terveiden rajojen asettaminen

Heather Wegner

muistan ensimmäisen kerran kuulleeni sanan rajat suhteessa psykologiaan ja ihmissuhteisiin. Sana kuulosti kylmältä. Se kuulosti esteeltä tai muurilta, jonka pystytit itsesi ja jonkun muun välille, enkä ajatellut, että minun ja rakkaitteni välillä pitäisi olla mitään muuria. Ajattelin, että sanomalla “ei” tarkoitti sitä, että en asettanut muita itseni edelle, ja että se, etten ollut käytettävissä 24/7 tarkoitti sitä, että en välitä ystävistäni tai muista merkittävistä. Ajattelin, että jos pyydän joltakulta, mitä tarvitsen, olen itsekäs. Minulla oli vääristynyt näkemys terveistä ihmissuhteista ja vääristynyt käsitys Raamatun käskystä: “Rakasta lähimmäistäsi niin kuin itseäsi.”Ajattelin, että minun täytyy asettaa toiset etusijalle kaikissa tilanteissa ja kieltää omat tarpeeni, jos ne eivät elä rinnakkain toisen tarpeiden tyydyttämisen kanssa.

näetkö itsesi tässä kuvauksessa? Ehkä ihmissuhteita pohtiessa näkee ihmisen, joka antaa, kunnes ei ole enää mitään jäljellä. Joku, joka ei koskaan sano Ei, ja sitten paheksuu ihmisiä, joita he auttavat. Joku, joka antaa niin paljon työssä tai palveluksessa, että kun he pääsevät kotiin perheidensä luo, he ovat uupuneita ja sulkeutuneita, kärsimättömiä lapsiaan kohtaan ja henkisesti etäällä puolisostaan. Päädyt turhautumaan itseesi, koska et pysty täyttämään kaikkia muita sillä, mitä he tarvitsevat, paheksut toisia siitä, etteivät he täytä tarpeitasi, tai uskot olevasi huono kristitty, koska et anna iloisin sydämin.

totuus on, että yrität kaataa ihmisiä tyhjästä astiasta. Se ei ole kestävää. Ehkä sinusta tuntuu kuin auto, jolta on bensa loppu ja joka yrittää ajaa höyryillä. Ei voi käsittää, miksi auto on sammunut ja pysähtynyt, miksi polttoainepumppu on hajonnut tai miksi moottorista tulee savua. Polttomoottorit vaikuttavat välittömiltä. Jatkat matkaa ilmiselvistä punaisista lipuista huolimatta, – unohtamatta merkkejä siitä, että olet hajoamassa.

ongelmana on se, että et ole ehtinyt täyttää säiliötä tai korjata tyhjänä ajamisen aiheuttamia vaurioita. Syy, miksi näin ei ole tapahtunut, on se, ettet ole keksinyt asettaa rajoja itsesi tai ihmissuhteidesi kanssa.

olen rehellinen. Kesti kauan, ennen kuin opin tekemään tämän omassa elämässäni. En tee sitä täydellisesti, enkä odota itsekään pystyväni siihen. Se alkoi parantua, kun opin terveistä rajoista, tunnistin omat rajani ja harjoittelin niiden asettamista elämässäni.

mitkä ovat rajat?

perustasolla rajat kertovat meille ja muille, mikä on OK ja mikä ei. Rajat kertovat, mitä tarvitsemme ja miten sitä pyydetään. Ne ovat ohjeita, jotka auttavat meitä ylläpitämään terveitä suhteita toisiin ja itseemme. Meillä on usein erilaiset rajat eri ihmisille ja erilaiset puitteet elämässämme. Esimerkiksi mieheni tai ystävieni on OK halata minua, mutta tuntemattoman ei ole OK halata minua. Minulle on OK tehdä vapaaehtoistyötä kirkossa kahtena viikonloppuna kuukaudessa, mutta ei ole OK, että teen vapaaehtoistyötä joka viikonloppu.

Miten selvitän henkilökohtaiset rajani?

selvittääksesi omat rajansa sinun on lisättävä itsetuntemustasi. Mieti halujasi ja tarpeitasi. Jos sinulla on vaikeuksia tunnistaa niitä, se voi olla hyödyllistä tarkastella aikoja olet tuntenut kaunaa, vihainen, tai pelokas kohti toista henkilöä, tai aikoja olet tuntenut rakastettu ja tuettu. On myös tärkeää pohtia rajojaan. Kuinka paljon aikaa haluat käyttää tiettyihin aktiviteetteihin, kuten yksin, puolison tai kumppanin kanssa, ystävien, perheen kanssa, vapaaehtoistyöhön kirkossa, töissä? Rajoja määrittäessä on hyvä ottaa huomioon omat arvonsa. Mitkä ovat tärkeimmät arvosi? Perhe? Faith? Tuottavuus? Terveys? Taloudellinen turvallisuus? Onnistuiko? Auttaa muita? Opettele rajasi. Ehkä sinulle sopii, että viivyt töissä yhden päivän viikossa, mutta ei sen enempää. Viritä se raja. On monia muita alueita, joita voit harkita rajat määritettäessä, mutta nämä ovat muutamia hyödyllisiä paikkoja aloittaa, kun alat lisätä itsetuntemustasi.

