Ser Demasiado Cauteloso Y Reservado: Tener Problemas Con La Auto – Divulgación

Las personas tímidas y torpes a veces son demasiado cautelosas y secretas. Cuando todos hablan de temas más personales, son buenos para quedarse atrás y no contribuir, cambiar el tema, quitar la atención de ellos, dar respuestas vagas y evasivas o decidir que es el momento adecuado para levantarse y ver lo que están haciendo los demás en la fiesta. Hay temas con los que se sienten incómodos, y siempre están un poco nerviosos cuando socializan porque nunca saben cuándo surgirán. Pueden temer situaciones en las que es más probable que surjan sus temas temidos, como cuando sus amigos están sentados y bebiendo. Pueden ponerse sensibles y a la defensiva cuando ciertas personas tratan de preguntar sobre sus vidas, como un adolescente solitario puede sentirse interrogado y asado si sus padres le preguntan con buen humor sobre sus amigos, cuando no tiene ninguno.

Hay dos formas generales en que el problema puede aparecer:

• En primer lugar, las personas excesivamente cautelosas pueden ser reacias a hacer el tipo de revelaciones personales que ayudan a profundizar las relaciones. Por lo general, a medida que las personas se conocen, pasan de temas seguros a nivel de superficie y comienzan a abrirse unos a otros y a compartir más y más de sus vulnerabilidades y verdaderos seres. Comienzan con revelaciones más leves, y si son aceptados y entendidos, lo intensifican. La expectativa es que si una persona revela algo sobre sí misma, la otra coincidirá con ellos y revelará algo similar. Si no lo hacen, interrumpe el proceso de conexión. La persona que se abrió puede sentirse insatisfecha, rechazada y tal vez un poco expuesta injustamente. Si alguien comparte demasiadas veces y no recibe nada a cambio, puede decidir que ha llegado a un límite de lo cerca que puede llegar esa amistad.
• Aún peor, alguien puede tener problemas para dar detalles sobre sí mismo que la mayoría de las personas compartirían libremente con cualquier persona. Por ejemplo, pueden callarse cuando se les pregunta qué tipo de películas les gustan o qué hicieron durante sus vacaciones de verano. De manera similar, es posible que no quieran compartir cosas que la mayoría de la gente no revelaría a su jefe o abuelos, pero estaría bien decirle a cualquiera con quien sea al menos un poco amigable (p. ej., las líneas generales de su historia de citas o historias divertidas de fiestas). Si alguien está así de vigilado, a menudo se nota y sus compañeros pueden preguntarse por qué son así. Puede interferir con sus conversaciones diarias, ya que terminan cerrando muchos temas.

Razones por las que las personas pueden ser excesivamente vigiladas

• Se avergüenzan de sus secretos y defectos y están tratando de salvar la cara ocultándolos. Esto puede ser un efecto secundario de la falta de éxito social. No quieren hablar de su fin de semana porque de mala gana se quedaron y jugaron en su computadora por sexta semana consecutiva. No quieren hablar de su historia de citas porque tienen 22 años y nunca han estado en una relación. Evitan contar historias de fiestas porque no tienen ninguna. Si alguien generalmente no es confiable, puede pensar que todo sobre él es aburrido y extraño y que no debe revelarse.
• Son tímidos y socialmente ansiosos y ven las situaciones sociales como más arriesgadas de lo que son. Ven a los demás como críticos, exigentes y mezquinos. Piensan que compartir sus vulnerabilidades, o incluso su gusto por la música, es un movimiento de alto riesgo y serán rechazados si dicen lo incorrecto.
• Han sido atacados en el pasado y se han usado sus secretos y debilidades en su contra. Tal vez han tenido la experiencia de matones fingiendo iniciar una conversación amistosa, cuando realmente querían meterse con ellos y excavar en busca de material que pudieran usar como munición más adelante.
• Cuando eran adolescentes, tenían padres entrometidos y desconfiados que siempre los interrogaban sobre sus vidas. Aprendieron a ser secretos y engañosos para proteger su privacidad o evitar meterse en problemas por nada. Cuando un compañero de trabajo pregunta cómo fue su fin de semana, instintivamente siente que papá los está interrogando y se vuelve de labios apretados.
• Tuvieron una infancia más dura y adquirieron hábitos cerrados que tienen problemas para romper cuando eran adultos. Las cosas pueden haber sucedido en casa que legítimamente desconfiaban de cualquiera que se enterara. Es posible que se hayan vuelto buenos encubriendo los problemas de su familia y haciendo que parezca que todo era perfecto en la superficie. Cuando se trató de hacer auto-revelaciones como niños que sus padres pueden tener duramente los balearon.

