5 Consejos Para Personas con Ansiedad por Conflictos

Si tienes ansiedad por conflictos o eres reacio al conflicto, básicamente no estás dispuesto a pelear con nadie por nada. Algunos de nosotros realmente disfrutamos el entrenamiento verbal, pero muchos de nosotros no lo disfrutamos particularmente, y aquellos de nosotros con miedo serio al conflicto haremos casi cualquier cosa para evitarlo. El problema es que aprender a discutir de manera saludable es una parte clave de la vida adulta efectiva, desde desacuerdos con la pareja hasta defenderse en el trabajo. Escabullirse como un cangrejo alarmado cada vez que alguien parece decidido a un desacuerdo no es productivo, y puede entorpecer su progreso profesional y emocional.

La única sugerencia muy seria que tengo para las personas con un miedo crónico al conflicto es: la terapia puede ayudar. En algún momento te han condicionado a sentir que pelear por cualquier cosa es peligroso, dañino, te hace vulnerable o te expone a la decepción y las emociones negativas de los demás. (La terapeuta Wendy Hill de Achieve Solutions divide la ansiedad por conflictos en cuatro grupos: malas experiencias previas con peleas, fobia a conflictos graves, preocupaciones sobre las consecuencias y subestimarse a sí mismo.) Que puede ser un entrenamiento difícil de cambiar. Incluso si la evidencia sugiere, como informó el Empresario, que las discusiones en el lugar de trabajo en realidad pueden conducir a mejores resultados, no podrá tener peleas saludables hasta que pueda comprender su miedo a ellas.

Más allá de eso, hay medidas más pequeñas que puedes tomar para lidiar con tu seria aversión al conflicto y reaccionar a cualquiera que esté tratando de discutir o pelear contigo. (No, esconderse debajo de la cama no es una opción.)

Dejar de Reaccionar, Empezar A Responder

En Anxious In Love, una colección de consejos psicológicos sobre cómo lidiar con problemas de ansiedad graves en parejas románticas, Carolyn Daitch y Lissah Lorberbaum ofrecen una solución interesante para las personas que no pueden manejar el conflicto correctamente o evitarlo crónicamente: prestar atención a sus reacciones e intentar eludirlas o convertirlas en respuestas intencionales.

Es la diferencia entre la reacción instintiva (“oh Dios, me están gritando, voy a esconderlos o aplacarlos o empezar a entrar en pánico”) y la respuesta medida y meditada (“respira profundo, expresemos algo racional en respuesta”). Desactivar esa reacción instintiva, que Daitch y Lorberbaum describen como “gobernada por una ola de emociones desenfrenadas”, puede requerir un poco de terapia, como si estuvieras agudamente conflictivo: las peleas ansiosas son probablemente uno de tus “desencadenantes” del pánico y la evitación. Desactivar los desencadenantes y avanzar hacia respuestas intencionales probablemente significará hacer un trabajo intenso sobre por qué teme el conflicto, así que no se castigue si el conflicto provoca una reacción emocional, incluso si se esfuerza mucho por evitarlo.

Practica Decir ” No ” En Situaciones Pequeñas

Una de las manifestaciones más interesantes de la evitación de conflictos es que la gente puede ser extremadamente reacia a negarse. Decir que no y negar las solicitudes no es fácil para la persona que evita el conflicto; decir que sí es mucho menos probable que conduzca a una pelea, incluso si las consecuencias de la aceptación son difíciles o molestas. La psicología de hoy en día tiene una buena manera de lidiar con este aspecto particular de la ansiedad por conflictos: desarrollarla lentamente.

Decir no en situaciones de bajo riesgo, como el supermercado o una cafetería, es una especie de terapia de repetición. Te niegas de alguna manera y el mundo no se acaba, no te gritan, y no ves ninguna decepción o consecuencias negativas. Esa es una lección importante que probablemente necesitará mucho refuerzo antes de que pueda abordar una situación llena de conflictos sin temor abyecto, pero definitivamente es un buen lugar para comenzar.

