5 gyakori viselkedés a cisz férfiak nem veszik észre, hogy Visszaélésszerűek (és hogyan lehet megállítani őket)

ez a cikk eredetileg megjelent EverydayFeminsim.com engedélyével újra kiadják.

nemrég részt vettem Tony Porter, az a Call to Men alapítója előadásán.

miután megnéztem a TED előadását, hihetetlenül izgatott voltam, hogy láttam őt beszélni, mert azt követeli a férfiaktól, hogy vegyük figyelembe, hogy mindannyian hogyan viselkedhetünk bántalmazó és erőszakos módon.

személyesen látni azonban csalódást okozott.

az előadás elején kinyújtotta a karját, arra kérve minket, hogy képzeljük el, hogy karjai minden embert képviselnek. Ezután az egyik karján ujjhegyétől a könyökéig tartó távolságra intett, és azt mondta: “Ezek a srácok itt a rossz fiúk, azok, akik bántalmazzák és szexuális erőszakot követnek el. A nők és lányok elleni erőszak nem érhet véget, amíg mi, a jófiúk, ki nem hívjuk ezeket az embereket, és követeljük, hogy változtassanak!”

amikor ezt mondta, a szívem elsüllyedt. Végül, félretéve kijelentésének heteroszexista következményeit, a bántalmazás ilyen módon történő kialakítása lehetővé teszi a legtöbb ember számára, beleértve engem is, ki a horgot.

ha mi, férfiak, úgy gondolhatunk magunkra, mint “a jó fiúkra”, és egy mumus bántalmazót építünk a fejünkben, akkor soha nem kell befelé fordítanunk a lencsét. Soha nem kell figyelembe vennünk a szocializáció módjait, hogy visszaéljenek.

nem sokkal Porter bemutatója előtt a társammal heves vitába keveredtünk. Mindketten nagyon csalódott a kommunikációs minta a kapcsolatunkban, hogy fáj mindannyiunknak különböző módon.

miután megismételtük ugyanazt a pontot, amit úgy éreztem, mint a milliomodik alkalommal, az ebédlőasztalra csaptam a kezem, miközben hangsúlyoztam a haragomat, a fájdalmat és a frusztrációt.

ezt követően egy percbe telt, mire rájöttem, hogy a társam teljes viselkedése megváltozott. Fizikailag visszavonult, és lágyabban beszélt. Egy pillanatra csendben ültünk, aztán mondott valamit, amit remélem, soha nem felejtek el.

“Jamie, megijesztettél. Ez nagyon ijesztő volt.”

kezdeti reakcióm érzéketlen volt. “Biztos csak viccelsz velem! Csak olyan módon tudom kifejezni az érzelmeimet, amit könnyen hallasz?”

nem sokkal később azonban a szavai átjutottak, és láttam, hogy valami teljesen nem igazodott ahhoz az embertípushoz, aki lenni akarok.

radikálisabb olvasmányok: összeszorított ököl: a Heteropatriarchális férfiasság mindig egyenlő az erőszakkal

amint a felismerés elsüllyedt, a párom megkért, hogy mérlegeljem, milyen hatással lehet a kapcsolatunkra, ha így döntöttem, hogy kommunikálok, amikor vitatkozunk. “Jamie, ez erőszakos volt. Azt akarom, hogy képes legyen kifejezni fájdalmát vagy haragját, de szükségem van arra, hogy fizikailag ne robbanjon fel így.”

a társamnak igaza volt. A kezem az asztalra csapása fizikailag megfélemlítő volt, és egy olyan társadalomban, ahol mindenki ismer valakit, akit egy férfi bántalmazott, a cselekedeteim nem egyszerűen az enyémek.

cselekedeteim abban a kontextusban léteznek, ahogyan azt tanították, hogy férfi legyek. Cselekedeteim a patriarchátus összefüggésében léteznek. A patriarchátus erőszakos. Pont.

egyszerűen fogalmazva, a patriarchátus az uralom és az ellenőrzés rendszere, amely kiváltságokat biztosít a ciszexuális férfiak számára mindenki más kárára (bár különösen különböző mértékben és különböző módon, mivel a patriarchátus előnyei az uralom és az elnyomás más formáinak kereszteződéseiben léteznek).

