5 vinkkiä Konfliktiahdistuksesta kärsiville

jos sinulla on konfliktiahdistusta tai olet konfliktia vastustava, olet periaatteessa hyvin, hyvin haluton tappelemaan kenenkään kanssa mistään. Jotkut meistä todella nauttivat sanallisesta sparrauksesta, mutta monet meistä eivät erityisesti nauti siitä, ja ne meistä, joilla on vakava konfliktin pelko, tekevät melkein mitä tahansa välttääkseen sen. Ongelmana on, että terveellisten argumenttien oppiminen on keskeinen osa tehokasta aikuiselämää, aina erimielisyyksistä kumppanien kanssa aina oman itsensä puolustamiseen työssä. Karkaaminen kuin hätääntynyt rapu joka kerta, kun joku näyttää aikovan riidellä, ei ole tuottoisaa, ja se voi jarruttaa ammatillista ja emotionaalista edistymistäsi.

yksi hyvin vakava ehdotus, joka minulla on kroonisesta konfliktinpelosta kärsiville ihmisille, on: terapiasta voi olla apua. Jossain vaiheessa sinut on ehdollistettu ajattelemaan, että taisteleminen mistä tahansa on vaarallista, vahingollista, tekee sinusta haavoittuvan tai altistaa toisten pettymyksille ja negatiivisille tunteille. (Terapeutti Wendy Hill yli Achieve Solutions jakaa konfliktiahdistuksen neljään ryhmään: aiempia huonoja kokemuksia tappeluista, vakavasta konfliktifobiasta, huolista seurauksista ja itsensä aliarvioimisesta.), Joka voi olla vaikea koulutus siirtää. Vaikka todisteet viittaisivat, kuten yrittäjä kertoi, että työpaikan riidat voivat todella johtaa parempiin tuloksiin, et voi olla terveitä riitoja, ennen kuin ymmärrät pelkosi niitä kohtaan.

sen jälkeen on olemassa pienempiä toimenpiteitä, joilla voit käsitellä vakavaa konfliktinestoasi ja reagoida kaikkiin, jotka yrittävät väitellä tai tapella kanssasi. (Ei, sängyn alle piiloutuminen ei ole vaihtoehto.)

lopeta reagointi, ala vastata

vuonna Ahdistunut rakkaudessa, kokoelma psykologisia neuvoja käsitellä vakavia ahdistusta kysymyksiä romanttisissa kumppanuuksissa, Carolyn Daitch ja Lissah Lorberbaum tarjoavat mielenkiintoisen ratkaisun ihmisille, jotka eivät voi käsitellä konfliktia kunnolla tai kroonisesti välttää sitä: kiinnittää huomiota reaktioihinsa ja yrittää kiertää niitä tai kääntää ne tahallisiksi vastauksiksi.

se on ero polveilevan reaktion (“voi luoja, he huutavat minulle, aion piilottaa tai lepytellä heitä tai alkaa panikoida”) ja harkitun, harkitun vasteen (“oikea, syvä hengitys, ilmaiskaamme vastauksessa jotain järkevää”) välillä. Purku, että polvijärkytys reaktio, joka Daitch ja Lorberbaum kuvailevat “hallitaan hyökyaalto hillittömän tunteita,” voi kestää joitakin terapiaa, ikään kuin olet akuutisti konflikti-ahdistunut taistelut ovat todennäköisesti yksi “laukaisee” paniikki ja välttäminen. Defusing laukaisee ja kohti tahallista vastauksia todennäköisesti tarkoittaa tehdä joitakin intensiivistä työtä, miksi pelkäät konfliktia, joten älä soimaa itseäsi, jos konflikti tuo tunnereaktion vaikka yrität todella kovasti välttää sitä.

harjoittele sanomaan” ei ” pienissä tilanteissa

yksi mielenkiintoisimmista konfliktien välttämisen ilmenemismuodoista on se, että ihmiset voivat olla äärimmäisen haluttomia kieltäytymään. Kieltäytyminen ja pyyntöjen kieltäminen ei tule helposti konfliktia välttelevälle ihmiselle; myöntymisen sanominen johtaa paljon epätodennäköisemmin tappeluun, vaikka hyväksymisen seuraukset olisivat vaikeita tai ärsyttäviä. Psychology Todaylla on hyvä tapa käsitellä tätä konfliktiahdistuksen erityispiirrettä: rakentaa sitä hitaasti.

kieltäminen matalan riskin tilanteissa, kuten supermarketissa tai kahvilassa, on eräänlaista toistoterapiaa. Kieltäydyt jollain tavalla, eikä maailma lopu, sinulle ei huudeta, etkä näe pettymystä tai negatiivisia seurauksia. Se on tärkeä opetus, joka todennäköisesti tarvitsee paljon vahvistusta ennen kuin voit lähestyä konfliktin täyttämää tilannetta ilman viheliäistä pelkoa, mutta se on ehdottomasti hyvä paikka aloittaa.

