5 yleinen käyttäytyminen Cis miehet eivät ehkä ymmärrä ovat loukkaavia (ja miten lopettaa ne)

tämä artikkeli on julkaistu alun perin EverydayFeminsim.com ja on julkaistu uudelleen luvalla.

osallistuin vastikään A Call to Men-yhtyeen perustajan Tony Porterin esitelmään.

nähtyäni hänen TED-puheensa, olin uskomattoman innoissani nähdessäni hänen puhuvan, koska hän vaatii miehiltä, että harkitsemme tapoja, joilla me kaikki voimme toimia loukkaavasti ja väkivaltaisesti.

hänen näkemisensä henkilökohtaisesti oli kuitenkin pettymys.

esityksen alussa hän ojensi kätensä ja pyysi meitä kuvittelemaan, että hänen käsivartensa edustivat kaikkia miehiä. Sitten hän elehti etäisyys hänen sormenpäät hänen kyynärpää yhdellä käsivarrella ja sanoi, ” Nämä kaverit tässä ovat pahiksia, ne, jotka ovat loukkaavia ja jotka tekevät seksuaalista väkivaltaa. Naisiin ja tyttöihin kohdistuva väkivalta ei voi loppua ennen kuin me muut, hyvät kaverit, kutsumme nämä miehet esiin ja vaadimme heitä muuttumaan!”

kun hän sanoi tämän, sydämeni upposi. Sivuuttamalla hänen lausuntonsa heteroseksistiset vaikutukset-ja lavastamalla hyväksikäyttö tällä tavalla-useimmat miehet, minä mukaan lukien, pääsevät pälkähästä.

jos me ihmisinä voimme ajatella itseämme “hyviksinä” ja rakentaa päähämme mörkö-miehen hyväksikäyttäjän, silloin meidän ei koskaan tarvitse kääntää linssiä sisäänpäin. Meidän ei tarvitse koskaan pitää sosiaalistettuja tapojamme loukkaavina.

vähän ennen Porterin esitelmää riitelimme kumppanini kanssa kiivaasti. Olimme molemmat aika turhautuneita suhteessamme vallitsevaan kommunikaatiomalliin, joka satutti meitä molempia eri tavoin.

kun olimme toistaneet saman kohdan siitä, mikä tuntui minusta miljoonannen kerran, löin käteni ruokapöydällemme korostaessani vihaani, loukkaantumistani ja turhautumistani.

sen tehtyäni minulta kesti minuutin tajuta, että kumppanini koko käytös oli muuttunut. Hän oli vetäytynyt fyysisesti ja puhui pehmeämpään sävyyn. Istuimme hetken hiljaa, ja sitten hän sanoi jotain, mitä en toivottavasti koskaan unohda.

” Jamie, Sinä pelästytit minut. Se oli todella pelottavaa.”

ensireaktioni oli tunteeton. “Et voi olla tosissasi! Voin ilmaista tunteeni vain sellaisilla tavoilla, jotka sinun on helppo kuulla?”

ennen pitkää hänen sanansa pääsivät kuitenkin läpi, ja näin tehneeni jotain täysin sopimatonta sen kanssa, millainen mies haluan olla.

radikaalimmin lukee: puristettu nyrkki: Heteropatriarkaalinen maskuliinisuus on aina yhtä kuin väkivalta

oivalluksen upottua kumppanini pyysi minua miettimään, mikä vaikutus suhteeseemme voisi olla, jos niin päättäisin kommunikoida aina riidellessämme. “Jamie, se oli väkivaltaista. Haluan, että pystyt ilmaisemaan loukkaantumisesi tai vihasi, mutta älä räjähdä fyysisesti noin.”

Parini oli oikeassa. Käsieni lyöminen pöydälle oli fyysisesti uhkaavaa, ja tilanteessa, jossa jokainen meistä tuntee ihmisen, jota mies on pahoinpidellyt, tekoni eivät ole vain minun.

tekoni liittyvät siihen, miten minut opetettiin mieheksi. Toimeni liittyvät patriarkaattiin. Ja patriarkaatti on väkivaltaista. Piste.

yksinkertaisesti sanottuna patriarkaatti on valta-ja valvontajärjestelmä, joka antaa etuoikeuksia cissukupuolisille kaikkien muiden kustannuksella (vaikkakin vaihtelevassa määrin ja eri tavoin, koska patriarkaatin edut ovat olemassa muiden ylivallan ja sorron muotojen risteyskohdissa).

