Why We Chase People Who Don ‘ t Want Us-the Psychology Of Romantic Obsession

olemme kaikki nähneet henkilön ihastuvan tai jopa pakkomielteisen johonkuhun, vaikka hän ei ole läheinen romanttisessa suhteessa hänen kanssaan. Vaikka kaikki muut tietävät, ettei tunne ole molemminpuolinen, he pysyvät uppoutuneina satuun ja analysoivat usein pakonomaisesti ilmeisiä merkkejä vakuuttuakseen siitä, että toivoa on. Useimmissa tapauksissa he eivät uskalla myöntää tunteitaan hylätyksi tulemisen pelossa, jolloin he jäävät tuskallisen epävarmuuden tyhjyyteen.

mitä jos se henkilö olet sinä? Entä jos järjettömyys on kuluttanut mielesi, vaikka tunnet olevasi tasapää? Päivät, viikot ja kuukaudet voivat kulua, kun olet edelleen fantasiasi sokaisema, haluton hyväksymään totuutta — ne eivät tunne samalla tavalla. Kykenemättömyytesi myöntää tosiasioita vain kannustaa sinua tuhlaamaan aikaa yliajatteluun ja henkisesti masturbointiin.

tämän postauksen tarkoituksena ei ole antaa sinulle taikaluotiratkaisua, vaan pikemminkin ymmärtää, miksi kamppailet näissä tilanteissa tutkimalla kolmea psykologista käsitettä. Näiden käsitteiden ymmärtäminen ei ainoastaan auta sulkemaan järjetöntä käytöstämme, vaan ne tarjoavat myös harvinaisen tilaisuuden kaivaa epävarmuutemme esiin ja parantaa ne. Meillä on mahdollisuus osoittaa rohkeutta heikkouden myöntämisessä ja sitoutua voiman rakentamiseen. Vielä tärkeämpää, se tarjoaa kannustaa meitä antamaan anteeksi itsellemme inhimillisyys ja välttää antautua foray negatiivinen itse puhua, joka jäytää meidän arvostuksen ja arvostuksen.

tämän sanottua, katsotaanpa kolmea psykologista käsitettä, jotka voivat saada sinut poikkeamaan rationaalisuudesta ja jatkuvasti jahtaamaan yksipuolista rakkautta.

kognitiivinen dissonanssi-psykologisen jännityksen Tuska

Oletko koskaan yrittänyt tuntikausia tulkita rakkausharrastuksen käyttäytymistä ja päätynyt epämukavaan jännitykseen mielessäsi? Kun yrität säilyttää malttia, tulet hitaasti yhä kiihtyneemmäksi, kunnes lopulta kiehut yli dramaattisella tunteenpurkauksella tai viestien vyöryllä.

psykologiassa tätä tunnetta kutsutaan kognitiiviseksi Dissonanssiksi — psykologiseksi epämukavuudeksi, jota kokee henkilö, jolla on samanaikaisesti kaksi tai useampia ristiriitaisia uskomuksia, ajatuksia tai arvoja (Festinger, 1957). Läsnä ollessa dissonanssi tekee äärimmäisen vaikeaksi keskittyä mihinkään muuhun kuin jännityksen aiheuttajaan ja keinoon vähentää sitä.

ihmissuhteiden yhteydessä koemme dissonanssia, kun yritämme sovittaa yhteen ristiriitaisia signaaleja-käyttäytymistä, joka viittaa siihen, että henkilö pitää meistä vs. käyttäytymistä, jota hän ei pidä. klassinen esimerkki on, kun molemmat osuvat hyvin (kuuma), ja sitten toinen vetäytyy yllättäen (kylmä). Vastakkaiset merkit aiheuttavat meille epämukavan psykologisen tunteen, jota pyrimme vähentämään.

kun mielessäsi esiintyy ristiriitaisia käyttäytymismalleja ja uskomuksia, mielelläsi on kolme tapaa ratkaista psykologinen jännitys:

