La Familia Adjunta

La llamada de apoyo número uno recibida por Attachment Parenting International (API) son los padres que buscan recursos mientras pasan por la separación física y el lado legal del divorcio.

Sobre el autor

Lisa Feiertag, Líder de API, vive en los EE.UU. con sus dos hijos, de los que es copadres con su padre. Se desempeña como Enlace de Solicitud de Líder de API para Attachment Parenting International. Lee su historia personal de crianza compartida.

La API admite relaciones que se nutren de por vida. Nuestro objetivo es promover prácticas de crianza que creen vínculos emocionales fuertes y saludables entre los niños y sus padres a través de los ocho Principios
de Crianza de API, que ofrecen a los padres sabiduría para ayudar a establecer la conexión que se necesita para ofrecer respeto a todos los niños, independientemente de su edad o circunstancia.

“Co-crianza” es el término usado para describir la situación cuando los hijos son parentados por dos individuos que ya no están en una relación matrimonial o romántica entre sí. Cuando los hijos forman parte de la ecuación del divorcio, los padres se dan cuenta rápidamente de que la crianza compartida es fundamental para la salud y el bienestar de los hijos.

Al principio, la crianza compartida puede parecer una solución fácil para dos personas que están discutiendo constantemente, pero a menudo se determina rápidamente que es una dificultad en sí misma. La crianza compartida puede convertirse en un desafío aún mayor cuando uno o ambos adultos practican la crianza con apego (AP).

Uno de los recursos ofrecidos a los padres que buscan soporte de API se puede encontrar en www.yoursocialworker.com/s-articles/Parenting_plan.pdf. Esta hoja de trabajo de crianza compartida es altamente recomendada por educadores de padres como Ruth Nemzoff, EdD, LCSW, en Storris, Connecticut, EE.UU.: “No exagero cuando digo que dar ese documento a mis clientes, cuando están considerando la separación, a veces ha resultado en averiguar cómo permanecer juntos. ¡Captura con exquisito detalle lo que se necesita para ser copadre de manera que se base en el mejor interés del niño!”

Este documento presenta los muchos desafíos de la crianza compartida y lleva al lector a preguntarse cómo uno o ambos padres pueden ser padres compartidos con éxito como familia AP.

Determinar Arreglos Pacíficos de Custodia

Una de las primeras tareas que los padres tendrán que organizar es el horario de custodia:

• ¿Los padres dividirán los días y las noches por igual?
• ¿Cómo se gestionarán los horarios de vacaciones, cumpleaños y vacaciones?
• ¿Quién proporcionará cuidado de niños para niños que no están en edad escolar o durante los momentos en que los niños no están escolarizados?
• ¿Cómo se llevarán a cabo las transiciones?
• ¿A dónde van los niños cuando están enfermos y el cuidado de los niños o la escuela no es una opción?

Es importante que los padres recuerden que los niños son la máxima prioridad a la hora de negociar las tareas diarias de la vida. Este trabajo se convierte en un ajuste importante cuando dos personas están luchando para definir una nueva relación después de la separación o el divorcio. Son las necesidades de los niños las que deben ser lo primero, y los padres deben mantener sus propios sentimientos hacia su cónyuge/pareja o la nueva realidad bajo control mientras navegan por los horarios y calendarios.

Ser abiertos y flexibles entre sí es extremadamente importante. Cualquier plan finalizado puede necesitar ser reevaluado en las diferentes etapas de desarrollo para determinar lo que es mejor para cada uno de los niños. Los padres pueden ser creativos con el horario, como introducir conceptos como días individuales con cada niño y estar juntos en los principales días festivos y cumpleaños durante el primer año.

Una familia AP puede estar segura de que tiene los recursos para determinar qué funciona mejor para su familia individual. Las parejas pueden recordar que pueden trabajar juntas para establecer el horario
en lugar de depender de un plan de custodia predeterminado y designado por el tribunal.

Para los niños más pequeños, se recomienda que no se muevan entre hogares, sino que tengan una residencia principal con un cuidador constante y que limiten la cantidad de movimiento de los pies tanto como sea posible.

