11 Yhteisvanhemmuuden haasteet & mitä niille voi tehdä
lasteni isä hylkäsi ne pian eromme jälkeen. Tämä suututti minua pitkään. Olin vihainen, että hän satuttaisi lapsiani. Olin vihainen, että hän jätti minut hoitamaan vanhemmuuden yksin. Olin vihainen, että hän pystyi vain kävelemään pois ilman seuraamuksia.
keskusteltuani vuosien varrella monien muiden yksinhuoltajien kanssa olen kuitenkin tajunnut, että jollain tavalla lapseni ja minä olemme hyvin onnekkaita. Lähtemällä exäni pelasti meidät vaikeilta yhteisvanhemmuuden haasteilta.
näistä keskusteluista muiden yksinhuoltajien kanssa olen koonnut tämän listan 11 yhteisestä yhteisvanhemmuuden haasteesta sekä (samojen vanhempien) ehdotuksista siitä, miten voit käsitellä niitä, jotta turhautuminen pysyy minimissä.
kuten aina, tämä ei ole oikeudellista neuvontaa, ja sinun tulisi aina keskustella asianajajasi kanssa varmistaaksesi, että noudatat edelleen tuomioistuimen määräyksiä ja oman valtiosi lakeja.
monet yksinhuoltajat ovat huomanneet, että heidän on vaikea päästä exänsä kanssa samalle sivulle lasten kurittamisesta. Tämä kattaa erilaisia sääntöjä, jotka ovat hyvin erilaisia jokaisessa talossa, aina siihen asti, kun kieltäydytään siirtämästä kotiarestia tai muuta rangaistusta talosta toiseen. Joissakin tapauksissa jotkut vanhemmat mainitsivat, että heidän exänsä kertoisi lapselle tahallaan, etteivät he hyväksy rangaistusta tai sääntöä.
mitä tälle voi tehdä? Yksinkertainen fakta on, että sääntöjä ei voi tehdä exän kotona. Joten et voi tehdä paljoakaan. Kolmen lapsen äiti Katie* on löytänyt parhaan mahdollisen ratkaisun.
“lapseni saavat, että heillä on Isän luona eri säännöt. He tietävät myös, ettei hän pane täytäntöön antamaani rangaistusta, joten he tietävät, että se alkaa taas, kun he tulevat kotiin. Eli jos laitan heidät arestiin viikoksi, ja he menevät sinä viikonloppuna Isän luo, he tietävät, että he saattavat saada tehdä sinä viikonloppuna mitä haluavat, mutta he ovat silti arestissa vielä kaksi päivää, kun he palaavat kotiini, hän sanoo.
jos exäsi kertoo lapsellesi, että he ovat eri mieltä antamistasi rangaistuksista, kannattaa kysyä asianajajaltasi, onko asialle mitään tehtävissä.
kunnioituksen puute
kunnioituksen puute on usein monien muiden tämän listan haasteiden takana, mutta se voi olla myös haaste itsessään. Kunnioituksen puute voi sisältää huomiotta viestinnän sinulta, ei kerroit puhua lapsille, kun he ovat ex, kysyy tunkeileva kysymyksiä elämästäsi, tai soittamalla, kun olet treffeillä tai töissä toistuvasti ja huolimatta pyynnöt lopettaa.
he saattavat myös puhua sinulle alentuvasti, kertoa lapsillesi, ettei heidän tarvitse kuunnella sinua, ja muuten yrittää horjuttaa sinua sekä ihmisenä että vanhempana.
mitä tälle voi tehdä? Sen mukaan, millä nimenomaisilla tavoilla he osoittavat kunnioituksen puutetta, sinä et ehkä voi tehdä paljoakaan. Voit tietysti aina vaatia, että he kohtelevat sinua kunnioittavasti, mutta sinulla ei ole juurikaan kykyä pakottaa siihen.
yksi sinkkuisä alkoi dokumentoida kaikkea exänsä tekemää, mikä osoitti hänen kunnioituksen puutetta häntä kohtaan.
