Por Qué Perseguimos A Personas Que No Nos Quieren – La Psicología De La Obsesión Romántica
Todos hemos visto a una persona enamorarse o incluso obsesionarse con alguien a pesar de no estar cerca de una relación romántica con ellos. Mientras que todos los demás saben que el sentimiento no es mutuo, permanecen absortos en un cuento de hadas, a menudo analizando compulsivamente signos aparentes para convencerse de que hay esperanza. En la mayoría de los casos, no se atreven a admitir sus sentimientos por miedo al rechazo, dejándolos en un vacío de incertidumbre angustiosa.
¿Y si esa persona eres tú? Y si, a pesar de la reputación de ser sensato, tu mente ha sido consumida por la irracionalidad. Los días, las semanas y los meses pueden pasar volando a medida que permaneces cegado por tu fantasía, no dispuesto a aceptar la verdad, no se sienten de la misma manera. Tu incapacidad para admitir los hechos solo te alienta a perder el tiempo pensando demasiado y masturbándote mentalmente.
El propósito de esta publicación no es darte una solución mágica, sino comprender por qué luchas en estas situaciones explorando tres conceptos psicológicos. La comprensión de estos conceptos no solo ayudará a cerrar nuestro comportamiento sin sentido, sino que también ofrece una rara oportunidad de profundizar en nuestras inseguridades y sanarlas. Tenemos la oportunidad de mostrar coraje al admitir la debilidad y comprometernos a construir fortaleza. Más importante aún, nos alienta a perdonarnos a nosotros mismos por ser humanos y evitar caer en una incursión de conversación interna negativa que erosiona nuestro sentido de valor y estima.
Dicho esto, veamos tres conceptos psicológicos que pueden hacer que te desvíes de la racionalidad y persigas perpetuamente un amor no correspondido.
Disonancia cognitiva-La Agonía De la Tensión Psicológica
¿Alguna vez ha pasado horas tratando de descifrar el comportamiento de un interés amoroso y terminó con una tensión incómoda en su mente? Mientras intentas mantener la compostura, lentamente te agitas cada vez más, hasta que finalmente, hierves con un estallido dramático o una ráfaga de mensajes.
En Psicología, este sentimiento se llama Disonancia cognitiva, la incomodidad psicológica experimentada por una persona que tiene dos o más creencias, ideas o valores contradictorios simultáneamente (Festinger, 1957). Cuando está presente, la disonancia hace que sea extremadamente difícil enfocarse en cualquier cosa que no sea la causa de la tensión y un medio para reducirla.
En el contexto de las relaciones, experimentamos disonancia cuando tratamos de conciliar señales mixtas, un comportamiento que indica que a una persona le gustamos versus un comportamiento que no. Un ejemplo clásico es cuando ambos se llevan bien (caliente) y luego la otra persona se aleja inesperadamente (fría). Los signos opuestos nos causan una sensación psicológica incómoda que buscamos reducir.
Cuando se presenta con comportamientos y creencias conflictivas, su mente tiene tres métodos para resolver la tensión psicológica:
- Cambie su creencia, p. ej. decida que no le gusta y siga adelante
- Obtenga nueva información, por ejemplo, adquiera algún conocimiento que lo mueva en una dirección
- Reduzca la importancia del escenario, por ejemplo, no detenerse y en su lugar elegir enfocarse en otras partes de su vida
La mayoría de las personas eligen la opción dos, lo que aumenta significativamente la dificultad de seguir adelante. En lugar de tomar una decisión rápida y concentrarse en cosas más importantes, deciden buscar más información. Por lo general, se toman dos rutas: una confrontación que exige una explicación para su comportamiento o una inmersión analítica profunda en las interacciones con la persona en cuestión.
La ruta anterior rara vez es útil, ya que la otra persona puede alegar ignorancia y sugerir que está pensando demasiado. Si eso es cierto o no es irrelevante, ha perdido el tiempo que no puede recuperar y ha permitido que otra persona dicte cómo se siente. Es mucho mejor que te concentres en vivir tu mejor vida que tratar de obtener respuestas de alguien a quien no le importa tanto como a ti.
Alternativamente, elegir la ruta analítica resulta en que pase más tiempo pensando en esa persona y en todas sus interacciones con ella. Como he escrito antes, esto es peligroso. Cuanto más tiempo estamos pensando en una persona, más se invierte en ellos.
