The Commitment Foobic: How To Spot One and Protect Your Heart – Meridian Counseling

the COMMITMENT-FOOBIC: HOW TO SPOT ONE and PROTECT YOUR HEART

Making commitment ‘ s on yksi aikuisuuden pelottavimmista puolista. Vuokrasopimuksen allekirjoittaminen, uuden työpaikan valitseminen, asuinpaikan valitseminen, talon ostaminen ja kumppanin löytäminen, jonka kanssa rakentaa elämäänsä, nämä asiat ovat stressaavia ja niillä on suuri merkitys elämämme suuntaan.

joillain ihmisillä sitoutumisen pelko on kuitenkin niin voimakas, että tuntuu kirjaimellisesti siltä kuin he olisivat “loukussa” ja kykenemättömiä pakenemaan. Se aiheuttaa niin paljon stressiä ja ahdistusta, että se voi laukaista taistelu-tai pakoreaktion ja johtaa ihmisen pakenemaan.

Sitoutumisfobia juontaa juurensa ratkaisemattomista lapsuuden traumoista ja on tiedostamatonta sisäistä konfliktia. Osa psyykestä kaipaa läheisyyttä, toveruutta ja rakkautta, kun taas toinen osa pelkää suhteen tuomia vastuita. Oleminen suhde sitoutuminen foobic on erittäin emotionaalisesti tyhjennys ja luo hämmentävän “push and pull” kaikille mukana.

tämäntyyppisiä ihmisiä on vaikea havaita, koska he ovat äärimmäisen rakastavia, välittäviä ja hurmaavia – varsinkin suhteen alussa, kun on etäisyyttä tai kun he eivät ole vielä täysin voittaneet sinua puolelleen. Kiinnostavinta sitoutumisfobiassa on se, että nämä ihmiset eivät teeskentele olevansa tällaisia!

foobikko todella haluaa läheisyyttä ja yhteyttä, joka tulee sitoutumisesta, mutta kun he ovat sitä saaneet tai jos heihin kohdistuu paineita ja odotuksia tai suhde kasvaa – he perääntyvät välittömästi ja alkavat sabotoida suhdetta.

en ollut koskaan aiemmin kuullut sitoutumisfobiasta, ennen kuin itse kävin läpi hämmentävän parisuhteen, joka tuntui vuoristoradalta. Yhtenä hetkenä ex-kumppanini puhui tulevista lapsistamme, ostivat yhteisen talon ja rakastivat minua ja seuraavana hän käski minua lähtemään asunnosta, Arvosteli ja torjui minut. Terapeuttina se oli minulle niin turhauttavaa, että en pystynyt hahmottamaan tätä ihmistä, vaikka olin ollut vuosia parisuhteessa, asunut yhdessä ja tuntenut hänet nuoresta pitäen.

vasta kun aloin painostaa virallista sitoutumista, hän oli rehellinen minulle, vietettyään kuukausia ajatellen, että menisimme kihloihin. Lopulta totuus tuli julki. Hän ei ollut valmis siihen. Täytyy myöntää, että syvällä sisimmässäni luulen, että tiesin totuuden, mutta en halunnut kohdata sitä itse. Olin sijoittanut elämästäni 10 vuotta, rakastan tätä ihmistä, rakentanut elämän ja kuvitellut tulevaisuuteni hänen kanssaan.

aloittaessani matkan elämäni ja itseni uudelleenrakentamiseksi aloin saada yhteyden naisiin, jotka kävivät läpi täsmälleen saman tilanteen. Olin järkyttynyt siitä, kuinka moni otti minuun yhteyttä ja kertoi saman tarinan. Uudestaan ja uudestaan. Silloin tajusin, etten ollut yksin ja minun oli löydettävä vastauksia tähän ilmiöön. Itselleni, muille naisille ja tulla paremmaksi terapeutiksi asiakkailleni, jotka tulevat terapiaan. Tulin uteliaaksi ja aloin etsiä tietoa, joka johdatti minut sitoutumisfobiaa käsittelevään artikkeliin.