a patriarchátus, mint más kapcsolódó elnyomási rendszerek esetében, mint például a fehér felsőbbrendűség, a ciszexuális nők, transzneműek és nem megfelelő emberek ellen alkalmazott erőszakra támaszkodik a felsőbbrendűség fenntartása érdekében.

figyelembe véve, hogy a hozzám hasonló cisznemű férfiak a patriarchátus erőszakának kontextusában szocializálódnak, el kell ismernünk azt a tényt, hogy a cisz-férfiasság alapvetően elnyomó és erőszakos.

de ez nem azt jelenti, hogy minden cisznemű férfi azonos, vagy hogy minden cisz férfi szükségszerűen erőszakos. Férfiasságunkat identitásunk egyéb aspektusainak összefüggésében alakítjuk ki (vallási vagy spirituális nevelésünk, faji identitásunk és közösségünk, képességeink/fogyatékosságunk és szexuális identitásunk).

ezt szem előtt tartva fontos, hogy pozicionáljam magam. Fehér cisznemű emberként, az alábbiak nemcsak a sok kiváltsággal rendelkező személy szemszögéből származnak, és mint ilyen, megjegyzéseim arra korlátozódnak, hogy a cisznemű férfiakat bántalmazásra tanítsák. Elkerülhetetlenül tehát ez a cikk korlátozott, és a ciszexuális férfiak gondolkodásra és cselekvésre való felhívására szolgál.

és itt van, amit cisgender férfiak, mint én kell figyelembe venni: ha a patriarchátus alapvetően erőszakos és elnyomó, akkor a mi felelősségünk, hogy átgondoljuk, hogyan lehetnénk bűnrészesek ebben az erőszakban-egyszerűen azáltal, hogy megéljük azt a mintát, ahogyan arra tanítottak minket, hogy emberek legyünk.

amikor életemben először férfiak és nők szólítottak fel arra, hogy mérlegeljem, hogyan lehetnek visszaélésszerűek vagy erőszakosak a cselekedeteim, hitetlenkedtem: “soha senkire nem tettem a kezem, nemhogy egy nőre!”

de rossz szolgálatot teszünk magunknak, ha az erőszakra csak olyan cselekedetekként gondolunk, amelyek fizikai kárt okoznak, mivel az erőszak számtalan formát ölthet.

e cikk alkalmazásában tehát a visszaélés olyan magatartást jelent, amely hatalmat és ellenőrzést gyakorol azok felett, akikkel intim kapcsolatban vagyunk – például partnerek, családtagok és barátok. A visszaélésszerű magatartás a finomabb és kontrollálóbb vagymanipulatívabb spektrumtól a nyíltabb erőszakig terjed.

hogy világos legyek, ez a spektrum nem jelenti azt, hogy a spektrum egyik végén a visszaélés valahogy “rosszabb” vagy “súlyosabb”, mint más visszaélések – ez mind szörnyű, de a visszaélés egészen másképp néz ki attól függően, hogy hol esik a spektrumra.

mindezek a viselkedések azonban károsak – és amikor a férfiak a patriarchátus összefüggésében követik el őket, úgy kell értelmezni őket, mint amelyek kapcsolódnak ahhoz, hogy mi, mint ciszexuális férfiak, szocializálódnak a patriarchátuson belül, hogy visszaéljenek.

a következő, akkor, gyakori visszaélésszerű magatartások, hogy láttam magam, viselkedés, hogy túl gyakori között cisgender férfiak.

azáltal, hogy itt kiemeljük őket, és alternatívákat ajánlunk, remélem, hogy több ember, mint férfi, képes lesz arra, hogy különböző, kevésbé visszaélésszerű módszereket fejlesszen ki.

érzelmi manipuláció

amikor 9.osztályos voltam, a focicsapatom egyik vezetője a szárnyai alá vett a randevúk és a lányok világában. A sok kibaszott lecke közül, amit tanított nekem, elmagyarázta, hogy a lányokkal, mindig szükségem van a felső kézre.