“jos meillä ei olisi lapsia, olisin voinut mennä poliisin puheille ja nostaa ahdistelu-tai stalkkaussyytteen. Hän luuli pääsevänsä pälkähästä, koska saimme lapsia. Dokumentoin jokaisen puhelun. Tallennin jokaisen viestin. Näytin kaiken asianajajalleni. Hän sanoi, ettei antanut minun puhua lapsille, kun he olivat hänen kanssaan. Hän sanoi, että minun pitäisi hakea sillä huoltajuutta. Niin tein, ja se toimi. Tuomari kertoi hänelle vastaajaan, jossa hän sanoi tyttäreni kertoneen hänelle, ettei hän tiedä, harrastanko seksiä sen naisen kanssa, jonka kanssa seurustelen, mies kertoo.
vähättelevä huoli
mainitset olevasi huolissasi lapsesi terveydestä, arvosanoista, asenteesta tai jostain muusta. Ex vain aallot käsi-ja tut-tuts sinua puhaltaa se pois. Mutta he eivät tee tätä vain kerran. He tekevät sitä koko ajan.
joskus tuntuu, että lapsi voisi kuolla exän edessä ja he puhaltaisivat sen pois.
ei ole väliä, minkä huolen tuot esiin, he jättävät sen täysin huomiotta. Mutta jos joku muu tuo saman huolen esiin, yhtäkkiä exäsi on pelkkänä korvana.
mitä tälle voi tehdä? Alicia kamppaili tämän kanssa vuosia ennen kuin löysi kaksi ratkaisua. Ensimmäinen oli sen tajuaminen, että koska mies kieltäytyi ottamasta vaimoaan vakavasti, hänen pitäisi vain lakata yrittämästä saada häntä kuuntelemaan. Sen sijaan hän hoiti asiat itse. Hän teki päätökset ja toimi niiden mukaan eikä murehtinut, mitä exä mahtaa ajatella.
“isompien huolien vuoksi, kuten kun poikamme tarvitsi leikkausta, tajusin, että minulla oli joku muukin, joka voisi puhua hänelle: hänen äitinsä. Meillä oli vielä aika hyvät välit, koska hän soitteli ja jutteli lasten kanssa. Joten aloin mainita hänelle isommista huolenaiheista ja hän välittäisi ne hänelle puolestani, Alicia kertoo. “En tiedä, ymmärsikö hän todella, mitä olimme tekemässä, vai oliko hän vain huolehtiva isoäiti välittämällä tiedot eteenpäin. Ja rehellisesti, en välitä. Se hoiti homman. Hän tiesi, mitä oli tapahtumassa ja sekaantui asiaan.minun ei tarvinnut sietää sitä, että hän yritti vähätellä minua ylisuojelevana tai melodramaattisena.”
yrittää hallita
exäsi yrittää hallita voi saada paljon muotoja. Voi olla, että he yrittävät valvoa sääntöjä, joita teet kodissasi. Se voisi olla, että he yrittävät hallita sinua kannalta yrittää estää sinua dating tai saada sinut potkut työstä. He saattavat ryhtyä suoriin toimiin, jotka antavat sinun nähdä mitä he yrittävät tehdä, tai he voivat yrittää käyttää lapsia saadakseen haluamansa hallinnan.
tämä voi olla erityisen turhauttavaa, koska heillä on jossain määrin valtaa. Olette yhteisvanhempia yhdessä, mikä tarkoittaa, että teillä molemmilla on hieman valtaa lasten suhteen. Joten kun he yrittävät hallita, se voi olla hieman vaikea päättää, jos he ovat hieman kohtuuton co-vanhempi tai todella yrittää hallita sinua, kotisi, tai elämäsi.
mitä tälle voi tehdä? Keith mielestä paras ratkaisu on yksinkertaisesti sivuuttaa ex ja välttää niitä omassa elämässä, jos sinun ei tarvitse.
“exäni yritti aina kontrolloida, mitä kodissani tapahtuu”, hän sanoo. “Minun oli vain muistettava, ettei hänellä ollut sananvaltaa. Hänen yrityksensä hallita meitä olivat hyödyttömiä, Ellen antanut periksi ja antanut hänen tehdä sitä. En kertonut hänelle asioita, kuten Kun aloin taas seurustella tai kun tapasin uuden kumppanini. Exäni ei tiennyt Ericistä mitään ennen kuin päätimme muuttaa yhteen. Kerroin exälleni silloin, koska se liittyi lapsiin. Sitä ennen asia ei kuitenkaan kuulunut hänelle, joten oli helpompi olla kertomatta. Sitten hän ei voinut kontrolloida tekojani.”
