Parisuhdetyypit: yhteisöllinen & vaihto

se oli Ystävänpäivä oi niin monta vuotta sitten. Olin ihastunut tyttöön yläasteella ja käytin vähäiset viikkorahani Ystävänpäivälahjaan hänelle. Olin innoissani, annoin sen hänelle, hän kiitteli. Olin haltioissani. Myöhemmin päivällä-koulun jälkeen-hän kävi luonani ja antoi minulle vastineeksi pienen suklaarasian. Tämä voi kuulostaa oudolta, mutta olin musertunut. Hän hankki minulle jotain, koska ostin hänelle jotain. Eikö hän arvostanut hellyydenosoitustani?! Oli aivan liian selvää, että lahjani antoi hänelle vain uuden taakan-maksaakseen minulle takaisin. Olen dramaattinen, mutta astun myös takaisin 12-vuotiaiden aivoihini, joten anna anteeksi. Ja tietenkin söin suklaat.

ehkä sinulla on ollut samanlaisia (joskin vähemmän rakkauden riivaamia) kokemuksia, kun olet halunnut antaa lahjan vain lahjan antamisen vuoksi ja toinen henkilö vastasi kuin hänen olisi pitänyt maksaa sinulle heti takaisin. Mutta sinulla on saattanut olla päinvastainen kokemus: sellainen, jossa autat jatkuvasti jotakuta, eikä hän tunnu koskaan maksavan sinulle takaisin. Mitä väliä sillä on?

vaihto vs. yhteisölliset suhteet

suosittu sosiaalipsykologian malli tunnisti kaksi yleistä ihmissuhdetyyppiä, ja keskeinen ero on siinä, miten annamme ja saamme “etuja.”

tämän mallin mukaan” edut ” voivat olla kaikenlaisia asioita, mutta se on mitä tahansa, mitä voi vaihtaa parisuhteen osapuolten välillä. Joten jos ystäväni tuo minulle sounveirin, kun hän tulee kotiin lomalta, se on etu, että olen saanut. Jos tarjoudun maksamaan työkaverini kahvit, se on etu, jonka olen antanut.

Margaret Clark ja Judson Mills väittivät klassisessa vuoden 1979 tutkielmassaan, että monet suhteet voidaan määritellä sen perusteella, miten he suhtautuvat etuuksien antamiseen ja ottamiseen. He ehdottivat kahdentyyppisiä suhteita: vaihtosuhteita ja yhteisöllisiä suhteita.

vaihtosuhteessa on annettu ja otettu odotus tasapainosta. Jokainen lähtee siitä, että kun toinen henkilö antaa etuutta, hänen pitäisi sitten odottaa saavansa toiselta vastaavan etuuden. Se on Selkeä tapaus ” jos rapsutan selkääsi, Sinä raaputat minun selkääni.”Jos maksan kahvit tänään, sinun pitäisi maksaa kahvit huomenna. Tällaiseen suhteeseen kuuluu seurata jokaisen ihmisen panosta ja varmistaa, että kaikki on tasan. Nämä ovat sellaisia suhteita, joita liikekumppaneilla, tuttavilla ja tuntemattomilla on keskenään.

yhteisöllisissä suhteissa ei sen sijaan ole yhtä paljon kyse kumppaneiden täydellisestä tasapainosta. Sen sijaan ihmiset näissä suhteissa antavat etuja sattumanvaraisesti. Toisin sanoen he eivät välttämättä odota saavansa maksua takaisin. He antavat vain siksi, että he huolehtivat toisen tarpeista. Toki voi toivoa, että myös yhteisöllisessä suhteessa oleva kumppanisi huolehtii tarpeistasi, mutta et pidä laskentataulukkoa jokaisen ihmisen panoksista. Nämä ovat sellaisia suhteita, joita perheillä, ystävillä, puolisoilla ja romanttisilla kumppaneilla on.

pikainen takaisinmaksu kostautuu yhteisöllisissä suhteissa

saattaa kuulostaa oudolta, että yhteisöllisissä suhteissa olevat ihmiset eivät todellisuudessa ole niin huolissaan siitä, että heille maksetaan takaisin siitä, mitä he antavat toiselle. Itse asiassa, tämä ajatus lentää vastaan teoria, joka oli suosittu, kun” exchange vs. communal ” teoria tuli ulos: equity theory.

