Establecer límites saludables

Por Heather Wegner

Recuerdo la primera vez que escuché la palabra límites en relación con la psicología y las relaciones. La palabra sonaba fría. Sonaba como una barrera o un muro que pones entre tú y otra persona, y no pensé que debería haber ningún muro entre yo y la gente que amo. Pensé que decir “no” significaba que yo no era poner a los demás por delante de mí, y que no está disponible 24/7 significaba que yo no cuido de mis amigos o mi pareja. Pensé que si le pedía a alguien lo que necesitaba, estaba siendo egoísta. Tenía una visión distorsionada de las relaciones saludables, y una visión distorsionada del mandamiento bíblico de ” ama a tu prójimo como a ti mismo.”Pensé que necesitaba poner a los demás en primer lugar en cada situación y negar mis propias necesidades si no coexistían con satisfacer las necesidades de otros.

¿Te ves en esta descripción? Tal vez cuando reflexionas sobre tus relaciones, ves a alguien que da hasta que no le queda nada. Alguien que nunca dice que no, y luego se resiente de la gente a la que está ayudando. Alguien que da tanto en el trabajo o en el ministerio que para cuando llega a casa con sus familias, está agotado y cerrado, impaciente con sus hijos y emocionalmente distante de su cónyuge. Terminas frustrado contigo mismo por no ser capaz de llenar a todos los demás con lo que necesitan, resentido con los demás por no satisfacer tus necesidades, o crees que eres un mal cristiano porque no estás dando con un corazón alegre.

La verdad es que estás tratando de verter a la gente desde un recipiente vacío. No es sostenible. Tal vez se sienta como un automóvil sin gasolina y tratando de funcionar con humos. No se puede entender por qué el vehículo se ha apagado y dejado de funcionar, por qué la bomba de combustible se ha averiado o por qué hay humo procedente del motor. La combustión interna parece inminente. Sigues adelante a pesar de estas obvias banderas rojas, descuidando las señales de que te estás desmoronando.

El problema es que no se ha tomado el tiempo para rellenar el tanque o reparar el daño que ha causado correr en vacío. Y la razón por la que esto no ha sucedido es porque no has descubierto cómo establecer límites contigo mismo o en tus relaciones.

Seré honesto. Me llevó mucho tiempo aprender a hacer esto en mi propia vida. No lo hago perfectamente, ni espero ser capaz de hacerlo. Comenzó a mejorar una vez que aprendí sobre límites saludables, identifiqué mis límites personales y practiqué establecerlos en mi vida.

¿Qué son los límites?

En un nivel básico, los límites nos dicen a nosotros y a los demás lo que está bien y lo que no está bien. Los límites nos dicen lo que necesitamos y cómo pedirlo. Son pautas que nos ayudan a mantener relaciones saludables con los demás y con nosotros mismos. A menudo tenemos diferentes límites para diferentes personas y diferentes entornos en nuestras vidas. Por ejemplo, está bien que mi esposo o amigos me abracen, pero no está bien que un extraño me abrace. Está bien que sea voluntario en la iglesia dos fines de semana al mes, pero no está bien que sea voluntario todos los fines de semana.

¿Cómo descifro mis límites personales?

Para descubrir tus límites personales, necesitas aumentar tu autoconciencia. Reflexiona sobre tus deseos y necesidades. Si tienes problemas para identificarlos, podría ser útil considerar los momentos en que te has sentido resentido, enojado o temeroso hacia otra persona, o los momentos en que te has sentido amado y apoyado. También es importante reflexionar sobre sus límites. ¿Cuánto tiempo desea dedicar a actividades particulares, como estar solo, con un cónyuge o pareja, con amigos, con la familia, como voluntario en la iglesia, en el trabajo? Al determinar sus límites, es útil considerar sus valores. ¿Cuáles son sus valores más altos? ¿Familia? ¿Fe? ¿Productividad? ¿Salud? La seguridad financiera? ¿Éxito? Ayudar a los demás? Aprende tus límites. Tal vez esté de acuerdo con quedarse hasta tarde en el trabajo un día a la semana, pero no más que eso. Sintoniza ese límite. Hay muchas otras áreas que puede considerar al determinar sus límites, pero estos son algunos lugares útiles para comenzar a medida que comienza a aumentar su conciencia de sí mismo.

¿Cómo establezco límites?

Después de averiguar cuáles son sus límites, es importante comunicarlos a los demás. Establecer límites puede ser un desafío, especialmente si este es un concepto nuevo y tienes problemas con la asertividad. La buena noticia es que cuanto más practiques y más los establezcas, más fácil será. Es importante ser específico y claro sobre cuáles son sus necesidades. Aquí hay un ejemplo: tal vez le dijo a su cónyuge que le gustaría que le ayudara más en la casa. Llegas a casa del trabajo y luego te enojas porque no hizo algo específico, como lavar los platos. ¿Es justo? No exactamente. En cambio, sería mejor si fueras más específico en la parte delantera. “Cariño, realmente ayudaría a reducir algo de mi estrés si pudieras lavar los platos mañana. ¿Podrías hacer eso, por favor? Se lo agradecería mucho.”

Otra pieza importante para establecer límites es ser respetuoso, amable y firme. Es importante tener un tono tranquilo y neutro al establecer límites. Comunicarse de esta manera aumenta la probabilidad de que su pareja esté más abierta a escuchar y comprender sus límites. Usar un tono de enojo o acusatorio es más probable que haga que tu pareja se ponga a la defensiva, enojada y cerrada a escuchar tus límites. Si ha intentado establecer el límite de una manera amable y tranquila, y encuentra que su pareja no está respondiendo a él, puede aumentar gradualmente la firmeza de la solicitud o la intensidad del “no.”También es importante ajustar el estilo de comunicación para que coincida con la audiencia. Es posible que desee tener más amor y amabilidad en su voz al establecer límites con un cónyuge, pero más respeto y neutralidad al establecer límites con su jefe o compañeros de trabajo.

Un patrón que puede ser útil al establecer límites es este: cumplido, límite, cumplido. El uso de este patrón puede ayudar a que su pareja, compañero de trabajo, amigo o familiar escuche los límites o las críticas. No puedo garantizar la respuesta que obtendrás, pero esto ayuda a aumentar la probabilidad de una respuesta positiva. Puede verse algo como esto: “Te respeto y lo duro que trabajas durante todo el día. Sé que a menudo estás cansado cuando llegas a casa. He estado deseando que pudiéramos conectarnos y pasar más tiempo juntos últimamente. ¿Podemos pensar en un momento de la noche que podamos pasar juntos? Sé cuánto valoras nuestra relación, y me encanta eso de ti.”

Identificar barreras para establecer límites es otro paso importante. Una de las barreras para establecer límites son los sentimientos de culpa o la sensación de que no merecemos que se satisfagan nuestras necesidades. Es posible que te sientas culpable cuando establezcas un límite con tu madre y ella se sienta herida. Si establece el límite de una manera respetuosa, y comunica su amor por ella, entonces hizo lo mejor que pudo. No eres responsable de los sentimientos de tu madre, y mereces tener tus propias necesidades y límites. Identifique lo que se interpone en el camino para establecer sus límites y haga lo que pueda para minimizarlos.

Finalmente, dése permiso para tener necesidades, límites y límites. Puedes decir que no. Se le permite pedir lo que quiere o necesita. Eres una persona valiosa. Tus pensamientos y sentimientos importan. Y lo más importante, eres el hijo precioso de Dios, atesorado más allá de toda medida por el Rey del cielo.