menin lääkäriin vatsakipujen kanssa–ja sain tietää, että minulla oli vaiheen 4 paksusuolen syöpä

kolme vuotta sitten Kate Bowler eli unelmaansa: Duken yliopiston Jumaluuskoulun professori, hän oli mennyt naimisiin lukioaikaisen rakastettunsa kanssa, ja he kasvattivat pientä poikaa. Sitten hänen elämänsä muuttui silmänräpäyksessä.

juttu on osa Healthin #RealLifeStrong-sarjaa, jossa juhlitaan voimaa, sinnikkyyttä ja armoa edustavia naisia.

kaikki alkoi loksahtaa kohdalleen. Olimme mieheni kanssa vihdoin saaneet lapsen suuren surun jälkeen. Olin juuri julkaissut kirjan. Olin niin innoissani, että tunsin vihdoin saaneeni elämäni raiteilleen.

sitten alkoi tulla vatsakipuja. Oletin, että se oli ongelma, joka piti ratkaista—ajattelin: “Ehkä se on sappirakkoni, ehkä se on sitä tai tätä.”Mutta lääkärini eivät löytäneet ratkaisua. He näkivät tyypillisen 35-vuotiaan naisen, joka vaikutti olevan muuten melko hyvässä kunnossa. Hälytyskellot eivät soineet.

mutta kivut alkoivat olla kovat. Ajattelin: “Tämä on typerää, sinun pitäisi auttaa minua!”On vaikea saada ihmisiä uskomaan sanaasi, kun puhut kivusta. Lopulta vaadin skannausta, ja sain puhelun kaksi päivää myöhemmin kertoen, että minulla oli vaiheen 4 syöpä.

on tiettyjä asioita,jotka ovat niin kamalia, että niitä on mahdoton kuvitella. Olin omistanut elämäni jonkin amerikkalaisen menestysevankeliumin tutkimiseen-siitä kirjani kertoi. Se on tämä uskonnollinen liike, jossa ihmiset uskovat, että Jumala antaa terveyden, rikkauden ja onnellisuuden, jos vain on oikeanlainen usko.

vaikka minut kasvatettiin Mennoniitaksi, olin omaksunut saman viestin. Odotin, että kaikki järjestyy, koska tein niin kovasti töitä ja minulla oli perhe, joka tarvitsi minua. Eivätkö ne perustelut auttaneet minua elämään? On niin monia mytologioita siitä, miksi hyviä asioita tapahtuu hyville ihmisille, mutta totuus on, ettei ole mitään takeita.

liittyvät: peräsuolen ja paksusuolen syövän oireet sinun täytyy tietää, vaikka olet nuori

saada diagnosoitu vakava sairaus on kuin olisi pommi räjähtää elämässäsi. Olin normaali ihminen-ja sitten yhtäkkiä elinkin 24 tunnin sireenimontaasissa. Siirryin bleiseristä ja farkuista töihin käyttämään karkeaa puuvillaa. Jokainen keskustelu lääkärien kanssa oli käsittämättömän pelottava. Minulle sanottiin, että en luultavasti selviäisi tästä vuodesta.

henkisesti se oli välitön triage, kuten: Okei, kenelle minun pitää kertoa? Kuka voi sanoa, että rakastan heitä? Tajusin, että kaikki rakastamani asiat ovat niin hauraita ja riippuvaisia toisistaan. Suurin onneni oli pieni perheeni, ja heidän onnensa oli riippuvainen minusta, ja seisoin tyhjyyden päällä. Jokainen osa elämääsi on siinä vaiheessa vain dominoa: terveytesi, raha-asiasi, työpaikkasi turvallisuus.

potilaana ajattelin, että minun pitää olla supersankari. Showbisneksen kovin syöpäpotilas. Olin iloinen, en valittanut. Se ei johtunut vain siitä, että olen menestynyt ihminen, joka luuli voivansa selvitä tästä. Näin myös, että kaikkien piti tietää, että yritän parhaani, koska he olivat yhtä peloissaan kuin minäkin. Sairaisiin kohdistuu valtava paine. Kaikki halusivat tietää, että selviän, mutta joskus se ei ole totta.

pahinta oli pelko poikani puolesta. Mitä tämä merkitsisi tälle elämälle? Aina kun katsoin häntä, tuntui kuin aivoni räjähtäisivät. Se antoi minulle paljon empatiaa sitä kohtaan, mitä vanhempani tunsivat. He vihdoin lanseerasivat lapsensa, ja nyt he ovat huolissaan siitä, miten auttaa kasvattamaan lapsenlastaan ja maksamaan lääkärilaskut.

