miksi “mukava” suhteesi voi olla menossa kohti kriisiä tai hajoamista, ja mitä tehdä asialle

näyttääkö siltä, että sinä ja kumppanisi olette asettuneet mukavaan rutiiniin?

ei se välttämättä haittaa…

ehkä työ on stressaavaa, lapset ovat vaativia, ja teillä molemmilla on loputon lista asioita, jotka sinun on tehtävä tiettynä päivänä.

kun olet kotona pitkän, joskus kaoottisen päivän jälkeen, haluat vain laittaa television päälle ja zone outille hyvän sarjan Netflixiin. Tai vain hankkia intoa kodikas pari verkkarit ja asettui hyvä kirja.

ei kannata lähteä kaupungille.

tai Kutsu ystäviä kylään drinkeille ja keskustelemaan.

tai viettele kumppanisi—tai nauti niistä viettelemässä sinua.

Ugh…It kaikki vie niin paljon energiaa ja aikaa, ja sinulla on niin paljon mietittävää ja ajateltavaa näinä päivinä.

vielä, kun suhteenne oli uusi, teillä ei ollut muuta kuin energiaa ja aikaa toisillenne. Teitte paljon hauskoja asioita yhdessä. Matkustelit enemmän. Olitte aina etsimässä mielenkiintoisia tapahtumia osallistua tai tehdä yhdessä.

yllätitte toisenne silloin tällöin keikan lipuilla tai kokeilitte uutta ravintolaa.

mutta tilanne on “rauhoittunut” aika paljon sen jälkeen.

verkkarit, pizzat, TV, lastentapahtumat ja asiointi viikonloppuisin.

eikä välttämättä haittaa. Ajattelet: “suhteet rauhoittuvat ajan myötä. Asiat muuttuvat mukaviksi. Eikö se ole normaalia?”

se voi olla “tyypillinen”, mutta se ei tarkoita, että se olisi “normaali” tai edes positiivinen asia.

koska kaiken tuon mukavuudenhalun ja omahyväisyyden alla-suhteessanne on ongelmia, joita ette luultavasti edes tiedä.

saatat ajatella asettuneesi eräänlaiseen kodikkaaseen normaaliuteen…

mutta entä jos kumppanisi on kyllästynyt sinuun?

mitä jos he salaa kaipaavat lisää jännitystä? Entä jos he ovat tyytymättömiä, mutta eivät osaa sanoa miksi? Tai he tietävät miksi,mutta eivät ole voineet olla avoimia?

mitä jos on näkymättömiä voimia tuhoamassa suhdettasi, joista et edes tiedä?

suhteesi tuntuu mukavalta…päivään asti se ei

monet latteassa suhteessa olevat parit eivät yritä muuttaa sitä, koska se tuntuu mukavalta—päivään asti ei.

“tylsä” voi olla siunaus hyvin kiireisessä elämässä. Vaatimaton suhde voi tuntua juuri siltä, mitä lääkäri määräsi, jos olet uupunut työstä, lapsista, perheestä ja muista sitoumuksista.

mutta mukavuudenhalun ja omahyväisyyden sekä omahyväisyyden ja kriisin välillä on hiuksenhieno raja.

voitte viihtyä toistenne seurassa, koska luulette tuntevanne toisenne läpikotaisin, ettekä riitele oikein mistään.

mukavuus voi tuntua turvapaikalta, kun loppuelämä tuntuu kaoottiselta.

mutta mukavuus voi helposti muuttua laiskuudeksi ja letargiaksi, kun lakkaa olemasta utelias kumppanistaan, lakkaa välittämästä henkilökohtaisesta hygieniastaan ja päättää katsoa mieluummin Game of Thronesin uusimman jakson kuin seurustella kumppaninsa kanssa.

mukavat välit voivat muuttua nopeasti omahyväisyydeksi.

ja kun omahyväisyys jatkuu liian pitkään (ja kuinka kauan on hyvin subjektiivista), sinä tai kumppanisi saatat jonain päivänä herätä ja tajuta: “Vau, tuntuu kuin eläisin kämppiksen kanssa, en rakastajan.”

ja sitten tämä epämääräinen tyytymättömyyden tunne alkaa kyllästää ajatuksiasi.

sinä tai kumppanisi alatte salaa katsoa toisianne negatiivisessa valossa.

