Adicción Codependencia en Familias
- Codependencia Con Relaciones Familiares & La Adicción Puede Impedirle La Independencia.
- Reconocer la Codependencia
- La atención a la Adicción de una Persona Afecta a Muchas Otras Relaciones
- La codependencia de la adicción puede crear el miedo al cambio y dejar ir los comportamientos antiguos.
- Las intervenciones proporcionan una perspectiva profesional
Codependencia Con Relaciones Familiares & La Adicción Puede Impedirle La Independencia.
Los miembros de la familia con trastornos por consumo de sustancias pueden impedir que otros miembros de la familia vivan felizmente sus propias vidas. Cuando empezamos a proteger los sentimientos de otra persona, a menudo nos damos cuenta de que en algún momento estábamos tratando de proteger nuestros propios sentimientos. Estar conectado emocionalmente con los altibajos de otro puede quitarnos nuestra identidad, integridad, felicidad e individualidad que una vez tuvimos.
Los miembros de la familia que permiten o son codependientes logran algo a partir del comportamiento, de lo contrario, no lo harían. Puede ser útil hacerse algunas preguntas. ¿Qué te está proporcionando esta relación codependiente? ¿Qué es lo que necesitas cumplir al proteger los sentimientos de otra persona? ¿Qué consuelo se proporciona cuando tus sentimientos se vuelven paralelos a los de otra persona?
Reconocer la Codependencia
Una persona que abusa del alcohol o las drogas lo hace con la forma más alta de egoísmo. A menudo anteponen sus deseos y necesidades a cualquier persona o cosa. Lamentablemente, esto puede incluir madres, padres, hermanos, esposos, esposas, compañeros de trabajo e incluso niños. A medida que la persona permite que sus deseos y necesidades sean la prioridad, algunos miembros de la familia y otros pueden comenzar a hacer que la necesidad de consolarlos sea la prioridad. A medida que el abusador de sustancias coloca a los demás en segundo lugar, las mismas personas los colocan en primer lugar. ¿Cómo sucede esto?
Muchas de las formas en que pensamos pueden provenir de nuestra educación y de nuestra familia de origen. Gran parte de cómo nos comportamos tiene que ver con nuestras creencias, experiencias, cómo nos enseñaron y lo que observamos al principio de la vida. En otras palabras, la codependencia en una relación que implica adicción es mucho más profunda y ha estado presente mucho más tiempo que el dilema actual. Un miembro de la familia codependiente a menudo se comporta para permitir que se satisfagan las necesidades subyacentes y para sentir un propósito o ser necesario en la relación. Hay una sensación de satisfacción que un codependiente recibe priorizando las necesidades de otra persona a cambio de las suyas propias. Las personas codependientes a menudo tienen dificultades para encontrar un propósito en su propia vida mientras encuentran consuelo y propósito cuando están ahí para los demás. Los miembros de la familia codependientes que están permitiendo a un abusador de sustancias pueden obstaculizar a otros que tratan de ayudar. Esto a menudo se debe a que las personas que sufren de codependencia tienen dificultades para pedir ayuda mientras tratan de proporcionar ayuda a todos que no sean ellos mismos. A algunos les resulta difícil renunciar a este papel en la relación. Una realidad triste para algunos es darse cuenta de que el abusador de sustancias solo estaba usando la relación de codependencia para permanecer en un estado reconfortado para evitar la rendición de cuentas y las consecuencias. Una de las últimas cosas que una persona con adicción al alcohol o a las drogas quiere es que la persona codependiente en su vida se vuelva independiente. Antes de obtener ayuda, el codependiente puede sentir la necesidad de estar allí para el abusador de sustancias y, si no es por su apoyo, la persona puede empeorar. Con una educación y asesoramiento efectivos, la persona codependiente puede darse cuenta de que el abusador de sustancias necesita a la persona codependiente más de lo que la persona codependiente necesita para habilitar su adicción y comportamientos.
El comportamiento codependiente es cuando una persona busca satisfacer las necesidades de otra. La codependencia que implica habilitar a la persona adicta a menudo se encuentra con satisfacción emocional para uno y un abuso emocional de un lado entregado por el otro. Por lo tanto, en las relaciones con una persona que tiene un trastorno por consumo de sustancias, sabemos que está recibiendo consuelo y menos consecuencias. Sabemos que el codependiente está recibiendo abuso emocional y pérdida de identidad e independencia. La pregunta es, ¿qué está recibiendo el habilitador codependiente? ¿Qué recompensa es tan grande como para permitir esto?
Cuando observamos los comportamientos de una persona codependiente, tenemos mucho en común con aquellos que tienen adicciones a los procesos. Cuando una familia busca ayuda para la intervención y la educación para los problemas de adicción en el hogar, con frecuencia se refieren a los comportamientos y el abuso de sustancias del paciente al que se dirige. ¿No podría uno ver al facilitador principal o a la persona codependiente como el que necesita tanta ayuda siendo igualmente adicto a los comportamientos y necesidades de los abusadores de sustancias? La codependencia es similar a una adicción en una relación en la que es emocionalmente abusiva y un lado recibe más beneficios que el otro. Al igual que todas las adicciones, ya sean procesos o sustancias, las razones de ellas son mucho más profundas de lo que la mayoría puede identificar en la superficie a través de la autoconciencia y la autocorrección. La ayuda profesional es casi siempre necesaria.
