La Trampa 22 de Lidiar Con un Narcisista | Psychology Today Sudáfrica

Fuente: Martin Novak/

La mayoría del narcisismo patológico nace de déficits graves en la imagen de sí mismo de una persona. Si no se fija, esta sensación generalizada de deficiencia interna puede conducir fácilmente a la depresión crónica. Sin embargo, si un individuo tan dañado psicológicamente desarrolla un sistema de defensa que lo compensa en exceso y lo abarca todo, “mejor que tú”, cualquier trastorno del estado de ánimo emergente puede frustrarse con éxito. En su lugar, será reemplazado, o cubierto, por un trastorno de personalidad que se experimenta mucho menos angustiante. Pero tristemente, tal perturbación tiende a ser extremadamente tóxica para aquellos lo suficientemente desafortunados como para tener que lidiar con un individuo tan obsesionado con sí mismo.

Todo el asunto no podría ser más irónico. En los casos en que una persona, aunque inconscientemente, logra esta adquisición narcisista, o más bien un cambio de imagen, todas sus creencias personales más negativas se transforman milagrosamente:

• Las dudas de uno mismo roedoras son reemplazadas por ilusiones de grandiosidad.
• Los sentimientos de no merecimiento son expulsados por un poderoso sentido de derecho.
• Las cualidades y comportamientos identificados como poco atractivos o inaceptables se proyectan fervientemente en los demás. (“No estoy controlando; ¡tú eres el que está controlando!)
• Los miedos al fracaso y al rechazo son suplantados por fantasías de éxito ilimitado, ya sea que se relacionen con riquezas personales, controlando o dominando a otros, o (con un estatus glorioso y renombre) siendo objeto de envidia o incluso adoración de otros.
• Los sentimientos de inadecuación, vergüenza y humillación son usurpados por una actitud y comportamiento prevalecientes de arrogancia, altivez, arrogancia y superioridad jactanciosa.
• Y así sucesivamente…

En resumen, el sistema de defensa de largo alcance de aquellos bendecidos o malditos con un marcado Trastorno de Personalidad Narcisista (NPD) puede ser nada menos que masivo y virtualmente impenetrable.

Y esta impenetrabilidad vale la pena señalar. Porque explica la inmensa frustración que las personas experimentan cuando tienen que interactuar con un narcisista tan extremo, en comparación con alguien que tiene algunos rasgos narcisistas, pero que no carece totalmente de auto-percepción y de la capacidad para el cambio. Con la variedad más destructiva, sin embargo, la mera sugerencia de que algo puede estar mal con ellos puede sentirse tan amenazante que se verán obligados a atacar vehementemente, como si solo hubieran sido azotados con un atizador abrasador.

Y eso es casi inevitable cuando un narcisista ha sido tan “acosado” por sus defensas hercúleas que toda su personalidad es reducible a ellos. Se han convertido en sus defensas. Es por eso que, una vez que los conoces, sus reacciones pueden sentirse tan predecibles. Es lamentable, pero como la mayoría de los sociópatas, muchos narcisistas no pueden ser contactados. Simplemente, son intratables, sus elaboradas defensas impiden que cualquier retroalimentación externa o fuerza desestabilice toda su forma ofensiva de ser.

Y, extrañamente, cuando las situaciones interpersonales estresantes intensifican sus defensas (y, dada su hiperreactividad, no se necesita mucha provocación para que esto suceda), simplemente se vuelven más violentos verbalmente (y a veces físicamente). No se deterioran en alguna forma de psicosis, a pesar de su dominio, para usar la lengua vernácula, volviendo locos a otras personas.

Así que aquí está el dilema, o catch-22, al tratar de lidiar con los narcisistas con éxito cuando simplemente no es práctico evitarlos por completo. (Es cierto que liberarse de su control manipulador es difícil cuando es su cónyuge, padre, hijo, jefe o socio comercial.)

Si te enfrentas directamente a un narcisista maligno, nunca lograrás perforar sus defensas acorazadas. Además, son famosos por contra puñetazos muy, muy duros. Cada vez que se sienten atacados, pueden ser incendiados. Incluso una simple sugerencia de que intenten hacer algo diferente puede hacerlos, mostrarte los dientes, como cobra. No toma mucho tiempo para que la mayoría de las personas que tratan con narcisistas se den cuenta de que no toman bien las críticas, si es que las toman. ¿Y cómo podrían si, justo debajo de su exterior orgulloso y dominante, son niños pequeños asustados, temblando ansiosamente con vulnerabilidad? Eso, después de todo, es lo que todas sus defensas están diseñadas precisamente para proteger.

Por lo tanto, cuando abordar desacuerdos con un narcisista resulta rutinariamente en sentirse castigado, pronto aprendes que para lograr cualquier paz en la relación, se te pedirá que guardes tus frustraciones para ti mismo. Y la manera en que la mayoría de la gente logra esta armonía superficial es a través de acomodarlos o pacificarlos.

