5 Comportamientos Comunes Que Los Hombres de Cis Pueden No Darse Cuenta De Que Son Abusivos (y Cómo Detenerlos)

Este artículo fue publicado originalmente en EverydayFeminsim.com y se vuelve a publicar con permiso.

Recientemente asistí a una presentación de Tony Porter, fundador de A Call to Men.

Después de ver su Charla TED, estaba increíblemente emocionada de verlo hablar debido a cómo exige a los hombres que consideremos las formas en que todos podemos actuar de manera abusiva y violenta.

Verlo en persona, sin embargo, fue decepcionante.

Al principio de la presentación, extendió sus brazos, pidiéndonos que imagináramos que sus brazos representaban a todos los hombres. Luego señaló a la distancia desde la punta de sus dedos hasta el codo en un brazo y dijo: “Estos tipos de aquí son los malos, los que son abusivos y cometen agresión sexual. La violencia contra las mujeres y las niñas no puede terminar hasta que el resto de nosotros, los buenos, llamemos a estos hombres y les exijamos que cambien.”

Cuando dijo esto, mi corazón se hundió. Después de todo, dejar de lado las implicaciones heterosexistas de su declaración, enmarcar el abuso de esta manera permite a la mayoría de los hombres, incluyéndome a mí, liberarse.

Si nosotros, como hombres, podemos pensar en nosotros mismos como “los buenos” y construir un abusador de boogey man en nuestra cabeza, entonces nunca tendremos que girar la lente hacia adentro. Nunca tenemos que considerar abusivas las formas en que nos han socializado.

Poco antes de asistir a la presentación de Porter, mi compañero y yo tuvimos una acalorada discusión. Ambos estábamos bastante frustrados con un patrón de comunicación en nuestra relación que nos lastimaba a cada uno de nosotros de diferentes maneras.

Después de repetir el mismo punto por lo que sentí por millonésima vez, golpeé mis manos en la mesa del comedor mientras enfatizaba mi ira, dolor y frustración.

Después de hacerlo, me tomó un minuto darme cuenta de que todo el comportamiento de mi pareja había cambiado. Se había retirado físicamente y hablaba en un tono más suave. Nos sentamos en silencio por un segundo, y luego dijo algo que espero no olvidar nunca.”Jamie, me asustaste. Eso fue realmente aterrador.”

Mi reacción inicial fue insensible. “¡Debes estar bromeando! ¿Solo puedo expresar mis emociones de maneras que sean fáciles de escuchar para ti?”

En poco tiempo, sin embargo, sus palabras llegaron, y pude ver que había hecho algo completamente fuera de alineación con el tipo de hombre que quiero ser.

Se lee más radical: Puño cerrado: La Masculinidad heteropatriarcal Siempre es Igual a Violencia

A medida que me di cuenta, mi pareja me pidió que considerara cuál podría ser el impacto en nuestra relación si así es como elegí comunicarme cada vez que discutimos. “Jamie, eso fue violento. Quiero que seas capaz de expresar tu dolor o ira, pero necesito que no explotes físicamente así.”

Mi compañero tenía razón. Golpear mis manos sobre la mesa fue físicamente intimidante, y en el contexto de una sociedad donde cada uno de nosotros conoce a alguien que ha sido abusado por un hombre, mis acciones no son simplemente mías.

Mis acciones existen en el contexto de cómo me enseñaron a ser un hombre. Mis acciones existen en el contexto del patriarcado. Y el patriarcado es violento. Punto y aparte.

En pocas palabras, el patriarcado es un sistema de dominación y control que privilegia a los hombres cisgénero a expensas de todos los demás (aunque notablemente en diversos grados y de diferentes maneras, ya que los beneficios del patriarcado existen en las intersecciones de otras formas de dominación y opresión).

El patriarcado, como es el caso de otros sistemas de opresión relacionados, como la supremacía blanca, se basa en la violencia (tanto literal como simbólica) desplegada contra las mujeres cisgénero, las personas transgénero y las personas no conformes con el género para mantener la supremacía.

Teniendo en cuenta que los hombres cisgénero como yo somos socializados en el contexto de la violencia del patriarcado, necesitamos reconocer el hecho de que la masculinidad cisgénero es fundamentalmente opresiva y violenta.

