kuinka kognitiivinen dissonanssi vaikuttaa Ihmissuhteisiinne

kognitiivinen dissonanssi on kaikkialla ympärillämme. Kognitiivinen dissonanssi on psykologinen teoria, joka kuvaa epämukavuutta, joka johtuu pitämällä kaksi tai useampia vastakkaisia uskomuksia, ja todennäköisesti kokea sen, kun järkeistää syöminen, että suklaa brownie tiedät sinun ei pitäisi syödä, kun ruokavalio, kun etsit puolueellista tietoa puolustaa uskomuksia, ja monissa muissa yhteyksissä. 1)

ei siis ole yllätys, että kognitiivinen dissonanssi hiipii meidänkin suhteisiimme. “Se vaikuttaa ihmissuhteisiin kaikin mahdollisin tavoin sekä positiivisesti että negatiivisesti”, sanoo newyorkilaisen NYU Langone Healthin kliininen apulaisprofessori Paraskevi Noulas PsyD: stä.

mikään parisuhde ei ole poissuljettu-kognitiivinen dissonanssi löytyy kaikista sosiaalisista siteistämme ystävyydestä avioliittoon. Tässä muutamia esimerkkejä.

miten kognitiivinen dissonanssi vaikuttaa ystävyyssuhteisiin

ajattele ystävää, jonka olet tuntenut monta vuotta. Jos seuraisit ystävyyttäsi alusta asti, todennäköisesti tajuaisit, että sinulla on side yhteisen edun tai olosuhteiden vuoksi. Ehkä kävitte yläastetta yhdessä tai tapasitte teatteriryhmässä Collegessa.

vuosikymmeniä myöhemmin ette luultavasti ole samoja ihmisiä kuin silloin. “Usein käsityksemme ja arvomme muuttuvat aikuistuessamme, ja saatamme kohdata uusia eroavaisuuksia itsemme ja vanhojen ystävien välillä”, sanoo Los Angelesin Sober Collegen apulaisjohtaja Corrine Leikam PsyD: stä. Mutta se ei tarkoita, että sinun pitäisi erota ystävästäsi, koska sinulla ei ole niin paljon yhteistä.

liittyvät: koemme kognitiivista dissonanssia tosielämässä koko ajan

esimerkiksi jos lakkaat pitämästä näyttelemisestä, se ei tarkoita, ettet tukisi ystäväsi harrastuksia näyttelijänä — vaikka se voi vaatia henkilökohtaista sovintoa hyväksyäksesi, että tämä kiinnostus on edelleen tärkeää ystävällesi, vaikka se ei olekaan sinulle enää tärkeää.

kognitiivinen dissonanssi nousee esiin myös arkisissa kaveritilanteissa. Sanotaan, että ystäväsi piti tavata sinut elokuvateatterissa. “Saavun ja hän on jo teatterissa, ja nyt joudun seisomaan pitkässä jonossa yksin enkä välttämättä saa edes lippua, koska se on melkein loppuunmyyty”, Noulas sanoo. Miksei hän ostanut lippua ja odottanut sinua? Sitten kohtaat dissonanssin: jäätkö? Vai lähdetkö?

mielesi alkaa luonnollisesti täyttyä esimerkeistä muista tilanteista, joissa ystäväsi ei ollut kovin avulias. Koet dissonanssia, koska pidät ystävästäsi ja vietät tyypillisesti mielellään aikaa hänen kanssaan, mutta olet myös vihainen hänelle tästä ajasta ja mahdollisesti muille, kun hän toimi tavalla, joka turhauttaa sinua tai tekee ylimääräistä työtä sinulle.

“joko päättää, että kyllä, hän on hyvä ystävä ja tämä ei ole tärkeää, ei ole iso juttu jonottaa”, Noulas sanoo. Tai lopulta päätät, että ei, hän tekee jatkuvasti tällaisia ajattelemattomia asioita ja olet kyllästynyt siihen, joten lähdet tai alat panostaa vähemmän energiaa siihen ystävyyteen.

miten kognitiivinen dissonanssi vaikuttaa deittailuun

samankaltaiset tilanteet tapahtuvat romanttisissa suhteissa, mutta siitä voi tulla hieman monimutkaisempaa, jos ja kun kyseessä on henkilö, jonka näkee potentiaalisena elinikäisenä kumppanina. Monilla naisilla ja miehillä on muistilista siitä, mitä he saattavat etsiä kumppanista — heidän pitäisi tulla hyvästä perheestä, heidän pitäisi olla hyvin koulutettuja, heidän pitäisi olla ystävällisiä. “On selvää, että on hyvin harvinaista löytää joku, jolla on listallasi jokainen ominaisuus tai täsmälleen vastaavat tavoitteet”, Leikam sanoo. Teet siis kompromisseja, jotta suhde toimisi.

sanotaan, että rakastut esimerkiksi toiseen uskontoon kuuluvaan mieheen tai naiseen. “Perheesi vastustaa avioliittoa, etkä myöskään koskaan ajatellut meneväsi naimisiin jonkun uskontosi ulkopuolisen kanssa”, Noulas sanoo. Sinulle jää vaihtoehto: voit suurentaa uskonnon merkitystä ja erota hänestä ja perustella päätöstäsi sanomalla, ettei se olisi koskaan toiminut.