patriarkaatti, kuten muutkin siihen liittyvät sortojärjestelmät, kuten valkoinen ylivalta, perustuu väkivaltaan (sekä kirjaimellisiin että symbolisiin), jota käytetään cissukupuolisia naisia, transsukupuolisia ja sukupuolisidonnaisia kohtaan ylivallan säilyttämiseksi.

ottaen huomioon, että kaltaiseni cissukupuoliset miehet ovat sosialisoituneet patriarkaatin väkivallan yhteydessä, meidän on tunnustettava se tosiasia, että cis-maskuliinisuus on pohjimmiltaan sortavaa ja väkivaltaista.

tämä ei kuitenkaan tarkoita, että kaikki cissukupuoliset miehet olisivat samanlaisia tai että kaikki cis-miehet olisivat välttämättä väkivaltaisia. Meidän maskuliinisuus on muotoiltu yhteydessä muita näkökohtia identiteettimme (meidän uskonnollinen tai hengellinen kasvatus, meidän rotu identiteetti ja yhteisö, kykymme/vammaisuus, ja meidän seksuaalinen identiteetti, esimerkiksi).

tätä ajatellen on tärkeää, että asetan itseni positionaalisuuteeni. Koska valkoinen cisgender mies, seuraava perustuu paitsi minun näkökulmasta henkilö, jolla on monia etuoikeuksia, ja sellaisena, kommenttini rajoittuvat tapoja, jotka cisgender miehiä opetetaan olemaan loukkaavia. Tämä kirjoitus on siis väistämättä rajallinen, ja se on tarkoitettu vaatimukseksi cissukupuolisten miesten harkinnasta ja toiminnasta.

And here ‘ s what cisgender men such as mys need to consider: jos patriarkaatti on pohjimmiltaan väkivaltaista ja sortavaa, niin meillä on velvollisuus harkita tapoja, joilla voimme olla osallisia tuohon väkivaltaan – yksinkertaisesti elämällä sen mallin mukaan, miten meidät opetettiin olemaan miehiä.

kun elämäni miehet ja naiset pyysivät minua ensimmäisen kerran pohtimaan, miten tekoni saattaisivat olla loukkaavaa tai väkivaltaista, olin epäuskoinen: “en ole koskaan pannut käsiäni kenenkään päälle, saati naisen!”

mutta teemme itsellemme karhunpalveluksen ajatellessamme väkivaltaa vain fyysistä vahinkoa aiheuttavina tekoina, sillä väkivalta voi saada lukemattomia muotoja.

tässä artikkelissa hyväksikäyttö on siis käyttäytymistä, joka käyttää valtaa ja kontrollia niihin, joiden kanssa olemme läheisessä suhteessa – kuten kumppaneihin, perheenjäseniin ja ystäviin. Loukkaavaa käyttäytymistä esiintyy kirjo hienovaraisempaa ja kontrolloiva taimanipulative enemmän avoimesti niiden väkivaltaa.

selvyyden vuoksi tämä spektri ei tarkoita, että väärinkäyttö spektrin toisessa päässä olisi jotenkin “pahempaa” tai “vakavampaa” kuin muut väärinkäytökset – kaikki on kauheaa, mutta väärinkäyttö näyttää aivan erilaiselta riippuen siitä, mihin spektriin se kuuluu.

kaikki nämä käyttäytymismallit ovat kuitenkin vahingollisia-ja kun miehet syyllistyvät niihin patriarkaatin yhteydessä, ne on ymmärrettävä kytköksinä siihen, miten meidät cissukupuoliset miehet sosialisoidaan patriarkaatin sisällä väkivaltaisiksi.

seuraavat siis ovat yleisiä loukkaavia käyttäytymismalleja, joita olen nähnyt itsessäni, käyttäytymismalleja, jotka ovat aivan liian yleisiä cissukupuolisten miesten keskuudessa.

korostamalla niitä täällä ja tarjoamalla joitakin vaihtoehtoja toivon, että useammat meistä miehinä voivat ryhtyä kehittämään erilaisia, vähemmän loukkaavia tapoja olla miehiä.

tunteiden manipulointi

kun olin 9.luokalla, jalkapallojoukkueeni abi otti minut siipiensä suojaan deittailun ja tyttöjen maailmassa. Hän selitti muun muassa, että tyttöjen kanssa tarvitsen aina yliotteen.