“soha ne légy túl kedves vele – ha tudja, hogy az ujja köré tekered, ki fogja használni. Találgass tovább. Talán szakítok vele, és újra összejövünk.”

férfiakként mindenféle üzenetet kapunk, amelyek azt mondják nekünk, hogy manipuláljunk másokat annak érdekében, hogy megkapjuk, amit akarunk, de ez különösen hangsúlyos az intim kapcsolatokban.

ennek egyik kifejezettebb módja a gázvilágítás, amelyet úgy definiálnak, mint ” az érzelmi bántalmazás rendkívül hatékony formáját, amely megkérdőjelezi saját érzéseit, ösztöneit és józanságát, ami sok hatalmat ad a bántalmazó partnernek (és tudjuk, hogy a visszaélés a hatalomról és az irányításról szól).”

sok szempontból láttam ezt magamban és a férfiak kapcsolataiban az életemben.

néha a névhívás (gyakran elnyomó nyelv, például b*tch vagy f*ggot) használatával jelenik meg olyan módon, amely idővel rontja az önbecsülést. Más esetekben felhasználhatjuk az ember irántunk érzett szeretetét (“ha szeretsz engem, akkor _____”) a partnerek vagy más szeretteik manipulálására. Más idők, örökké hazudunk, hogy igazoljuk bántó viselkedésünket, azt állítva, “ez nem az, amire gondolsz!”

bármi is legyen az, az érzelmi manipuláció, mint más bántalmazás, létezik egy spektrumban – és ébernek kell lennünk, hogy hogyan lép be a kapcsolatainkba.

domináns, agresszív vagy megfélemlítő

összehasonlítva néhány férfival az életemben, azt hiszem, meglehetősen egészséges kapcsolatom van a haraggal. De ez nem volt mindig így. Olyan embereket támadtam meg, akiket szerettem, és úgy cselekedtem, hogy ha nem is erőszakosan, de erőszakra utaltam.

és amikor visszagondolok, hogy miért volt ez, sok köze volt a férfiasság modelljeihez, amelyek körülöttem voltak. A média ikonok volt, mint egy gyerek-akcióhősök és sportolók–, hogy néhány ember az életemben, volt modellek, amelyek azt mutatták, hogy” keménynek lenni “ugyanaz, mint” férfinak lenni.”

és ez a szívósság agresszivitást és dominanciát eredményezett.

amint rájöttem, amikor a párom felszólított, hogy mérlegeljem a haragom hatását a kapcsolatunkra, még azok is, akik egy befogadóbb és kevésbé erőszakos férfiasságra törekszenek, bántalmazó mintákba esnek, amikor dühösek vagy csalódottak.

figyelembe véve, hogy sok olyan üzenet, amelyet fiúként kapunk a konfliktusokról, arra tanít, hogy agresszióval vagy erőszakkal reagáljunk, csoda, hogy a bántalmazó harag gyakori sok intim kapcsolatunkban?

egyes cisz-férfiak esetében ez az agresszió fizikai erőszakban nyilvánul meg, de mások számára azt tanítjuk partnereinknek vagy gyermekeinknek, hogy kezelniük kell a haragunkat (ahelyett, hogy a haragunkat irányíthatnánk és kezelhetnénk).

megtagadva a meghallgatást

csiklandozók családjában nőttem fel, és azt hiszem, a csiklandozás óriási móka. A társam nem annyira rajongó. Néha kedvel engem, és együtt nevetünk játékos csiklandozással, de őszintén szólva nehezen tudom tiszteletben tartani a határt, amikor arra kér, hogy hagyjam abba.

bár ez triviális példának tűnhet, egy problémás mintát tükröz – szocializálódtam, hogy valami pozitívnak lássam, amit a társam nem nagyon szeret, és nem mindig vagyok jó a hallgatásban.

a pusztító célokra nézve ez úgy néz ki, mint a beleegyezés millió különböző megsértése.

millió módon tanítják meg a fiúkat, hogy ne hallgassanak. A következő kifejezések mindegyike, amelyeket a férfiak életem különböző időpontjaiban mondtak nekem:

“ha azt mondja, hogy “nem”, az egyszerűen azt jelenti, hogy ” meggyőzzön.'”

“ha gonosz veled, az azt jelenti, hogy kedvel téged. Próbálkozz tovább.”