Es decir, siempre que sea posible, aceptarás su necesidad de control y tal vez incluso te reprendas. Porque es más fácil que atacar de nuevo o tratar de razonar con ellos. Desafortunadamente, sin embargo, esta táctica defensiva solo alimenta su narcisismo. Fácilmente se puede hacer incluso más difíciles de tratar, ya que, sin embargo, inadvertidamente, se le puede preguntar a dominar por no ofrecer ninguna resistencia. Y los narcisistas extremos no pueden resistirse a aprovechar todas las oportunidades para fortalecer o inflar aún más su ego esencialmente frágil. Irónicamente, cualquier papel de aplacamiento que adoptes puede terminar superando aún más ese ego.

Así que aquí de nuevo está el catch-22: Es” maldito si lo haces; maldito si no lo haces”. Defenderte con firmeza o enfrentarte a ellos frente a su agresión verbal es una batalla perdida. Pero también lo es permitir que te pisoteen. Porque aquí, al no honrar tu personalidad, te arriesgas a perderte a ti mismo. Y es por eso que los terapeutas están de acuerdo en que salir de tal relación es su mejor opción. Pero si, por varias razones, eso simplemente no es viable, ¿cuál es la mejor alternativa?

Si no puedes escapar del narcisista, ¿cómo evitas el catch-22 que te queda?

Si el narcisista te ha clavado sus garras lo suficientemente profundo, es posible que necesites algunas sesiones con un profesional de la salud mental para reunir el coraje y la determinación para responder a ellos de una manera que te haga menos susceptible a su abuso. Y liberarte emocionalmente de ellos implica principalmente desarrollar una comprensión más profunda de cómo esta relación te ha influido negativamente. Con el tiempo, lo has hecho …:

• Involuntariamente, ¿le dieron a sus palabras más autoridad que a las suyas?
• ¿No ha podido evitar sentirse intimidado por ellos?
• Les permitió convencerte de que no podías imponer límites con ellos, ¿no podías proteger tu “zona de amortiguamiento”?
• Perdió tanta autoestima que ha llegado a creer que en realidad puede merecer el terrible tratamiento que ha recibido de ellos?

¿Puedes comprender ahora que las formas dañinas de tratarte de los narcisistas están impulsadas por sus inseguridades profundamente arraigadas, incluso por el odio hacia uno mismo? ¿Que incluso cuando son terriblemente ofensivos, es solo una de sus defensas más desesperadas? Si puedes discernir las debilidades que hasta ahora habían camuflado efectivamente de ti (¡así como de ellas mismas!), usted debe ser capaz de comenzar el proceso de separarse emocionalmente de ellos.

Y eso es fundamental. Incluso cuando esté planeando su eventual escape, puede comenzar a protegerse de su insensibilidad relacional o sadismo. Al dejar de reaccionar ante ellos, y dejar que sus palabras pasen sobre ti como una nube inofensiva, comenzarás a protegerte de su toxicidad.

Además, si desea mantener las cosas lo más tranquilas posible y mantenerse alejado de las batallas “no se puede ganar” que son su fuerte, simplemente puede “mmm-hmm” y mantenerlos lo suficientemente halagados para que estén menos inclinados a involucrarse en su caso. Los narcisistas son muy susceptibles a la adulación; no se cansan de eso. Eso le da una ventaja estratégica sobre ellos.

Obviamente, expresar regularmente su adulación o admiración no se sentirá particularmente genuino. Sin embargo, en esta relación, puede ser una táctica muy útil para salvaguardar su bienestar emocional y mental. (Y si tienes alguna reserva sobre hacerlo, solo recuerda todas las formas manipuladoras y explotadoras en que te han tratado.)

Así que, a menos que sientas que tu integridad está demasiado comprometida, halágalos y haz que se vean bien, incluso dándoles más crédito por algo de lo que se merecen. Dada su inclinación vengativa y desenfrenada, tiene poco sentido ser franco con ellos o tratar de ponerlos en su lugar, independientemente de lo poderoso que pueda ser ese impulso. Es mucho mejor adelantarse a su actuación enojada ofreciéndoles repetidamente el reconocimiento del que pueden haber estado tan hambrientos mientras crecían. (Que es el único pensamiento que realmente podría permitirte sentir más empatía por ellos.)

Finalmente, se trata de descubrir cómo protegerse de no tomar nada de lo que dicen o hacen personalmente. Además, necesitarás desarrollar tu propia autoridad adulta para convertirte en el único juez de ti mismo. Y hacerlo con infinitamente más compasión, comprensión y aceptación de lo que el narcisista patológico jamás podría.

Así es como recuperas tu equilibrio emocional y autoestima. Así que incluso si necesita continuar su relación con un individuo tan dañado y dañino, no hay razón para sacrificar su honor y autoestima.

Aún así, necesitarás pasar una buena cantidad de tiempo recordándote que la forma en que te tratan dice mucho más de ellos que de ti. Y para mantenerse firme internamente frente a su continuo abuso, esfuércese por obtener el mayor apoyo posible de los demás.