“Never be too nice to her – if she knows you’ re wrapped around her finger, she will take advantage of it. Anna hänen arvailla. Ehkä jätän hänet ja palaamme yhteen.”

miehinä saamme kaikenlaisia viestejä, joissa käsketään manipuloimaan muita saadakseen haluamansa, mutta tämä korostuu erityisesti intiimeissä suhteissa.

yksi selvempi tapa, että tämä näkyy on gaslighting, määritelty ” erittäin tehokas muoto emotionaalinen väärinkäyttö, joka saa a kyseenalaistaa omia tunteitaan, vaistot, ja järki, joka antaa loukkaava kumppani paljon valtaa (ja tiedämme, että väärinkäyttö on noin valtaa ja valvontaa).”

olen nähnyt tämän itsessäni ja miesten ihmissuhteissa elämässäni monin tavoin.

joskus se näkyy nimittelyssä (usein käytetään painostavaa kieltä kuten b*tch tai f*ggot) tavoilla, jotka heikentävät itsetuntoa ajan myötä. Toisinaan saatamme käyttää ihmisen rakkautta meitä kohtaan (“jos rakastaisit minua, tekisit_____”) manipuloidaksemme kumppaneita tai muita läheisiä. Toisinaan valehtelemme jatkuvasti puolustellaksemme loukkaavaa käytöstämme väittäen: “se ei ole sitä, mitä luulet!”

miltä se sitten näyttääkin, tunteiden manipulointi, kuten muukin hyväksikäyttö, on olemassa spektrissä – ja meidän on oltava valppaita sen suhteen, miten se tulee ihmissuhteisiimme.

koska olen dominoiva, aggressiivinen tai uhkaava

verrattuna joihinkin elämäni miehiin, minulla on mielestäni melko terve suhde vihaan. Aina näin ei kuitenkaan ollut. Ennen räjäytin rakkaitani ja käyttäydyin tavalla, joka, jos ei oikeasti väkivaltainen, näytti viittaavan väkivaltaan.

ja kun muistelen, mistä se johtui, sillä oli paljon tekemistä niiden maskuliinisuuden mallien kanssa, jotka minulla oli ympärilläni. Media-ikoneista, joita minulla oli lapsena – toimintasankareista ja urheilijoista – joihinkin elämäni miehiin, minulla oli malleja, jotka osoittivat, että “kovana oleminen” oli sama asia kuin “miehenä oleminen.”

ja tuo sitkeys kääntyi aggressiivisuudeksi ja ylivoimaksi.

kuten tajusin, kun kumppanini kehotti minua pohtimaan vihani vaikutusta suhteeseemme, nekin meistä, jotka pyrkivät osallistavampaan ja vähemmän väkivaltaiseen maskuliinisuuteen, sortuvat vihaisina tai turhautuneina loukkaaviin kuvioihin.

ottaen huomioon, että monet pojilta saamamme konfliktiviestit opettavat meitä reagoimaan aggressiolla tai väkivallalla, onko mikään ihme, että loukkaava viha on yleistä niin monissa intiimeissä suhteissamme?

joillekin cis-miehille tämä aggressio ilmenee fyysisenä väkivaltana, mutta toisille meistä opetamme kumppaneille tai lapsille, että heidän täytyy hallita vihaamme (sen sijaan, että vihamme on jotain, mitä voimme hallita ja hallita).

kieltäytyminen kuuntelemasta

kasvoin kutittajien perheessä, ja minusta kutittaminen on valtavan hauskaa. Parini ei ole kovin fani. Hän hyräilee minua välillä ja nauramme yhdessä leikkisästi kutitellen, mutta rehellisesti sanottuna minun on vaikea kunnioittaa rajaa, kun hän pyytää minua lopettamaan.

vaikka tämä saattaa tuntua triviaalilta esimerkiltä, se heijastaa ongelmallista kaavaa – minut sosiaalistettiin näkemään jotain positiivista, josta kumppanini ei juuri pidä, enkä ole aina hyvä kuuntelemaan.

tuhoisiin tarkoituksiinsa vietynä tämä voi näyttää miljoonalta erilaiselta suostumusrikkomukselta.

on miljoonia tapoja, joilla poikia opetetaan olemaan kuuntelematta. Kaikki seuraavat ovat lauseita, joita miehet ovat sanoneet minulle eri aikoina elämässäni:

“jos hän sanoo ‘ei’, se tarkoittaa yksinkertaisesti ‘ vakuuta minut.”

“If she’ s mean to you, that means she like you. Jatka yrittämistä.”