No trust regarding the kids
At the other end of spectrum from being dissolive of your concerns is not trusting you with the kids. Kyseenalaistat jokaisen päätöksesi, etsit ongelmia siellä, missä niitä ei ole, ja räjäytät pieniä ongelmia vuoristoisiksi ongelmiksi. Kun he eivät luota sinulle Lapset, voit päätyä combo muita asioita, kuten yrittää hallita sinua ja ei kunnioita sinua.
mitä tälle voi tehdä? Valitettavasti ei paljon. Jos sinulla on hyvä suhde exäsi kanssa, voit ehkä puhua siitä. Voit ehkä saada heidät luottamaan sinuun, kuten he kerran luottivat, tai ehdottaa, että ehkä heillä on ahdistuneisuushäiriö ja heidän pitäisi puhua terapeutille. Mutta useimmiten sen kanssa on vain elettävä.
Jade sanoo: “exäni syyttää minua jatkuvasti siitä, etten välitä lasten terveys-tai koulu-ongelmista. Hän ei tunnu ymmärtävän, että kaikki ei ole iso juttu tai että jotkut asiat pitää hoitaa itse. Yritin työskennellä hänen kanssaan. Lopulta tajusin, että mikään sanomani tai tekemäni ei muuta mitään. Hän on päättänyt, ettei voi luottaa minuun eikä aio muuttaa mieltään. En välitä hänestä enää. Annan hänen sanoa sanottavansa ja siirrän keskustelun mielekkäämpiin asioihin.”
taloudellisen tuen puute
riippumatta siitä, teettekö vapaaehtoisen sopimuksen kahden kesken tai onko teillä tuomioistuimen määräys, joka perustuu valtion ohjeisiin ja tuomarin päätökseen, elatusapu on aika iso juttu useimmille yksinhuoltajille. Ja kun se tuki ei tule läpi, se voi todella laittaa nipistyksen päälle.
vaikka lapsia pystyisi hoitamaan ilman taloudellista tukea, yksin taloudellisen taakan kantaminen on turhauttavaa.
mitä tälle voi tehdä? Tämä on itse asiassa yksi harvoista alueista, joilla on vaihtoehtoja avoinna sinulle. Jos sinulla on vapaaehtoinen sopimus, voit hakea oikeudelta lainvoimaista sopimusta. Jos sinulla on oikeuden päätös, voit hakea exäsi vangittavaksi oikeuden halventamisesta maksamatta jättämisestä. Voit myös pyytää tulovähennysmääräystä, jotta tuki otetaan suoraan heidän palkastaan ennen kuin he saavat maksun, jos se ei ole jo käytössä.
omakohtaisen kokemukseni mukaan, vaikka vaihtoehtoja on tarjolla, on tärkeää miettiä, milloin antaa periksi. Sinun täytyy pystyä tunnistamaan, milloin sinun pitäisi lopettaa taistelevat jotain ex selvästi ei ole aikomustakaan antaa. Kun 10 vuotta maksamatta, ottaen ex oikeuteen vähintään tusina eri kertaa, se oli vasta sen jälkeen, kun luovuin ja lakkasin yrittää saada hänet elämään hänen taloudellinen vastuu, että hän lopulta alkoi maksaa elatusmaksuja johdonmukaisesti.
empatian puute lapsia kohtaan
kuinka monta kertaa sinä tai lapsesi olette sanoneet eksällenne, että jokin vaivaa lapsia vain tavattavaksi, “heidän pitäisi vain päästä siitä yli.”Sillä ei ole väliä, jos se on heidän tunteitaan avioero, painajainen, kiusattu koulussa, tai jotain muuta, ex vain ei ole mitään empatiaa, mitä he käyvät läpi ja miten he tuntevat.
tämä voi olla erityisen turhauttavaa, jos on ollut myös heidän empatiakyvyttömyytensä armoilla. Se voi tehdä haluat ruoskia ja vaatia he yrittävät ymmärtää, mistä lapsesi ovat tulossa.
mitä tälle voi tehdä? Niin töykeää ja tunteetonta kuin exäsi käytös voikin olla, asialle ei voi tehdä paljonkaan. Voit yrittää puhua heille, jos he eivät tajua mitä tekevät. Mutta jos tämä ei mene empatian puutteen edelle ja muuttuu hyväksikäytöksi, et voi tehdä asialle paljon muuta kuin olla lasten tukena.
