the Attached Family

the number-one support call received by Attachment Parenting International (API) is parenting resources while going through the physical separation and legal side of divorce.

tekijästä

API: n johtaja Lisa Feertag asuu Yhdysvalloissa kahden lapsensa kanssa, joita hän on yhdessä isänsä kanssa. Hän toimii API Leader hakijoiden yhteyshenkilönä Attachment Parenting Internationalissa. Lue hänen oma yhteisvanhemmuustarinansa.

API tukee suhteita, joita vaalitaan elämää varten. Kyse on sellaisten kasvatuskäytäntöjen edistämisestä, jotka luovat vahvoja, terveitä tunnesiteitä lasten ja heidän vanhempiensa välille API: n kahdeksalla
vanhemmuuden periaatteella, jotka tarjoavat vanhemmille viisautta auttaa luomaan yhteys, jota tarvitaan kunnioittamaan kaikkia lapsia heidän iästään tai olosuhteistaan riippumatta.

“Yhteisvanhemmuus” on termi, jota käytetään kuvaamaan tilannetta, jossa lapsia huoltaa kaksi henkilöä, jotka eivät enää ole avio-tai romanttisessa suhteessa keskenään. Kun lapset ovat osa avioeroyhtälöä, vanhemmille selviää nopeasti, että yhteisvanhemmuus on kriittistä lasten terveyden ja hyvinvoinnin kannalta.

aluksi yhteisvanhemmuus voi tuntua helpolta ratkaisulta kahdelle jatkuvasti riitelevälle ihmiselle, mutta usein se todetaan nopeasti vaikeaksi jo itsessään. Yhteisvanhemmuudesta voi tulla vielä haastavampaa, kun toinen tai molemmat aikuisista harjoittelevat Kiintymysvanhemmuutta (AP).

yksi API-tukea hakeville vanhemmille tarjotuista resursseista löytyy osoitteesta www.yoursocialworker.com/s-articles/Parenting_plan.pdf. Tätä co-parenting-laskentataulukkoa suosittelevat suuresti sellaiset vanhemmat kasvattajat kuin Ruth Nemzoff, Edd, LCSW, Storrisista Connecticutista Yhdysvalloista: “En liioittele sanoessani, että tämän asiakirjan antaminen asiakkailleni, kun he pohtivat eroa, on joskus johtanut siihen, miten pysyä yhdessä. Se kuvaa erittäin yksityiskohtaisesti, mitä vaaditaan, jotta voisi todella olla yhdessä vanhemman kanssa tavalla, joka perustuu lapsen parhaaseen etuun!”

tämä dokumentti esittelee monia yhteisvanhemmuuden haasteita ja saa lukijan kysymään, miten toinen tai molemmat vanhemmat voivat menestyksekkäästi toimia yhteisvanhempina AP-perheenä.

rauhanomaisten Huoltajuusjärjestelyjen määrittäminen

yksi ensimmäisistä tehtävistä, jotka vanhempien on järjestettävä, on huoltajuusjärjestely.:

• jakavatko vanhemmat päivät ja yöt tasan?
• miten loma -, syntymäpäivä-ja loma-aikataulut hoidetaan?
• kuka huolehtii lasten päivähoidosta, jos lapset eivät ole kouluikäisiä tai jos lapset ovat poissa koulusta?
• miten siirtymät tapahtuvat?
• minne lapset menevät, kun he ovat sairaita eikä lastenhoito tai koulu ole vaihtoehto?

vanhempien on tärkeää muistaa, että lapset ovat etusijalla neuvoteltaessa elämän päivittäisistä tehtävistä. Tämä työ tulee suuri säätö, Kun kaksi ihmistä kamppailee määritellä uuden suhteen jälkeen asumusero tai avioero. Lasten tarpeiden on oltava etusijalla, ja vanhempien on pidettävä omat tunteensa puolisoaan/kumppaniaan tai uutta todellisuutta kohtaan kurissa, kun he navigoivat aikatauluissa ja kalentereissa.

avoimuus ja joustavuus toistensa kanssa on äärimmäisen tärkeää. Jokainen viimeistelty suunnitelma voidaan joutua arvioimaan uudelleen eri kehitysvaiheissa sen määrittämiseksi, mikä on parasta kullekin lapselle. Vanhemmat voivat olla luovia aikataulun kanssa, kuten ottamalla käyttöön käsitteitä, kuten Kahdenkeskiset päivät jokaisen lapsen kanssa ja olemalla yhdessä tärkeillä juhlapäivillä ja syntymäpäivillä ensimmäisen vuoden aikana.