“You don’ t know what you want. Olet liian nuori tietämään. Joten teet kuten käskemme. Koska me sanomme niin.”

joten riippumatta siitä, teeskentelemmekö tietävämme, mitä kumppanimme haluavat tai kieltäydymmekö kuuntelemasta lapsiamme, kun he ilmaisevat tarpeitaan ja toiveitaan, se, että cis-miehet on sosiaalistettu arvostamaan omaa intuitiotamme ja ääntämme enemmän kuin muiden, voi vaikuttaa loukkaavalla tavalla.

joten meidän on oltava varovaisia – ja meidän on viljeltävä kuuntelemisen etiikkaa.

Kontrolloivana

opin jo varhain, että voisin kontrolloida ympärilläni olevia ihmisiä saadakseni tahtoni läpi. Ystävien kanssa yksinkertaisesti sanelin heille, mitä “pukeudumme” peliin, jota pelaisimme – toimintasankareita vai sotilaita vai cowboyta. Siskojeni kanssa tiesin, että voisin käyttää asemaani nuorimpana – vauvana – saadakseni heidät tekemään haluamiani asioita.

ja sain tämän viestin, koska monet elämäni aikuiset palkitsivat minut itsevarmuudesta ja kontrolloinnista. He kutsuivat sitä johtajuudeksi, mutta niin usein sitä kutsutaan komenteluksi tytöissä.

yksi salakavalimmista viesteistä, joita saamme poikina ja nuorina miehinä, on se, että meidän on aina oltava kontrollissa, puhuimmepa sitten emotionaalisesti, taloudellisesti, seksuaalisesti tai jopa yksinkertaisissa sosiaalisissa tilanteissa – jotka kaikki voivat johtaa muunlaiseen hyväksikäyttöön, kuten fyysiseen väkivaltaan.

itsessäni olen huomannut, että niin hyvin usein onnistun saamaan tahtoni läpi, vaikka väitän, että yritän olla mukautuvainen läheisilleni. Naisia kuunnellessani tajuan, että tämä on heterosuhteissa yleinen trendi, jota minun on vakavasti työstettävä.

joten olimmepa sortumassa perinteisempiin loukkaaviin kaavoihin tai toteamme vain, että maagisesti olemme aina kontrollissa tai saamassa tahtomme läpi, meidän on varottava tapoja, joilla sosiaalistumisemme miehinä voi nopeasti vuotaa väkivaltaiseen käyttäytymiseen.

mustasukkaisuuden perusteella toimiminen

jos mediasta – kuuntelemastani musiikista ja katselemistani elokuvista – on tullut jotain viestiä, että mustasukkaisuus oli se tapa, jolla meidän piti näyttää kumppaneille, että he ovat haluttuja, että heitä rakastetaan.

sain tämän viestin niin sekavalla tavalla, että muistan nähneeni yläasteella pelko väkivaltaisesta vainoajasta-elokuvan, enkä voinut olla ajattelematta, kuinka siisti murhanhimoinen Mark Wahlbergin hahmo oli.

taakse katsominen kauhistuttaa. Hänen mustasukkaisuutensa yltyi murhaksi, ja minusta hän vaikutti siistiltä.

ja asia, jota mustasukkaisuudesta on vaikea käsitellä, on se, että me kaikki tunnumme tuntevan sen joskus. Se on monella tapaa täysin luonnollista.

vaikka mustasukkaisuus voi olla luonnollista, monille meistä miehistä mustasukkaisuus johtaa nopeasti haitalliseen käyttäytymiseen.

kumppanin yksityisyyden loukkaamisesta (vaikkapa puhelimen välityksellä) tai painostamisesta olemaan menemättä ulos ja viettämättä aikaa ystävien kanssa tai kertomasta heille, että heillä ei voi olla tietyn sukupuolen tai seksuaalisen suuntautumisen ystäviä, on lukemattomia tapoja, joilla mustasukkaisuus voi ilmetä loukkaavina ja kontrolloivina.

ja vaikka jokainen voi joskus tuntea mustasukkaisuutta, naisvihamieliseen patriarkaattiin kuuluva oikeus toisten ruumiiseen ja huomioonottamiseen tekee mustasukkaisuudesta erityisen myrkyllistä, kun se tulee meiltä cissukupuolisina miehinä.

terveemmän minän kehittäminen ihmissuhteissa ja niiden ulkopuolella

cisgender-miehinä meidän on ymmärrettävä, että vaikka identiteettimme on sidottu patriarkaattiin, Emme ole patriarkaattia. Sinänsä meillä on suhde patriarkaatin väkivaltaan, eli meillä on taho valita, miltä se suhde näyttää.

