Cómo Afecta la Disonancia Cognitiva a Sus Relaciones
La disonancia cognitiva está a nuestro alrededor. La disonancia cognitiva es la teoría psicológica que describe la incomodidad que resulta de sostener dos o más creencias opuestas, y es probable que la experimente al racionalizar comer ese brownie de chocolate que sabe que no debe comer mientras está a dieta, al buscar información sesgada para defender sus creencias y en muchas otras ocasiones. (1)
No es de extrañar entonces que la disonancia cognitiva también se arrastra en nuestras relaciones. “Afecta las relaciones de todas las maneras posibles, tanto positiva como negativamente”, dice Paraskevi Noulas, PsyD, profesor asistente clínico en NYU Langone Health en la ciudad de Nueva York.
Ninguna relación está prohibida: la disonancia cognitiva se puede encontrar en todos nuestros lazos sociales, desde la amistad hasta el matrimonio. He aquí algunos ejemplos.
Cómo afecta la Disonancia cognitiva a las amistades
Piensa en un amigo que conoces desde hace muchos años. Si tuviera que rastrear su amistad hasta el principio, es probable que se dé cuenta de que se unió por un interés o circunstancia compartidos. Tal vez asistieron a la secundaria juntos o se conocieron en un grupo de teatro en la universidad.
Décadas después, probablemente no sean las mismas personas que eran en ese entonces. “A menudo, nuestras creencias y valores cambiarán a medida que crezcamos, y es posible que encontremos nuevas diferencias entre nosotros y los viejos amigos”, dice Corrine Leikam, PsyD, directora asociada de Sober College en Los Ángeles. Pero eso no significa que necesites romper con tu amigo porque no tengas tantas cosas en común. En su lugar, es probable que ajuste sus valores y creencias para que se sincronicen con los de su amigo.
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Por ejemplo, si deja de gustarle la actuación, eso no significa que no apoyará las actividades de su amigo como actor, aunque puede requerir cierta reconciliación personal para aceptar que este interés sigue siendo importante para su amigo a pesar de que ya no lo es para usted.
La disonancia cognitiva también aparece en situaciones cotidianas de amigos. Digamos que se suponía que tu amigo se encontraría contigo en el cine. “Llego y ella ya está en el teatro, y ahora tengo que hacer una larga fila sola y es posible que ni siquiera consiga una entrada porque casi se agotaron las entradas”, dice el Dr. Noulas. ¿Por qué no te compró un boleto y te esperó? Entonces enfrentarás la disonancia: ¿Te quedas? ¿O te vas?
Naturalmente, tu mente comenzará a llenarse con ejemplos de otras situaciones en las que tu amigo no fue muy útil. Experimentas disonancia porque te gusta tu amiga y normalmente estás feliz de pasar tiempo con ella, pero también estás enojado con ella por este tiempo y potencialmente con otros cuando actuó de una manera que te frustra o hace trabajo extra para ti.
“O decides que sí, ella es una gran amiga y esto no es importante, no es gran cosa esperar en la fila”, dice Noulas. O en última instancia, decides, no, ella está constantemente haciendo cosas desconsideradas como esta y estás cansado de eso, así que te vas o empiezas a invertir menos energía en esa amistad.
Cómo afecta la Disonancia cognitiva a las citas
Situaciones similares ocurren dentro de las relaciones románticas, pero puede volverse un poco más complicado si y cuando la persona involucrada es alguien que ves como una pareja potencial de por vida. Muchas mujeres y hombres tienen una lista de verificación de lo que pueden estar buscando en una pareja: deben provenir de una buena familia, deben estar bien educados, deben ser amables. “Obviamente, será muy raro encontrar a alguien con cada característica en su lista o que coincida exactamente con los objetivos”, dice el Dr. Leikam. Así que te comprometes para que la relación funcione.
Digamos que te enamoras de un hombre o una mujer de una religión diferente, por ejemplo. “Tu familia está en contra del matrimonio, y tampoco pensaste que te casarías con alguien fuera de tu religión”, dice Noulas. Te queda una opción: Puedes magnificar la importancia de la religión y romper con él o ella, justificando tu decisión diciendo que nunca habría funcionado.