AP-perhe voi luottaa siihen, että heillä on resursseja päättää, mikä toimii parhaiten heidän perheelleen. Pariskunnat voivat muistaa, että he voivat yhdessä sopia aikataulusta
sen sijaan, että luottaisivat ennalta määrättyyn, oikeuden määräämään huoltajuussuunnitelmaan.

nuoremmille lapsille suositellaan, että he eivät muuttaisi kotien välillä, vaan heillä olisi ensisijainen asuinpaikka, jossa olisi johdonmukainen hoitaja ja sekoittamisen määrää rajoitettaisiin mahdollisimman paljon.

isompien lasten kohdalla vanhemmat saattavat huomata, että kyse ei ole niinkään kodin sijainnista—itse paikasta—vaan enemmän henkilöstä, johon lapset ovat kiintyneet: vanhemmasta. Näin ollen kotien välillä kulkeminen on vähemmän traumaattista, kunhan lapsella on aikaa kiinnittyä vanhempaan turvallisesti ja riittävästi siirtymäaikaa uudessa paikassa.

alussa sovitut yöaikataulut eivät välttämättä toteudu ennen kuin lapsi on sinut uuden tilanteen kanssa, ja vanhempien on viisasta kunnioittaa tätä lapsen tarvetta ja muistaa, että tämä ei ole pysyvä vaihe. Kun lapset kasvavat teini-ikään, vanhemmat voivat kunnioittaa heidän ääntään ja antaa heidän olla mukana päätöksentekoprosessissa siitä, missä ja milloin he ovat kummankin vanhemman luona.

lapset tarvitsevat jonkin verran johdonmukaisuutta ja siirtymäkorvauksia. Jos lapsi on tottunut kotona oleskelevaan vanhempaan, on huolehdittava siitä, että lasta autetaan sopeutumaan, jos tämä todellisuus muuttuu. Nuoremmat lapset saattavat vetäytyä pois sosiaalisista ystävistä ja retkistä ollakseen vanhemman kanssa, kun taas teini-ikäiset saattavat joutua viettämään enemmän aikaa ikätovereidensa kanssa. Vanhempien on oltava läsnä ja käytettävissä lapsen kanssa, kun tarvitaan henkistä ja fyysistä tukea.

Lue kirjailijan henkilökohtainen tarina: “A Parent Story: What Co-Parenting Looks Like for Us ” Lisa Feiertag

Deciding on Medical Care

After huoltajuus is determined, the questions about medical care need to be discussed:

• kuka on ensisijainen yhteyshenkilö lääkäreiden kanssa?
• kuka ajoittaa rutiiniajan?
• miten sairaanhoitokulut jaetaan?
• kuka huolehtii lasten vakuutusturvasta?
• jäävätkö lapset nykyisille lääkäreille, silmälääkäreille ja hammaslääkäreille?
• miten suuremmat laskut, kuten ensihoito tai oikomishoito, jaetaan?
• millä aikataululla hätäkäyntejä hoitava vanhempi ilmoittaa asiasta toiselle vanhemmalle?

voi olla helpointa ylläpitää vakiintuneita suhteita lääkäreihin, jotka olivat hoitaneet lapsia ennen vanhempien eroa. Jos näin ei ole, vanhempien on yhdessä päätettävä, miten he valitsevat tulevat lääkärit.

lapset voivat kehittää kiintymystä hoitajiinsa, mutta tärkeintä on, että ensisijainen vanhempi osallistuu tapaamisiin, jotta lapsi saa tarvitsemansa lohdutuksen. Lapset saattavat mieluummin pysyä johdonmukaisina siinä, että se vanhempi, joka on aiemmin käynyt kaikissa tapaamisissa, jatkaa samalla tavalla. Jos tämä oli kotona oleskelevan vanhemman rooli, saattaa olla tarpeen kiinnittää huomiota siihen, että tämä vanhempi voi jatkaa tässä roolissa.

pari saattaa joutua ideoimaan keinoja, joilla lääkärikäynnit ja maksut voidaan jakaa kullekin parhaiten sopivalla tavalla.