1. muuta uskomustasi-esim. päätä, etteivät he pidä sinusta ja muuta eteenpäin
2. Hanki uutta tietoa — esim.hanki jotain tietoa, joka heiluttaa sinua yhteen suuntaan
3. vähentää skenaarion merkitystä — esim. et asu ja sen sijaan päätät keskittyä muihin elämäsi osiin

useimmat valitsevat vaihtoehdon kaksi, mikä lisää merkittävästi eteenpäin siirtymisen vaikeutta. Sen sijaan, että he tekisivät nopean päätöksen ja keskittyisivät tärkeämpiin asioihin, he päättävät etsiä lisää tietoa. Yleisimmin käytetään kahta reittiä-vastakkainasettelua, jossa vaaditaan selitystä heidän käyttäytymiselleen, tai analyyttistä syväsukellusta vuorovaikutukseen kyseisen henkilön kanssa.

entisestä reitistä on harvoin apua, sillä toinen voi vedota tietämättömyyteen ja antaa ymmärtää, että ajattelet liikaa. On yhdentekevää, onko se totta vai ei — olet tuhlannut aikaa, jota et voi saada takaisin ja antanut toisen ihmisen sanella, miltä sinusta tuntuu. On paljon parempi keskittyä elämään parasta elämäänsä kuin yrittää saada vastauksia joltakulta, joka ei välitä yhtä paljon kuin sinä.

vaihtoehtoisesti analyyttisen reitin valitseminen johtaa siihen, että käytät enemmän aikaa kyseisen henkilön ja kaikkien vuorovaikutustesi ajattelemiseen. Kuten olen aiemmin kirjoittanut, tämä on vaarallista. Mitä enemmän käytämme aikaa jonkun ihmisen ajattelemiseen, sitä enemmän panostamme häneen.

tulos on yksinkertainen-työskentelet itsesi silmukkaan, jossa johdonmukaisesti dissaat kaikki kohtaamisesi ja projisoit niihin kaikkiin sen, minkä haluat olevan totta. Aitoa hymyä alkaa luulla vetovoiman merkiksi. Alat googlata “Signs he likes you “Tai” What does it mean if shes shes her hand against you.”

jatkuva tarpeemme ratkaista dissonantti uskomus ruokkii toistuvasti jatkuvaa todisteiden etsimistä, joka osoittaa sen vääräksi. Haluamme löytää syitä ja todisteita siitä, että he pitävät meistä — silloinkin, kun heitä ei ole olemassa. Mitä enemmän teemme tätä, sitä enemmän satsaamme ja uppoudumme fantasiaan. Ajan myötä, alamme järkeistää ponnistelujamme, on osoitus valtavista vetovoiman tunteistamme. Päinvastoin, ihmisen luontainen taipumus vähentää kognitiivista dissonanssia on luonut itseään toteuttavan ennustuksen.

syy siihen, että ihmiset kärsivät niin pitkään, on se, että he kieltäytyvät kohtaamasta tilannetta suoraan. Jos vain pyysit henkilöä ulos tai teit liikkeen, poistat kaikki kysymykset ja saat selkeän vastauksen. Silloin on selkeyttä muuttaa uskoaan (vaihtoehto 1) tai vähentää merkitystä ja keskittyä muihin asioihin (vaihtoehto 3). Sen sijaan monet haluavat elää toivossa hylkäämisen pelosta ja alistuvat jatkuvaan psykologisen ahdingon kierteeseen.

voit lukea lisää kognitiivisesta dissonanssista täältä, mutta mieti toistaiseksi, Kärsitkö kenties sen tahattomista seurauksista.

Dopamiinijahti

There is no denying we all love the thrill of the chase. Rutiini ja ennustettavuus ovat tylsää — epävarmuus on seksikästä. Tunteiden ennakointi, kohokohdat, alamäet ja vuoristorata ovat kaikki olennaisia osia siitä, mitä hellästi kutsumme takaa-ajoksi. Tiedämme, että kognitiivisella Dissonanssilla on rooli sellaisen henkilön tavoittelussa, joka vaikuttaa epävarmalta meistä, mutta muuten ikivanha kuuma ja kylmä taktiikka ajaa meidät niin villiksi? Miksi arvaamattomuus ja epävarmuus, näennäisen vastavaikutteinen käyttäytyminen, ovat niin pirun viehättäviä?

vastaus on dopamiini. Kemikaalin kaltainen lääke, joka sykkii kehoa etsiessään mielihyvää. Se on dopamiinivetoinen palkitsemissilmukka, joka laukaisee euforisten huumemaisten huippujen ryntäyksen, kun jahtaat ihastusta, ja halu kokea ne toistuvasti.

dopamiini antaa meille kyvyn nähdä palkintoja, ryhtyä toimiin niitä kohtaan ja luoda mielihyvää tuottavia tunteita reaktiona. Vaikka se positiivisesti motivoi meitä ryhtymään toimiin, se samanaikaisesti altistaa meidät liialliselle mielihyvän tavoittelulle ja riippuvuutta aiheuttavalle käyttäytymiselle.