El resultado es simple: trabajas en un bucle de diseccionar consistentemente todos tus encuentros y proyectar lo que quieres que sea verdad en todos ellos. Empiezas a confundir una sonrisa genuina con un signo de atracción. Empiezas a buscar en Google “Señales de que le gustas” o ” Qué significa si se cepilla la mano contra ti.”
Nuestra necesidad constante de resolver la creencia disonante alimenta repetidamente una búsqueda continua de evidencia que la refuta. Queremos encontrar razones y pruebas de que les gustamos, incluso cuando no existen. Cuanto más hacemos esto, más invertimos y nos atrincheramos en la fantasía. Con el tiempo, comenzamos a racionalizar nuestro esfuerzo es una indicación de nuestros inmensos sentimientos de atracción. Por el contrario, su inclinación humana natural a reducir la Disonancia Cognitiva ha creado una profecía autocumplida.
La razón por la que las personas sufren durante tanto tiempo es que se niegan a enfrentar la situación directamente. Si acabas de invitar a salir a la persona o haces un movimiento, eliminas todas las preguntas y obtienes una respuesta clara. Luego tiene la claridad para cambiar su creencia (Opción 1) o reducir la importancia y centrarse en otras cosas (Opción 3). En cambio, muchos eligen vivir con esperanza por miedo al rechazo, sometiéndose a un ciclo continuo de angustia psicológica.
Puede leer más sobre la Disonancia cognitiva aquí, pero por ahora, piense si podría estar sufriendo sus consecuencias involuntarias.
La Dopamina Chase
es innegable que a todos nos gusta la emoción de la persecución. La rutina y la previsibilidad son aburridas, la incertidumbre es sexy. La anticipación, los altos, los bajos y la montaña rusa de emociones son componentes integrales de lo que afectuosamente llamamos la persecución. Sabemos que la Disonancia cognitiva juega un papel en la persecución de alguien que parece inseguro sobre nosotros, pero ¿más sobre la vieja táctica fría y caliente nos vuelve tan salvajes? ¿Por qué la imprevisibilidad y la incertidumbre, los comportamientos aparentemente contradictorios, son tan atractivos?
La respuesta es Dopamina. Una droga como una sustancia química que pulsa el cuerpo en busca de placer. Es el circuito de recompensas impulsado por la dopamina que desencadena una oleada de subidas eufóricas similares a las drogas cuando se persigue a un enamorado, y el deseo de experimentarlas repetidamente.
La dopamina nos proporciona la capacidad de ver recompensas, tomar medidas para lograrlas y generar sentimientos placenteros en respuesta. Si bien nos motiva positivamente a tomar medidas, al mismo tiempo nos expone a comportamientos adictivos y de búsqueda de placer excesivos.
El profesor de Standford Robert Sapolsky ha estudiado el producto químico extensamente. Su investigación demuestra dos hallazgos críticos:
Los niveles de 1 — dopamina en humanos aumentan en anticipación de la recompensa, no solo de la recepción
Los niveles de 2-dopamina son más altos cuando la incertidumbre es mayor (50%)
Estas revelaciones son extremadamente reveladoras para cualquiera en el corazón de una persecución romántica. Lo que esto nos dice es que el acto de perseguir a alguien por sí solo es suficiente para generar una liberación de productos químicos placenteros (la anticipación por sí sola es suficiente ), y fundamentalmente la cantidad de dopamina es más alta cuando no estamos seguros del resultado. En otras palabras, perseguir a alguien que obtenga un equilibrio suficiente de señales mixtas generará endorfinas adictivas, incluso si nunca alcanzas la meta.
Puedes perdonarte a ti mismo por disfrutar del juego y perseguir la persecución sin rumbo. La dopamina es increíblemente poderosa y gratificante para los humanos. Es el conductor detrás de ti que revisa tu teléfono constantemente en busca de notificaciones que generalmente no tienen importancia. Te guste o no, alguien que juegue duro con el equilibrio justo te volverá loco con una mezcla de placer y angustia. Reconoce este peligro y evalúa si tu química te está jugando.
Si desea leer más sobre el papel que desempeña la dopamina en la atracción, desglosaré los detalles de este ciclo con más detalle aquí.
Limerence-Una Obsesión Con la reciprocidad
A veces, tus sentimientos pueden ser tan únicos e intensos que realmente crees que son únicos en la vida. En tu mente, es una cuestión de destino, y no importa lo que hagas, no puedes dejar de pensar en esa persona. A lo largo del día, tu mente divaga, y sin embargo, con cada nueva situación enfrentada, involuntariamente encuentras una manera de relacionarla con el objeto de tu deseo. Es como si tu mente hubiera sido hackeada y anulada, y todos los pensamientos están fuera de tu control. Por encima de todo, quieres que se sientan de la misma manera que tú porque te preocupas mucho.