koulutusasiat

koska vanhemmat neuvottelevat asumisjärjestelyistä, on harkittava huolellisesti myös koulunkäyntiin mahdollisesti liittyviä muutoksia. Monet AP-perheet osallistuvat vaihtoehtoiseen koulunkäyntiin, jonka on ehkä muututtava erilaisista syistä avioeron jälkeen. Yhteisvanhemmuuteen kuuluu sen selvittäminen, miten tästä siirtymästä saadaan sujuva tai, jos mahdollista, jatketaan ennen avioeroa päätettyä kasvatusreittiä.

joitakin harkittavia asioita ovat:

• jääkö lapsi nykyiseen kouluun?
• mitä kulkuvälineitä tarvitaan koulunkäyntiin?
• miten vanhemmat jakavat
  vapaa-ajan toimintaan ja koulun vapaaehtoistoimintaan liittyvät vastuut?
• kuka on koulujärjestelmän ensisijainen yhteyshenkilö?
• miten koulusta saadaan tietoa lapsista?
• ketkä osallistuvat vanhempainilloihin?
• entä lukion jälkeinen koulutus?
• menevätkö ilmoitukset koulusta kotiin jommallekummalle vanhemmalle vai molemmille?

lapsen iästä riippuen kasvatuskysymyksistä voi tulla hyvin paljon keskustelua vanhempien kesken, kun he suunnistavat sitä, mikä olisi parasta juuri rakennetulle perheelle.

kouluikäisten lasten kannalta olisi parasta pitää heidät tunnetussa luokkahuoneympäristössä tai kotiopetustilanteessa. Lapset muodostavat kiintymyksiä opettajien ja luokkatovereiden kanssa, joten heidän pitämisensä samassa koulussa auttaa pehmentämään kotona tapahtuvia siirtymiä. Tämä mahdollistaa johdonmukaisen aikuisen hahmon pysymisen lapsen rinnalla, sillä lapsi voi kamppailla esimerkiksi hylkäämisen kanssa. Usein Koulukuraattori helpottaa asumuseroa ja avioeroa käsitteleviä ryhmiä, joista voi olla lapselle hyötyä, niin että hän voi tuntea, ettei hän ole ainoa, joka kokee uuteen todellisuuteensa perustuvat tunteet.

vanhempien on keskusteltava siitä, kuka on koulun ensisijainen yhteyshenkilö ja miten he jakavat tietoa keskenään. Jos ongelmia ilmenee koulussa, vanhempien on päätettävä, miten he voivat yhdessä löytää myönteisiä ratkaisuja koulun henkilökunnan kanssa ja kahden eri kodin sisällä. Johdonmukaisuus ja joustavuus voivat auttaa heitä löytämään ihanteelliset ratkaisut koulussa, aivan kuten se olisi kotioloissa.

esikouluikäisten ja tarvittaessa vanhempien lasten kuljetuksiin kouluun ja takaisin voi olla tarpeen puuttua, koska toisen tai molempien vanhempien ensisijainen asumis-ja työaikataulut voivat muuttua. Kuljetukset kouluun ja takaisin voivat vaikuttaa huoltajuusaikatauluihin.

päättäessään, miten vanhemmat osallistuvat vapaa-ajan toimintaan, vapaaehtoistyötilaisuuksiin ja vanhempainilloihin, pariskuntien on päätettävä, mikä on kaikille osapuolille miellyttävintä. Jos vanhemmat ovat työsuhteessa, jossa kumpikin on sivistynyt ja pystyy kommunikoimaan tehokkaasti, päällekkäiset vastuut eivät välttämättä ole yhtä suuri ongelma kuin jos pari on huonossa kunnossa ja työkyvytön. Jos jälkimmäinen pitää paikkansa, vanhemmat voivat päättää, että näistä toimista vastuussa oleva henkilö on se, jolla on huoltajuus tiettynä päivänä. Opettajat ovat enemmän kuin halukkaita työskentelemään vanhempien kanssa pitääkseen tarvittaessa kaksi erillistä konferenssia ja antaakseen tietoa jokaiselle eri taloudelle.

lapsen parhaaksi katsominen voi olla juuri sitä, mikä on helpointa ja tarpeellista, vaikka vanhempien tarvitsisikin laittaa omat epämukavuudentunteensa sivuun voidakseen olla samassa konferenssissa tai vapaa-ajan toiminnassa.

