Ovatko Hurmaavat Ihmiset Vaarallisia?
riitelimme mieheni kanssa pitkään charmin arvosta. Hänen mukaansa pitäisi varoa hurmaavaa ihmistä, varoa imartelijaa (vaikka olen nähnyt hänet imartelevan niin kuin me kaikki olemme) ja suhtautua epäluuloisesti sujuvaan puheeseen.
otan enemmän ranskalaista kantaa. Heillä on viisas sanonta: “Ulkokultaisuus on se jousi, jolla pahe maksaa hyveelle.”Ja minä otan sen kumarruksen. Hyvät käytöstavat, pienikin imartelu, iloinen, hyväntuulinen suhtautuminen elämän vaikeuksiin helpottavat mielestäni asioita.
jälkeen ja charmi voi olla spontaania varmasti, erityisesti pienen lapsen, nuoren charmi. Saanko olla hurmaava? Minusta näyttää siltä, että he voivat.
mutta mieheni kertoo kertoneensa kahdelle pienelle pojalleen, että jos likainen ja moukkamainen koditon lähestyisi heitä puistossa, ei pelätäkseen, mutta jos fiksusti pukeutunut ja kohtelias muukalainen lähestyisi heitä ja kysyisi, haluaisivatko he tulla tapaamaan hänen pientä poikaansa, heidän pitäisi juosta karkuun niin nopeasti kuin mahdollista. Kuka siis on oikeassa?
kun tarkastellaan charmi-sanan latinalaista alkuperää, se tarkoittaa laulua tai loitsua. Vanha ranskalainen sana charme tarkoittaa taikaa, ja siinä on häivähdys taikaa tai loitsua, jonka hurmaava henkilö heittää päällemme, joskus yksinkertaisesti manipuloidakseen ja hallitakseen meitä. On myös totta, että psykopaatti on usein hurmaava ja käyttää charmia saadakseen meidät tekemään, mitä hän haluaa meidän tekevän.
minunkin pitäisi olla samaa mieltä siitä, että minkä tahansa hyvän parisuhteen perustana pitäisi varmasti olla tunneperäinen totuus, ei mikään kohtelias taputus tai imarteleva suloisuus, ja vanha sanonta, jonka lapsena kuulimme, “Älä sano mitään, jos se ei ole miellyttävää”, tuntuu nykyään vanhentuneelta ja rajoittavalta. Kannustamme lapsiamme kertomaan meille todelliset tunteensa ja yritämme kertoa heille omamme.
, mutta eikö kaikkeen tähän vilpittömyyteen liity myös eräänlaista narsismia? Onko todellisten tunteiden tunnustaminen aina kuulijan edun mukaista? Oliko ex-mieheni, joka sanoi, että hänen piti kertoa totuus tunteistaan: rakkaudestaan toiseen naiseen, syyllisyydestään, kärsimyksestään, minulle vai itselleen palveluksen tekemisestä? Eikö hänen olisi ollut vaikeampi valehdella, naamioida ja kätkeä? Toisin sanoen, pitäisikö meidän sanoa kaikki välittämättä toisen tunteista? Pitäisikö meidän ryhtyä loputtomiin kinasteluihin ja järjettömiin väittelyihin? Eikö tällainen käytös vääjäämättä murenna parisuhdetta? Eikö meidän pitäisi yrittää sanoa, mikä tuottaa mielihyvää toiselle, vaikka se ei aina olisikaan täysin totuus.
totuttuun tapaan totuus piilee eräänlaisessa keskimatkalla, tasapainoisessa asenteessa. Meidän täytyy yrittää löytää keino säilyttää tunneperäinen vilpittömyys aiheuttamatta välttämättä ahdistusta; löytää keino ilmaista tunteitamme ja vilpittömiä mielipiteitämme toisille loukkaamatta heidän turhamaisuuttaan, mikä saattaa olla toisinaan mahdotonta!
Sheila Kohler on kirjoittanut useita kirjoja, kuten Becoming Jane Eyre ja the recent Dreaming for Freud.
Becoming Jane Eyre: Sheila Kohlerin Penguin Booksin romaani (Penguin Original) klikkaa tästä
Dreaming for Freud: Sheila Kohlerin Penguin Booksin romaani klikkaa tästä
