Psychology Today
Hace poco una lectora me preguntó qué podía hacer para prevenir la codependencia en su nieto. Aparentemente, el alcoholismo viene de familia junto con la codependencia.
No me sorprende; la manzana habilitadora no se aleja del árbol habilitador. La codependencia y la ayuda y el dar disfuncionales a menudo son tradiciones familiares. La teoría de sistemas familiares de Bowen es solo una de las muchas teorías que sugieren que nuestros problemas a menudo son de generaciones profundas y que heredamos problemas de nuestros padres.
Una forma en que la ayuda y el dar disfuncionales probablemente se “hereden” es a través del aprendizaje observacional (aunque nuestra herencia genética también puede influir en los rasgos de personalidad, como la empatía, asociados con la ayuda y el dar disfuncionales). La idea básica es que las personas a menudo aprenden a actuar observando el comportamiento de otro (un “modelo”) en lugar de a través de la experiencia directa. De hecho, un poco de investigación encuentra que el comportamiento de ayuda de los padres, y lo que dicen sobre ayudar, influye en la ayuda de sus hijos, incluso cuando esos niños se convierten en adultos. Aunque lo que hacen los modelos puede ser un poco más importante que lo que dicen sobre ayudar, aparentemente ambos son importantes.
En resumen, crecer viendo a adultos importantes sobre-ayudar, rescatar y habilitar, nos hace más propensos a ello, especialmente si nos identificamos con esos adultos y los escuchamos exaltados por otros como santos por todo lo que soportan. Estos guiones de comportamiento generalmente se aprenden inconscientemente cuando somos demasiado jóvenes para comprender o tener acceso a sus consecuencias negativas. En cambio, simplemente aprendemos que en esta situación esto es lo que la gente hace. La ayuda disfuncional se vuelve familiar y rutinaria, a pesar de sus peligros. Debido a que estos patrones a menudo se repiten sin darse cuenta, la terapia familiar a veces es necesaria para identificarlos y romperlos.
Esto significa que una de las cosas más importantes que podemos hacer es limpiar nuestro propio acto de codependencia por el bien de nuestros (nietos)hijos, asegurándonos de que nuestros jóvenes no crezcan viéndonos proporcionar adaptaciones “útiles” que faciliten a los demás mantener adicciones, ser irresponsables, de bajo rendimiento o insalubres, etc. No quieres modelar que las personas” buenas ” y responsables se sacrifican para cuidar a otros que no funcionan bien, cuya necesidad de ayuda es fabricada por sus propias malas decisiones.
Necesitas mostrarles y decirles que amar a alguien y ser una buena persona no significa aceptar relaciones desequilibradas y permitir que otros se aprovechen de ti. Tienes que enseñarles, verbalmente y con el ejemplo, que una vez que es obvio que nuestra ayuda y donación ha fomentado la dependencia, la irresponsabilidad, la incompetencia, ha dañado nuestras relaciones o nos ha llevado a sentirnos irrespetados o aprovechados, debemos cancelar el trato y ahorrar nuestros recursos, nutrir y apoyar a las personas que usarán nuestra ayuda para seguir adelante con sus vidas.
La codependencia implica patrones de relación caracterizados por el dar y recibir desequilibrados, donde la intimidad y la cercanía de la relación se construyen sobre la crisis en curso de la persona y el rescate y habilitación del otro. Tenemos que asegurarnos de que este no sea el modelo que proporcionamos a nuestros jóvenes con nuestras propias relaciones. En su lugar, tenemos que demostrarles (y decirles) que las relaciones íntimas satisfactorias son equitativas con el tiempo y que el cuidado y la entrega mutuos construyen una intimidad saludable.
Las personas propensas a las relaciones codependientes a menudo son muy empáticas, por lo que tiene sentido que le enseñes a tu (nieto) hijo a manejar su empatía para que no los prepare para problemas. Enséñeles verbalmente y con el ejemplo a dar un paso atrás y pensarlo bien antes de ayudar o dar impulsivamente. Puede ser difícil ver a alguien sufrir las consecuencias de sus acciones irresponsables, pero asumir esas consecuencias para ellos (por ejemplo, rescatarlos o cubrirlos) es interferir con su aprendizaje de lecciones importantes de la vida.
Las personas propensas a las relaciones codependientes generalmente tienen baja autoestima. A veces dudan de que las personas quieran tener una relación con ellos a menos que den más de lo que reciben. Las personas con baja autoestima también son manipuladas más fácilmente para que sean “aprovechadoras” y personas en plena adicción. A veces, las personas con baja autoestima aumentan su autoestima al ayudar a otras personas con bajo rendimiento que, en comparación, las hacen sentir capaces y competentes. Si puede, redirija sus tendencias útiles a los animales, las personas y las causas que realmente se beneficiarán de su ayuda. Esta es una fuente de autoestima más estable y satisfactoria y un camino de ayuda menos problemático.
La baja autoestima generalmente es el resultado de la ausencia, indiferencia o negligencia de los padres, lo que sugiere a un niño que fundamentalmente no tienen valor. En las familias con patrones de codependencia de larga data, la relación codependiente de los padres con otro niño o adulto también puede llevar a un niño a sentirse no amado y no amado, preparándolo para la codependencia futura o para su propio mal funcionamiento (ya que esa parece ser la ruta para recibir amor y cuidado). Promueva una autoestima saludable en sus hijos diciéndoles que son amados, priorizando sus relaciones con ellos, prestándoles atención, apoyando sus intereses y brindando atención constante y amorosa a sus necesidades. Demuéstrales que te preocupas por ellos y su futuro mediante el uso de métodos disciplinarios positivos en lugar de métodos basados en la vergüenza que los hacen sentir que son malas personas cuando se equivocan (ser demasiado permisivo es casi igual de malo, ya que puede enviar un mensaje de que no te importa lo suficiente como para molestarlos o pensar que no tienen esperanza).
Usted y sus seres queridos pueden necesitar ayuda profesional. Romper los patrones de codependencia familiar a veces requiere terapia familiar e individual para abordar los problemas de autoestima y apego que hacen que la codependencia sea más probable.
Basado en ideas de mi libro Ayuda poco saludable: Una Guía Psicológica para Superar la Codependencia, la habilitación y Otras Donaciones Disfuncionales disponible en rústica en Amazon y para lectores Kindle, iBook, Nook y Kobo.