muut kompromissien aihealueet

vanhemmilla on monia asioita, joista keskustella ja joista tinkiä lapsen kehityksen kasvuvuosina ja aikuisuuteen asti:

• käykö lapsi jossain uskonnollisessa järjestössä ja osallistuuko hän noihin elämänkaaritapahtumiin?
• tapahtuuko lapsen kasvaessa muutoksia?
• miten vanhemmat treenaavat matkustamista lomien, koulujen taukojen ja loma-aikojen aikana? Milloin ja miten vanhemmat ilmoittavat toiselle matkustamisesta? Miten vanhemmat treenaavat matkustamista valtioiden välillä ja maan ulkopuolella?
• kun perheenlisäystä tehdään, miten tämä sisällytetään huoltajuusaikatauluun?
• mitä tapahtuu, jos toinen vanhemmista menehtyy tai on osallisena suuressa lääketieteellisessä elämän ongelmassa?
• myönnetäänkö laajennetulle perheelle tapaamisoikeus, jos vanhempi kuolee?
• miten ja milloin lapsille esitellään uusia romanttisia parisuhteita?
• missä vaiheessa annat lapsen itse päättää, missä talossa hän asuu?

nämä ovat kysymyksiä, joihin kaikkien vanhempien on vanhemmuuteen katsomatta vastattava jossain vaiheessa yhteisvanhemmuussuhdetta.

kun kaikki yhteisvanhemmuuden tekniset kysymykset on käsitelty, jää pohdittavaksi, miten vanhemmat voivat pysyä turvallisesti kiinni lapsissaan, kun he eivät ole enää päivittäin heidän kanssaan.

tämä voi olla erityisen vaikeaa perheissä, joissa toinen vanhemmista oli lasten kanssa kotivanhempana. Jotkut saattavat päättää lykätä avioeroa, koska molempien vanhempien työnsaanti ja lasten lastenhoito vaikeutuvat. Stay-at-home vanhemman maailma muuttuu, ei vain menettää kumppani, jonka hän uskoi kestää eliniän, mutta myös todellisuus, että yhteishuoltajuus lasten liittyy pakko erota heistä.

avioero vaikuttaa perheyksikön jokaiseen henkilöön, ja on huolehdittava siitä, että jokaista ihmistä autetaan siirtymävaiheessa yhdessä yksikön kanssa kokonaisuutena tai uudistettujen yksiköiden kanssa.

Hanki lisää yhteisvanhemmuuteen liittyviä oivalluksia “a Parent Story: It’ s Not About You…It Katie C

emotionaalinen tuki

ensisijainen vanhempi—usein äiti, mutta joskus isä—voi huomata, että lapsi pitää kaikki hänen emotionaalinen epämukavuutta eron, kun hän on toisen vanhemman. Tämän seurauksena, kun lapsi siirtyy kotiin ensisijainen vanhempi, hän voi vapauttaa kaikki tunteet, jotka pidettiin, kunnes hän on takaisin tuttu ympäristö. Siksi voi olla viisasta pysyä siirtymien aikana mahdollisimman joustavana ja jättää aikaa tunteiden purkamiselle ennen uuteen toimintaan siirtymistä.

molempien vanhempien on muistettava, että tämä tila voi olla juuri heille tarpeellinen. Vanhemmat huomaavat, että aika ilman lasta on hyvin hiljainen, ja kun lapsi palaa taloon, se muuttuu äänekkääksi ja kaoottiseksi. Näin ollen tämä siirtymäaika on hyödyllinen kaikille, ja varma kiintymys kehittyy ja vahvistuu edelleen, kun jokaiselle annetaan sopeutumiseen ja paranemiseen tarvittava aika.

joustaminen mahdollistaa myös mahdolliset ajoitusvirheet, kun toinen vanhemmista myöhästyy toisen tapaamisesta. Lisäajan saaminen vähentää suuttumusta, joka syntyy odottamattomista odotuksista olla jossain tietyllä tunnilla.

lasten reaktiot avioeroon voivat olla hyvin erilaisia kuin aikuisten suhtautuminen, ja ne voivat vaihdella rajusti jokaisen lapsen kohdalla. Vanhemmat voivat hyötyä siitä, että he oppivat ymmärtämään lapsuuden kehitysvaiheita ja keskittyvät erityisesti kunkin vaiheen tunneperäisiin, sosiaalisiin, hengellisiin ja fyysisiin kasvuodotuksiin.

