5 tipp konfliktusos szorongással küzdő emberek számára

ha konfliktusos szorongása van, vagy konfliktuskerülő, akkor alapvetően nagyon-nagyon nem hajlandó harcolni senkivel semmiről. Néhányan közülünk igazán élvezik a verbális sparringot, de sokan közülünk nem különösebben élvezik, és azok, akik komolyan félnek a konfliktusoktól, szinte bármit megtesznek annak elkerülése érdekében. A probléma az, hogy az egészséges érvelés megtanulása a hatékony felnőtt élet kulcsfontosságú része, a partnerekkel való nézeteltérésektől kezdve a munkahelyi kiállásig. Elszaladni, mint egy riasztott rák minden alkalommal, amikor valaki úgy tűnik, hogy szándékában áll a nézeteltérés, nem eredményes, és ez megzavarhatja a szakmai és érzelmi fejlődését.

az egyetlen nagyon komoly javaslatom van a konfliktusoktól való krónikus félelemmel rendelkező emberek számára: a terápia segíthet. Egy bizonyos ponton már kondicionált érezni, hogy harc semmit veszélyes, káros, teszi sebezhetővé, vagy kiteszi, hogy a csalódás és a negatív érzelmek mások. (Wendy Hill terapeuta az Achieve Solutions – nál négy csoportra osztja a konfliktus szorongását: korábbi rossz tapasztalatok harcokkal, súlyos konfliktusfóbiával, aggodalmak a következményekkel kapcsolatban, és alulértékeli magát.), Hogy lehet nehéz képzés váltani. Még akkor is, ha a bizonyítékok arra utalnak, amint azt a vállalkozó jelentette, hogy a munkahelyi érvek valóban jobb eredményekhez vezethetnek, addig nem lesz képes egészséges harcokra, amíg meg nem érti tőlük való félelmét.

ezen túl vannak kisebb intézkedések, amiket megtehetsz, hogy kezeld a komoly konfliktuskerülésedet, és reagálj bárkire, aki vitatkozni vagy harcolni próbál veled. (Nem, az ágy alá bújni nem lehetséges.)

hagyja abba a reagálást, kezdje el válaszolni

a szorongó szerelemben, a romantikus párkapcsolatok súlyos szorongásos problémáinak kezelésére vonatkozó pszichológiai tanácsok gyűjteményében Carolyn Daitch és Lissah Lorberbaum érdekes megoldást kínálnak azoknak az embereknek, akik nem tudják megfelelően kezelni a konfliktusokat, vagy krónikusan elkerülni: figyelni a reakcióikra, és megpróbálják megkerülni őket, vagy szándékos válaszokká alakítani őket.

ez a különbség a térdig érő reakció (“Istenem, kiabálnak velem, elrejtem vagy kiengesztelem őket, vagy pánikba kezdek”) és a mért, átgondolt válasz (“jobb, mély lélegzet, fejezzünk ki valami ésszerű választ”) között. A térd-bunkó reakció megszüntetése, amelyet Daitch és Lorberbaum úgy ír le, hogy “a féktelen érzelmek árapály hulláma irányítja”, bizonyos terápiát igényelhet, mintha akut konfliktus lenne-a szorongó harcok valószínűleg a pánik és az elkerülés egyik “kiváltója”. A kiváltó okok megszüntetése és a szándékos válaszok felé való elmozdulás valószínűleg azt jelenti, hogy intenzív munkát végzünk azzal kapcsolatban, hogy miért félsz a konfliktusoktól, ezért ne verd fel magad, ha a konfliktus érzelmi reakciót vált ki, még akkor is, ha nagyon keményen próbálod elkerülni.

Gyakorold a “nem” szót kis helyzetekben

a konfliktusok elkerülésének egyik legérdekesebb megnyilvánulása az, hogy az emberek rendkívül nem hajlandók megtagadni. Nemet mondani és megtagadni a kéréseket nem jön könnyen a konfliktust elkerülő személyhez; az igen kimondása sokkal kevésbé valószínű, hogy harchoz vezet, még akkor is, ha az elfogadás következményei nehézek vagy idegesítőek. A mai pszichológiának jó módja van a konfliktus-szorongás ezen aspektusának kezelésére: lassan felépítve.

nemet mondani alacsony kockázatú helyzetekben, például a szupermarketben vagy a kávézóban, egyfajta ismétlési terápia. Valamilyen módon elutasítod, és a világ nem ér véget, nem kiabálnak veled, és nem látsz semmilyen csalódást vagy negatív következményt. Ez egy fontos lecke, amelyre valószínűleg sok megerősítésre lesz szükség, mielőtt elkeseredett félelem nélkül megközelítheti a konfliktusokkal teli helyzetet, de ez mindenképpen jó hely a kezdéshez.