Cómo volverse menos vigilado y abrirse a las personas

Sin embargo, y por qué, es que alguien está demasiado vigilado y autoprotector, es una estrategia contraproducente. Es estresante llevar consigo un montón de secretos supuestamente vergonzosos y preocuparse por lo que sucederá si alguien se entera de ellos. Irónicamente, el secretismo a veces puede provocar más escrutinio y juicio de lo que ayuda a evitar. Si usted tiene un secreto que nadie puede pensar que es una gran cosa si supieran lo que era, pero una mala impresión de usted si usted está siempre cerrada y cauteloso. Su imaginación puede volverse loca y asumirán algo peor de ti que lo que realmente escondes. Aquí hay algunos consejos para romper el hábito de secretismo:

Cambia tu actitud sobre lo que significa revelar tus defectos

Las personas que son guardadas y secretas creen que otros los rechazarían si aprendieran sobre sus debilidades. Del mismo modo, piensan que la forma de gustar es parecer impecable e impresionante. En realidad, lo contrario es cierto. Cuando revelamos nuestras vulnerabilidades y bordes ásperos, parecemos cariñosamente humanos. Cuando tratamos de actuar como si no hubiera nada malo en nosotros, nos volvemos distantes e inalcanzables, o sosos e inmemorables. ¿Alguna vez has conocido a alguien que lo tenía todo junto y se veía un poco demasiado perfecto? Las personas como esa a menudo son vistas como ligeramente molestas.

Muchos secretos solo son vergonzosos y vergonzosos si sientes que son

Digamos que tu madre fue alcohólica mientras estabas creciendo. Podrías verlo como un secreto familiar humillante y hacer cualquier cosa para evitar que la gente se entere. O podrías sentirte cómodo con él. Podrías verlo como algo por lo que pasaste, pero no como una reflexión personal sobre tu valía como persona. Se podría pensar que el alcoholismo es tristemente bastante común, y que no hace que alguien tenga defectos solo por estar expuesto a él.

Digamos que no tienes muchos amigos en este momento. Podrías tomarlo como una señal de que eres un perdedor y temes ser descubierto. O podrías adoptar la perspectiva de que estar solo no es divertido, pero le sucede a muchas personas de vez en cuando, y que no eres completamente defectuoso solo porque podrías ser un poco mejor para armar una vida social para ti mismo.

Estar a gusto con tus defectos crea una especie de profecía autocumplida. Si le cuentas a alguien sobre tus vulnerabilidades, y muestras una actitud tranquila y segura de ti misma sobre ellos, a menudo seguirán esas señales y sentirán que lo que revelaste está bien. Por otro lado, si presentas tus problemas como si fueran confesiones vergonzosas, parecerán así.

Por supuesto, hay un lado práctico para mantener cierta información personal en secreto. Incluso si te aceptas a ti mismo y te sientes cómodo contigo mismo, puede haber personas que responderán negativamente a tus secretos o los usarán en tu contra. Sin embargo, incluso si eso sucede, no significa que usted y sus vulnerabilidades sean inherentemente defectuosos. El problema son las respuestas de la gente.

A veces, solo contar tus secretos no es suficiente para cambiar tu perspectiva sobre ellos. En otras ocasiones, lógicamente sabrás que están bien, pero una parte más profunda de ti no puede sacudir la sensación de que son vergonzosos. Si ese es el caso, hay otras cosas que puede hacer para cambiar su minsdet.