on myös hyödyllistä ymmärtää, miten lapset surevat, vaikka heillä on yhä molemmat vanhemmat, koska reaktiot avioeroon voivat olla samanlaisia kuin muutokset, jotka tapahtuvat vanhemman kuollessa. Avioero on elämää muuttava kokemus kaikille perheenjäsenille, ja jokainen ihminen suree sen turvallisuuden ja rakenteen menetystä, että hänellä on yksi vankka koti täynnä rakkautta ja tukea jokaista ihmistä kohtaan.

tunteet nousevat pintaan jokaisella vanhemmalla, ja on OK ilmaista niitä tunteita lasten edessä. Kun vanhemmat pystyvät näyttämään tunteensa, lapset huomaavat, etteivät he ole yksin sen kanssa, miltä heistä tuntuu. He voivat itkeä tai suuttua ja ilmaista itseään, mikä lievittää mahdollisuutta mitään tunteita tulossa jumissa—lasten kiinni tunteita pelossa vapauttaa niitä tai tunne yksin, koska kukaan muu ei tunnu emotionaalinen.

lasten on tiedettävä, että heidän tunteensa ovat normaaleja. Jos lapset tuntevat, että vanhemmat eivät ole kiinnostuneita heistä, he saattavat lakata ilmaisemasta tunteitaan ulospäin peläten, että isä tai äiti ei usko tunteittensa olevan tärkeitä. Lapset saattavat myös pelätä aiheuttavansa vanhemmalle enemmän tuskaa.

muut aikuiset ovat saattaneet jakaa lasten kanssa sen, että on tärkeää ottaa enemmän vastuuta kuin ikä on sopiva. Sellaiset lausunnot kuin “sinä olet talon uusi mies” tai “vanhimpana tyttärenä sinun pitäisi tehdä enemmän kotitöitä” voivat tulla hyvää tarkoittavilta aikuisilta, mutta ne voivat edistää stoalaista asennetta, joka saattaa helpottaa tunteiden tukahduttamista.

lähteestä riippumatta on tärkeää, että vanhemmat tarjoavat lapsille aikaa ilmaista tunteitaan tuomitsematta tai kontrolloimatta ja olla tarvittaessa haavoittuvaisia lasten edessä. Lapset ottavat mallia ja oppivat vanhemmiltaan. On myös tärkeää ymmärtää, että lapset saattavat osoittaa menetyksen tunteita vasta vuoden tai pitempään eron jälkeen.

jokaisen vanhemman on oltava halukas kunnioittamaan sisimmässään syntyviä tunteita ja ilmaisemaan tunteita kunnioittavalla tavalla, kun lapset ovat läsnä. Usein lapset paranevat syleilyssäsi, joten on tärkeää, että olet selvillä omista tunteistasi, varauksistasi, huolenaiheistasi, agendoistasi jne. Kun vanhemmat tarjoavat lapselle luvan ilmaista esiin nousevia tunteita, he vahvistavat lapsen kiintymystä molempiin vanhempiinsa ja tukevat lapsen minäkuvaa.

vanhempien on ehkä autettava lapsia ymmärtämään, että he voivat rakastaa kumpaakin vanhempaansa ja muodostaa siteitä molempiin. Lapset ovat jokaisen vanhemman tuote, ja heistä saattaa tuntua siltä, että heissä saattaisi olla jotain vikaa asumuseron/avioeron seurauksena. Nyt ei ole aika pyytää lapsia hylkäämään toista vanhempaa, ja se on jälleen yksi muistutus siitä, että vanhemman on pysyttävä tietoisena omista esiin tulevista asioista. Vanhemmat eivät halua projisoida omia epävarmuuksiaan lapsiin. Kaikenikäiset lapset voivat ja tulevat huomaamaan kaikki kielteiset tunteet, joita jommallakummalla vanhemmalla voi olla toista kohtaan.

asumuseroa tai eroa hakevien vanhempien välinen tehokas yhteydenpito on olennainen osa heidän pysymistään tukevasti kiinni lapsissaan. Kun vanhemmat ovat yhdessä toimintojen, tapahtumien tai siirtymäkausien aikana, on tärkeää, että lapset todistavat myötätuntoisesti toisiaan kohtaan. Lapset rakastavat ja tukevat kumpaakin vanhempaa ja haluavat tietää, että heillä voi jatkossakin olla näitä tunteita varauksetta. Kun vanhemmat voivat olla toistensa seurassa ilman epämukavuutta, lapsi voi tietää, että on turvallista ilmaista omia tunteitaan ja kertoa kaikista esiin tulevista asioista.

