Teoría de Anillos, Edición Pandémica: Comodidad, Descarga, Cambio.

Por lo general, con el trauma y el dolor, hay una sola persona, una pareja o una familia que está en el centro de lo que ha sucedido. Me encanta la teoría de la psicóloga Susan Silk sobre cómo ayudar más a la persona que sufre: dice que debes pensar en el afligido, por ejemplo, la persona con la enfermedad o el individuo que ha perdido a una pareja, en el centro de un círculo muy pequeño. Luego dibujas un círculo en tu mente alrededor de ellos, ese círculo es la persona que está más cerca de la que está en el centro. Continúa agregando círculos tantas veces como necesites y en cada anillo más grande, coloca a las personas más cercanas.

Cuando haya terminado, tendrá lo que Susan llama una “Orden de Kvetching”.”Las reglas son simples: la(s) persona (s) en el ring central pueden decir cualquier cosa a cualquiera en los círculos más grandes; pueden quejarse, gemir y quejarse y decir cosas inapropiadas cuando lo deseen. No tienen que ser alegres o valientes. Esa es la única ventaja de ser la persona del anillo central.

Cuando estás hablando con alguien en un anillo más pequeño que el tuyo, el objetivo es ayudar, consolar, escuchar. No dar consejos ni tratar de arreglarlo. Tal vez ofrézcale un abrazo o un asado. Si quieres llorar o quejarte de lo que ha pasado, puedes hacerlo, solo asegúrate de hacerlo con alguien en un cuadrilátero más grande que el tuyo. Ver diagrama: comodidad, descarga. De esta manera, no solo reconforta a la persona en el centro de la tormenta, sino que también cuida de sus compañeros de apoyo. Y cuando cada persona se deshace, lo hace con alguien que tiene más capacidad para escucharlo.

Eso me lleva a este momento. He estado pensando en esta teoría y en cómo actualmente todos están en el círculo central. Todos en el mundo están de luto de alguna manera. Sigo escuchando y pensando en cómo el mundo se siente más pequeño, y más conectado, cómo realmente estamos en esto juntos. El único problema con eso que me estoy dando cuenta, es que si todos están en el centro de la tormenta, ¿a quién estamos tirando? ¿Cuándo es el momento de ser consolado? De su hijo? De su cónyuge? De tus padres? No hemos tenido la oportunidad de leer sobre cómo apoyar al mundo entero durante un desastre global, por supuesto, así que todos estamos improvisando.

Y algunos días u horas, es suficiente. Y a veces, es como, ¿cómo vamos a llegar al viernes?

Así que tengo una sugerencia: ¿qué pasa si adoptamos la teoría de Susan para esta crisis global, pero reconocemos que la persona (o el país, el vecindario o el miembro de la familia) en el medio cambiará cada pocos días o pocos minutos? Pero cuando esa víctima está en el medio, les permitimos que se deshagan completamente y sin culpa. Y nos consolamos. Apuesto todo.

Tal vez esta noche en la cena, mientras comes lo que tus gabinetes de cuarentena y tu creatividad te permitan, puedes turnarte para ir alrededor de la mesa siendo el centro de este momento, el centro de esta crisis. Cada miembro de la familia puede maldecir (dependiendo de la edad, por supuesto) y llorar y lamentar sus pérdidas (personas, trabajo, graduación, temporada de atletismo, libertad, privacidad, normalidad) sin que nadie lo arregle o interrumpa. Cambia de ser el centro y repite hasta que el círculo de tu familia esté completo.

Quizás al permitir que nuestro sufrimiento individual sea escuchado y reconfortado, nuestro dolor global colectivo se aliviará poco a poco. Comodidad, descarga.