” nem tudod, mit akarsz. Túl fiatal vagy, hogy tudd. Szóval azt teszed, amit mondunk. Mert mi azt mondjuk.”

tehát akár úgy teszünk, mintha tudnánk, mit akarnak a partnereink, vagy megtagadjuk, hogy meghallgassuk a gyermekeinket, amikor kifejezik szükségleteiket és vágyaikat, az a tény, hogy a cisz férfiak szocializálódnak, hogy értékeljék a saját intuíciónkat és hangunkat mások felett, visszaélésszerű módon játszódhat le.

tehát óvatosnak kell lennünk – és a hallgatás etikáját kell ápolnunk.

irányításként

korán megtanultam, hogy irányíthatom a körülöttem lévő embereket, hogy elérjem az utat. A barátokkal egyszerűen diktálnám nekik, hogy melyik” öltöztetős ” játékot játsszuk-akcióhősök, katonák vagy cowboyok. A nővéreimmel tudtam, hogy felhasználhatom a legfiatalabb státuszomat – a babát -, hogy rávegyem őket arra, amit akarok.

és azért kaptam ezt az üzenetet, mert sok felnőtt az életemben jutalmazta, hogy magabiztos és irányító vagyok. “Vezetésnek” hívták, mégis oly gyakran hívják “főnökségnek” a lányokban.

az egyik alattomosabb üzenet, amelyet fiúként és fiatal férfiakként kapunk, az, hogy mindig irányítanunk kell, függetlenül attól, hogy érzelmileg, anyagilag, szexuálisan vagy akár egyszerű társadalmi helyzetekben beszélünk – mindez a bántalmazás más formáihoz vezethet, mint például a fizikai erőszak.

magamban azt tapasztaltam, hogy nagyon gyakran sikerül elérnem az utat, még akkor is, ha azt állítom, hogy megpróbálok alkalmazkodni a szeretteimhez. A nők hallgatása során, rájöttem, hogy ez az egyenes kapcsolatok általános tendenciája, olyan, amin komolyan dolgoznom kell.

tehát függetlenül attól, hogy hagyományosabb bántalmazási mintákba esünk, vagy egyszerűen csak azt találjuk, hogy varázslatosan mindig irányítjuk vagy elérjük az utat, óvatosnak kell lennünk, hogy a szocializáció, mint a férfiak, gyorsan vérzik a bántalmazó viselkedésbe.

féltékenységből cselekedve

ha bármilyen üzenetet kaptam a médiától – a zenétől, amit hallgattam és a filmektől, amit néztem–, az az volt, hogy a féltékenységgel kellett volna megmutatnunk a partnereinknek, hogy akarják őket, hogy szeretik őket.

ezt az üzenetet olyan elcseszett módon kaptam, hogy emlékszem a félelem egy erőszakos zaklatóról című filmre a középiskolában, és nem tudtam nem gondolni arra, hogy milyen hűvös volt a gyilkos Mark Wahlberg karakter.

visszatekintve ez megrémít. A féltékenysége gyilkosságba torkollott, és azt hittem, jó fej.

és a dolog, hogy nehéz foglalkozni féltékeny, hogy mindannyian úgy tűnik, hogy úgy érzi, hogy egy időben, vagy egy másik. Sok szempontból teljesen természetes.

bár természetes lehet, hogy féltékenynek érezzük magunkat, sokunk számára, mint férfiak, a féltékenység gyorsan káros viselkedéssé válik.

a partner magánéletének megsértésétől (mondjuk azzal, hogy átmegy a telefonján), vagy arra kényszerítve őket, hogy ne menjenek ki és töltsenek időt a barátokkal, vagy azt mondják nekik, hogy nem lehetnek barátaik egy adott nemhez vagy szexuális irányultsághoz, számtalan módja van annak, hogy a féltékenység visszaélésszerű és ellenőrző módon jelenjen meg.