objektív nyelv használata

az üzleti világot nagyon érdekli a konfliktusoktól való félelem. Ez meglepő lehet, de van értelme: a sok embert és több parancsnoki hierarchiát magában foglaló szervezetekben a munkaügyekben való produktív küzdelem elengedhetetlen a továbblépéshez. Különösen rossz, ha egy vezető vagy hatalmon lévő személy nem tudja megfelelően kezelni a konfliktusokat, mivel ők felelősek a döntésekért. Ezért a Harvard Business Review értékeli a nehézséget,és hogyan változtathatja meg a hozzáállását.

javaslataik mind nagyon ésszerűek (a”Ne légy kedves” nagyon jó), de az igazán kiemelkedik a nyelvhasználattal kapcsolatos tanácsaik. Ha konfliktusba kényszerülsz, amikor nagyon küzdesz, lehet, hogy elkezdesz személyessé válni, védekezni, ostorozni, hibáztatni kezd, vagy csak esztelenül ért egyet mindennel — szubjektív válaszok egy mélyen kényelmetlen helyzetre. A HBR azt javasolja, hogy próbálja meg az objektív nyelvet (“láttam, hogy a testbeszéd megváltozik”, ahelyett, hogy” negatívan reagáltál “a példa, amit adnak), és kéréseket tesz a dolgok megváltoztatására, ahelyett, hogy olyan dolgokat mondana, mint például:”Nos, észrevettem, hogy szagolsz”. Ez valószínűleg megnyugtatja mind Önt, mind ellenfelét.

értsd meg a különbséget a lelkesedés és a Bull-Headedness között

ez egy érdekes, amely megköveteli egy kis elmozdulást a perspektívában. Ha egy különösen hangos ellenféllel szembesülsz, aki valóban támogatja az ő nézőpontjukat, akkor kétségbeesetten eshetsz el. Nincs értelme megpróbálni szembeszállni velük, mert soha nem fogják megváltoztatni az ötleteiket. Ez lehet a helyzet a családi érvek, valamint a szakmai is; mindig van egy családtag, aki hatalmas szenvedéllyel vitathatja álláspontját a Hálaadás vacsora egésze iránt.

néha azonban ez egy kicsit mást jelenthet. A kérdésről a Huffington Postban megkérdezett üzleti stratéga rámutatott, hogy a konfliktusmegoldás gyakori kérdése a “határozottság összetévesztése a merevséggel”. Csak azért, mert valaki komolyan szenvedélyes és izgatott a nézőpontja miatt, nem feltétlenül jelenti azt, hogy gőzölögni fogsz, vagy hogy a legrosszabbat fogják gondolni rólad, amiért szembeszállsz velük. Nem minden érvnek kell véget érnie azzal, hogy valaki “nyer;” ha azt kérdezi, hogy az ellenfél hajlandó-e meghallgatni az Ön oldalát, a Huffington Post szerint sokan azt mondják, hogy “igen”.

lásd a nézeteltéréseket Gondolkodásként

ha van valami, amit meg kell nézni vagy olvasni a konfliktuskerülésről, az Margaret Hefferman 2012-es TED-beszéde arról, hogy miért kell “mernünk egyet nem érteni”. Hefferman, ismét jön a probléma egy üzleti szempontból, mint egy korábbi vezérigazgató, és megpróbálja áthelyezni a megértést harcok szakmai környezetben nem produktív produktív. Megemlíti azt az óriási statisztikát, hogy a 2012-ben megkérdezett amerikai és európai vezérigazgatók 85 százaléka valamilyen módon konfliktuskerülő volt, és van néhány javaslata arra vonatkozóan, hogyan lehetne ezt kijavítani.

“ha nem fogunk félni a konfliktusoktól-mondja Hefferman -, gondolkodásként kell látnunk, és akkor igazán jónak kell lennünk benne. Lényegében a harcokat “konstruktív konfliktusnak” tekinti, és amennyire csak lehetséges, bátorítja őket azzal, hogy sok különböző nézőpontú csapatok felépítését támogatja. Ez segíthet, hogy vegye ki a személyes érzéseit, hogy megtámadják, vagy aggódik; ha elképzelni magát és az érv partner csatlakozott, és része egy nagyobb “agy”, akkor úgy érzi, kevésbé rémült és elszigetelt nézeteiket.

Képek: Mladen Sladojevic/E+/Getty Images, Giphy