tai voit jäädä hänen luokseen ja sanoa itsellesi, ettei uskonto ole sinulle niin tärkeää. Perustelet valintaasi sanomalla, ettet harjoita uskontoasi paljoa muutenkaan tai että on tärkeämpää löytää joku, joka on kiltti ja uskollinen kuin joku, joka tulee samasta uskonnollisesta taustasta, Noulas sanoo.

jotta suhde toimisi, “saatamme järkeistää negatiivisia piirteitä, jotta voimme olla linjassa visiomme kanssa siitä, millainen suhteen pitäisi olla”, Leikam sanoo. Se voi olla myönteistä, jos päätät luopua epärealistisista odotuksista. Tai se voi olla negatiivista, jos päätyy vähättelemään persoonallisuuden piirteiden (“punaisten lippujen”) suhteen, Leikam sanoo.

miten kognitiivinen dissonanssi vaikuttaa avioliittoihin

samalla tavalla kuin ystävyyssuhteisiin, avioliitossa “kasvaa ja muuttuu ja pyrkii pitämään suhteen elossa ja kukoistavana”, Leikam sanoo. Kognitiivinen dissonanssi voi johtaa siihen, että sinulla ja miehelläsi tai vaimollasi on erilaisia näkemyksiä, asenteita tai käyttäytymistä.

joskus annat vain kumppanisi käytöksen lipsua, ja toisinaan muokkaat omia uskomuksiasi vastaamaan heidän uskomuksiaan, kuten Kun alat kannustaa urheilujoukkuetta tai seurata tietyntyyppistä musiikkia, koska kumppanisi pitää siitä ja haluat jakaa sen.

mutta asiat menevät tahmeiksi, jos päädyt tinkimään arvoistasi avioliiton vuoksi. Jos esimerkiksi lopetat vapaaehtoistyön johonkin järjestöön, josta olet aina välittänyt, tai lopetat harrastuksen, koska kumppanisi ei tue sitä tai ei ole kiinnostunut.

se, kuinka vakava dissonanssi on, riippuu käyttäytymisestä ja siitä, kuinka suuri kuilu käytöksen ja uskomusten välillä on, Leikam sanoo.

sanotaan, että lopetat pelaamisen pingisliigassa, johon ennen kuuluit joidenkin työkavereiden kanssa, koska naimisiin mentyäsi tajuat, että se katkaisee sinun ja puolisosi yhteisen yön. Vaikka pidit pingisliigasta, – tajuat omistavasi sen ajan mieluummin avioliitollesi, – pingis ei ole intohimosi, ja näet työkavereitasi toimistolla muutenkin. Tuntemasi dissonanssi tai epämukava olo ei todennäköisesti ole kovin suuri.

oletetaan, että puolisosi siirretään työn perässä toiseen valtioon. Ristiriita, jonka koet joutuvasi jättämään taakseen ystävät, perheen ja vanhat rutiinit ollaksesi puolisosi kanssa, on luultavasti suurempi.

ja joskus pienen dissonanssin käsitteleminen ja hyväksyminen auttaa avioliittoja kestämään. American Psychological Associationin artikkelin mukaan onnellisissa avioliitoissa elävillä ihmisillä on taipumus antaa kumppanilleen epäilyksen aihetta ja keskittyä asioihin, jotka tekevät puolisostaan ihanan, sen sijaan että he jäisivät vatvomaan puutteitaan. (2)

RELATED: mitä sinun pitäisi tietää siitä, miten stressi vaikuttaa ihmissuhteisiin esimerkiksi, jos yksi ihminen tulee kotiin kiukkuisena eräänä iltana, joku onnellisessa avioliitossa merkitsisi sen huonoksi työpäiväksi sen sijaan, että päättäisi kumppaninsa olevan ääliö ja avioliiton olevan tuhoon tuomittu. Näissä tapauksissa sen hyväksyminen, että tulee olemaan joitakin ristiriitoja ja erimielisyyksiä — esimerkiksi makuuhuoneen maaliväristä tai siitä, kenen vuoro on viikata pyykki — antaa onnellisille pariskunnille mahdollisuuden keskittyä tärkeämpiin asioihin, jotka pitävät heidät yhdessä, kuten perhearvoihin, rehellisyyteen ja aitoon huolenpitoon toisistaan.

kognitiivisen dissonanssin rooli Väärinkäyttösuhteissa

on tärkeää huomata, että liika dissonanssi voi mahdollistaa väärinkäytön myös parisuhteissa. Usein uhri on motivoitunut saamaan suhteen toimimaan, Leikam selittää.

hyväksikäyttösuhteissa uhri saattaa perustella hyväksikäyttäjän käyttäytymistä ja vähätellä tapahtunutta ja sitä, miltä dissonanssin vähentäminen heistä tuntui, Noulas sanoo.

eräässä tutkimuksessa todettiin, että tällaisten suhteiden uhreilla on vaikeuksia päättää, jääkö vai lähteekö, koska he saattavat pitää väkivaltaa poikkeuksena, joka ei edusta henkilön aikaisempaa käyttäytymistä. 3) nainen voisi siis sanoa, että ei haittaa, että poikaystävä löi häntä, koska se oli kertaluonteinen juttu ja yleensä mies on rakastavampi. Tai hän voi keksiä syitä, miksi se oli hänen vikansa, ei hänen.