és bár mindenki féltékenynek érezheti magát egy vagy másik alkalommal, a nőgyűlölő patriarchátus velejárója a mások testéhez és figyelméhez való jog, különösen mérgezővé teszi a féltékenységet, ha tőlünk, ciszexuális férfiaktól származik.

egészségesebb én ápolása a kapcsolatokban és a kapcsolatokon kívül

ciszexuális férfiakként fel kell ismernünk, hogy bár identitásunk a patriarchátushoz kötődik, nem vagyunk patriarchátus. Mint olyan, kapcsolatban állunk a patriarchátus erőszakával, ami azt jelenti, hogy ügynökségünk van annak megválasztására, hogy néz ki ez a kapcsolat.

a patriarchátus erőszakának és visszaélésének megtanulása, amely annyira mélyen beépült az Egyesült Államok mainstream férfiasságába, azt jelenti, hogy a létezés különböző módjait ápolják, az egészségtelen és romboló mintákat olyan férfiasságokkal helyettesítik, amelyek jobban illeszkednek a feminista és erőszakmentes értékekhez.

tehát most, hogy megvizsgáltunk néhány egészségtelen mintát, itt csak néhány módja van annak, hogy a férfiak elkötelezzék magukat az egészségesebb önmaguk ápolására. A fenti listához hasonlóan ez a lista sem kimerítő. Inkább az a célja, hogy helyet biztosítson a kezdéshez, amikor a különböző férfiasságok felépítésén dolgozunk.

távolítsuk el az erőszakos és elnyomó nyelvet

nem – ez nem arról szól, hogy “PC” vagyunk – hanem arról, hogy együtt érzünk azokkal, akik azt mondják nekünk, hogy nyelvünk bántó és sértő. Több, mint egy egyszerű cselekedet, hogy megváltoztatjuk a használt szavakat, kiküszöbölve az olyan szavakat, mint a “b szó”, “c szó” és “f szó”, azt mutatja, hogy hajlandóak vagyunk dolgozni magunkon.

ez azt jelenti, hogy felismerjük, hogy hajlandóak vagyunk megpróbálni megváltoztatni azokat a mintákat, amelyek életünk során azt mondták nekünk, hogy következmények nélkül bármit megtehetünk és mondhatunk.

és ez azt jelenti, hogy hajlandóak vagyunk figyelembe venni, hogy a szavaknak hatalmas erejük van, és hogy a befogadó nyelv számít.

szánjon időt arra, hogy átgondolja érzelmeinket, és hogyan fejezhetjük ki őket egészségesebb módon

az egyik módja annak, hogy a patriarchátus valóban megsebezzen minket, mint férfiakat, az, hogy megköveteli, hogy váljunk el attól, ami emberré tesz minket – az érzelmeinktől, az empátiára és a felelős szeretetre való képességünktől.

így, bár giccsesnek tűnhet, az egyik legerősebb dolog, amit tehetünk a patriarchális szocializációnk kihívása érdekében, az, hogy időt szánunk az életünkben, hogy reflektáljunk érzelmeinkre, és átgondoljuk, mit jelentene számunkra, ha egészségesebb és elszámoltathatóbb módon fejeznénk ki őket szeretteink iránt.

Tanulj meg nyíltan és empátiával hallgatni

a privilégiumokkal az a helyzet, hogy azok, akiknek megvan, átélhetik az életünket, soha nem hallgatva azokra, akik nem osztják meg identitásunkat – nem kell.

de azok, akik megpróbálják meghallgatni a különbségeket, tudják, hogy ezt nem mindenki tudja, hogyan kell jól csinálni; ez egy tanult készség. Azok számára, akiknek sok kiváltsága van, még nehezebb hallgatni, mert finom és nyílt üzeneteket kaptunk a hangunk értékéről.

ezért aktívan kell dolgoznunk az empatikus hallgatás etikájának ápolásán, és különös figyelmet kell fordítanunk arra, hogy ez a hallgatás létfontosságú az egészséges kapcsolatokhoz.

talán a legfontosabb, hogy meg kell tanulnunk hallgatni, amikor felszólítanak minket a viselkedésünkről. Gyakorolnunk kell a védekezés átnyomását, hogy valóban meghalljuk azokat, akik jobb férfiakra szólítanak fel minket.

