Koska ihmiset ovat liian vartioituja ja Salailevia – heillä on ongelmia itsensä paljastamisen kanssa

ujoja, hankalia ihmisiä, jotka ovat joskus liian vartioituja ja salamyhkäisiä. Kun kaikki puhuvat henkilökohtaisemmista aiheista, he ovat hyviä roikkumaan ja olemaan osallistumatta, vaihtamaan aihetta, ottamaan huomion pois heistä, antamaan epämääräisiä, vältteleviä vastauksia, tai päättämään, että nyt on oikea aika nousta ylös ja katsoa mitä kaikki muut juhlissa tekevät. On aiheita, jotka eivät miellytä heitä, ja he ovat aina hieman hermona, kun he seurustelevat, koska he eivät koskaan tiedä, milloin he tulevat esiin. He saattavat pelätä tilanteita, joissa heidän pelätyt kohteensa nousevat todennäköisemmin esiin, kuten silloin, kun heidän ystävänsä istuvat ja juovat. He voivat tulla arka ja puolustava, kun tietyt ihmiset yrittävät kysyä elämästään, kuten yksinäinen teini voi tuntea hiillostetaan ja kuulustellaan, jos hänen vanhempansa hyväntahtoisesti kysyä häneltä hänen ystävänsä, kun hän ei ole niitä.

ongelma voi näkyä kahdella tavalla:

• ensinnäkin liian varjellut ihmiset voivat olla haluttomia tekemään sellaisia henkilökohtaisia paljastuksia, jotka syventävät ihmissuhteita. Yleensä kun ihmiset tutustuvat toisiinsa, he ohittavat Turvalliset, pintatasoiset aiheet ja alkavat avautua toisilleen ja jakaa yhä enemmän haavoittuvuuksiaan ja todellisia miniään. He aloittavat lievemmillä paljastuksilla, ja jos he saavat hyväksyntää ja ymmärrystä, he tehostavat sitä. Odotus on, että jos toinen paljastaa itsestään jotain, toinen vastaa niihin ja paljastaa jotain vastaavaa. Jos he eivät tee sitä, se häiritsee yhteydenpitoa. Avautunut ihminen voi jäädä vaille tyydytystä, torjutuksi ja ehkä hieman epäreilusti alttiiksi. Jos joku jakaa liian monta kertaa ja ei saa mitään takaisin vastineeksi he voivat päättää he osuma raja, kuinka lähellä, että ystävyys voi saada.
• vielä pahempaa, jollakulla voi olla vaikeuksia kertoa itsestään yksityiskohtia, joita useimmat ihmiset jakaisivat vapaasti kenen tahansa kanssa. Kuten he saattavat vaieta, kun heiltä kysytään, millaisista elokuvista he pitävät tai mitä he tekivät kesälomallaan. Samoin, he eivät ehkä halua jakaa asioita, joita useimmat ihmiset eivät paljasta pomolleen tai isovanhemmilleen, mutta olisi hienoa kertoa kenellekään, jonka kanssa he ovat ainakin hieman ystävällisiä (esim., pääpiirteittäin niiden dating historia tai hauska osapuoli tarinoita). Jos joku on näin vartioitu, se on usein havaittavissa ja heidän ikätoverinsa saattavat ihmetellä, miksi he ovat sellaisia. Se voi häiritä heidän päivittäistä keskustelua, koska he päätyvät sulkemalla paljon aiheita.