Enfréntate gradualmente a tu miedo a ser más abierto

La guardia proviene del miedo a lo que sucederá si la gente aprende ciertas cosas sobre ti. La mejor manera de superar los miedos es acostumbrarse a ellos de manera gradual y controlada. Puedes ser introspectivo y profundizar en por qué estás cauteloso, o tratar de adoptar una perspectiva más saludable hacia la auto-divulgación. Eso puede ayudar un poco, pero al final lo mejor que puedes hacer es abrirte más a la gente y ver que no es tan malo. Necesitas experimentar de primera mano que compartir partes de ti mismo no es tan peligroso y a menudo tiene un resultado positivo, y que en las raras ocasiones en que uno de tus secretos se recibe mal, es algo que puedes manejar.

Puedo decirte que muchas veces cuando le cuentas a la gente sobre tus problemas supuestamente embarazosos, especialmente si hablas de ellos de una manera informal y segura, no pensarán que son tan horribles. Si un amigo finalmente escucha un gran secreto que has tenido miedo de compartir hasta ahora, su reacción podría ser, ” Oh… ¿eso es todo?”

Este es un ejemplo de cómo puedes acostumbrarte lentamente a abrirte:

• Averigua qué información sobre ti mismo te sientes más y menos cómodo revelando. En general, querrá acostumbrarse a compartir cosas menores sobre sí mismo, y luego trabajar en divulgaciones que lo hagan sentir más expuesto y vulnerable. Es totalmente normal que tengas algunas cosas personales que nunca querrías contarle a nadie, o solo a tus amigos de confianza. Sentirse más cómodo con la auto-divulgación no significa que esté obligado a contarle a todos sus secretos más oscuros.
• Comparte cosas sobre ti de forma anónima en línea.
• Si estás viendo uno, comparte cosas con un terapeuta.
• Comparte cosas sobre ti a extraños que nunca volverás a ver (por ejemplo, personas que conoces mientras viajas lejos de casa, taxistas, etc.).)
• Comparte cosas menores sobre ti mismo con personas que conoces y con las que te sientes cómodo.
• Comparte cosas un poco más serias sobre ti mismo con personas que conoces y con las que te sientes cómodo.
• Comparte algo menor con alguien que acabas de conocer y que no te intimida en absoluto.
• Cuando sea apropiado hacerlo, comparta algo que se sienta un poco más incómodo al revelar, con alguien no intimidante que haya conocido recientemente.
• Comparte algo menor sobre ti mismo con alguien que te intimide más.
• Comparte información de nivel medio con alguien que te intimide un poco.
• Si quieres, comparte algunos secretos más grandes con las personas cercanas a ti.

Si un secreto en particular te está frenando socialmente, considera sacarlo a la luz

Por ejemplo, si estás en la universidad y tus amistades tienen problemas para despegar porque te preocupa que la gente descubra que nunca has tenido una novia, en última instancia, puede ser más fácil ser directo al respecto. Eso no significa que tengas que contárselo a todo el mundo de inmediato, pero si surge el tema, no te alejarás de él. Comienza por contárselo a los amigos en los que más confías, y luego trabaja con las personas que conoces menos bien. La primera vez puede parecer incómoda, pero a menudo se mezcla con una sensación de alivio y una sensación de peso en el pecho.

Hacer esto te quita el poder que tu secreto tiene sobre ti. Es posible que aún no te guste el hecho de que no has tenido una relación, pero al menos no tienes la molestia secundaria de tratar de ocultarla. De manera más pragmática, si la gente sabe que estás luchando, puede que puedan ayudar. En este caso, es posible que puedan darte consejos y aliento, o que te hagan una cita con un amigo que parezca de tu tipo.

Si tu cautela proviene de una infancia difícil, puede ser de ayuda ver a un consejero

Si tu naturaleza secreta se originó en una educación difícil, puede ser más profunda y resistente que si acabas de adquirir el hábito de ser cauteloso porque tus padres te hicieron demasiadas preguntas cada vez que regresabas de una fiesta. Puede ser útil explorar el problema con un terapeuta. Como siempre le digo a la gente, no creo que ver a un consejero sea un último recurso patético para los débiles y desesperanzados. No hay nada raro en ello y todos podríamos beneficiarnos de algún apoyo externo de vez en cuando.