“ilmoitin vain tyttärelleni, että hän voi aina puhua minulle”, Amber sanoo. “Hän tietää, että hänen isänsä torjuu kaiken, mitä hän sanoo, joten hän ei edes yritä puhua hänelle enää. Mutta kun hän teki niin, hän tuli usein luokseni kyynelsilmin miehen vastausten vuoksi. Pidin häntä sylissäni ja rakastin häntä ja sanoin, ettei se ollut hänen vikansa. En kertonut, että hänen isänsä oli ääliö tai että vanhemmat olivat kasvattaneet hänet. Sanoin, ettei se ollut hänen vikansa, koska hänen ei tarvinnut tietää muuta.”
lasten hylkääminen
tämä ei oikeastaan ole yhteisvanhemmuuden ongelma, koska he kirjaimellisesti vain kävelevät pois. Ei vierailuja, puhelinsoittoja, syntymäpäiväkortteja tai joululahjoja. Elatusmaksua voi saada tai olla saamatta. Et ehkä edes tiedä, miten löytää eksäsi hätätilanteessa. He vain kävelevät pois eivätkä näe lapsia.
jollain tavalla tämä ei ole huono asia. Jos sinä ja ex ei voi tulla toimeen, sen avulla voit tehdä päätöksiä lasten ilman riitelee kaikesta. Ja jos he eivät ole luotettavia, lapset voivat pärjätä paremmin ilman, että heidän vanhempansa tulevat sisään ja ulos aina, kun heistä tuntuu siltä.
mitä tälle voi tehdä? Et voi tehdä mitään. Et voi pakottaa toista vanhemmaksi, jos hän ei halua. Ja vaikka voisitte palata oikeuteen ja yrittää valvoa tapaamisaikataulua, tuomari ei voi tehdä paljoakaan.
minun mielestäni äitinä, jonka ex hylkäsi lapset, on parasta hyväksyä tapahtunut. Huomasin, että kun hyväksyin, että exäni ei olisi heille vanhempi, oli paljon helpompaa kantaa vanhemmuuden taakka yksin. Se helpotti myös sitä, että lapseni pärjäsivät itse asiassa paremmin ilman häntä.
Parenting only when it ‘ s convenient
samansuuntaisesti kuin aboutation on vanhempi, joka tulee paikalle ja käyttäytyy kuin vanhempi vain silloin, kun se on sopivaa. Se voi johtua siitä, että he yrittävät tehdä vaikutuksen uuteen kumppaniin tai ehkä se on silloin, kun he ovat suhteiden välissä. Voi olla, että omat vanhemmat ovat kaupungissa, joten he haluavat näyttää hyvältä. Vanhemmuus kun Sopii on juuri sitä, miltä se kuulostaa. Jos se ei sovi heille, he eivät tee sitä.
mitä tälle voi tehdä? Taaskaan et voi tehdä paljoakaan. Jos he ovat tarpeeksi epäjohdonmukaisia, voit ehkä dokumentoida sen ja saada tuomarin perumaan heidän vierailunsa. Yksi asia, jota sinun ei pitäisi tehdä? Yritä estää heitä tapaamasta lapsia itse.
“se oli raivostuttavaa minulle”, Kim sanoo. “Hän tuli ja meni aina, kun hänestä tuntui siltä. Minä autoin läksyissä, siivosin aamuyöllä oksennusta ja jaan rangaistuksia, kun he käyttäytyivät huonosti. Sitten hän vei heidät hauskanpitoon ja he käyttäytyivät kuin hän olisi vuoden Isä. Tai hän tuli luennoimaan ja he kuuntelivat häntä, – mutta kun tein sen, aloin puhua ja pyörittelin silmiäni. Mutta kun sanoin hänelle, että hänen täytyy vain lopettaa käyminen, hän vei minut takaisin oikeuteen ja tuomari saarnasi minulle puuttumisesta heidän suhteeseensa. Hän ei välittänyt siitä, ettei heidän isänsä käynyt jatkuvasti. Hän oli tulossa tajuihinsa, ja se oli hänelle tärkeintä. Vasta kun aloin dokumentoida, palkkasin asianajajan ja sain tuomarin vaihdettua, pystyin tekemään asialle jotain.”
valehtelee lapsille
on paljon valheita, joita he saattavat kertoa. He saattavat valehdella ja sanoa tulevansa katsomaan lapsia. He saattavat valehdella lapsille, miksi erositte. He saattavat valehdella ja sanoa sinun sanoneen tai tehneen asioita, joita et tehnyt.