liittyvät: Ammattijuoksija Gabe Grunewaldilla on 4. asteen syöpä, mutta hän ei luovu kilpailemisesta

poikani oli koko ajan vain teflonia. Hänen seurassaan oli ilo olla, koska hän oli hellittämättömän iloinen. Kotielämästämme tuli kuin pieni kotelo. Et tiedä, paljonko sinulla on aikaa, ja halusimme varmistaa, että se aika, joka meillä oli, oli todellista, ettemme vain yrittäneet selvitä siitä.

töissä tuntui, että vastassa oli “mitä tekisit, jos voittaisit lotossa?” kysymys. Mitä tekisit, jos aikaa olisi vähän, mutta et olisi varma kuinka paljon? Pitäisikö minun lopettaa työni? Yritänkö saada viran, joka olettaa, että elän ikuisesti?

ennusteen kannalta on ollut kuin olisi kävellyt pimeässä taskulampun kanssa. Käyttämäni lääkkeet ovat niin nuoria, että tulevaisuutta ei ole. On vain arvauksia. Se on ollut koko elämäni diagnoosin jälkeen: saan pienen ikkunan ja teen valintoja, ja sitten toivottavasti saan toisen ikkunan.

ajattelen terveyttäni ja elämääni pieninä annoksina jaettavana lahjana. Kohtelen sitä todella kiitollisena. Minulla on skannauksia kolmen kuukauden välein, ja jokaisen jälkeen saan uuden palan tulevaisuutta. Noin vuosi diagnoosin jälkeen aloin taas treenata. Sitten aloin yrittää hieman kovempaa treeniä. Sitten kokeilin eri lääkkeitä. Nyt olen kirjoittanut kaksi kirjaa ja sain juuri viran.

aiheeseen liittyvää: jäin Kuorma—auton alle-tämän opin melkein kuoltuani

poikani ei vieläkään tiedä. Hän on nyt neljävuotias, eikä ole mitään näkyvää merkkiä siitä, että olen sairas, joten hänen ei todellakaan tarvitse tietää. Ihanaa siinä on, että näen asiat hänen silmillään. Hänellä on äiti ja isä, jotka rakastavat häntä ja elävät hyvin tarkoituksellisesti nykyhetkessä.

nyt olen siinä, mitä ystäväni kutsuu kärsivien Toveruudeksi. Kun menen syöpäkeskukseen, ajattelen: nämä ovat minun väkeäni. Kun näen kodittomia, kun näen lasten itkevän ruokakaupassa, kun näen jonkun, joka vain näyttää siltä, että on vaikea pysyä kasassa: he ovat minun väkeäni. Näen haurautta kaikkialla tavalla, jota en ole ennen nähnyt.

voi olla vaikea jatkaa yrittämistä. Olet kahden ajatuksen välissä: että sinut jyrätään ja että kaikki on mahdollista. Joskus tuntuu, että vedän langasta kiinni ja kaikki purkautuu. Mutta samaan aikaan matematiikka on nyt niin erilaista, koska kaikki pitää valita. Et voi antaa päätösten valita itseäsi.

kiire voi sopia hyperajoon. Mutta sinun täytyy olla hellä itsellesi. Haluan kysyä itseltäni: Mikä on mahdollista tänään? Jotkut päivät ovat vain parempia tai helpompia kuin toiset päivät.

luovuin siitä, että uskottelin itselleni, että saan aina nähdä asiat läpi, että saan aina nähdä asioiden lopun. Jos elämäni on kuin talo, ja rakennan sitä, päätin vain, että minun on jatkettava rakentamista, vaikka en ehkä saisi asua siinä. Koska sen rakentaminen on parasta, mitä osaan tehdä. Mitä muuta tekisin ajallani? Kuinka paljon Netflixiä on katsottavaa?

Kate Bowlerin muistelmateos on nimeltään Everything Happens for a Reason: And Other Lies I ‘ ve Loved ($26, amazon.com).

we want to hear more amazing stories about #RealLifeStrong women. Nimeä itsesi—tai ystäväsi tai perheenjäsenesi-täällä. Jaamme inspiroivimmat tarinat, joita saamme tulevina kuukausina.

ILMAINEN jäsenyys

Hae ravitsemusohjausta, hyvinvointineuvoja ja terveellistä inspiraatiota suoraan sähköpostiisi Terveys