Con niños mayores, los padres pueden encontrar que se trata menos de la ubicación de la casa, el lugar en sí, y más de la persona a la que los niños están sujetos de forma segura: el padre. Por lo tanto, entrar entre hogares es menos traumático, siempre y cuando el niño tenga tiempo para unirse de forma segura al padre y suficiente tiempo de transición en la nueva ubicación.

Al principio, el horario nocturno acordado puede no suceder hasta que el niño se sienta cómodo con la nueva situación, y es prudente que los padres honren esta necesidad del niño mientras recuerdan que esta no es una fase permanente. A medida que los niños llegan a la adolescencia, los padres pueden honrar su voz y permitirles ser parte del proceso de decisión de dónde y cuándo están con cada padre.

Los niños necesitarán cierta cantidad de consistencia y asignaciones para las transiciones. Si el niño está acostumbrado a un padre que se queda en casa, se debe tener cuidado para ayudarlo a adaptarse si esta realidad se altera. Los niños más pequeños pueden alejarse de los amigos sociales y las salidas para estar con sus padres, mientras que los adolescentes pueden necesitar pasar más tiempo con sus compañeros. Los padres deben estar a mano y disponibles para estar con el niño cuando sea necesario para apoyo emocional y físico.

Lea la historia personal del autor: “Una historia para padres: Qué Aspecto tiene la Crianza Compartida para Nosotros” por Lisa Feiertag

Decidir sobre la atención médica

Después de determinar la custodia, se deben discutir las preguntas sobre la atención médica:

• ¿Quién será el enlace principal con los médicos?
• ¿Quién programará citas de rutina?
• ¿Cómo se dividirán los gastos médicos?
• ¿Quién proporcionará cobertura de seguro para los niños?
• ¿Los niños permanecerán con los médicos, oftalmólogos y dentistas actuales?
• ¿Cómo se dividirán las facturas más grandes, como la atención de emergencia u ortodoncia?
• ¿Cuál es el plazo para que un padre que maneja las visitas de emergencia informe al otro padre?

Puede ser más fácil mantener las relaciones establecidas con los médicos que habían cuidado a los niños antes de la separación de los padres. Si este no es el caso, los padres tendrán que trabajar juntos para decidir cómo seleccionarán a los futuros médicos.

Los niños pueden desarrollar vínculos con sus proveedores médicos, pero el factor más importante es que un padre primario asista a las citas para proporcionar la comodidad que el niño necesita. Es posible que los niños prefieran mantener la coherencia para que el padre que asistió previamente a todas las citas continúe haciéndolo. Si esta era la función de un padre que se queda en casa, es posible que se necesite atención para que este padre pueda continuar en esta función.

La pareja puede necesitar una lluvia de ideas para que las visitas al médico y los pagos se dividan de una manera que sea mejor para cada persona.

Cuestiones educativas

A medida que los padres están negociando los arreglos para vivir, también se debe considerar cuidadosamente cualquier cambio que pueda ocurrir en términos de escolarización. Muchas familias AP están involucradas en una educación alternativa que puede necesitar cambiar por una variedad de razones después del divorcio. La crianza compartida implicará determinar formas de hacer que esta transición sea suave o, si es posible, continuar con la ruta educativa que se determinó antes del divorcio.

Algunas cuestiones a considerar son:

• ¿El niño permanecerá en la escuela actual?
• ¿Qué forma de transporte se necesitará para asistir a la escuela?
• ¿Cómo dividirán los padres las responsabilidades de
  las actividades extracurriculares y las oportunidades de voluntariado escolar?
• ¿Quién será el contacto principal para el sistema escolar?
• ¿Cómo se obtendrá información sobre los niños de la escuela?
• ¿Quién asistirá a las conferencias de padres y maestros?
• ¿Qué pasa con la educación post-secundaria?
• ¿Los avisos de la escuela se enviarán a casa a uno de los padres o a ambos?

Dependiendo de la edad del niño, los problemas educativos podrían convertirse en una conversación muy complicada entre los padres a medida que navegan por lo que sería mejor para la familia recién estructurada.