pääomiteorian mukaan ihmiset ovat motivoituneita säilyttämään tasapainon ihmissuhteissaan. Kun toinen antaisi jotain kumppanilleen, siitä syntyisi velka, joka on maksettava takaisin, jotta suhde menestyisi.

kuitenkin, jos yhteisöllisissä suhteissa todella on kyse ensisijaisesti toistensa tarpeista huolehtimisesta, niin pääomateoria puristin olisi vaikea selittää sitä. Mitä teet, kun kaksi teoriaa esittää erilaisia ennusteita? Sinä johdat tutkimusta! Tai oikeammin joku johtaa tutkimusta. Ehkä sinä. Jos sellainen kiinnostaa.

useat tutkimukset ovat osoittaneet, että kun ihmiset etsivät vaihtosuhdetta jonkun kanssa, he ovat järkyttyneitä, jos tämä ei tee vastapalvelusta. Jos esimerkiksi huomaan, että olen maksanut drinkit kahdesti peräkkäin, etkä ole koskaan edes tarjonnut, olen järkyttynyt siitä. Miten saatoit?

kiinnostavaa on kuitenkin, että yhteisöllisissä suhteissa, kun toinen tekee nopeasti palveluksen takaisin, toinen ei ole siitä yhtä iloinen. Yhteisöllisissä suhteissa on oikeastaan ikävää, kun toinen yrittää tehdä asioista täysin tasa-arvoisia, koska se ei osu yhteisöllisen suhteen ytimeen. Itse asiassa, mitä enemmän ihmiset pyrkivät kohtelemaan suhteitaan vaihto-suhteina, sitä vähemmän tyytyväisiä he ovat avioliitoissa, koska he päätyvät käsittelemään mitä pitäisi olla yhteisöllinen suhde kuin vaihto suhde, joka heikentää käyttäytymistä, joka tekee avioliiton onnistunut (reagoimalla toistensa tarpeisiin).

jotkut ihmiset ovat yleisesti ottaen Yhteisöllisempiä

vaikka on totta, että jotkin ihmissuhteet (esim.työkaverit) ovat todennäköisemmin vaihtosuhteita ja toiset (esim. avioparit) ovat todennäköisemmin yhteisöllisiä, jotkut ovat myös vain todennäköisemmin yhteisöllisiä, tietystä suhteesta riippumatta. Nämä ovat ihmisiä, jotka yleensä ottavat ihmisten tunteet huomioon ja lähtevät auttamaan muita ihmisiä.

ihmiset, joilla on tällainen “yhteisöllisyys”, auttavat todennäköisemmin ihmisiä, ilmaisevat tunteita parisuhteessa, kohtelevat toisia oikeudenmukaisesti ja antavat muille kunniaa menestyksestä.

vain kahdenlaiset suhteet …

siellä ne ovat-ainoat kahdenlaiset suhteet! Asiat ovat harvoin niin yksinkertaisia. Vaikka ero “vaihto” – ja” yhteisöllisten ” suhteiden välillä antaa suuren ymmärryksen suhteiden nyansseista, se ei voi kertoa koko tarinaa. Kuten Clark ja Mills ovat huomauttaneet, kaikkien suhteiden ” ei tarvitse olla luonteeltaan yhteisöllisiä tai vaihtokelpoisia.”Heidän mukaansa esimerkiksi hyväksikäyttösuhteet eivät selvästi sovi “vaihto” – tai “yhteisöllisyys” – määritelmiin. On myös suhteita, jotka ovat eräänlaisia “hybridejä” eli vaihto-ja yhteisöllisiä tavoitteita.

kuitenkin nämä kaksi ihmissuhdetyyppiä antavat käsityksen siitä, mikä tekee suhteesta onnistuneen ja miksi ei ehkä ole hyvä idea kohdella työkaveriaan juuri niin kuin kohtelisit vanhempaasi…ja päinvastoin.