syitä siihen, että ihmiset voivat tulla turhan vartioiduiksi

• he häpeilevät salaisuuksiaan ja puutteitaan ja yrittävät pelastaa kasvonsa piilottamalla ne. Tämä voi olla yhteiskunnallisen menestyksen puutteen sivuvaikutus. He eivät halua puhua viikonlopustaan, koska jäivät vastentahtoisesti pelaamaan tietokoneelleen kuudetta viikkoa peräkkäin. He eivät halua puhua seurusteluhistoriastaan, koska ovat 22-vuotiaita eivätkä ole koskaan olleet parisuhteessa. He kavahtavat kertoa biletarinoita, koska niitä ei ole. Jos joku on yleensä epäuskoinen, he saattavat ajatella, että kaikki heistä on tylsää ja outoa, eikä sitä pitäisi paljastaa.
• he ovat ujoja ja sosiaalisesti ahdistuneita ja näkevät sosiaaliset tilanteet itseään kovempina. He pitävät toisia ihmisiä tuomitsevina, valikoivina ja ilkeämielisinä. He ajattelevat, että haavoittuvuuksien jakaminen, tai jopa heidän musiikkimakunsa, on riskialtis siirto, ja he tulevat torjutuiksi, jos he sanovat väärin.
• heitä on kiusattu aiemmin ja heidän salaisuuksiaan ja heikkouksiaan on käytetty heitä vastaan. Ehkä heillä on kokemusta kiusaajista, jotka teeskentelevät aloittavansa ystävällisen keskustelun, kun he todella halusivat pelleillä heidän kanssaan ja kaivaa materiaalia, jota he voisivat käyttää ammuksina myöhemmin.
• teini-ikäisinä heillä oli uteliaat, epäluuloiset vanhemmat, jotka aina hiillostivat heitä heidän elämästään. He oppivat olemaan salamyhkäisiä ja petollisia suojellakseen yksityisyyttään tai välttääkseen joutumasta vaikeuksiin turhan takia. Kun työkaveri kysyy, miten heidän viikonloppunsa sujui, heistä tuntuu vaistomaisesti, että isä kuulustelee heitä ja tulee tiukaksi.
• heillä oli rankempi lapsuus ja he omaksuivat sulkeutuneet tavat, joita heidän on vaikea murtaa aikuisina. Kotona saattoi tapahtua asioita, joista he olivat syystäkin varuillaan. He ovat saattaneet olla hyviä peittelemään perheensä ongelmia ja saamaan kaiken näyttämään päällisin puolin täydelliseltä. Kun he yrittivät paljastaa itsensä lapsena, heidän vanhempansa saattoivat tylysti ampua heidät alas.

miten tulla vähemmän vartioiduksi ja avautua ihmisille

kuitenkin, ja miksi, on se, että joku on liian vartioitu ja itsesuojeleva, se on itsetuhoinen strategia. On stressaavaa kantaa mukanaan joukko muka häpeällisiä salaisuuksia ja murehtia, mitä tapahtuu, jos joku saa tietää niistä. On ironista, että salamyhkäisyys voi joskus aiheuttaa enemmän tarkastelua ja arvostelukykyä kuin se auttaa välttämään. Jos sinulla on salaisuus, kukaan ei ehkä pidä sitä isona asiana, jos he saavat selville, mikä se on, mutta he antavat huonon kuvan sinusta, jos olet aina sulkeutunut ja salaileva. Heidän mielikuvituksensa voi villiintyä ja he olettavat sinusta jotain pahempaa kuin mitä todellisuudessa salaat. Tässä muutama neuvo salailutottumuksen murtamiseen:

muuta asennettasi siitä, mitä tarkoittaa puutteittesi paljastaminen

ihmiset, jotka ovat vartioituja ja salailevia, uskovat muiden hylkäävän heidät, jos he saavat tietää heikkouksistaan. Samoin he ajattelevat, että tapa olla pidetty on vaikuttaa virheetön ja vaikuttava. Itse asiassa asia on päinvastoin. Kun paljastamme heikkoutemme ja karkeutemme, vaikutamme hellyttävän ihmiseltä. Kun yritämme käyttäytyä kuin meissä ei olisi mitään vikaa, meistä tulee etäisiä ja vaikeasti tavoitettavia tai mitäänsanomattomia. Oletko koskaan tavannut ihmistä, joka oli täysin koossa ja vaikutti hieman liian täydelliseltä? Sellaiset ihmiset koetaan usein lievästi ärsyttävinä.