Idealmente, para los niños en edad escolar, mantenerlos en su entorno de clase conocido o en el escenario de educación en casa podría ser lo mejor. Los niños forman vínculos con maestros y compañeros de clase, por lo que mantenerlos en la misma escuela ayudará a suavizar las transiciones que ocurren en casa. Esto permitirá que una figura adulta consistente permanezca con el niño, ya que el niño puede luchar con problemas como el abandono. A menudo, el consejero escolar facilitará grupos sobre la separación y el divorcio, lo que puede ser beneficioso para un niño para que pueda sentirse como si no estuviera solo en experimentar las emociones que surgen en función de su nueva realidad.

Los padres tendrán que discutir quién será el contacto principal de la escuela y cómo compartirán información entre ellos. Si surgen problemas en la escuela, los padres tendrán que determinar cómo trabajar juntos para encontrar soluciones positivas con el personal de la escuela y dentro de los dos hogares separados. La consistencia y la flexibilidad pueden ser lo que les ayuda a encontrar soluciones ideales en la escuela, al igual que lo sería para el entorno doméstico.

Para niños en edad preescolar y niños mayores, según sea necesario, es posible que sea necesario abordar el transporte de ida y vuelta a la escuela, ya que los horarios de residencia primaria y relacionados con el trabajo para uno o ambos padres pueden cambiar. El transporte de ida y vuelta a la escuela podría ser un factor para determinar los horarios de custodia.

Al determinar cómo asistirán los padres a las actividades extracurriculares, oportunidades de voluntariado y conferencias de padres y maestros, las parejas tendrán que decidir qué es más cómodo para todos los involucrados. Si los padres están en una relación de trabajo en la que cada persona es civil y capaz de comunicarse de manera efectiva, la superposición de responsabilidades puede no ser un problema tanto como si la pareja está en mal estado e incapaz de trabajar juntos. Si esto último es cierto, los padres pueden decidir que la persona responsable de estas actividades es la que tiene la custodia en el día dado. Los maestros están más que dispuestos a trabajar con los padres para celebrar dos conferencias separadas si es necesario y proporcionar información a cada hogar separado.

Mirar lo que es mejor para el niño puede ser exactamente lo que es más fácil y necesario, incluso si los padres necesitan dejar en suspenso sus propios sentimientos de incomodidad para estar en la misma conferencia o actividad extracurricular.

Otras áreas de Compromiso

Los padres tendrán muchos asuntos que discutir y comprometer durante los años de desarrollo y crecimiento del niño y hasta la edad adulta:

• ¿Asistirá el niño a cierta organización religiosa y seguirá esos eventos del ciclo de vida?
• ¿Habrá cambios a medida que el niño crezca?
• ¿Cómo trabajarán los padres los viajes durante las vacaciones, las vacaciones escolares y las vacaciones? ¿Cuándo y cómo informarán los padres al otro del viaje? ¿Cómo trabajarán los padres para viajar entre estados y fuera del país?
• Cuando se realicen visitas de familiares extendidos, ¿cómo se incorporará esto al programa de custodia?
• ¿Qué sucede si uno de los padres fallece o está involucrado en un problema importante de la vida médica?
• ¿Se otorgará a la familia ampliada visitas si uno de los padres muere?
• ¿Cómo y cuándo se presentarán nuevas parejas románticas a los niños?
• ¿En qué momento permite que el niño decida por sí mismo en qué casa vivir?

Estas son preguntas que todos los padres, independientemente de su enfoque de crianza, tendrán que responder en algún momento de la relación de crianza compartida.

Después de abordar todas las cuestiones técnicas de la crianza compartida, uno debe reflexionar sobre cómo los padres pueden permanecer firmemente unidos a sus hijos cuando ya no están con ellos a diario.

Esto puede ser especialmente difícil en familias donde uno de los padres estaba con los niños como padre que se quedaba en casa. Algunos pueden decidir retrasar el divorcio debido a los obstáculos para encontrar empleo tanto para los padres como para el cuidado de los hijos. El mundo de los padres que se quedan en casa ha cambiado, no solo por la pérdida de una pareja que él o ella creía que duraría toda la vida, sino también por la realidad de que la custodia compartida de los hijos implica la separación forzada de ellos.

El divorcio afecta a cada persona en una unidad familiar, y se debe tener cuidado para ayudar a cada individuo a través de la transición, junto con la unidad en su conjunto o las unidades recientemente revisadas.