Pero esto no quiere decir que todos los hombres cisgénero sean iguales o que todos los hombres cisgénero sean necesariamente violentos. Nuestra masculinidad se crea en el contexto de otros aspectos de nuestra identidad (nuestra educación religiosa o espiritual, nuestra identidad racial y comunidad, nuestra capacidad/discapacidad y nuestra identidad sexual, por ejemplo).

Con esto en mente, es importante que me sitúe dentro de mi posicionalidad. Como hombre cisgénero blanco, lo siguiente se basa no solo en mi perspectiva como persona con muchos privilegios, y como tal, mis comentarios se limitan a las formas en que se enseña a los hombres cisgénero a ser abusivos. Inevitablemente, por lo tanto, este artículo es limitado y pretende ser un llamado a la reflexión y la acción de los hombres cisgénero.

Y esto es lo que los hombres cisgénero como yo debemos considerar: si el patriarcado es fundamentalmente violento y opresivo, entonces tenemos la responsabilidad de considerar las formas en que podríamos ser cómplices de esa violencia, simplemente viviendo los patrones de cómo nos enseñaron a ser hombres.

Cuando los hombres y las mujeres de mi vida me pidieron por primera vez que considerara cómo mis acciones podrían ser abusivas o violentas, me mostré incrédulo: “¡Nunca le he puesto las manos encima a nadie, y mucho menos a una mujer!”

Pero nos perjudica a nosotros mismos pensar en la violencia solo como acciones que causan daño físico, ya que la violencia puede tomar innumerables formas.

Para los propósitos de este artículo, entonces, el abuso constituye comportamientos que afirman poder y control sobre aquellos con quienes tenemos una relación íntima, como parejas, familiares y amigos. Los comportamientos abusivos existen en un espectro que va desde los más sutiles y controladoresmananipulativos hasta los más manifiestos en su violencia.

Para ser claros, este espectro no implica que el abuso en un extremo del espectro sea de alguna manera “peor” o “más severo” que otro abuso, todo es terrible, pero el abuso se ve bastante diferente dependiendo de dónde caiga en el espectro.

Todos estos comportamientos, sin embargo, son dañinos, y cuando son cometidos por hombres en el contexto del patriarcado, deben entenderse conectados con la forma en que nosotros, como hombres cisgénero, somos socializados dentro del patriarcado para ser abusivos.

Los siguientes, entonces, son comportamientos abusivos comunes que he visto en mí mismo, comportamientos que son demasiado comunes entre los hombres cisgénero.

Al destacarlos aquí y ofrecer algunas alternativas, mi esperanza es que más de nosotros como hombres podamos asumir el trabajo de cultivar formas diferentes y menos abusivas de ser hombres.

Manipulación emocional

Cuando estaba en 9º grado, un estudiante de último año de mi equipo de fútbol me tomó bajo su ala en el mundo de las citas y las chicas. Entre las muchas lecciones jodidas que me enseñaron, explicó que con las chicas, siempre necesito la ventaja.

” Nunca seas demasiado amable con ella, si sabe que estás envuelto alrededor de su dedo, lo aprovechará. Mantenla adivinando. Tal vez romper con ella y volver a estar juntos.”

Como hombres, recibimos todo tipo de mensajes que nos dicen que manipulemos a los demás para obtener lo que queremos, pero esto es particularmente pronunciado en las relaciones íntimas.

Una de las formas más pronunciadas de que esto se muestra es en la iluminación de gas, definida como “una forma extremadamente efectiva de abuso emocional que hace que a cuestione sus propios sentimientos, instintos y cordura, lo que le da a la pareja abusiva mucho poder (y sabemos que el abuso tiene que ver con el poder y el control).”

He visto esto en mí mismo y en las relaciones de los hombres en mi vida de muchas maneras.

A veces aparece al usar insultos (a menudo usando un lenguaje opresivo como b * tch o f * ggot) de maneras que degradan la autoestima con el tiempo. Otras veces, podríamos usar el amor de una persona por nosotros (“Si me amaras, lo harías_____”) para manipular a los compañeros u otros seres queridos. Otras veces, mentimos perpetuamente para justificar nuestro comportamiento hiriente, afirmando: “¡No es lo que piensas!”