Si lo anterior le suena familiar, puede estar sufriendo de Limeración, una condición psicológica de preocupación cognitiva.
Limerence fue introducida por primera vez en la década de 1960 por la psicóloga Dorothy Tennov en su libro “Love and Limerence: The Experience Of Being In Love”. Ella definió la Limeración como:
El estado cognitivo y emocional de estar encaprichado u obsesionado con otra persona, que se experimenta típicamente involuntariamente y se caracteriza por un deseo de reciprocidad de los sentimientos propios”
¿Cómo se separa la Limeración del Amor y el Enamoramiento? Hay cuatro signos vitales que debes buscar en ti mismo:
- Te encuentras continuamente pensando en la persona, y no puedes enfocarte en las actividades diarias sin ver la relevancia para ella
- Tu deseo principal es la reciprocidad de sentimientos en lugar de una relación sexual o intimidad
- Tu enfoque está en ganarte a la persona en lugar de su felicidad o bienestar
- Estás leyendo compulsivamente los comportamientos de la persona y sacando conclusiones, por ej. examinando extensivamente la longitud y frecuencia del texto
Como declaró Tennov, aquellos con Limerencia se negarán a aceptar un no por respuesta. Casi nada hecho por el sujeto de la fantasía desalentará a un Limerent de su búsqueda. En algunos casos, cualquier obstáculo o rechazo percibido se vuelve a enmarcar como un desafío a superar.
No te culpo si piensas que esto suena ridículo. Uno de los más interés hallazgos de Tennov fue que las personas que nunca habían experimentado Limerence sería incapaz de aceptar su existencia. La idea de estar constantemente preocupado por una persona y la reciprocidad de sentimientos puede parecer risible para cualquier persona sin una experiencia personal con la que relacionarla. Dicho esto, la investigación de Tennov en la década de 1970 descubrió un sorprendente número de personas que experimentaron los síntomas de la Limeración, incluido un hombre que sufrió una obsesión de nueve años por un compañero de trabajo. Había llenado cuarenta cuadernos y varios miles de casetes de audio con detalles de cómo se veía, si sonreía o le hablaba, y otros detalles diminutos que solo él podía apreciar. Su distracción llevó a un pobre rendimiento en el trabajo, varias degradaciones y un eventual despido.
Mientras escribo sobre esto, la limerencia es a menudo la raíz de un enamoramiento obsesivo no correspondido. Si sospecha que es Limerente, sus próximos pasos son simples. Primero, debes saber que no eres la única persona que pasa por esta experiencia, y no te define. Segundo, comprométete a enfocarte en las áreas de tu vida que has estado descuidando con tu fantasía. Realice tantas actividades nuevas como sea posible y absorba algo que le apasione, tal vez un proyecto o una meta. Usted es 100% responsable de sus acciones, y nada de lo que nadie más diga o haga cambiará su situación.
¿Y Ahora Qué?
Hemos cubierto tres conceptos psicológicos que a menudo explican por qué los humanos pueden ser propensos a perseguir el amor no correspondido e incluso desarrollar una obsesión romántica.
Estos conceptos proporcionan una comprensión básica de algunas de nuestras vulnerabilidades psicológicas que pueden ser explotadas sin saberlo por comportamientos comunes de citas, como jugar duro o dar señales mixtas.
Su objetivo es comprenderse a sí mismo y detectar cuándo puede estar siendo víctima de cualquiera de las ideas discutidas anteriormente. Somos seres humanos falibles y propensos a las emociones. No hay vergüenza en ninguno de los anteriores, y más personas se ven afectadas de lo que crees. Lo más importante, es un recordatorio para todos nosotros de enfocarnos en vivir nuestras vidas en lugar de buscar la felicidad solo del romance. Desarrollar pasiones y perseguirlas activamente. Sé una persona con aspiración que vive una vida emocionante, prueba cosas nuevas y descubre lo que el mundo tiene para ofrecer.
Si quieres una guía completa para seguir adelante con estas luchas, te recomiendo que eches un vistazo a las estrategias descritas aquí. Hasta entonces, sepa que cuando se dedique a vivir su mejor vida, estará demasiado ocupado para permitir que una sola persona lo distraiga de maneras tan debilitantes. Lo mejor de todo es que cuanto más persigas pasiones y aventuras, más atractivo te volverás. Es un ganar-ganar, una obviedad, y tu elección.
Haz que suceda.