Obtenga más información sobre la crianza compartida con “Una historia para padres: No se trata de You…It Acerca de ellos” por Katie C

Apoyo emocional

El padre primario—a menudo la madre, pero a veces el padre—puede encontrar que un niño tiene toda su incomodidad emocional con la separación cuando está con el padre secundario. Como resultado, cuando el niño hace la transición a la casa del padre principal, puede desatar todos los sentimientos que se mantuvieron hasta que regrese a un entorno familiar. Por lo tanto, puede ser prudente permanecer lo más flexible posible durante las transiciones y dejar tiempo para que las emociones salgan antes de pasar a una nueva actividad.

Ambos padres tendrán que recordar que este espacio puede ser el que necesiten. Los padres encontrarán que el tiempo sin el niño es muy tranquilo, y cuando el niño regresa a la casa, se vuelve ruidoso y caótico. Por lo tanto, este tiempo de transición es beneficioso para todos, y el apego seguro continuará desarrollándose y fortaleciéndose a medida que a cada persona se le permita el tiempo necesario para ajustarse y sanar.

Permanecer flexible también permite cualquier percance en el tiempo cuando uno de los padres se retrasa en reunirse con la otra persona. Tener tiempo extra disminuye la ira de las expectativas insatisfechas de estar en algún lugar por una hora determinada.

Las reacciones de los niños al divorcio pueden ser muy diferentes de cómo responden los adultos y pueden ser drásticamente diversas para cada niño. Los padres pueden beneficiarse al comprender las etapas de desarrollo de la infancia, centrándose específicamente en las expectativas de crecimiento emocional, social, espiritual y físico dentro de cada etapa.

También es útil entender cómo se afligen los niños, a pesar de que todavía tienen a ambos padres, porque las reacciones al divorcio pueden ser similares a los cambios que ocurren cuando un padre ha muerto. El divorcio es una experiencia que altera la vida de todos los miembros de la familia, y cada persona sufrirá la pérdida de la seguridad y la estructura de tener un hogar sólido lleno de amor y apoyo para cada persona.

Las emociones surgirán para cada padre, y está bien expresar esos sentimientos frente a los niños. Cuando los padres son capaces de mostrar sus emociones, los niños verán que no están solos en cómo se sienten. Podrán llorar o enojarse y expresarse, lo que aliviará la posibilidad de que alguno de los sentimientos se quede atascado, de que los niños se aferren a las emociones por miedo a liberarlas o se sientan solos porque nadie más parece emocional.

Los niños necesitan saber que lo que sienten es normal. Si los niños sienten alguna falta de preocupación por parte de un padre, pueden detener su expresión externa de emoción, temiendo que el padre crea que los sentimientos no son importantes. Los niños también pueden preocuparse por causar más dolor a los padres.

Es posible que otros adultos hayan compartido con los niños la importancia de asumir más responsabilidades de las apropiadas para su edad. Declaraciones como” Usted es el nuevo hombre de la casa “o” Como la hija mayor, debe asumir más tareas domésticas ” pueden provenir de adultos bien intencionados, pero pueden contribuir a la postura estoica que podría facilitar la represión de los sentimientos.

Independientemente de la fuente, es vital que los padres ofrezcan a los niños el tiempo para expresar sus sentimientos sin juicio ni control y para ser vulnerables frente a los niños según sea necesario. Los niños modelan y aprenden de sus padres. También es importante darse cuenta de que los niños pueden no mostrar emociones de pérdida hasta un año o más después de la separación.

Cada padre debe estar dispuesto a honrar los sentimientos que surgen dentro y expresar las emociones de una manera respetuosa cuando los niños están presentes. A menudo, los niños se curarán dentro de su abrazo, por lo que es vital que tenga claras sus propias emociones, reservas, preocupaciones, agendas, etc. Cuando los padres ofrecen permiso para que el niño exprese los sentimientos que surgen, fortalecen el apego del niño a ambos padres y apoyan la imagen de sí mismo del niño.