näin ollen vanhempien on viisasta säilyttää kyky puhua keskenään ja välttää asettamasta lasta keskelle. Jos lapset sijoitetaan keskelle, he saattavat alkaa paheksua tätä iän karttuessa eivätkä pysty erottamaan, ovatko he yhteydessä kumpaankin vanhempaansa oman halunsa vuoksi vai tiedon virtaamisen vuoksi. Vanhempien on viisasta olla vastuussa toisilleen riippumatta siitä, miten tuskalliseksi tai kiusalliseksi tilanne saattaa tulla. On suositeltavaa, että vanhemmat löytävät aikaa pois lasten kanssa käydä keskusteluja, jos se on jännittynyt, kun lapset ovat läsnä.

vanhempien tuen hakeminen

ystävien ja perheen Syleileminen tänä siirtymävaiheen aikana on avuksi vanhemmalle, joka kamppailee sopeutuakseen uuteen todellisuuteen.

avioeroa kokeneiden vanhempien ja lasten käytettävissä on monia erilaisia voimavaroja:

• yhteisöt tarjoavat eronneille tyypillisesti tukiryhmiä, joissa he voivat kokoontua yhteen ja olla samankaltaisen tilanteen kokeneiden seurassa.
• paikalliset virastot voivat tarjota oikeusapua ja apua ruoka-ja asumiskustannuksissa.
• Sovittelupalvelut ovat sellaisten vanhempien käytettävissä, jotka tarvitsevat apua yhteydenpidossa keskenään.
• kirjastoilla on runsaasti resursseja, jotta vanhemmat voivat kouluttautua monenlaisiin asioihin ja löytää apua uratarpeisiin, kuten ansioluettelon tai käytännön laatimiseen haastattelua varten.
• koulujärjestelmissä on resursseja ja ryhmiä lapsille.
• paikalliset yleishyödylliset järjestöt voivat järjestää koululaisille iltapäivätoimintaa ja retkiä.

API on sitoutunut tarjoamaan vanhemmille resursseja kaikkiin lapsen kehitysvaiheessa mahdollisesti ilmeneviin kysymyksiin. Vanhemmille voidaan antaa tietoa, kun he päättävät, mikä on paras toimintatapa heidän lapsilleen oikeusjärjestelmässä. API voi ehdottaa ammattilaisia, jotka voivat olla valmiita toimimaan asiantuntijatodistajina, ja antaa tulostettavia tietoja vanhemman jaettavaksi hänen asianajajansa kanssa.

API ei kuitenkaan voi taata yksittäistapauksessa mitään lopputulosta tai ennustaa tulevaisuutta ja sitä, miten avioero voi vaikuttaa kyseessä oleviin lapsiin. Todellisuudessa avioero on monimutkainen, tunteellinen ja sotkuinen silloinkin, kun kummankin vanhemman hyvät aikomukset ovat läsnä.

vaikka avioeroon liittyy jonkin verran helpotusta ja vapautta, kun lapset ovat mukana, yhteisvanhemmuudessa on monia haasteita harkittavana. Monet asiat eivät ehkä ratkea juuri sillä tavalla kuin kukaan vanhempi haluaisi.

jokaisen vanhemman on ymmärrettävä, että täytyy olla korkea nuhteettomuuden taso, ja sovittelu toisen kanssa on äärimmäisen tärkeää. Asianajajat voivat taistella asiakkaansa, mutta ei ehkä ole kykyä todella ymmärtää, mitä se tarkoittaa pari selvittää co-vanhemmuus kysymyksiä, varsinkin kun toinen tai molemmat vanhemmat ovat vaaliminen lapsia AP tavalla.

tämän sanottua toivoa on. Lapset ovat sitkeitä, ja kun heillä on turvalliset suhteet vanhempiinsa, he voivat pysyä emotionaalisesti terveinä ja vakaina, kun heidän tarpeensa tyydytetään riippumatta siitä, asuvatko he ehjässä perheessä vai kahdessa eri kotitaloudessa.