Fui al Médico Con Dolores de Estómago, y descubrí que tenía Cáncer de Colon en Estadio 4

Hace tres años, Kate Bowler estaba viviendo su sueño: una profesora en la Escuela de Divinidad de la Universidad de Duke, se había casado con su novia de la escuela secundaria y estaban criando a un niño pequeño. Entonces su vida cambió en un abrir y cerrar de ojos.

Esta historia es parte de la serie #RealLifeStrong de Health, donde celebramos a las mujeres que representan la fuerza, la resiliencia y la gracia.

Todo estaba empezando a juntarse. Mi esposo y yo finalmente pudimos tener un bebé después de mucho dolor. Acababa de publicar un libro. Estaba tan emocionada de sentir que por fin había encarrilado mi vida.

Entonces empecé a tener dolores de estómago. Asumí que era un problema a resolver, pensé: “Tal vez es mi vesícula biliar, tal vez es esto o aquello.”Pero mis médicos no pudieron encontrar una solución. Acaban de ver a una típica mujer de 35 años que parecía tener buena salud. No sonaban las alarmas.

Pero el dolor estaba empeorando. Pensé: “¡Esto es estúpido, deberías ayudarme!”Es difícil que la gente te tome la palabra cuando hablas de dolor. Finalmente pedí un escáner, y recibí una llamada telefónica dos días después diciéndome que tenía cáncer en estadio 4.

Hay ciertas cosas que son tan terribles que son inimaginables. Había dedicado mi vida a estudiar algo llamado el evangelio de la prosperidad americana, de eso se trataba mi libro. Es este movimiento religioso en el que la gente cree que Dios te da salud, riqueza y felicidad si tienes el tipo correcto de fe.

Aunque fui criado como menonita, había absorbido ese mismo mensaje. Esperaba que todo fuera a funcionar para mí, porque trabajé muy duro y tenía una familia que me necesitaba. ¿No eran esas discusiones para que viviera? Hay tantas mitologías sobre por qué le suceden cosas buenas a la gente buena, pero la verdad es que no hay garantías.

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Que le diagnostiquen una enfermedad grave es como que estalle una bomba en su vida. Yo era una persona normal, y de repente estaba viviendo en un montaje de sirena de 24 horas. Pasé de usar mi chaqueta y jeans para trabajar a usar algodón áspero. Cada conversación con los médicos era inimaginablemente aterradora. Me dijeron que probablemente no sobreviviría el año.

Emocionalmente, fue un triaje inmediato, como: Está bien, ¿a quién tengo que decírselo? ¿A quién tengo que decir que los amo? Me di cuenta de que todas las cosas que amo son tan frágiles y dependen unas de otras. Mi mayor felicidad era mi pequeña familia, y su felicidad dependía de mí, y yo no estaba parado sobre nada. Cada parte de tu vida es solo dominó en ese momento: tu salud, tus finanzas, tu seguridad laboral.

Como paciente, pensé que tenía que ser un superhéroe. El paciente de cáncer más trabajador en el mundo del espectáculo. Estaba alegre, no me quejaba. No fue solo porque soy una persona de alto rendimiento que pensó que podría salir de esto con mi trabajo. También vi que todos necesitaban saber que estaba haciendo lo mejor que podía, porque estaban tan asustados como yo. Hay una enorme cantidad de presión sobre las personas enfermas. Todos querían saber que iba a estar bien, pero a veces eso no es verdad.

La peor parte fue el miedo por mi hijo. ¿Qué significaría esto para esta vida? Cada vez que lo miraba, sentía que mi cerebro iba a explotar. Y eso me dio mucha empatía por lo que sentían mis padres. Finalmente lanzaron a su hijo, y ahora están preocupados por cómo ayudar a criar a su nieto y pagar las facturas médicas.

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Mi hijo fue solo Teflón todo el tiempo. Era una alegría estar cerca porque era implacablemente alegre. Nuestra vida hogareña se convirtió en un pequeño capullo. No sabes cuánto tiempo tienes, y queríamos asegurarnos de que el tiempo que teníamos fuera real, que no solo intentáramos superarlo.

En el trabajo, sentí que me enfrentaba a lo contrario del “¿Qué harías si ganaras la lotería?” pregunta. ¿Qué harías si tuvieras tiempo limitado, pero no estuvieras seguro de cuánto? ¿Debería dejar mi trabajo? ¿Debería intentar ser titular, lo que supone que voy a vivir para siempre?

ha sido como caminar en la oscuridad con una linterna, en términos de pronóstico. Las drogas que tomo son tan jóvenes en la historia médica que no hay futuro proyectado. Solo hay conjeturas. Esa ha sido toda mi vida desde el diagnóstico: tengo una pequeña ventana, y tomo decisiones, y luego espero tener otra ventana.

pienso en mi salud y mi vida como un regalo parcelado en pequeñas dosis. Lo trato muy agradecido. Tengo escaneos cada tres meses, y después de cada uno, tengo otro poco de futuro. Alrededor de un año después de mi diagnóstico, empecé a hacer ejercicio de nuevo. Luego empecé a probar entrenamientos un poco más duros. Y luego intenté experimentar con diferentes medicamentos. Ahora he escrito dos libros, y acabo de conseguir la titularidad.

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Mi hijo todavía no lo sabe. Ahora tiene cuatro años, y no hay señales visibles de que esté enfermo, así que realmente no necesita saberlo. Lo que es encantador de eso para mí es que puedo ver las cosas a través de sus ojos. Tiene una madre y un padre que lo aman, y que viven muy intencionalmente en el presente.

Ahora estoy en lo que mi amigo llama la Comunión de los Afligidos. Cuando voy al centro oncológico, pienso: esta es mi gente. Cuando veo a personas sin hogar, cuando veo a niños llorando en la tienda de comestibles, cuando veo a alguien que parece que es difícil mantener la calma: esa es mi gente. Veo fragilidad en todas partes de una manera que nunca antes había visto.

Puede ser difícil seguir intentándolo. Estás atrapado entre dos pensamientos: que estás a punto de ser aplastado y que todo es posible. A veces siento como si tirara de un hilo en una decisión y todo se desenreda. Pero al mismo tiempo, las matemáticas son tan diferentes ahora porque todo tiene que ser elegido. No puedes dejar que las decisiones te elijan.

La urgencia puede prestarse a estar en hipermotor. Pero tienes que ser amable contigo mismo. Me gusta preguntarme: ¿Qué es posible hoy? Algunos días son mejores o más fáciles que otros.

Dejé de decirme a mí mismo que siempre llegaría a ver las cosas, que siempre llegaría a ver el final de las cosas. Si mi vida es como una casa, y la estoy construyendo, decidí que tengo que seguir construyendo aunque no pueda vivir en ella. Porque el acto de construirlo es lo mejor que sé hacer. Y honestamente, ¿qué más haría con mi tiempo? ¿Cuánto Netflix hay para ver?

Las memorias de Kate Bowler se llaman Todo sucede por una Razón: Y Otras Mentiras que he Amado ($26, amazon.com).

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