kahden kodin perheet ja soittaminen lapsille

lapset ja puhelut voivat hämmentää kahden kodin perheen vanhempia. “Pitäisikö minun soittaa joka ilta? En halua lasteni luulevan, etten rakasta heitä.”

vanhemman näkökulmasta he saattavat olla motivoituneita kutsumaan lapsiaan muihin kuin asuinkäyttöön tarkoitettuihin yöpymisiinsä viestittääkseen rakkauttaan ja pysyäkseen yhteydessä toisiinsa. Kun vanhemmat kaipaavat lapsiaan tai tuntevat epävarmuutta yhteydestään, nämä puhelut voivat olla täynnä hukattuja odotuksia ja levottomia tunteita.

katsotaan videokeskustelun ja puheluiden arvoa kehitys-ja maantieteellisen linssin kautta.

hyvin pienten lasten kohdalla säännöllinen videopuhelu voi olla osa kehittymiselle sopivaa vanhemmuussuunnitelmaa pitkittyneen eron estämiseksi. Kun videokeskustelut tai puhelut toteutetaan turvallisen suhteen rakentamiseksi, lapset hyötyvät siitä, että yhteisvanhemmat työskentelevät yhdessä lieventääkseen pitkäaikaisia poissaoloja muusta kuin asuinvanhemmasta.

myös lasten vanhetessa, kun vanhemmat asuvat kauempana toisistaan (tai työaikataulut ovat sellaiset), että vierailut ja yövierailut eivät ole mahdollisia, videoneuvottelut ja puhelut ovat toiseksi paras tapa yhdistää vanhempi ja lapsi ennustettavalla tavalla heidän kahden kotinsa välillä. Vanhemmat usein ajoittaa puhelut tai videokeskustelut paljon samalla tavalla kuin he tekevät vierailut osana vanhemmuus suunnitelma joustavasti tukea lapsen vapaa-ajan ja akateemisia vaatimuksia.

ja varmasti pitkittyneen loman tai vastaavan aikana lapset hyötyvät sovitusta puhelusta ja yhteydenpidosta muuhun kuin asuvaan vanhempaansa. Tämä on lyhyt, kiinni-up jakaa muutamia jännittäviä tarinoita ja sitten takaisin loma tilassa.

hyvin laadittu asumisaikataulu, jossa molemmat vanhemmat asuvat samalla maantieteellisellä alueella, mahdollistaa säännöllisen yhteydenpidon vierailujen tai yöpymisten kautta, mikä tukee lapsen kehitystarpeita ja hyvinvointia. Kun näin tapahtuu, säännölliset videokeskustelut tai puhelut eivät yleensä ole enää tarpeen.

itse asiassa kun vanhemmat soittavat lapsille (mitä usein kutsun “sisään kurkottamiseksi” toisen vanhemman asumisajalla), lapset kokevat kontaktin häiritsevänä, kiusallisena ja tarpeettomana. Kouluikäiset lapset eivät yleensä pidä puhelimessa puhumisesta. He pitävät vielä vähemmän siitä, että heidän toimintansa kulku häiriintyy. Ja lopuksi, lapset todella suojelevat sydäntään erolta, jota he tuntevat vanhemmistaan, tunneperäisesti rakentavalla tavalla, kun he noudattavat asumisaikataulua. Kun vanhempi soittaa, hän voi painostaa selviytymisstrategiaa tavalla, joka voi häiritä lasta, joka terveesti hallitsee eron järkyttymättä.

ajattele lastentarhalaista sopeutumassa eroon koulussa, ja piipahdat koko ajan luokkahuoneessa katsomassa, ovatko he kunnossa. Ei auta, vai mitä?

on muitakin käytännön asioita. Arki mahdollistaa harvoin säännölliset häiriöt ja aikataulutetut puhelut. Tämä lisää aikapainetta, jota useimmat perheet eivät pysty ottamaan vastaan. Lapset ahdistuvat, jos he uskovat, että he ovat pettymys vanhempi ei ole käytettävissä puhelun ja asuntovanhemmat voivat ärtyä, kun puhelu edelleen suistaa normaalin perheen virtaus. Mikään tästä ei hyödytä lasta.

on tärkeää, että lapsia tuetaan (ei koskaan pakoteta) “kurkottamaan” vanhempaansa, kun jotain erityistä on tapahtunut — koska ei-kotona asuva vanhempi on todennäköisesti innoissaan hyvistä uutisista. Se on myös osa useimpia vanhemmuusjärjestelyjä, että lapset saavat olla yhteydessä heidän ei-asuttuun vanhempaansa kohtuullisina tunteina kohtuullisen ajan. Antaa lapselle mahdollisuus itse päättää, milloin ja miten tätä vaihtoehtoa käytetään, on täydellinen paikka antaa heille jonkin verran valvontaa. Puhelujen ei pitäisi aiheuttaa häiriötä tai stressiä.

lapset pärjäävät parhaiten, kun vanhemmat luottavaisina tukevat heitä lepäämään kotiinsa toisen vanhemman tietäen, että heidän suhteensa on vahva ja turvallinen ja että asumisvaihdos tapahtuu ennustettavalla ja oikea-aikaisella tavalla.

sen vanhemman, joka saa puheluita lapselta, joka haluaa heidän puuttuvan asiaan muuna kuin asumisaikana, tulisi ottaa kanssavanhempansa mukaan auttamaan lapsen ahdistuksen tai tyytymättömyyden hallinnassa omassa kodissaan.

toisella puolella vanhempien ei pitäisi tuntea olevansa pakotettuja vastaamaan puhelimeensa vain siksi, että lapsi soittaa. Tämä asettaa epäterveen odotuksen siitä, että olet aina paikalla tavalla, joka on epärealistinen ja tarpeeton. Olet paikalla, kun se on tärkeää; sosiaalinen puhelu ei nouse sille tasolle. Vanhemmat asettavat usein tämän odotuksen itseensä avioerotyytyväisyydestä eikä terveestä vanhemmuudesta. Lapsesi ovat hyvissä käsissä! He ovat toisen vanhemman luona ja voit päästää irti ja antaa toisen vanhemman hoitaa lapsen tarpeet.

haluamme varoa sitä, että lapset aistivat, että heidän täytyy huolehtia vanhemmastaan tunnetasolla säännöllisten keskeytysten ja puhelinsoittojen kautta, tai että vanhempi kokee “loukattuja tunteita” tai tuntee itsensä “hylätyksi”, kun lapset eivät ole kiinnostuneita puheluista tai muusta yhteydenpidosta ollessaan poissa.

olen kuullut vanhempien kommentoivan, että on heidän “oikeutensa” olla yhteydessä lapseensa. Johon vastaan lempeästi: “oletko kiinnostunut oikeuksiesi käyttämisestä tai sen tekemisestä, mikä on oikein lapsellesi?”

kahden kodin perheissä on monia vaaroja, kun vanhemmat unohtavat, että yhdessä tekeminen vahvana vanhemmuustiiminä on tärkein tapa turvata lapsen tulevaisuus. Tähän sisältyy luottamus siihen, että lapsesi hoidetaan, kun he ovat toisessa kodissaan, ja voit nauttia “off-duty” aikaa, osallistua niiden toimintaa ja seurata koulun tapahtumia, kunnes ne siirtyvät takaisin sinulle.

kuten kaikki asiat yhteisvanhemmuus, sopiminen, toistemme asumis- / huoltajuusajan kunnioittaminen ja se, että lapset saavat asettua kahden kodin elämään ilman stressiä, on tärkeintä.