olin ällikällä lyöty. Se kuvasi kirjaimellisesti jokaista tunnetta, kokemusta ja tunnetta, jota tunsin enkä koskaan ymmärtänyt. Siinä käytettiin jopa samoja sanoja, joilla exäni kuvaili tuntojaan: “loukussa, kuolemassa sisällään, ei voi hengittää.”Sitä oli vaikea lukea, mutta sain siitä vastauksen. Se auttoi lopulta ymmärtämään, mitä tapahtui. Miksi hänen piti karata. Tämä oivallus muuttui viikon mittaiseksi ahmimiseksi tehdä mahdollisimman paljon tutkimusta, lukea ja kuunnella podcasteja oppia lisää sitoutumista fobia, miten se kehittyy, ja mitä tehdä asialle.

päätin, että minulle on tärkeää jakaa oppimaani, varsinkin sen jälkeen, kun olin kuullut, kuinka moni ihminen käy tämän läpi.

*sivuhuomautus: Sitoutumisfobia on yleisempää miehillä, mutta se on kasvava ongelma myös naisilla.

Miten Sitoutumiskammo Havaitaan:

nämä ihmiset janoavat rakkautta niin paljon, että suhteen alussa he antavat 110 prosenttia ja voivat kirjaimellisesti “lakaista jalat alta.”He avautuvat tunneperäisesti hyvin nopeasti, käyttäytyvät kuin he haluaisivat välittää sinusta ja saavat sinut tuntemaan itsesi erityiseksi. He tuntevat yhteyttä ja intohimoa sinua kohtaan ja saavat sen näyttämään siltä, että he haluavat rakentaa tulevaisuutta kanssasi. Kaikki nämä tunteet ovat heille todellisia.

tämä lienee vaikein totuus kohdattavaksi. Sitoutumispelkoisilla ihmisillä on myös äärimmäinen vakauden, turvallisuuden ja tunneyhteyden tarve. Kuitenkin se, mitä he eniten kaipaavat, on myös heidän pahin pelkonsa. Voitko kuvitella, miten voimakas sisäinen kipu ja hämmennys heillä on? Kuulostaa kidutukselta. Monesti he itse eivät ymmärrä, miksi he pakenevat uskomattomia mahdollisuuksia, työpaikkoja, vakautta ja ihmisiä, joita he rakastavat.

jo varhain on kuitenkin olemassa muutamia varoitusmerkkejä, jotka voivat pitkällä tähtäimellä pelastaa loukkaantumiselta.

• onko henkilöllä ollut tapana liikkua usein, epävakailla työpaikoilla, vaihtaa työpaikkaa usein?

• ilmaisevatko he halunsa “tehdä töitä itselleen” tai välttää tavallista 9-5-työtä?

• kun he puhuvat parisuhdehistoriastaan, syyttävätkö he epäonnistuneesta suhteesta kumppaneitaan vai ottavatko he vastuuta?

• ovatko he epämääräisiä tulevaisuudensuunnitelmistaan?

• ilmaisevatko he halua matkustaa vai onko heillä “juuret”?

• lähettävätkö he ristiriitaisia viestejä (puhuvat perheen perustamisesta ja asettumisesta aloilleen ja sanovat sitten haluavansa matkustaa)?

• jahtasivatko he sinua, avautuivat tunteellisesti nopeasti ja ilmaisivat kiinnostuksensa hyvin varhain?

• pitävätkö he aina vaihtoehtonsa avoimina ja etsivätkö he” seuraavaksi parasta ” työpaikoista, aineellisista asioista tai yleensäkin?

• sisältävätkö he sinun panoksesi heidän päätöksiinsä ja tulevaisuuden suunnitelmiinsa vai pelaavatko he vain omilla säännöillään?