Es posible que los padres necesiten ayudar a los niños a entender que pueden amar a cada padre y formar vínculos con ambos. Los hijos son un producto de cada padre, y pueden sentir que algo podría estar mal con ellos como resultado de la separación/divorcio. Este no es un momento para pedir a los niños que rechacen al otro padre, y es otro recordatorio de la necesidad del padre de mantenerse al tanto de sus propios problemas que surgen. Los padres no quieren proyectar sus propias inseguridades sobre los niños. Los niños de todas las edades pueden y percibirán cualquier sentimiento negativo que uno de los padres pueda tener por el otro.

La comunicación efectiva entre los padres que se están separando o divorciando es una parte integral para que permanezcan firmemente unidos a sus hijos. Cuando los padres están juntos durante actividades, eventos o períodos de transición, es importante que los niños sean testigos de la compasión mutua. Los niños aman y apoyan a cada padre y quieren saber que pueden seguir teniendo estos sentimientos sin reservas. Cuando los padres pueden estar en presencia del otro sin incomodidad, el niño puede saber que es seguro expresar sus propios sentimientos y comunicar cualquier problema que surja.

En este sentido, es aconsejable que los padres mantengan la capacidad de hablar entre sí y eviten colocar al niño en el medio. Si los niños se colocan en el centro, pueden comenzar a resentirse a medida que crecen y no podrán distinguir si se están comunicando con cada padre debido a su propio deseo o por el bien de mantener el flujo de información. Es aconsejable que los padres sean responsables entre sí, sin importar cuán dolorosa o incómoda sea la situación. Se aconseja que los padres encuentren tiempo lejos de los niños para tener conversaciones si es tenso mientras los niños están presentes.

Busque apoyo para los padres

Abrazar a amigos y familiares durante este tiempo de transición será útil para el padre que está luchando por adaptarse a la nueva realidad.

Hay muchos recursos diferentes disponibles para padres e hijos que están experimentando un divorcio:

• Las comunidades suelen ofrecer grupos de apoyo para que las personas divorciadas se reúnan y estén en compañía de aquellos que han pasado por una situación similar.
• Las agencias locales pueden proporcionar asistencia legal y ayuda con los costos de comida y vivienda.
• Los servicios de mediación están disponibles para los padres que necesitan ayuda para comunicarse entre sí.
• Las bibliotecas tienen una gran cantidad de recursos para que los padres se eduquen sobre una variedad de temas y encuentren ayuda para responder a necesidades profesionales, como preparar un currículum o practicar para una entrevista.
• Los sistemas escolares tienen recursos y grupos para niños.
• Las organizaciones sin fines de lucro locales pueden proporcionar actividades y salidas después de la escuela para los estudiantes.

API se compromete a proporcionar a los padres recursos para todos los problemas que puedan surgir dentro de las etapas de desarrollo de la vida del niño. Se puede proporcionar información a los padres a medida que determinan el mejor curso de acción para sus hijos dentro del sistema legal. API puede sugerir profesionales que pueden estar dispuestos a actuar como testigos expertos y proporcionar información imprimible para que un padre la comparta con su abogado.

Sin embargo, API no puede garantizar ningún resultado en un caso individual ni predecir el futuro y cómo el divorcio puede afectar a los niños involucrados. La realidad es que el divorcio es complicado, emocional y desordenado, incluso cuando las mejores intenciones están presentes para cada padre.

Si bien hay cierta cantidad de alivio y libertad con el acto de divorcio, cuando hay niños involucrados, hay muchos desafíos a considerar con la crianza compartida. Es posible que muchos problemas no se resuelvan de la manera exacta que cualquier padre desee.

Cada padre debe darse cuenta de que tiene que haber un alto nivel de integridad, y comprometerse entre sí es extremadamente importante. Los abogados pueden luchar por su cliente, pero es posible que no tengan la capacidad de entender realmente lo que significa para una pareja resolver problemas de crianza compartida, especialmente cuando uno o ambos padres están cuidando a los niños de una manera AP.

Dicho esto, hay esperanza. Los niños son resistentes y, cuando mantienen relaciones seguras con sus padres, podrán mantenerse emocionalmente sanos y estables cuando se satisfagan sus necesidades, ya sea que vivan en una familia intacta o en dos hogares diferentes.