Sea lo que sea, la manipulación emocional, al igual que otros abusos, existe en un espectro, y tenemos que estar atentos a cómo entra en nuestras relaciones.

Ser Dominante, Agresivo o Intimidante

En comparación con algunos de los hombres de mi vida, creo que tengo una relación bastante saludable con la ira. Pero esto no siempre fue así. Solía explotar a las personas que amaba y actuar de maneras que, si no violentas, parecían implicar violencia.

Y cuando pienso en por qué fue eso, tenía mucho que ver con los modelos de masculinidad que tenía a mi alrededor. Desde los iconos de los medios que tenía de niño, héroes de acción y atletas, hasta algunos de los hombres de mi vida, tenía modelos que mostraban que “ser duro” era lo mismo que “ser un hombre”.”

Y esa dureza se tradujo en agresividad y dominio.

Como me di cuenta cuando mi pareja me pidió que considerara el impacto de mi enojo en nuestra relación, incluso aquellos de nosotros que nos esforzamos por una masculinidad más inclusiva y menos violenta caemos en patrones abusivos cuando estamos enojados o frustrados.

Teniendo en cuenta que muchos de los mensajes que recibimos como niños sobre el conflicto nos enseñan a responder con agresión o violencia, ¿es de extrañar que la ira abusiva sea común en tantas de nuestras relaciones íntimas?

Para algunos hombres cis, esta agresión se manifiesta en violencia física, pero para otros de nosotros, enseñamos a los compañeros o a los niños que necesitan manejar nuestra ira (en lugar de que nuestra ira es algo que podemos controlar y manejar).

Negarse a escuchar

Crecí en una familia de cosquillas, y creo que las cosquillas son tremendamente divertidas. Mi compañero no es un gran admirador. Ella me humora a veces, y nos reímos juntos con cosquillas juguetonas, pero honestamente me cuesta respetar los límites cuando me pide que me detenga.

Si bien esto puede parecer un ejemplo trivial, refleja un patrón problemático: fui socializado para ver algo positivo que a mi pareja no le gusta mucho,y no siempre soy bueno escuchando.

Llevado a sus fines destructivos, esto puede parecer un millón de violaciones de consentimiento diferentes.

Hay millones de maneras en que se les enseña a los niños a no escuchar. Todas las siguientes son frases que me han dicho hombres en diferentes momentos de mi vida:

“Si ella dice ‘no’, eso simplemente significa ‘convénceme.”

” Si es mala contigo, significa que le gustas. Sigue intentándolo.”

” No sabes lo que quieres. Eres demasiado joven para saberlo. Así que vas a hacer lo que te digamos. Porque nosotros lo decimos.”

Así que, ya sea que finjamos que sabemos lo que quieren nuestras parejas o que nos negamos a escuchar a nuestros hijos cuando expresan sus necesidades y deseos, el hecho de que los hombres cis se socialicen para valorar nuestra propia intuición y voz por encima de la de los demás puede resultar abusivo.

Así que tenemos que tener cuidado – y tenemos que cultivar una ética de escucha.

Siendo Controladora

Aprendí desde el principio que podía controlar a las personas que me rodeaban para salirme con la mía. Con los amigos, simplemente les dictaba qué juego de” vestir ” jugaríamos: héroes de acción, soldados o vaqueros. Con mis hermanas, sabía que podía usar mi condición de la más joven, el bebé, para obligarlas a hacer las cosas que quería.

Y recibí este mensaje porque muchos de los adultos en mi vida me recompensaron por ser asertivo y controlador. Lo llamaban “liderazgo”, pero a menudo se le llama” mandón ” en las niñas.

Uno de los mensajes más insidiosos que recibimos como niños y jóvenes es que necesitamos tener siempre el control, ya sea que estemos hablando emocionalmente, financieramente, sexualmente o incluso en situaciones sociales simples, todo lo cual puede conducir a otras formas de abuso, como la violencia física.

En mí mismo, he encontrado que muy a menudo me las arreglo para salirme con la mía, incluso cuando afirmo que estoy tratando de ser complaciente con mis seres queridos. Al escuchar a las mujeres, me doy cuenta de que esta es una tendencia común en las relaciones heterosexuales, una en la que realmente necesito trabajar.