• epäröivätkö he esitellä sinut perheelleen, ystävilleen tai lokeroida elämänsä eri alueita?

nämä ovat vain muutamia asioita, jotka voivat viitata siihen, että olet jonkun kanssa, joka pelkää sitoutumista. Lisää opasteita voit lukea täältä.

mitä parisuhteessa tapahtuu:

sitoutumiskammoinen suhde on kirjaimellisesti “pyörremyrskyromanssi”. Se on intensiivistä, intohimoista ja sitten yhtäkkiä se on ohi, eikä sinulla ole aavistustakaan mitä tapahtui. Miten mies, joka sanoi haluavansa naida minut, voi yhtäkkiä olla niin kylmä? Miten hän voi vain kadota tai lakata puhumasta minulle? Hän jahtasi minua niin kovaa, ja kun hän sai minut, miten hän saattoi menettää kiinnostuksensa?

on äärimmäisen tuskallista rakastaa, olla parisuhteessa tai sitoutua vastuuseen tällaisen ihmisen kanssa. Ne jättävät usein jälkeensä hämmennystä, tuskaa ja sydänsuruja.

on kuitenkin tärkeää muistaa, että he ovat myös itse kovassa tuskassa. He eivät tee suhteita tai sitoumuksia tarkoituksenaan tuottaa pettymystä tai satuttaa ketään – sitä he eivät halua. He kuitenkin toimivat “selviytymistilassa” ja sillä hetkellä, kun he aistivat vapautensa olevan uhattuna – heidän ruumiinsa, mielensä ja tunteensa reagoivat kuin häkkiin juuttunut eläin. Tämä sisäinen taistelu heidän sisällään on niin traumatisoiva, että he usein yrittävät tehdä kaikkensa välttääkseen olemasta se, joka “satuttaa sinua.”

he tekevät tämän vetäytymällä suhteesta kirjaimellisesti (eivät vain puhu sinulle lainkaan) tai emotionaalisesti (käyttäytyvät etäisesti, vetäytyvät seksuaalisesta kiinnostuksesta, poimivat sinusta ominaisuuksia, joista he ennen pitivät tai tiesivät sinua jahdatessaan). Se voi tuntea täysin 180 asteen muutoksen käytöksessään, joka tulee tyhjästä. Tämän tarkoituksena on saada sinut olemaan se henkilö, joka lopettaa suhteen – he pelkäävät liikaa satuttavansa sinua, ottavansa vastuuta tai sitoutuvansa päättämään suhteen.

pohjimmiltaan, sen täytyy olla jotain muuta kuin itseään, joka on syy heidän “päästä ulos.”Kun he lähtevät, he usein syyttävät siitä sinua, ympäristöä, asioita, jotka eivät ole sinun hallinnassasi, tai ominaisuuksia, jotka he tiesivät sinulla olevan tavatessaan sinut, mutta päättävät sopivasti jättää huomiotta. Jos he edes varaavat aikaa selittääkseen syynsä-monesti he vain katoavat tai jättävät sinut huomiotta.

tämä voi todella sekoittaa tunteita, koska yhtäkkiä koko tilanne tuntuu olevan sinun syytäsi ja alat ajatella “olisinko voinut tehdä mitään toisin?!”

muista yksi asia: et olisi voinut.

he olisivat löytäneet jonkin toisen ulospääsyn.

Sitoutumiskammoiset ihmiset ovat usein kasvaneet epävakaissa perheissä tai rikkinäisissä kodeissa, ja aiemmin heitä on loukannut myös sitoutumiskammoinen hahmo. Tämä aiheuttaa paljon kipua, kognitiivista dissonanssia ja häpeää aina, kun he toistavat tätä kaavaa omassa elämässään. Silti he eivät voi sille mitään. On tärkeää pysyä empaattisena ja tajuta, että he toimivat ainoilla tuntemillaan selviytymistaidoilla.

muistettavia asioita:

• se ei tarkoita, etteivätkö he rakastaisi sinua tai tarkoittaisi, mitä sanoivat.

• et olisi voinut tehdä mitään toisin.

• ei se ollut sinun syytäsi.

• olet ehkä suhtautunut heihin kielteisesti, mutta se johtuu siitä, että hekin alitajuisesti halusivat sinut-jotta heillä olisi ulospääsy.

• heidän sitoutumispelkonsa on voimakkaampi kuin rakkauden ja yhteyden tarve, kun he ovat “taistele tai pakene” – tilassa.