osa patriarkaatin väkivallan ja väärinkäytön unohtamista, joka on niin syvälle juurtunut valtavirran maskuliniteettiin Yhdysvalloissa, tarkoittaa erilaisten olemisen tapojen kehittämistä, epäterveiden ja tuhoisien mallien syrjäyttämistä maskuliinisuuksilla, jotka voivat lähemmin yhtyä feministisiin ja väkivallattomiin arvoihin.

joten nyt kun olemme tarkastelleet joitakin epäterveellisiä kaavoja, tässä on vain muutamia tapoja, joilla miehet voivat sitoutua kehittämään terveempiä olemuksia. Kuten yllä olevassa luettelossa, tämä luettelo ei suinkaan ole tyhjentävä. Pikemminkin sen on tarkoitus tarjota paikka aloittaa, kun työskentelemme rakentaa erilaisia maskulinities.

Poista väkivaltainen ja sortava kieli

Ei – kyse ei ole “PC: stä” vaan empatiasta niitä kohtaan, jotka kertovat kielemme loukkaavan ja loukkaavan. Enemmän kuin vain yksinkertainen toimenpide muuttaa käyttämiämme sanoja, poistaa sellaiset sanat kuin “b-sana”, “c-sana” ja “f-sana”, osoittaa halukkuutta työstää itseämme.

se tarkoittaa sitä, että tunnistamme olevamme valmiita muuttamaan kaavoja, jotka ovat kertoneet meille läpi elämämme, että voimme tehdä ja sanoa mitä haluamme ilman seuraamuksia.

ja se tarkoittaa, että olemme valmiita ottamaan huomioon, että sanoilla on valtava voima ja että inklusiivisella kielellä on merkitystä.

ota aikaa Miettiäksesi tunteitamme ja miten voimme ilmaista niitä terveemmin

yksi tapa, jolla patriarkaatti todella haavoittaa meitä ihmisinä, on se, että se vaatii meitä eroamaan siitä, mikä tekee meistä ihmisiä – tunteistamme ja kyvystämme empatiaan ja vastuulliseen rakkauteen.

näin ollen, vaikka se saattaa tuntua mauttomalta, yksi voimakkaimmista asioista, joita voimme tehdä patriarkaalisen sosialisaatiomme haastamiseksi, on se, että varaamme elämäämme aikaa tunteidemme pohtimiseen ja sen pohtimiseen, mitä merkitsisi, jos ilmaisisimme niitä terveemmillä ja vastuullisemmilla tavoilla niitä kohtaan, joita rakastamme.

Opi kuuntelemaan avoimesti ja empaattisesti

etuoikeuden juttu on se, että ne meistä, joilla se on, voivat käydä läpi elämänsä koskaan todella kuuntelematta niitä, jotka eivät jaa identiteettiämme – meidän ei tarvitse.

mutta ne, jotka yrittävät kuunnella erilaisuuden yli, tietävät, että kaikki eivät osaa tehdä sitä hyvin, vaan se on opittu taito. Niille meistä, joilla on monia etuoikeuksia, on vielä vaikeampi kuunnella, koska meille on annettu hienovaraisia ja avoimia viestejä äänemme arvosta.

näin ollen meidän on työskenneltävä aktiivisesti kehittääksemme empaattisen kuuntelun etiikkaa, ja meidän on kiinnitettävä erityistä ja tarkkaa huomiota siihen, miten tämä kuunteleminen on elintärkeää terveille ihmissuhteille.

ehkä tärkeintä on, että meidän pitää oppia kuuntelemaan, kun meitä huudetaan ja huudetaan siitä, miten käytöksemme on loukkaavaa. Meidän on harjoiteltava puolustuskyvyn läpi puskemista, jotta voimme todella kuulla niitä, jotka kehottavat meitä olemaan parempia miehiä.

kehitä suhteita toisiin miehiin, jotka haastavat normatiivisen maskuliinisuuden

yksi niistä asioista, joita rakastan eniten ystäväni Timon työssä patriarkaalisen väkivallan haastamiseksi on se, miten hän sitoo tuon työn rakentaessaan rakastavia ja transformatiivisia suhteita toisiin miehiin. Suoraan sanottuna se, miten hän kehittää elämässään niin sanottua “bruv-rakkautta” miesten kanssa, on minulle inspiraation lähde.