miten asetan rajat?

kun olet selvittänyt omat rajasi, on tärkeää kertoa niistä muille. Rajojen asettaminen voi olla haastavaa, varsinkin jos kyseessä on uusi konsepti ja kamppailet itsevarmuuden kanssa. Hyvä uutinen on se, että mitä enemmän harjoittelet ja asetat niitä, sitä helpommaksi se menee. On tärkeää olla tarkka ja selkeä siitä, mitkä ovat tarpeesi. Tässä yksi esimerkki: ehkä kerroit puolisollesi, että haluaisit hänen auttavan enemmän kotona. Tulet töistä kotiin ja sitten suutut siitä, ettei hän tehnyt mitään erityistä, kuten tiskannut astioita. Onko se reilua? Ei aivan. Sen sijaan olisi parempi, jos olisit tarkempi etupäässä. “Kulta, se todella auttaisi vähentämään stressiä, jos voisit pestä astiat huomenna. Voisitko tehdä sen? Arvostaisin sitä kovasti.”

toinen tärkeä rajojen asettamisen palanen on olla kunnioittava, kiltti ja luja. Rajoja asetellessa on tärkeää olla rauhallinen ja neutraali sävy. Näin viestiminen lisää todennäköisyyttä, että kumppanisi on avoimempi kuulemaan ja ymmärtämään rajaasi. Käyttämällä vihainen tai syyttävä sävy on todennäköisesti aiheuttaa kumppani tulee puolustava, vihainen, ja suljettu pois kuulla rajan. Jos olet yrittänyt asettaa rajan ystävällisellä ja rauhallisella tavalla, ja huomaat, että kumppanisi ei vastaa siihen, voit vähitellen lisätä pyynnön lujuutta tai intensiteettiä “ei.”On myös tärkeää säätää viestinnän tyyli vastaamaan yleisöä. Saatat haluta, että äänessäsi on enemmän rakkautta ja ystävällisyyttä, kun asetat rajoja puolisollesi, mutta enemmän kunnioitusta ja puolueettomuutta, kun asetat rajoja pomollesi tai työtovereillesi.

kaava, josta voi olla apua rajoja asetettaessa, on tämä: kohteliaisuus, raja, kohteliaisuus. Käyttämällä tätä mallia voi auttaa avaamaan kumppani, työtoveri, ystävä, tai perheenjäsen kuulla rajan tai kritiikkiä. En voi taata vastausta saat, mutta tämä auttaa lisäämään todennäköisyyttä myönteisen vastauksen. Se voi näyttää jokseenkin tältä: “kunnioitan sinua ja sitä, kuinka kovasti teet töitä koko päivän. Tiedän, että olet usein väsynyt, kun tulet kotiin. Olen toivonut, että voisimme olla yhdessä ja viettää enemmän aikaa yhdessä viime aikoina. Keksitäänkö ilta-aika, jonka voimme viettää yhdessä? Tiedän, miten paljon arvostat suhdettamme, ja rakastan sitä sinussa.”

rajojen asettamisen esteiden tunnistaminen on toinen tärkeä askel. Yksi rajojen asettamisen esteistä on syyllisyydentunteet tai tunne, ikään kuin emme ansaitsisi tarpeidemme täyttämistä. Saatat tuntea syyllisyyttä, kun asetat rajan äitisi kanssa, ja hän tuntee itsensä loukatuksi. Jos asetit rajan kunnioittavasti ja välitit rakkautesi häneen, teit parhaasi. Et ole vastuussa äitisi tunteista, ja ansaitset omat tarpeesi ja rajasi. Tunnista, mikä tulee tielle, kun asetat rajojasi, ja tee voitavasi niiden minimoimiseksi.

anna itsellesi lopuksi lupa pitää tarpeet, rajat ja rajat. Saat sanoa ei. Saat kysyä, mitä haluat tai tarvitset. Olet arvokas yksilö. Ajatuksilla ja tunteilla on väliä. Ja mikä tärkeintä, olet Jumalan kallisarvoinen lapsi—taivaan kuninkaan mittaamattoman arvokas.