• tämä ei muutu, elleivät he tule tietoisiksi tästä kaavasta ja hakeudu intensiiviseen terapiaan, ponnistele tietoisesti selvittääkseen ongelmiaan ja käsitelläkseen ratkaisemattomia ihmissuhdekiistoja lapsuudesta lähtien.

• joskus sitoutuminen foobic eivät sitoudu, he saattavat jopa mennä naimisiin, mutta ne aina luoda tunne etäisyyden suhde joko emotionaalisesti tai fyysisesti (selkeä viesti, että pidät huolta “sinä” ja minä huolehtia “minä”).

• olette saattaneet tuntea olonne yksinäiseksi suhteessa jo jonkin aikaa, vaikka olisitte fyysisesti yhdessä.

• luota vaistoosi. Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi irtautuu… Luultavasti ovat.

• jos käyttäydyt etäisesti, kriittisesti tai parisuhteen ulkopuolella ja se ei sovi sinulle, mieti hetki, miksi sinusta tuntuu siltä… Oletko se sinä vai kumppanisi?

Mitä tehdä:

jos käy läpi tällaisen parisuhteen sekavuutta tai kokee itsekin olevansa sitoutumiskammoinen, on tärkeää hakea apua.

Sitoutumiskammoisen kumppanille:

• Hae apua ammattilaiselta, varsinkin jos syytät itseäsi jatkuvasti tai sinulla on huono itsetunto suhteen päättymisen jälkeen.

• ympäröi itsesi kannustavilla ystävillä ja perheellä.

• pidä kiirettä ja pysy itsenäisenä.

• älä panosta sitoutumiseen-fobe muuttuu ilman tietoa, henkilökohtaista motivaatiota ja vuosien intensiivistä terapiaa.

• ala tunnistaa, miten oma passiivinen sitoutuminen pelot houkutella sinua emotionaalisesti poissa kumppaneita.

• tunnista kumppanista ne ominaisuudet, jotka saavat sinut tuntemaan olosi turvalliseksi, tuetuksi ja vaalituksi.

Sitoutumiskammoiselle:

• pane merkille, jos syytät jatkuvasti epäonnistuneista ihmissuhteistasi, työpaikan vaihdoksista ja ohjauksen puutteesta toisia – ala tarkastella, miten saatat olla myötävaikuttamassa tuhoisiin kaavoihin ja ota vastuu.

• Hae apua ammatillinen-kognitiivinen käyttäytymisterapia voi auttaa sinua katsomaan joitakin irrationaalisia ajatuksia ja tunteita, joita sinulla on noin sitoutumista, kun taas psykodynaaminen terapia voi auttaa sinua käsittelemään tiedostamattomia säädöksiä, tutkia lapsuuden trauma ja opettaa sinulle uusia tapoja liittyvät muihin.

• ymmärrä, että näiden muutosten tekeminen on sitoumus! Tällaisen itseen kohdistuvan työn aloittaminen voi johtaa samanlaisiin pelon tunteisiin-haasta itsesi puskemaan ne läpi joka tapauksessa.

• meditoi ja tule tietoisemmaksi kehostasi, tunnereaktioistasi ja ajoista, jotka tunnet “laukaisevasi” tai “loukussa olevasi.”

• ole rehellinen parisuhdekumppaneillesi alusta alkaen-jos et etsi jotain vakavaa… Kerro heille heti, älä johdata heitä tai käytä heitä tunnesauvana.

• mieti syntyperääsi, oliko elämässäsi ketään muuta, johon sitoutumisfobia vaikutti?

• etsi keinoja, jotka toimivat pitääksesi itsesi tilivelvollisena.

Molemmille:

• Lue kirjat – “miehet, jotka eivät voi rakastaa” ja “hän pelkää, hän pelkää”

• Opi narsistinen persoonallisuushäiriö (NPD), joka usein esiintyy yhdessä sitoutuminen fobia

• Hae apua ammattilaiselta, joka on erikoistunut näiden asioiden kanssa työskentelyyn: aloita matkasi