ápolja a kapcsolatokat más férfiakkal, amelyek megkérdőjelezik a normatív férfiasságot

az egyik dolog, amit legjobban szeretek Timo barátom munkájában, hogy kihívást jelentsen a patriarchális erőszakra, az az, hogy hogyan köti össze ezt a munkát a szerető és átalakító kapcsolatok kiépítésében más férfiakkal. Őszintén, az a mód, ahogyan életében a férfiakkal “bruv szerelemnek” nevezi, inspirációt jelent számomra.

sajnos azonban a “testvériség” (amint azt a médiában, a testvériség vagy a sportkultúra elbeszéléseiben, a “tesó kódexben” kifejezik) messze nem transzgresszív. A patriarchátust jelképezi.

de hogyan nézne ki minden férfi számára, hogy ápolja a kapcsolatokat más férfiakkal, amelyek a gondoskodásra, a szeretetre, a szeretetre, az elszámoltathatóságra és a feminista értékekre épülnek? Gondolj bele, milyen felszabadító lenne ez-nem csak nekünk, férfiaknak, hanem minden nemű embernek az életünkben!

radikálisabb olvasmányok: az egészséges férfiasság Elveszett ok?: Egy nem bináris személy gondolatai az új férfiasságról

***

mint cisznemű férfiak, akik tudják, hogy különbözőnek kell lennünk, akik rájönnek, hogy felszabadulásunk minden ember felszabadulásával függ össze, emlékeznünk kell arra, hogy az értékeinkbe való élet nem igényli a nők paternalista “védelmét”, transz férfiak, vagy nem bináris emberek.

az értékeinkbe való belépés azt jelenti, hogy átalakítjuk magunkat és a körülöttünk lévő férfiasság kultúráját, hogy viselkedésünk és identitásunk kihívja a patriarchátus erőszakosságát.

és mindannyiunk számára ez másképp nézhet ki, mivel minden férfiasságunk kereszteződésekben létezik annak más részeivel, akik vagyunk.

de amikor férfiakként többen elkötelezzük magunkat ezen önmunka mellett, gondoljunk arra, hogy mennyivel kevesebb erőszak és bántalmazás lesz az életünkben és azok életében, akiket szeretünk.

Jamie Utt alapítója és oktatási igazgatója CivilSchools, átfogó megfélemlítés megelőzési program, a sokszínűség és befogadás tanácsadó, és a szexuális erőszak megelőzése pedagógus székhelye Tucson, AZ. Ő jelenleg dolgozik felé PhD tanítás, tanulás, és szociokulturális tanulmányok a University of Arizona kutatási érdekeit a szerepet, hogy a fehér tanár faji identitás játszik a tanítási gyakorlatban. Tudjon meg többet a munkájáról a honlapján itt, és kövesse őt a Twitteren @utt_jamie. Olvassa el cikkeit itt, és foglalja le őt a beszéd elkötelezettségéért.

a szerkesztő megjegyzése: bár sok nemű ember – köztük cisz férfiak, transz férfiak, genderqueer emberek stb. – megőrizheti a mérgező férfiasságot, ez a cikk kifejezetten a cisznemű férfiakkal foglalkozik egy cisz ember szemszögéből. A mindennapi feminizmusban arra ösztönözzük az írókat, hogy szóljanak saját közösségeikhez, és beszéljenek a megélt tapasztalatokból, amikor csak lehetséges. A férfiasságról, a transz-és queer közösségekről szóló cikkeinket itt találod. Reméljük, hogy hamarosan megkönnyítjük az ilyen típusú beszélgetéseket.

a TBINAA egy független, furcsa, fekete nő, aki digitális média-és oktatási szervezetet működtet, amely a radikális önszeretetet támogatja, mint egy igazságosabb, igazságosabb és együttérző világ alapját. Ha hisz küldetésünkben, kérjük, járuljon hozzá ehhez a szükséges munkához a PRESSPATRON.com/TBINAA

nem tudjuk ezt a munkát nélküled!

mint egy köszönöm ajándék, támogatók, akik hozzájárulnak $10 + (havonta) kap egy példányt a ebook, Shed Every Lie: Black and Brown Femmes on Healing as Liberation. Támogatók hozzájárul $ 20 + (havonta) kap egy példányt alapító Sonya Renee Taylor könyve, a test nem bocsánatkérés: a hatalom radikális önszeretet szállított otthonába.

segítségre van szüksége a saját önszeretetéhez? Iratkozzon fel a 10 eszközök radikális önszeretet intenzív!