O puedes elegir quedarte con él o ella y decirte a ti mismo que la religión en realidad no es tan importante para ti. Racionalizarás esa elección diciendo que de todos modos no practicas mucho tu religión o que es más importante encontrar a alguien que sea amable y fiel que a alguien que provenga del mismo trasfondo religioso, dice Noulas.
Para hacer que la relación funcione, “podemos racionalizar las características negativas para alinearnos con nuestra visión de lo que debe ser la relación”, dice Leikam. Puede ser positivo si decides abandonar las expectativas poco realistas. O puede ser negativo si terminas minimizando los rasgos de personalidad preocupantes (“banderas rojas”), dice Leikam.
Cómo afecta la Disonancia cognitiva a los matrimonios
Similar a las amistades, en el matrimonio “crecerás y cambiarás y harás un esfuerzo para mantener la relación viva y próspera”, dice Leikam. La disonancia cognitiva puede resultar cuando usted y su esposo o esposa tienen diferentes puntos de vista, actitudes o comportamientos.
A veces, simplemente dejas que el comportamiento de tu pareja se deslice, y otras veces ajustas tus propias creencias para que sean consistentes con las suyas, como cuando empiezas a apoyar a un equipo deportivo o a seguir un tipo particular de música porque a tu pareja le gusta eso y quieres compartir esa actividad.
Pero las cosas se ponen pegajosas si terminas comprometiendo tus valores por el bien del matrimonio. Por ejemplo, si dejas de ser voluntario para una organización que siempre te ha importado o dejas de tener un pasatiempo porque tu pareja no lo apoya o no está interesada.
La gravedad de la disonancia depende del comportamiento y de la gran brecha que haya entre el comportamiento y sus creencias, dice Leikam.
Digamos que dejas de jugar en una liga de ping-pong de la que solías formar parte con algunos compañeros de trabajo porque después de casarte te das cuenta de que es una noche que tú y tu cónyuge tienen juntos. Aunque solía disfrutar de la liga de ping-pong, se da cuenta de que prefiere dedicar ese tiempo a su matrimonio, el ping-pong no es una pasión suya, y ve a sus compañeros de trabajo en la oficina de todos modos. La disonancia o la incomodidad que siente probablemente no sea tan grande.
Digamos que su cónyuge es transferido a un estado diferente para trabajar. El conflicto que sientes al tener que dejar atrás a amigos, familiares y tus viejas rutinas para estar con tu cónyuge es probablemente mayor.
Y a veces lidiar y aceptar un poco de disonancia ayuda a que los matrimonios duren. Según un artículo de la Asociación Americana de Psicología, las personas en matrimonios felices tienden a dar a su pareja el beneficio de la duda y se centran en las cosas que hacen que su cónyuge sea maravilloso en lugar de detenerse en sus deficiencias. (2)
RELACIONADO: Lo que Debe Saber Sobre Cómo el estrés Afecta las relaciones Por ejemplo, si una persona llega a casa de mal humor una noche, alguien en un matrimonio feliz lo atribuiría a un mal día en el trabajo en lugar de decidir que su pareja es un idiota y el matrimonio está condenado. En estos casos, aceptar que habrá algunos conflictos y desacuerdos, como sobre un color de pintura para un dormitorio o quién es el turno de doblar la ropa, permite a las parejas felices concentrarse en las cosas más importantes que las mantienen unidas, como los valores familiares, la honestidad y el cuidado genuino el uno por el otro.
El Papel que desempeña la Disonancia Cognitiva en las Relaciones Abusivas
Es importante tener en cuenta que demasiada disonancia también puede permitir el abuso en las relaciones. A menudo, la víctima está motivada para hacer que la relación funcione, explica Leikam.
En las relaciones abusivas, la víctima puede justificar el comportamiento del abusador y minimizar lo que sucedió y cómo lo hizo sentir para reducir la disonancia, dice Noulas.
Un estudio señaló que las víctimas en este tipo de relaciones tienen problemas para decidir si quedarse o irse, ya que pueden ver la violencia como una excepción que no representa el comportamiento pasado de la persona. (3) Así que una mujer podría decir que está bien que su novio la golpee porque fue una cosa de una sola vez y por lo general es más amoroso. O puede que se le ocurran razones por las que fue su culpa, no la de él.