Standfordin professori Robert Sapolsky on tutkinut kemikaalia laajasti. Hänen tutkimuksensa osoittaa kaksi kriittistä havaintoa:

1-dopamiinitasot ihmisillä nousevat palkintoa odotettaessa, ei vain vastaanottoa

2-dopamiinitasot ovat korkeimmat, kun epävarmuus on suurinta (50%)

nämä paljastukset ovat äärimmäisen kertovia kenelle tahansa romanttisen takaa-ajon keskellä. Mitä tämä kertoo meille, että teko jahtaavat joku yksin riittää tuottamaan vapautumisen miellyttävä kemikaaleja (ennakointi yksin riittää ), ja mikä tärkeintä dopamiinin määrä on suurin, kun emme ole varmoja lopputuloksesta. Toisin sanoen, jahtaa joku, joka saa aikaan riittävän tasapainon ristiriitaisia signaaleja tulee tuottaa riippuvuutta endorfiineja — vaikka et koskaan päästä tavoitteeseen.

voit antaa itsellesi anteeksi sen, että nautit pelistä ja jatkat takaa-ajoa päämäärättömästi. Dopamiini on uskomattoman voimakas ja palkitseva ihmisille. Takana oleva kuljettaja tarkkailee jatkuvasti puhelintasi ilmoitusten varalta, joilla ei yleensä ole mitään merkitystä. Piditpä siitä tai et, joku pelaa vaikea saada juuri oikea tasapaino ajaa sinut villi sekoitus iloa ja ahdistusta. Tunnista tämä vaara ja arvioi, jos kemia pelaa sinua.

jos haluat lukea lisää dopamiinin roolista vetovoimassa, erittelen tämän syklin yksityiskohtia tarkemmin tässä.

Limerence-an Obsession of Recipaction

Sometimes your feelings can be so unique and intensive that you aidosti believe them to be once in a lifetime. Mielessäsi se on kohtalonkysymys, ja mitä tahansa teetkin, et voi lakata ajattelemasta sitä ihmistä. Koko päivän, mielesi harhailee, ja kuitenkin jokaisen uuden tilanteen edessä, sinun tahtomattasi löytää tapa suhteuttaa se kohde halusi. Aivan kuin mielesi olisi hakkeroitu ja ohitettu, ja kaikki ajatukset eivät ole hallinnassasi. Ennen kaikkea haluat heidän tuntevan samoin kuin sinä, koska välität niin paljon.

jos edellä mainittu kuulostaa tutulta, saatat kärsiä Limerenssistä-kognitiivisen esiammunnan psykologisesta tilasta.

Limerenssin esitteli ensimmäisenä psykologi Dorothy Tennov 1960-luvulla kirjassaan “Love and Limerence: the Experience Of Being in Love”. Hän määritteli Limerenssin seuraavasti:

kognitiivinen ja emotionaalinen tila on hullaantunut tai pakkomielle toiseen henkilöön, joka on tyypillisesti kokenut tahtomattaan ja jolle on ominaista halu tunteiden vastavuoroisuuteen”

miten erotat rajoittuneisuuden rakkaudesta ja ihastumisesta? Itsestä kannattaa etsiä neljä elintoimintoa:

1. huomaat ajattelevasi jatkuvasti ihmistä, etkä pysty keskittymään päivittäisiin toimiin näkemättä niiden merkitystä
2. ensisijainen halusi on tunteiden vastavuoroisuus pikemminkin kuin seksuaalinen suhde tai läheisyys
3. keskityt henkilön puolelleen voittamiseen pikemminkin kuin hänen onnellisuuteensa tai hyvinvointiinsa
4. luet pakonomaisesti henkilön käyttäytymistä ja teet johtopäätöksiä, esim. tarkasteltaessa tekstin pituutta ja taajuutta laajasti