Así que, ya sea que caigamos en patrones abusivos más tradicionales o simplemente descubramos que mágicamente siempre tenemos el control o nos salimos con la nuestra, tenemos que tener cuidado con las formas en que nuestra socialización como hombres puede sangrar rápidamente en comportamientos abusivos.

Actuar sobre los celos

Si hay algún mensaje que recibí de los medios de comunicación, la música que escuché y las películas que vi, fue que los celos eran la forma en que se suponía que debíamos mostrar a los socios que eran queridos, que eran amados.

Recibí este mensaje de una manera tan desordenada que recuerdo haber visto la película Miedo sobre un acosador violento en la escuela secundaria, y no pude evitar pensar en lo genial que era el asesino personaje de Mark Wahlberg.

Mirar hacia atrás, eso me aterra. Sus celos se convirtieron en asesinato, y pensé que parecía genial.

Y lo que es difícil de abordar sobre los celos es que todos parecemos sentirlo en un momento u otro. Es totalmente natural en muchos sentidos.

Sin embargo, si bien puede ser natural sentir celos, para muchos de nosotros como hombres, los celos se traducen rápidamente en comportamientos dañinos.

Desde violar la privacidad de una pareja (por ejemplo, al revisar su teléfono) o presionarla para que no salga y pase tiempo con amigos o decirle que no puede tener amigos de un género u orientación sexual en particular, hay innumerables formas en que los celos pueden aparecer de manera abusiva y controladora.

Y aunque todos pueden sentirse celosos en un momento u otro, el derecho a los cuerpos y atenciones de los demás que es inherente al patriarcado misógino hace que los celos sean particularmente tóxicos cuando provienen de nosotros como hombres cisgénero.

Cultivando un Yo Más Saludable Dentro y Fuera de las Relaciones

Como hombres cisgénero, necesitamos darnos cuenta de que a pesar de que nuestras identidades están atadas al patriarcado, no somos patriarcado. Como tal, tenemos una relación con la violencia del patriarcado, lo que significa que tenemos agencia para elegir cómo se ve esa relación.

Parte de desaprender la violencia y el abuso del patriarcado que están tan profundamente arraigados en las masculinidades dominantes en los Estados Unidos significa cultivar diferentes formas de ser, suplantar los patrones malsanos y destructivos con masculinidades que pueden alinearse más estrechamente con los valores feministas y no violentos.

Así que ahora que hemos visto algunos de los patrones poco saludables, aquí hay algunas maneras en que los hombres pueden comprometerse a cultivarse a sí mismos más saludables. Al igual que la lista anterior, de ninguna manera esta lista es exhaustiva. Más bien, está destinado a proporcionar un lugar para comenzar a medida que trabajamos para construir diferentes masculinidades.

Eliminar el Lenguaje Violento y Opresivo

No, no se trata de ser “PC”, se trata de empatizar con aquellos que nos dicen que nuestro lenguaje es hiriente y abusivo. Más que un simple acto de cambiar las palabras que usamos, eliminar palabras como” b”,” c “y” f ” demuestra la voluntad de trabajar con nosotros mismos.

Significa que reconocemos que estamos dispuestos a intentar cambiar los patrones que nos han dicho a lo largo de nuestras vidas que podemos hacer y decir lo que queramos sin consecuencias.

Y significa que estamos dispuestos a considerar que las palabras tienen un tremendo poder y que el lenguaje inclusivo importa.

Tómese el Tiempo para Reflexionar Sobre Nuestras Emociones y Cómo Podemos Expresarlas de Maneras Más Saludables

Una de las formas en que el patriarcado realmente nos hiere como hombres es que exige que nos divorciemos de lo que nos hace humanos, de nuestras emociones y capacidad de empatía y amor responsable.

Por lo tanto, aunque pueda parecer cursi, una de las cosas más poderosas que podemos hacer para desafiar nuestra socialización patriarcal es forjar un tiempo en nuestras vidas para reflexionar sobre nuestras emociones y considerar lo que significaría para nosotros expresarlas de maneras que sean más saludables y más responsables para aquellos que amamos.