” hän ei koskaan halua tehdä mitään hauskaa.”

” hän vain tulee kotiin ja lyyhistyy television eteen.”

” hän ei ole se henkilö, jonka kanssa menin naimisiin.”

” en halua mennä loppuelämääni ilman romantiikkaa.”

saatat yhtäkkiä tajuta suhteen energian, läheisyyden ja seksuaalisuuden katoamisen ja alkaa pelätä ajautuvasi erilleen.

silloin useimmat parit yrittävät-ja epäonnistuvat-tuoda jonkinlaista jännitystä takaisin suhteeseen strategioilla, jotka eivät lopulta toimi.

miksi yrität…ja Fail…To elvytä parisuhdettasi

ehkä olet jo kokeillut näitä ideoita, joilla saat suhteesi henkiin:

• suostut “Treffi-iltaan” kerran viikossa, mutta se epäonnistuu, koska päädyt puhumaan samoista, tylsistä aiheista, kun olet poissa kotoa, mistä puhut kotona.
• yritätte olla romanttisempia: antakaa toisillenne pieniä lahjoja, lähettäkää flirttailevia tekstiviestejä ja pyrkikää olemaan fyysisempiä. Mutta parin viikon jälkeen elämä tulee tielle ja palataan tyypillisiin rutiineihin.
• lähdet viikonlopuksi pois kaupungista tai lomailet, ja nautit siitä, mutta kun palaat kotiin, huomaat, ettei mikään ole muuttunut.

ja kun asiat, joita yrittää uudelleen yhdistää, eivät toimi,masentuu, masentuu ja vielä tyytymättömämmäksi.

, joka voi olla iso ongelma.

miten ikävystyminen voi muuttua Aviokriisiksi

totuus on, että ikävystyminen on yksi yleisimmistä syistä avioeroon tai asumuseroon.

toisin sanoen sinä tai kumppanisi saatatte kasvaa erilleen.

et ehkä usko, että niin tapahtuu juuri nyt, mutta mistä tiedät?

Mistä tiedät, ettei kumppanisi kerro itselleen, etteivät he enää tunne olevansa “rakastuneita”. Tai ettei teillä ole mitään yhteistä? Tai että olet muuttunut?

jos tätä jatkuu tarpeeksi kauan, joko sinä tai kumppanisi saatat alkaa kuvitella, kuinka paljon parempi elämäsi olisi, jos olisit jonkun kanssa, jonka kanssa tuntisit enemmän virettä,sopuisampaa, elävämpää.

se on oikein: saatat ajatella, että suhteesi on “ihan kunnossa.”Ja olisit niin väärässä.

mutta hyvä uutinen on se, että parisuhteeseen voi pistää elinvoimaa ja eloisuutta tavoilla, jotka oikeasti toimivat, pitkäjänteisesti.

näin…

miten vahvistaa parisuhdetta pistämällä siihen todellista Alivoiman tunnetta

elinvoima korreloi vahvasti onnellisuuden ja hyvinvoinnin kanssa sekä henkilökohtaisesti että suhteessa.

uteliaisuuden, kiinnostuksen maailmaa kohtaan, toivon, optimismin, kiitollisuuden sekä kyvyn rakastaa ja tulla rakastetuksi, ohella elinvoima on korkealla, kun ennustetaan, kuka tulee olemaan onnellinen, henkisesti terve ihminen ja nauttimaan tyytyväisistä, vakaista ihmissuhteista.

toisin sanoen se, että suhteessanne on vahva elinvoimainen ja eloisa järjestelmä,voi saada sen kestämään ajan, vaikka elämä olisi kuinka kiireistä tai kuinka hyvin luulette tuntevanne toisenne.

ei ole sattumaa, että yksi yleisimmistä fraaseista, joita rakastaja käyttää ihastumisvaiheessa, on: “I feel morealive!”

elävöitetyt suhteet ovat sykähdyttäviä; ei ihme, että uusi rakastaja haluaa viettää kohtuuttoman paljon aikaa toistensa kanssa.