Use Lenguaje Objetivo

El mundo de los negocios está muy interesado en el miedo al conflicto. Esto puede ser sorprendente, pero tiene sentido: en organizaciones que involucran a muchas personas y múltiples jerarquías de mando, ser capaz de luchar productivamente sobre asuntos de trabajo es crucial para avanzar. Es particularmente malo si un gerente o una persona en el poder no puede manejar el conflicto adecuadamente, ya que son ellos los que están a cargo de las decisiones. De ahí la evaluación de Harvard Business Review de la dificultad y cómo cambiar su actitud hacia ella.

Sus sugerencias son muy sensatas (“deja de ser amable” es una muy buena), pero la que realmente destaca son sus consejos sobre el uso del lenguaje. Si te ves obligado a entrar en un conflicto cuando eres muy reacio a la pelea, es posible que empieces a ponerte personal, a estar a la defensiva, a arremeter, a culpar o simplemente a estar de acuerdo sin pensar con todo, respuestas subjetivas a una situación profundamente incómoda. El HBR sugiere intentar un lenguaje objetivo (“Vi que tu lenguaje corporal cambió “en lugar de” reaccionaste negativamente “es el ejemplo que dan), y hacer peticiones sobre cómo cambiar las cosas, en lugar de seguir un patrón de decir cosas como,”Bueno, he notado que hueles”. Esto probablemente te calmará a ti y a tu oponente.

Entender La Diferencia Entre Entusiasmo Y Obstinación

Esta es una interesante que requiere un poco de un cambio de perspectiva. Si te enfrentas a un oponente particularmente vociferante, uno que realmente aboga por su punto de vista, es posible que caigas en la desesperación. No tiene sentido tratar de ir en contra de ellos, porque nunca van a cambiar sus ideas. Este puede ser el caso tanto en discusiones familiares como profesionales; siempre hay un miembro de la familia que puede argumentar su punto con gran pasión por la totalidad de una cena de Acción de Gracias.

A veces, sin embargo, eso puede significar algo un poco diferente. Un estratega de negocios entrevistado sobre el tema en el Huffington Post señaló que “confundir la determinación con la rigidez” es un problema común en la resolución de conflictos. El hecho de que alguien esté seriamente apasionado y entusiasmado con su punto de vista no significa necesariamente que te van a aplastar o que van a pensar lo peor de ti por enfrentarte a ellos. No todos los argumentos tienen que terminar con alguien que “gane”; si le preguntas si el oponente está dispuesto a escuchar a tu lado, según el Huffington Post, muchas personas dirán “sí”.

Ver los desacuerdos como Pensar

Si hay algo que necesitas ver o leer sobre la aversión al conflicto, es la charla TED de Margaret Hefferman de 2012 sobre por qué necesitamos “atrevernos a estar en desacuerdo”. Hefferman, de nuevo, aborda el problema desde una perspectiva empresarial, como ex CEO, e intenta cambiar nuestra comprensión de la lucha en entornos profesionales de improductivos a productivos. Menciona la enorme estadística de que el 85 por ciento de los directores ejecutivos estadounidenses y europeos encuestados en 2012 eran de alguna manera reacios al conflicto, y tiene algunas sugerencias sobre cómo solucionarlo.

“Si no vamos a tener miedo al conflicto”, dice Hefferman, “tenemos que verlo como pensar, y luego tenemos que ser realmente buenos en ello.”Esencialmente, ella ve las peleas como un” conflicto constructivo ” y las alienta tanto como sea posible al abogar por la construcción de equipos con muchos puntos de vista diferentes. Esto puede ayudar a eliminar sus sentimientos personales de ser atacado o preocupado; si usted se concibe a sí mismo y a su compañero de discusión como parte de un “cerebro” más grande, es posible que se sienta menos aterrorizado y aislado por sus puntos de vista.

Imágenes: Mladen Sladojevic/E + / Getty Images, Giphy