Aprender a Escuchar Abiertamente y con Empatía

Lo que pasa con el privilegio es que aquellos de nosotros que lo tenemos podemos pasar por nuestras vidas nunca escuchando realmente a aquellos que no comparten nuestra identidad, no tenemos que hacerlo.

Pero aquellos que intentan escuchar a través de la diferencia saben que no es algo que todos sepan hacer bien; es una habilidad aprendida. Para aquellos de nosotros con muchos privilegios, es aún más difícil escuchar porque se nos han dado mensajes sutiles y manifiestos sobre el valor de nuestra voz.

Por lo tanto, necesitamos trabajar activamente en cultivar una ética de escucha empática, y debemos prestar especial y cuidadosa atención a cómo esta escucha es vital para las relaciones saludables.

Quizás lo más importante es que necesitamos aprender a escuchar cuando nos llaman y nos llaman sobre las formas en que nuestro comportamiento es abusivo. Necesitamos practicar empujando a través de la actitud defensiva para escuchar verdaderamente a aquellos que nos están llamando a ser mejores hombres.

Cultivar Relaciones con Otros Hombres que Desafíen la Masculinidad Normativa

Una de las cosas que más amo del trabajo de mi amigo Timo para desafiar la violencia patriarcal es cómo enlaza ese trabajo en la construcción de relaciones amorosas y transformadoras con otros hombres. Francamente, la forma en que cultiva lo que llama “amor fraternal” con los hombres en su vida es una inspiración para mí.

Desafortunadamente, sin embargo, tan a menudo la “hermandad” (como se expresa en los medios de comunicación, en las narrativas de la fraternidad o la cultura deportiva, en el “código de hermanos”) está lejos de ser transgresora. Reifica el patriarcado.

Pero, ¿cómo se vería que todos los hombres cultivaran relaciones con otros hombres basadas en el cuidado, el amor, el afecto, la responsabilidad y los valores feministas? ¡Piensa en lo liberador que sería eso, no solo para nosotros como hombres, sino para las personas de todos los géneros en nuestras vidas!

Lecturas Más Radicales: ¿Es la Masculinidad Saludable una Causa Perdida?: Los Pensamientos de una Persona No binaria sobre la Nueva Masculinidad

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Como hombres cisgénero que saben que necesitamos ser diferentes, que se dan cuenta de que nuestra liberación está ligada a la liberación de todas las personas, necesitamos recordar que vivir dentro de nuestros valores no requiere “protección” paternalista de mujeres, hombres trans o personas no binarias.

Vivir en nuestros valores significa transformarnos a nosotros mismos y a la cultura de masculinidad que nos rodea para que nuestro comportamiento y nuestras propias identidades desafíen la violencia del patriarcado.

Y para cada uno de nosotros eso podría parecer diferente, ya que cada una de nuestras masculinidades existe en intersecciones con otras partes de lo que somos.

Pero cuando más de nosotros como hombres nos comprometamos con este trabajo propio, piense en cuánta menos violencia y abuso habrá en nuestras vidas y en las vidas de quienes amamos.

Jamie Utt es el Fundador y Director de Educación de CivilSchools, un programa integral de prevención de acoso escolar, consultor de diversidad e inclusión y educador para la prevención de la violencia sexual con sede en Tucson, Arizona. Actualmente está trabajando para obtener su doctorado en Enseñanza, Aprendizaje y Estudios Socioculturales en la Universidad de Arizona con intereses de investigación en el papel que juega la identidad racial de los maestros blancos en su práctica docente. Obtén más información sobre su trabajo en su sitio web aquí y síguelo en Twitter @utt_jamie. Lea sus artículos aquí y resérvelo para conferencias.

Nota del editor: Si bien las personas de muchos géneros, incluidos los hombres cis, los hombres trans, las personas de género, etc., pueden perpetuar la masculinidad tóxica, este artículo aborda específicamente a los hombres cis desde la perspectiva de un hombre cis. En Everyday Feminism, animamos a las escritoras a dirigirse a sus propias comunidades y hablar desde la experiencia vivida siempre que sea posible. Puedes encontrar algunos de nuestros artículos sobre masculinidad y comunidades trans y queer aquí. Esperamos facilitar más de este tipo de conversaciones pronto.

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