käytä objektiivista kieltä

yritysmaailmaa kiinnostaa konfliktin pelko. Tämä voi olla yllättävää, mutta järkevää: organisaatioissa, joissa on paljon ihmisiä ja useita komentohierarkioita, kyky taistella tuottavasti työasioista on ratkaisevan tärkeää eteenpäin pääsemiseksi. Erityisen ikävää on, jos johtaja tai vallassa oleva henkilö ei osaa käsitellä konfliktia kunnolla, koska he ovat itse vastuussa päätöksistä. Siksi Harvard Business Review ‘ n arvio vaikeudesta ja siitä, miten voit muuttaa suhtautumistasi siihen.

heidän ehdotuksensa ovat kaikki hyvin järkeviä (“stop being nice” on erittäin hyvä), mutta eniten huomiota herättää heidän neuvonsa kielenkäytöstä. Jos olet pakotettu konfliktiin, kun olet hyvin taistelu-vastenmielinen, saatat alkaa saada henkilökohtaista, olla puolustava, ruoskia, alkaa syyttää, tai vain samaa mieltä mielettömästi kaiken — subjektiivisia vastauksia syvästi epämiellyttävä tilanne. HBR ehdottaa yrittää objektiivista kieltä (“näin kehon kieli muuttuu “sijaan” reagoit negatiivisesti “on esimerkki he antavat), ja tehdä pyyntöjä siitä, miten muuttaa asioita, sen sijaan menee malli sanomalla asioita, kuten,”No, olen huomannut, että haistat”. Tämä todennäköisesti rauhoittaa sekä sinua että vastustajaasi.

ymmärrä innostuksen ja Härkäpäisyyden ero

tämä on mielenkiintoinen, joka vaatii hieman muutosta perspektiivissä. Jos kohtaat erityisen äänekkään vastustajan, joka todella puolustaa heidän näkökantaansa, saatat vaipua epätoivoon. Heitä vastaan on turha yrittää, koska he eivät koskaan muuta ajatuksiaan. Näin voi olla niin perheriidoissa kuin ammatillisissakin; aina on se yksi perheenjäsen, joka voi perustella kantaansa valtavalla intohimolla kiitospäivän illallista kohtaan.

joskus se saattaa kuitenkin tarkoittaa jotain hieman muuta. Huffington Post-lehden haastattelema yritysstrategi huomautti, että” päättäväisyyden sekoittaminen jäykkyyteen ” on yleinen asia konfliktien ratkaisussa. Vaikka joku on vakavasti intohimoinen ja innostunut omasta näkökulmastaan, se ei välttämättä tarkoita, että sinut jyrätään tai että he ajattelevat pahinta sinusta, kun asetut heitä vastaan. Kaikkien argumenttien ei tarvitse päättyä siihen, että joku “voittaa”, vaan jos kysyy, onko vastustaja halukas kuuntelemaan puoltasi, Huffington Postin mukaan moni vastaa myöntävästi.

näe erimielisyydet ajatteluna

jos on yksi asia, jota sinun täytyy katsoa tai lukea konfliktien vastenmielisyydestä, se on Margaret Heffermanin vuonna 2012 ilmestynyt TED talk on why we need to “dare to difference”. Hefferman, jälleen, tulee ongelman liiketoiminnan näkökulmasta, kuten entinen toimitusjohtaja, ja yrittää siirtää käsityksemme taistelevat ammatillisissa ympäristöissä tuottamaton tuottava. Hän mainitsee huikean tilastotiedon, että 85 prosenttia amerikkalaisista ja eurooppalaisista toimitusjohtajista, joita haastateltiin vuonna 2012, olivat jollain tavalla ristiriitaisia, ja hänellä on joitakin ehdotuksia siitä, miten korjata se.

“jos emme aio pelätä konfliktia”, Hefferman sanoo, “meidän on nähtävä se ajatteluna, ja sitten meidän on oltava todella hyviä siinä.”Pohjimmiltaan hän pitää tappeluita” rakentavana konfliktina ” ja kannustaa niitä niin paljon kuin mahdollista ajamalla joukkueiden rakentamista, joissa on paljon erilaisia näkökulmia. Tämä voi auttaa purkamaan henkilökohtaisia tunteita hyökkäyksen tai huolissaan; jos kuvittelet itsesi ja väittelykumppanisi yhdistyneiksi ja osaksi isompia “aivoja”, saatat tuntea itsesi vähemmän kauhistuneeksi ja eristetyksi heidän näkemyksistään.

Images: Mladen Sladojevic / E+ / Getty Images, Giphy