monet salaisuudet ovat häpeällisiä ja noloja vain, jos sinusta tuntuu, että ne ovat

jos sanot, että äitisi oli alkoholisti, kun olit pieni. Voisit nähdä sen nöyryyttävänä perhesalaisuutena ja tehdä mitä tahansa, jotta ihmiset eivät saisi tietää siitä. Tai sitten se sopii sinulle. Sen saattoi nähdä kokemana asiana, mutta ei henkilökohtaisena pohdintana arvostaan ihmisenä. Voisi ajatella, että alkoholismi on valitettavan yleistä, eikä se tee ihmisestä virheellistä, jos vain altistuu sille.

sano, ettei sinulla ole paljon ystäviä tällä hetkellä. Voisit pitää sitä merkkinä siitä, että olet luuseri ja pelkäät paljastumista. Tai voisit omaksua näkökulman, että yksinäisyys ei ole hauskaa, mutta sitä tapahtuu monille ihmisille aika ajoin, ja että et ole täysin viallinen vain siksi, että voisit olla hieman parempi kokoamaan sosiaalista elämää itsellesi.

se, että tuntee omat puutteensa, luo eräänlaisen itseään toteuttavan ennustuksen. Jos kerrot jollekulle haavoittuvuuksistasi ja osoitat rauhallista, itsevarmaa asennetta niistä, he usein myötäilevät noita vihjeitä ja tuntevat, että paljastamasi asiat ovat kunnossa. Toisaalta jos esität ongelmasi kuin ne olisivat häpeällisiä tunnustuksia, ne näyttävät siltä.

joidenkin henkilötietojen salaamisessa on tietenkin käytännön puolensa. Vaikka olisit itse hyväksyvä ja sinut itsesi kanssa, saattaa olla ihmisiä, jotka suhtautuvat kielteisesti salaisuuksiisi tai käyttävät niitä sinua vastaan. Kuitenkin, vaikka näin tapahtuu, se ei tarkoita, että sinä ja haavoittuvuutesi ovat luonnostaan viallisia. Ihmisten reaktiot ovat ongelma.

joskus pelkkä Salaisuuksiesi kertominen ei ole sopimatonta riittää muuttamaan näkökulmaa niihin. Joskus joskus loogisesti tiedät, että he ovat kunnossa, mutta syvempi osa sinusta ei pääse eroon siitä, että he ovat häpeällisiä. Jos näin on, on muitakin asioita, joita voit tehdä siirtääksesi minsdetisi.

kohtaa vähitellen pelkosi olla avoimempi

suojautuminen tulee pelosta, mitä tapahtuu, jos ihmiset oppivat sinusta tiettyjä asioita. Paras tapa voittaa pelot on totutella niihin vähitellen, hallitusti. Voit saada introspektiivinen ja kaivaa miksi olet vartioitu, tai yrittää ottaa terveemmän näkökulman kohti itsensä paljastamista. Se voi auttaa jonkin verran, mutta loppujen lopuksi parasta on avautua ihmisille enemmän ja nähdä, että se ei ole niin paha. Sinun täytyy kokea omakohtaisesti, että jakaminen palasia itsestäsi ei ole niin vaarallista ja usein on positiivinen tulos, ja että outo tilaisuus, että yksi salaisuuksia on vastaanotettu huonosti, se on jotain voit käsitellä.

voin kertoa, että usein kun kerrot ihmisille muka noloista ongelmistasi, varsinkin jos puhut niistä rennosti ja itsevarmasti, he eivät pidä niitä niin kamalina. Jos ystävä vihdoin kuulee suuren salaisuuden, jota olet tähän asti pelännyt kertoa, hänen reaktionsa voi hyvinkin olla: “Oho… Siinäkö kaikki?”

tässä esimerkki siitä, miten saatat hiljalleen tottua avautumiseen:

• Selvitä, mitä tietoja itsestäsi olet eniten ja vähiten mukava paljastaa. Yleensä haluat tottua jakamaan pieniä asioita itsestäsi, sitten työskennellä jopa paljastuksia, jotka tekevät sinusta tuntuu enemmän alttiina ja haavoittuvia. On täysin normaalia, jos on jotain todella henkilökohtaisia asioita, joita ei haluaisi kertoa kenellekään, tai vain luotettavimmille ystävilleen. Itsensä paljastaminen ei tarkoita, että sinun pitäisi kertoa kaikille synkimmät salaisuutesi.
• Jaa asioita itsestäsi anonyymisti verkossa.
• jos näet sellaisen, Jaa asiat terapeutin kanssa.
• Jaa itsestäsi asioita tuntemattomille, joita et enää koskaan näe (esim. ihmiset, joita tapaat matkustaessasi kaukana kotoa, taksikuskit jne.)
• Jaa pieniä asioita itsestäsi ihmisille, jotka tunnet ja joiden kanssa Olet sinut.
• Jaa hieman vakavampia asioita itsestäsi ihmisille, jotka tunnet ja joiden kanssa Olet sinut.
• Jaa jotain pientä juuri tapaamasi ihmisen kanssa, joka ei pelota sinua lainkaan.
• jos se on tarkoituksenmukaista, Jaa jotain, mitä olet hieman epämukavampaa paljastaa, jonkun ei-pelottavan kanssa, jonka olet äskettäin tavannut.
• Jaa itsestäsi jotain pientä jonkun kanssa, joka on sinua pelottavampi.
• Jaa keskitason tietoa jonkun kanssa, joka hieman pelottelee sinua.
• jos haluat, kerro läheisillesi muutama isompi salaisuus.

jos jokin tietty salaisuus jarruttaa sinua sosiaalisesti, harkitse sen julkituomista

esimerkiksi, jos olet yliopistossa ja ystävyyssuhteillasi on vaikeuksia päästä vauhtiin, koska olet huolissasi siitä, että ihmiset huomaavat, ettei sinulla ole koskaan ollut tyttöystävää, voi olla lopulta helpompaa olla suoraviivainen asian suhteen. Se ei tarkoita, että sinun täytyy vuodattaa se kaikille heti alusta, mutta jos aihe tulee esiin et vältellä sitä. Aloita kertomalla ystävillesi, joihin luotat eniten, ja työskentele sitten vähemmän tuntemiesi ihmisten kanssa. Ensimmäinen kerta voi tuntua kiusalliselta, mutta siihen sekoittuu usein helpotus ja painon irtoaminen rinnasta.

tämän tekeminen vie salaisuutesi vallan sinuun. Et ehkä vieläkään pidä siitä, että sinulla ei ole ollut suhdetta, mutta ainakaan sinulla ei ole toissijaista vaivaa yrittää salata sitä. Jos ihmiset tietävät, että sinulla on vaikeaa, he voivat ehkä auttaa. Tässä tapauksessa he voivat ehkä antaa sinulle neuvoja ja rohkaisua tai järjestää sinulle tapaamisen ystäväsi kanssa, joka vaikuttaa sinun tyyppiseltäsi.

jos vartioimisesi johtuu rankasta lapsuudesta, voi olla hyödyllistä tavata ohjaaja

jos salaileva luonteesi on lähtöisin rankasta kasvatuksesta, se voi olla syvällisempää ja sinnikkäämpää kuin jos sinulla olisi juuri ollut tapana olla vartioituna, koska vanhempasi kysyivät sinulta liikaa kysymyksiä joka kerta, kun palasit juhlista. Se voi auttaa selvittämään asiaa terapeutin kanssa. Kuten aina sanon, en usko, että neuvojan tapaaminen on säälittävä viimeinen oljenkorsi heikoille ja toivottomille. Siinä ei ole mitään outoa, ja me kaikki voisimme hyötyä ulkopuolisesta tuesta silloin tällöin.