Ya sea amor, tiempo o atención, solo tenemos mucho de nosotros mismos para dar en un día. Ofrecer la mayor parte de ti mismo a una persona puede causar resentimiento y conflictos con otros miembros de tu familia. A continuación se presentan algunas maneras útiles de reconocer si su codependencia está reconfortando una adicción y creando tensión e ira dentro de su familia. Descargue nuestro libro electrónico gratuito para aprender cómo el ego impacta la adicción en las familias afectadas por la adicción.
Es útil tratar de identificar las razones detrás de la codependencia. A través de la capacitación de intervención y el asesoramiento continuo, la mayoría se da cuenta de que no eran facilitadores codependientes únicamente con la esperanza de salvar a su ser querido; estaban igualmente, si no más, buscando satisfacer una necesidad para sí mismos. Al leer los ejemplos, intente reconocer por qué lo está haciendo en lugar de lo que está haciendo.
- Crees que si no fuera por tu apoyo, estarían peor de lo que están (los estás ayudando).
- Piensas y te sientes responsable por otras personas.
- Sientes ansiedad, lástima y culpa cuando otras personas tienen un problema.
- Te sientes obligado a ayudar a la persona a resolver el problema.
- Te sientes frustrado cuando tu ayuda no es efectiva.
- A menudo anticipa las necesidades de otras personas.
- Intentas complacer a los demás en lugar de a ti mismo.
- Te preguntas por qué los demás no te ayudan de la manera en que tú los ayudas.
- Tiene menos problemas para proporcionar ayuda y tiene dificultades para pedir ayuda.
- Te encuentras diciendo que sí cuando quieres decir que no, haciendo cosas que realmente no quieres hacer, haciendo más de lo que te corresponde en el trabajo y haciendo cosas que otras personas son capaces de hacer por sí mismas.
- No sabes lo que quieres y necesitas o, si lo sabes, te dices a ti mismo que lo que quieres y necesitas no es importante.
- Le resulta más fácil sentir y expresar enojo por las injusticias cometidas contra otros, en lugar de las injusticias cometidas contra usted.
- Te sientes más seguro cuando das.
- Te sientes inseguro y culpable cuando alguien te da.
- Te sientes triste porque pasas toda tu vida dando a otras personas y nadie te da a ti.
- Te sientes atraído por las personas necesitadas.
- Encuentras personas necesitadas atraídas por ti.
- Abandonas tu rutina para responder o hacer algo por otra persona.
- Te comprometes demasiado.
- Te sientes apurado y presionado.
- Te sientes aburrido, vacío y sin valor si no tienes caos, una crisis en tu vida, un problema que resolver o alguien a quien ayudar.
- Crees en el fondo que otras personas son de alguna manera responsables por ti.
- Culpas a los demás por la situación en la que tú o tu ser querido se encuentran.
- Dices que otras personas te hacen sentir como tú.
- Crees que otras personas te están volviendo loco.
- Te sientes enojado, victimizado, poco apreciado y usado.
- Encuentras que otras personas se vuelven impacientes o enojadas contigo por todas las características anteriores.
La atención a la Adicción de una Persona Afecta a Muchas Otras Relaciones
Como la adicción, la codependencia no es un defecto moral o las características de una mala persona. A menudo son los traumas anteriores o actuales, las experiencias de vida y los comportamientos aprendidos los que son la causa. Casi nunca es la situación actual la única causa de la habilitación y la codependencia. Al igual que con la adicción, es útil identificar las razones detrás del comportamiento y aprender nuevas estrategias de afrontamiento.
Para ayudar a comenzar el proceso, podría ser beneficioso comprender algunos efectos básicos de las relaciones. Se puede decir que cuando dos o más personas se conectan en una relación de cualquier forma (trabajo, romance, amistad o familia), aquellos en la relación harán una o más de tres cosas:
- Una persona asumirá algunas de las cualidades de la otra.
- Una persona asumirá un papel que complementa las cualidades del otro.
- Una persona asumirá un papel que actúa en contra de las cualidades del otro.
Lo más importante a entender de las tres declaraciones anteriores es lo siguiente:
Cuando dos personas se conectan o entran en una relación de cualquier tipo, ambas partes cambian como resultado de esa conexión. En otras palabras, todas las partes han cambiado en algún grado como resultado de estar conectadas y/o en una relación con alguien que se ha vuelto dependiente de las drogas o el alcohol.
Para que esto sea un poco más fácil de entender, reemplazemos algunas palabras en los escenarios anteriores para adaptarse mejor a la situación de adicción:
- Un miembro de la familia asumirá algunos de los comportamientos poco saludables del abusador de sustancias.
- Un miembro de la familia asumirá un papel que complementa los comportamientos poco saludables del abusador de sustancias.
