egészséges határok beállítása

írta: Heather Wegner

emlékszem, amikor először hallottam a határok szót a pszichológiával és a kapcsolatokkal kapcsolatban. A szó hidegen hangzott. Olyan volt, mint egy fal, amit magad és valaki más közé állítottál, és nem gondoltam, hogy falnak kellene lennie köztem és a szeretteim között. Azt hittem, hogy a “nem” azt jelenti, hogy nem másokat helyezek magam elé, és hogy nem vagyok elérhető 24/7 azt jelentette, hogy nem törődöm a barátaimmal vagy a másik jelentős személyemmel. Azt hittem, ha valakitől azt kérem, amire szükségem van, önző vagyok. Eltorzult nézetem volt az egészséges kapcsolatokról, és eltorzult nézetem volt a bibliai parancsról: “Szeresd felebarátodat, mint önmagadat.”Úgy gondoltam, hogy minden helyzetben másokat kell előtérbe helyeznem, és meg kell tagadnom a saját szükségleteimet, ha nem élnek együtt mások szükségleteinek kielégítésével.

látja magát ebben a leírásban? Talán amikor reflektálsz a kapcsolataidra, látsz valakit, aki addig ad, amíg semmi sem marad. Valaki, aki soha nem mond nemet, majd neheztel az emberekre, akiknek segítenek. Valaki, aki olyan sokat ad a munkahelyén vagy a szolgálatban, hogy mire hazaér a családjához, kimerül és bezárkózik, türelmetlen a gyermekeivel és érzelmileg távol áll a házastársától. Végül csalódott vagy magadban, amiért nem tudsz mindenki mást kitölteni azzal, amire szükségük van, neheztelsz másokra, mert nem felelnek meg az igényeidnek, vagy azt hiszed, hogy rossz keresztény vagy, mert nem örömteli szívvel adsz.

az igazság az, hogy egy üres konténerből próbálsz embereket önteni. Nem fenntartható. Lehet, hogy úgy érzi, mint egy autó, amely kifogyott a benzin és próbál futni a füst. Nem tudod felfogni, hogy a jármű miért porladt ki és miért állt le, miért romlott el az üzemanyag-szivattyú, vagy miért jön füst a motorból. A belső égés küszöbön áll. E nyilvánvaló vörös zászlók ellenére folytatod, elhanyagolva a szétesés jeleit.

a probléma az, hogy nem vett időt a tartály újratöltésére vagy az üresen futó károk kijavítására. És ez azért nem történt meg, mert még nem jöttél rá, hogyan szabj határokat magaddal vagy a kapcsolataiddal.

őszinte leszek. Hosszú időbe telt, hogy megtanuljam, hogyan kell ezt csinálni a saját életemben. Nem csinálom tökéletesen, és nem is várom el magamtól, hogy képes legyek rá. Elkezdett javulni, amikor megismertem az egészséges határokat, azonosítottam a személyes határaimat, és gyakoroltam őket az életemben.

mik a határok?

alapszinten a határok megmondják nekünk és másoknak, hogy mi rendben van és mi nem rendben. A határok megmondják, mire van szükségünk,és hogyan kérhetjük. Ezek olyan irányelvek, amelyek segítenek fenntartani az egészséges kapcsolatokat másokkal és magunkkal. Gyakran különböző határok vannak a különböző emberek és a különböző beállítások az életünkben. Például, rendben van, ha a férjem vagy a barátaim megölelnek, de nem rendben van, ha egy idegen megölel. Rendben van, ha havonta két hétvégén önként jelentkezem a templomban, de nem jó, ha minden hétvégén önként jelentkezem.

Hogyan találom ki a személyes határaimat?

annak érdekében, hogy kitaláljuk a személyes határokat, növelned kell az öntudatodat. Reflektálj az igényeidre és igényeidre. Ha nehezen tudja azonosítani ezeket, hasznos lehet figyelembe venni azokat az időket, amikor neheztelt, dühös vagy félelmetes volt egy másik személy iránt, vagy amikor úgy érezte, hogy szeretik és támogatják. Az is fontos, hogy tükrözze a korlátait. Mennyi időt szeretne eltölteni bizonyos tevékenységekben, például egyedül, házastárssal vagy partnerrel, barátokkal, családdal, önkéntességgel a templomban, a munkahelyen? A határok meghatározásakor hasznos figyelembe venni értékeit. Melyek a legfontosabb értékei? Család? Faith? Produktivitás? Egészség? Pénzügyi biztonság? Siker? Segíteni másokon? Ismerje meg a határait. Lehet, hogy rendben van, ha hetente egy nap későn marad a munkahelyen, de ennél nem több. Hangolja be ezt a határt. Számos más terület is figyelembe vehető a határok meghatározásakor, de ezek néhány hasznos hely a kezdéshez, amikor elkezdi növelni öntudatát.

