank, denn wer könnte diese Menge an herzklopfender Verrücktheit länger als ein paar Monate ertragen? Du würdest nie etwas erledigen, weil verliebte Menschen sich auf nichts anderes als das Objekt ihrer Anziehungskraft konzentrieren können. Geschirr wird ungewaschen, das Autoöl bleibt unverändert, das LinkedIn-Profil bleibt nicht aktualisiert. Aber es ist süß, solange es dauert, oder?

Romantische Liebe

Romantische Liebe ist Intimität und Leidenschaft ohne Verpflichtung und beschreibt einen Zustand, den die meisten ernsthaften Dating-Beziehungen durchlaufen, bevor echte Pläne für die Zukunft vorliegen. Dies ist der himmlische Moment des “Verliebens” – aber immer noch die Phase, in der Sie zögern, die Hochzeit Ihrer Schwester im Herbst zu erwähnen, aus Angst, dass er denkt, Sie laden ihn ein. Viele sind zufrieden, eine Weile hier zu bleiben, und genieße einfach die gemeinsame Reise, Aber andere befinden sich in der klassischen Situation, “sich zu fragen, wohin die Beziehung geht.” Wenn dies geschieht, führt Intimität zu herzlichen Gesprächen, die die Gefühle des anderen klären. Hoffentlich gehen Sie beide in die gleiche Richtung.

Eheliche Liebe

Eheliche Liebe ist Intimität und Engagement ohne Leidenschaft. Dies ist die Art von Liebe, in der sich viele verheiratete Paare nach mehreren Jahren befinden. Einige beginnen zu fühlen, dass sie die Leidenschaft wieder aufleben lassen wollen – daher die “Spice it up” -Artikel, die durch Ihren Newsfeed kommen —, während andere feststellen, dass sie mit dieser Art von Liebe vollkommen zufrieden sind. Sogar einige unverheiratete Paare sehen die eheliche Liebe als stark genug an, um zu heiraten. Ich habe kürzlich mit einer Frau gesprochen, die einmal mit einem Mann verlobt war, mit dem sie intim war, war aber nicht leidenschaftlich. Es störte sie nicht, weil sie dachte, dass die Leidenschaft irgendwann sowieso verblassen würde. Jedoch, als sie merkte, dass es bedeuten würde, ihn zu heiraten, würde sie diese Leidenschaft niemals erfahren, mit irgendjemandem, Sie konnte es nicht durchmachen — es schien “sich niederzulassen.” Schließlich traf und heiratete sie einen Mann, den sie sehr leidenschaftlich liebte, und während sich ihre Beziehung zu diesem Zeitpunkt zu einer ehelichen Art von Liebe entwickelt hat, sagt sie, dass die Leidenschaft wichtig war, um die anfängliche Stärke ihrer Ehebindung zu bilden. Sie ist dankbar, dass sie sich diese Erfahrung nicht genommen hat, indem sie jemanden geheiratet hat, für den sie keine Leidenschaft empfunden hat.

Fette Liebe

Fette Liebe ist — im Gegensatz zur ehelichen Liebe — Leidenschaft und Verpflichtung ohne Intimität. Es ist die ernsthafte Beziehung, in der das Paar sexuell in Flammen steht, hat aber nicht viele Gemeinsamkeiten für die Kameradschaft. Dies sind Paare, die viel “Drama” in ihrem Leben haben, und scheinen eine Ladung davon zu bekommen, entweder zu kämpfen oder körperlich intim zu sein. Da Intimität dazu neigt, das Element zu sein, das eine Beziehung durch schwierige Zeiten trägt, Paare, die sinnliche Liebe erfahren, können ihr Engagement stärken, indem sie ihre Freundschaft bewusster entwickeln, Empathie üben, und gegenseitige Interessen entdecken, über die man sich verbinden kann.

Leere Liebe

Leere Liebe beschreibt eine Beziehung, die Engagement ohne Leidenschaft oder Intimität hat. Jetzt, Niemand hofft, sich in dieser Art von Ehe wiederzufinden, Aber es ist nicht ungewöhnlich — Menschen wachsen auseinander, selbst wenn sie Gelübde abgelegt haben. Aber beachten Sie, dass Leidenschaft und Intimität beide sehr flüssig sind, und sie können genauso leicht fließen wie sie ebben können. Vor ein paar Jahren, Mein Mann und ich haben in unserer Ehe eine schwierige Zeit durchgemacht, in der wir beide zugeben würden, dass unsere Leidenschaft und Intimität stark gelitten haben. Aber wir gaben einander nicht auf, und als wir im Laufe der Zeit wuchsen, konnten wir schließlich beide wieder kultivieren. Jetzt sind unsere Leidenschaft und Intimität stärker denn je, ebenso wie unser Engagement. Solange es also noch Engagement und die Bereitschaft zu wachsen gibt, gibt es noch Hoffnung für den Rest.

Vollendete Liebe

Vollendete Liebe ist der große Poobah aller Lieben. Dies ist letztendlich das, worauf wir alle in unserer “ewigen” Liebe hoffen — die Kombination von Intimität, Leidenschaft und Engagement. Sternberg bezeichnet es als die “ultimative, alles verzehrende Liebe.”

Diese Ebene der Liebe zu erreichen bedeutet, dass sich die Beziehung im Laufe der Zeit entwickeln kann und dabei oft andere Arten von Liebe durchläuft. Und viele Male, Beide Mitglieder der Beziehung erleben möglicherweise unterschiedliche Arten von Liebe in derselben Beziehung. Vielleicht ist der entscheidende Moment für ein Paar nicht unbedingt der Moment, in dem sie diese drei magischen Worte sagen, aber der Moment, in dem sie zu einem gegenseitigen Verständnis dessen kommen, was diese Worte in der Beziehung bedeuten. In den frühen Tagen einer Beziehung, es ist unwahrscheinlich, dass beide Spieler bereit sind für vollendete Liebe – das ist völlig normal. Aber wenn die vollständige Version das ist, was wir wollen, ist es wichtig, das über uns selbst zu wissen, damit wir uns nicht niederlassen oder uns kurz verkaufen. Wir müssen uns die Zeit nehmen, um zu verstehen, wo wir verliebt sind – und ob wir wirklich dort sein wollen, wo wir uns befinden oder nicht.

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