valitettavan usein ” veljeys “(ilmaistuna mediassa, veljeskulttuurin tai urheilukulttuurin kertomuksissa,” veljessäännöissä”) on kuitenkin kaikkea muuta kuin ylimalkaista. Se vahvistaa patriarkaattia.

mutta miltä näyttäisi kaikkien miesten kehittää suhteita toisiin miehiin, jotka rakentuvat huolenpidolle, rakkaudelle, kiintymykselle, vastuullisuudelle ja feministisille arvoille? Ajattelehan, miten vapauttavaa se olisi – ei ainoastaan meille ihmisinä, vaan myös kaikille sukupuolille elämässämme!

radikaalimmin kuuluu: onko terve maskuliinisuus menetetty asia?: Ei-binäärinen henkilö ajatuksia Uusi maskuliinisuus

***

cissukupuolisina miehinä, jotka tietävät, että meidän täytyy olla erilaisia, jotka ymmärtävät, että vapautuksemme on sidottu kaikkien ihmisten vapautumiseen, meidän täytyy muistaa, että eläminen arvojemme mukaan ei vaadi holhoavaa “suojelua” naisille, Transmiehille tai ei-binäärisille ihmisille.

arvoihimme eläminen tarkoittaa sitä, että muutamme itseämme ja ympärillämme olevaa maskuliinisuuden kulttuuria niin, että käytöksemme ja identiteettimme haastavat patriarkaatin väkivallan.

ja jokaiselle meistä, joka saattaa näyttää erilaiselta, koska jokainen maskuliniteettimme on olemassa risteyksissä muiden osien kanssa siitä, keitä olemme.

mutta kun yhä useammat meistä miehinä sitoutuvat tähän itse työhön, ajatelkaa, kuinka paljon vähemmän väkivaltaa ja hyväksikäyttöä tulee olemaan elämässämme ja rakkaittemme elämässä.

Jamie Utt on perustaja ja johtaja Education at CivilSchools, kattava kiusaamisen ehkäisyohjelma, monimuotoisuuden ja osallisuuden konsultti, ja seksuaalisen väkivallan ehkäisy kouluttaja perustuu Tucson, AZ. Hän työskentelee tällä hetkellä kohti tohtorintutkintoa opetuksesta, oppimisesta ja sosiokulttuurisesta tutkimuksesta Arizonan yliopistossa tutkimusintressien kanssa Valkoisen opettajan rodullisen identiteetin roolissa heidän opetuskäytännössään. Lue lisää hänen työstään hänen verkkosivuilla täällä ja seuraa häntä Twitterissä @utt_jamie. Lue hänen artikkelinsa täältä ja varaa hänet puhetehtäviin.

toimittajan huomautus: Vaikka monet sukupuolet – mukaan lukien cis – miehet, trans-miehet, genderqueer-ihmiset jne. – voivat ylläpitää toksista maskuliinisuutta, tässä artikkelissa käsitellään nimenomaan CIS-sukupuolisia miehiä cis-miehen näkökulmasta. Arkifeminismissä kannustamme kirjailijoita käsittelemään omia yhteisöjään ja puhumaan elävästä kokemuksesta aina kun se on mahdollista. Löydät joitakin artikkeleitamme maskuliinisuudesta sekä trans-ja queer-yhteisöistä täältä. Toivomme, että voimme helpottaa tällaisia keskusteluja lähiaikoina.

TBINAA on itsenäinen, queer, musta nainen johtaa digitaalista media-ja koulutusorganisaatiota, joka edistää radikaalia itserakkautta oikeudenmukaisemman, oikeudenmukaisemman ja myötätuntoisemman maailman perustana. Jos uskotte tehtäväämme, olkaa hyvä ja osallistukaa tähän välttämättömään työhön PRESSPATRON.com/TBINAA

emme voi tehdä tätä työtä ilman sinua!

kiitoslahjana 10+ dollaria (kuukausittain) lahjoittavat kannattajat saavat kopion ebook-kirjasta Shed Every Lie: Black And Brown Femmes on Healing As Liberation. Kannattajat osallistuvat $20 + (kuukausittain) saavat kopion perustaja Sonya Renee Taylorin kirja, keho ei ole anteeksipyyntö: valta radikaali itse rakkaus toimitetaan kotiisi.

Tarvitsetko apua omaan itserakkauteesi kasvamisessa? Rekisteröidy meidän 10 Tools for Radical Self Love Intensive!