- Un miembro de la familia asumirá un papel que actúa en contra de los comportamientos poco saludables del abusador de sustancias.
Otra forma útil de verlo es si reemplaza las palabras “miembro de la familia” con usted mismo, y luego reemplaza “abusador de sustancias” con el nombre de su ser querido adicto.
La mayoría de las personas no se dan cuenta de la profundidad del cambio que ha tenido lugar dentro de sí como resultado de su relación con alguien adicto a las drogas o al alcohol. Es posible que las personas afectadas no vean el impacto que ha tenido en otros miembros de su familia. Muchas veces, como resultado, hay emociones y resentimiento fuera de lugar dirigidos exclusivamente al consumidor de sustancias por encima del miembro de la familia, que también puede ser responsable de las circunstancias continuas.
La codependencia de la adicción puede crear el miedo al cambio y dejar ir los comportamientos antiguos.
Los alcohólicos y adictos no son los únicos que evitan la intervención y el tratamiento. Las familias a menudo evitan la intervención y la confrontación terapéutica. Las razones detrás de sus comportamientos son muy amplias, al igual que las diversas razones por las que las familias afirman que “nunca funcionará” o “nunca irán”. La razón principal por la que las familias tienen miedo es que ven la intervención más en lo que renunciarán que en lo que les proporcionará a ellos y a su ser querido. Con cualquier otra preocupación médica que requiera un remedio inmediato o casi inmediato, las familias no se comportarían o responderían de la misma manera que lo hacen para abordar una adicción.
El miedo no está en el cambio en sí; el miedo está en lo desconocido que viene con el cambio. Cuando una familia adquiere habilidades de adaptación inadecuada con el tiempo, las habilidades de afrontamiento a menudo se convierten en la nueva normalidad. Cuanto más tiempo se aborde la adicción con estas habilidades de afrontamiento junto con la codependencia y los comportamientos habilitantes, más difícil será cambiar la dinámica. Cuando las familias hacen preguntas como cuál es su tasa de éxito, qué pasa si dicen que no o hacen declaraciones que hacen referencia a que nunca aceptarán ayuda, a menudo son preguntas impulsadas por el miedo. El miedo subyacente es impulsado por emociones fuera de lugar que en realidad pueden decir que sí. La idea de una intervención exitosa puede paralizar a ciertos miembros de la familia dependiendo de su papel en la relación. Una persona que acepta ayuda y se va al tratamiento puede enviar un mensaje traducido a la familia de que ahora necesita hacer algo diferente y cambiar sus comportamientos. Una intervención exitosa significa que no hay más héroe, no hay más mártir, y no hay más codependencia. El equipo de intervención y el centro de tratamiento desempeñan ahora la función de cuidador. Para un facilitador codependiente que está proporcionando algo a otro a cambio de comodidad para sí mismo, puede verse amenazado por una intervención y un resultado exitoso.
Estos comportamientos y pensamientos de familia no los convierten en malas personas, los convierten en personas que están atrapadas en las garras de la adicción de otra persona y varios roles familiares de comportamiento. Los miembros de la familia que están emocionalmente apegados e inundados rara vez son capaces de ver que esto está sucediendo. De hecho, la mera sugerencia de mirarlo desde esta perspectiva puede causar que algunos se enojen. Recuerde, la ira a menudo es provocada por el miedo.
Nuestro objetivo es ayudar a las familias al balcón a ver esto desde otra perspectiva. Si esta fuera cualquier otra condición médica fuera de una adicción, la familia y otras personas cercanas a la persona adicta probablemente no abordarían la situación de la misma manera.
Las intervenciones proporcionan una perspectiva profesional
Si ha evitado confrontar a su ser querido con una intervención profesional sobre su adicción y la necesidad de tratamiento, podría ser el resultado de proteger sus propios sentimientos y su papel en el sistema familiar. Cuando observa todos los problemas, dolores de cabeza y consecuencias que el abuso de drogas y alcohol trae a alguien, a menudo puede preguntarse por qué lo hacen. Aunque las razones por las que las personas abusan de las drogas y el alcohol son infinitas, la pregunta es ¿qué es lo que proporciona que sea tan grande que permitan que continúe incluso frente a consecuencias extremas? Después de todo, las drogas y el alcohol les están proporcionando algo tan poderoso que están dispuestos a sacrificar cualquier cosa y todo para obtenerlo.
¿No se podría hacer la misma pregunta a las familias que permiten que la devastación continúe por mucho más tiempo de lo que permitirían que otros problemas continúen? ¿Qué ofrece el enfoque de permitir que esto continúe para aquellos que están en ciertos roles familiares, como héroe, mártir y facilitador codependiente? ¿Qué proporciona la codependencia y la habilitación para alguien que está dispuesto a permitir que el caos y la confusión continúen y no busque intervención profesional, asesoramiento u orientación? Si el enfoque actual no proporcionara algo tan necesario internamente para ellos, como lo necesitan los consumidores de drogas y alcohol, entonces no lo harían o intentarían algo diferente. No es lo que estás haciendo tanto como por qué lo estás haciendo, o no lo estás haciendo.