Hogyan állíthatom be a határokat?

miután kitalálta, hogy mik a határai, fontos, hogy közölje őket másokkal. A határok meghatározása kihívást jelenthet, különösen, ha ez egy új koncepció, és az asszertivitással küzd. A jó hír az, hogy minél többet gyakorolsz, és minél többet állítasz be, annál könnyebb lesz. Fontos, hogy konkrét és világos legyen az Ön igényei. Íme egy példa: talán azt mondta a házastársának, hogy szeretné, ha többet segítene a ház körül. Hazajössz a munkából, majd mérges leszel, hogy nem tett valami konkrét dolgot, például mosogatott. Ez igazságos? Nem egészen. Ehelyett jobb lenne, ha konkrétabb lenne az elején. “Drágám, tényleg segítene csökkenteni a stresszemet, ha holnap elmosogatnál. Megtennéd, kérlek? Nagyra értékelném.”

a határok meghatározásának másik fontos eleme az, hogy tiszteletteljesek, kedvesek és határozottak legyünk. Fontos, hogy nyugodt és semleges hang legyen a határok meghatározásakor. Az ilyen módon történő kommunikáció növeli annak valószínűségét, hogy partnere Nyitottabb lesz a határainak meghallgatására és megértésére. A dühös vagy vádló hang használata nagyobb valószínűséggel okozza a partnered védekezését, dühösségét és elzárkózását a határod meghallgatásától. Ha megpróbálta a határt kedves és nyugodt módon beállítani, és úgy találja, hogy partnere nem reagál rá, fokozatosan növelheti a kérés szilárdságát vagy a “nem” intenzitását.”Fontos az is, hogy a kommunikáció stílusát a közönséghez igazítsuk. Lehet, hogy több szeretetet és kedvességet szeretne a hangjában, amikor határokat állít fel a házastársával, de több tiszteletet és semlegességet, amikor határokat állít a főnökével vagy munkatársaival.

a minta, amely hasznos lehet a határok meghatározásakor, ez: bók, határ, bók. Ennek a mintának a használata segíthet megnyitni partnerét, munkatársát, barátját vagy családtagját a határ vagy a kritika meghallgatásában. Nem tudom garantálni a kapott választ, de ez növeli a pozitív válasz valószínűségét. Lehet, hogy így néz ki: “tisztellek téged és azt, hogy milyen keményen dolgozol egész nap. Tudom, hogy gyakran fáradt vagy, amikor hazaérsz. Azt kívánom, bárcsak több időt tölthetnénk együtt az utóbbi időben. Kitalálunk egy időpontot este, amit együtt tölthetünk? Tudom, mennyire értékeled a kapcsolatunkat, és ezt szeretem benned.”

a határok meghatározásának akadályainak azonosítása egy másik fontos lépés. A határok meghatározásának egyik akadálya a bűntudat vagy az érzés, mintha nem érdemelnénk meg igényeink kielégítését. Bűntudatod lehet, ha határt szabsz anyádnak, és ő megbántva érzi magát. Ha tiszteletteljesen határoztad meg a határt, és közölted iránta a szeretetedet, akkor minden tőled telhetőt megtettél. Nem vagy felelős anyád érzéseiért, és megérdemled, hogy saját szükségleteid és korlátaid legyenek. Határozza meg, mi akadályozza meg a határok meghatározását, és tegyen meg mindent, hogy minimalizálja őket.

végül adj magadnak engedélyt arra, hogy szükségleteid, korlátaid és határaid legyenek. Mondhatsz nemet. Megengedheti, hogy kérje, amit akar vagy szüksége van. Értékes egyén vagy. A gondolataid és az érzéseid számítanak. És ami a legfontosabb, te vagy Isten drága gyermeke—a mennyek királya mérhetetlenül nagyra becsülte.