, kuten Tennov on todennut, ne, joilla on rajoitusta, kieltäytyvät hyväksymästä kieltävää vastausta. Juuri mikään fantasian kohteen tekemä ei lannista Limerenttiä heidän takaa-ajostaan. Joissakin tapauksissa, mikä tahansa koettu este tai hylkääminen on reframed haasteena voittaa.

en moiti, jos tämä kuulostaa mielestäsi naurettavalta. Yksi Tennovin kiinnostavimmista havainnoista oli, että ihmiset, jotka eivät olleet koskaan kokeneet Limerenssiä, eivät voisi hyväksyä sen olemassaoloa. Ajatus siitä, että on jatkuvasti keskittynyt yhteen ihmiseen ja tunteiden vastavuoroisuus voi tuntua naurettavalta kenelle tahansa, jolla ei ole omakohtaista kokemusta, johon suhteuttaa sitä. Tämän sanottua Tennovin tutkimus 1970-luvulla paljasti yllättävän määrän ihmisiä, jotka kokivat Limerenssin oireita, mukaan lukien yhden miehen, joka ylläpiti yhdeksän vuoden pakkomiellettä työkaveriinsa. Hän oli täyttänyt neljäkymmentä muistikirjaa ja useita tuhansia äänikasetteja, joissa oli yksityiskohtia siitä, miltä nainen näytti, hymyilikö hän vai puhuiko hän hänelle, ja muita pieniä yksityiskohtia, joita vain hän osasi arvostaa. Hänen häiriötekijänsä johti huonoon työsuoritukseen, useisiin irtisanomisiin ja lopulta irtisanomiseen.

kun kirjoitan tästä, Limerenssi on usein pakkomielteisen yksipuolisen ihastuksen alkusyy. Jos epäilet itseäsi Limerent, seuraavat vaiheet ovat yksinkertaisia. Ensiksikin tiedä, ettet ole ainoa ihminen, joka käy läpi tämän kokemuksen, eikä se määrittele sinua. Toiseksi, sitoudu keskittymään elämäsi alueisiin, joita olet laiminlyönyt fantasiasi kanssa. Ryhdy mahdollisimman moniin uusiin toimiin ja uppoudu johonkin intohimoiseen asiaan, vaikkapa johonkin hankkeeseen tai päämäärään. Olet 100% vastuussa teoistasi, eikä mikään muu sano tai tee muuta tilannettasi.

Mitä Nyt?

olemme käsitelleet kolmea psykologista käsitettä, jotka usein selittävät, miksi ihmiset voivat olla taipuvaisia tavoittelemaan yksipuolista rakkautta ja jopa kehittää romanttisen pakkomielteen.

nämä käsitteet tarjoavat peruskäsityksen joistakin psykologisista haavoittuvuuksistamme, joita voidaan hyödyntää tietämättään yhteisillä treffikäyttäytymisillä, kuten soittamalla vaikeasti saatavia tai antamalla sekavia signaaleja.

tavoitteesi on ymmärtää itseäsi ja huomata, milloin saatat joutua jonkin edellä mainitun ajatuksen uhriksi. Olemme erehtyväisiä ja tunteisiin taipuvaisia ihmisiä. Mikään edellä mainituista ei ole häpeällistä, ja se vaikuttaa useampiin ihmisiin kuin tajuatkaan. Mikä tärkeintä, se on muistutus meille kaikille keskittyä elämään elämäämme sen sijaan etsivät onnea romanssista yksin. Kehitä intohimoja ja pyri niihin aktiivisesti. Ole henkilö, jolla on pyrkimys, joka elää jännittävää elämää, kokeilee uusia asioita ja löytää, mitä maailma on tarjota.

jos haluat kattavan oppaan näistä kamppailuista eteenpäin etenemiseen, suosittelen tutustumaan tässä hahmoteltuihin strategioihin. Siihen asti tiedä, että kun omistaudut parhaalle elämällesi, olet liian kiireinen antaaksesi kenenkään yhden ihmisen häiritä sinua niin heikentävillä tavoilla. Mikä parasta, mitä enemmän tavoittelet intohimoja ja seikkailua, sitä houkuttelevammaksi tulet. Kaikki voittavat, ja valinta on sinun.

tee se.