on vaikea ymmärtää, miksi vanhempi tekisi näin lapselleen. Silti jotkut tekevät niin.
mitä tälle voi tehdä? Riippuen valhe, on olemassa useita vaihtoehtoja avoinna sinulle. Jos he valehtelevat sinusta ja / tai suhteestasi, voit puhua asianajajalle oikeudellisista vaihtoehdoista. Saatat saada tuomarin määräämään heidät lopettamaan tai kohtaamaan oikeudellisia seuraamuksia. Jos lapsesi ovat vielä pieniä, ja heille kerrotaan suhteestanne yksityiskohtia, jotka eivät ole iän puolesta soveliaita, saatat myös pystyä palaamaan oikeuteen.
jos he kertovat muita valheita, on parasta joko näyttää heille totuus tai jättää valheet huomiotta. Näytetään heille totuus olisi parasta tapauksissa, joissa ex valehtelee jotain, joka on helposti todistettavissa-kuten valhe sinusta. Mutta jos he valehtelevat tulleensa tapaamaan lapsia tai jotain sellaista?
” just ignore the lie. Vie lapset pois siitä”, neljän lapsen äiti Jamie sanoo. “Exäni valehteli jatkuvasti lapsilleni. Hän aikoi tavata heidät, soittaa heille, viedä heidät matkalle. Hänellä oli lahjoja heille. Valehtelee aina. Lapset, jotka olivat lapsia ja rakastivat häntä, ostivat sen aina. Mutta nyt he ovat aikuisia ja kaikki ovat kertoneet nähneensä hänen lävitseen aika nopeasti. Kun he olivat pieniä, he uskoivat häntä. Mutta he kaikki sanovat, että tuli päivä, jolloin he tiesivät hänen valehtelevan. Nyt heillä ei ole suhdetta hänen kanssaan sen takia. Mutta he ovat myös kertoneet arvostavansa sitä, etten yrittänyt kertoa heille totuutta itse.”
Maineenhallinta
jotkut exät eivät rajoita valehteluaan lapsille. Jotkut valehtelevat sinusta kaikille, jotka kuuntelevat, myös omalle perheellesi, ystävillesi ja työtovereillesi. Ja vaikka jotkut ihmiset tuntevat sinut ja jättävät exäsi huomiotta, toiset ahmivat minkä tahansa valheen ja alkavat levittää sitä muille.
tämä on erityisen ärsyttävää, koska se voi maksaa ihmissuhteita, työpaikkoja ja paljon muuta riippuen siitä, mitä valheita kerrotaan ja kuka niitä uskoo.
mitä tälle voi tehdä? Voit tehdä tälle paljon. Ilmeisintä on totuuden kertominen muille. Oikeusjutusta voi puhua myös asianajajalle. Jos sinulla on todisteita valheista, voit ehkä nostaa syytteen kunnianloukkauksesta tai kunnianloukkauksesta riippuen siitä, miten valheet on kerrottu ja mitä vahinkoa ne ovat aiheuttaneet.
“exäni kertoi useita valheita, jotka maksoivat minulle hyväpalkkaisen työn ja mukavan asunnon hyvällä asuinalueella, joten palkkasin asianajajan ja haastoin hänet oikeuteen”, Shawn kertoo. “Ja minä voitin. Hän oli yrittänyt käyttää minua työttömänä ja kodittomana viedäkseen vierailuni. Kun voitin, vein sen takaisin perheoikeuteen ja näytin sen tuomarille. Se riitti vakuuttamaan tuomarin antamaan minulle huoltajuuden ja hän sai vain valvotun vierailun varmistaakseen, ettei täyttänyt lasten päitä valheilla.”
Yhteisvanhemmuus voi olla täynnä haasteita
Yhteisvanhemmuus voi olla hyvin haastavaa. Ja joskus sinun täytyy mennä virran mukana ja sietää asioita, jotka eivät ole ihanteellisia vain pitää rauhaa lapsille. Mutta muina aikoina, sinun täytyy selvittää, mitä vaihtoehtoja ovat varmistaa lapsesi eivät kärsi kielteisiä seurauksia.
mitä muita yhteisvanhemmuuden haasteita olet kohdannut? Miten hoidit heidät?
(jotkin nimet muutettiin yksityisyyden vuoksi.)