(varoituksena voisin lisätä, että tämä on usein asioiden selittämiseen käytetty lause: “Hän sai minut tuntemaan itseni eläväksi. Hän herätti minut henkiin.”Ja miksi parisuhde, josta puuttuu elinvoimaa, on altis asioille.)

siksi elinvoima on yksi tärkeimmistä pitkän aikavälin relaatioonnea ja menestystä ennustavista järjestelmistä.

ja miksi useimmat parit epäonnistuvat, kun he vain käsittelevät tylsistymisen “oireita” (esimerkiksi lomat, Lomamatkat ja treffi-illat).

tarvitaan parempi strategia, joka toimii, koska se perustuu systeemisempään lähestymistapaan.

In my eBook, 5 Forces Destroying Your Relationship You ‘ve Probably never hear Of, you’ ll learn specific ways and strategies toinject more aliveness and vitality into your relationship that are much more powerful than simply expending money on some temporary ” diversion.”

Tämä sisältää sen, miten lisätä takaisin intohimoa ja seksuaalista energiaa parisuhteeseesi—mitä kutsun “kuumaksi yksiavioisuudeksi.”

I ‘ ll help you do this through a combination of tips and diagnostic questions, which help shift your mindset and behavior simply by get you to think in a different way about your relationship.

alat taas tuntea olevasi kumppanisi lähellä, kiinnostuneempi, elävämpi.

vuosikymmenten tutkimus-ja neuvontapariskunta on osoittanut minulle, että on helpompi lisätä yksinkertaisia, positiivisia tapoja, jotta suhteestanne tulisi vahvempi kuin on yrittää “korjata” negatiivisia.

siksi my 5 Forces-kirjani on erilainen ja paljon tehokkaampi kuin tietyt perinteisen parisuhdeterapian muodot tai yrittäminen selvittää se itse.

eBook-kirjassa opit myös muista 4 päävoimasta, jotka saattavat tuhota suhteesi, varsinkin jos huomaat riiteleväsi näistä samoista asioista yhä uudelleen ja uudelleen:

• miten käsittelet raha-ja talousasioita
• teet kaiken tai suurimman osan kotitöistä
• että kumppanisi viettää liikaa aikaa penkkiurheiluun / työntekoon / harrastuksiin
• että kumppanisi on liian kriittinen tai dramaattinen tai liian vaativa
• kumppanisi mustasukkaisuus tai uskottomuus
• ja muita yleisiä argumentteja

ja opettele, mistä oikeasti väittelet, ja mihin järjestelmään sinun on puututtava, jotta et jatkuvasti kiertele ympyrää, väsytä toisiamme samalla, tehottomalla valitukset ja taktiikat.

voit aloittaa kirjani lukemisen tästä:

aloita lukeminen

kyllä, mukava suhde voi tuntua ihanalta, mutta kun siitä tulee omahyväinen, olet vain matkalla kohti ongelmia.

anna minun näyttää, miten pääset irti urastasi ja teet suhteestasi vastustuskykyisen tylsyydelle, yksinäisyydelle, pettämiselle ja aivan liian tavalliselle tekosyylle”, wesimply kasvoi erilleen.”

may you have an extraordinary day,

P. S. Valitatko sinä ja kumppanisi siitä, että toinen teistä työskentelee liikaa, viettää liikaa aikaa tietokoneellatai penkkiurheilua, eikä ole tarpeeksi aikaa auttaa ympäri taloa?

ja tuntuuko siltä, että riitelette yhä uudelleen, eikä mikään koskaan ratkea? Se johtuu siitä, että keskityt rikkinäisen järjestelmän oireisiin sen sijaan, että pyrkisit tekemään positiivisia muutoksia, jotka voivat korjata rikkinäisen järjestelmän kerran ja kaikille. Selvitä,mistä oikeasti riitelet, kun valitat, kuinka paljon kumppanisi käyttää aikaa harrastuksiin, työhön tai televisioon minun eBook-ohjelmassani, The 5 Forces:

selvitä