hogyan befolyásolja a kognitív disszonancia a kapcsolatokat

a kognitív disszonancia körülöttünk van. A kognitív disszonancia az a pszichológiai elmélet, amely leírja azt a kellemetlenséget, amely két vagy több ellentétes meggyőződés megtartásából származik, és valószínűleg megtapasztalja azt, amikor ésszerűsíti azt a csokoládé brownie-t, amelyről tudja, hogy nem szabad étkeznie diéta közben, amikor elfogult információkat keres a hiedelmek védelme érdekében, és sok más alkalommal. (1)

nem meglepő tehát, hogy a kognitív disszonancia kúszik be a kapcsolatainkba is. “Minden lehetséges módon befolyásolja a kapcsolatokat, mind pozitívan, mind negatívan” – mondja Paraskevi Noulas, PsyD, a New York-i NYU Langone Health klinikai adjunktusa.

egyetlen kapcsolat sem tiltott-a kognitív disszonancia megtalálható minden társadalmi kapcsolatunkban, a barátságtól a házasságig. Íme néhány példa.

hogyan befolyásolja a kognitív disszonancia a barátságokat

Gondolj egy barátra, akit sok éve ismersz. Ha úgy döntesz, hogy nyomon követni a barátság vissza a legelején, akkor valószínűleg rájönnek, hogy ragasztott egy közös érdek vagy körülmény. Lehet, hogy együtt járt középiskolába, vagy találkozott egy színházi csoportban az egyetemen.

évtizedekkel később valószínűleg már nem ugyanazok az emberek vagytok, mint akkor. “Gyakran a hitünk és az értékeink változnak, ahogy felnövünk, és új különbségekkel találkozhatunk magunk és a régi barátok között” – mondja Corrine Leikam, a Los Angeles-i Sober College társigazgatója. De ez nem azt jelenti, hogy szakítania kell a barátjával, mert nincs annyi közös vonása. Ehelyett valószínűleg módosítod az értékeidet és a hiedelmeidet, hogy szinkronban legyenek a barátoddal.

összefüggő: kognitív disszonanciát tapasztalunk a való életben minden alkalommal

például, ha nem szereted a színészetet, ez nem jelenti azt, hogy nem támogatod a barátod színészi törekvéseit — bár szükség lehet némi személyes megbékélésre ahhoz, hogy elfogadd, hogy ez az érdeklődés továbbra is fontos a barátodnak, annak ellenére, hogy már nem fontos neked.

a kognitív disszonancia a mindennapi baráti helyzetekben is felmerül. Tegyük fel, hogy a barátodnak a moziban kellett volna találkoznia veled. “Megérkezem, és ő már a színházban van, és most hosszú sorban kell állnom magamban, és talán nem is kapok jegyet, mert majdnem elfogyott” – mondja Dr. Noulas. Miért nem vett neked jegyet és várt rád? Ezután szembe kell néznie a disszonanciával: maradsz? Vagy elmész?

az elméd természetesen elkezdi kitölteni más helyzetek példáit, amikor a barátod nem volt szuper segítőkész. Disszonanciát tapasztalsz, mert szereted a barátodat, és általában szívesen töltesz vele időt, de dühös vagy rá is erre az időre és potenciálisan másokra, amikor olyan módon viselkedett, amely frusztrálja Önt, vagy extra munkát végez az Ön számára.

“vagy úgy döntesz, hogy igen, nagyszerű barát, és ez nem fontos, nem nagy dolog várni a sorban” – mondja Noulas. Vagy végül úgy döntesz, hogy nem, ő állandóan ilyen meggondolatlan dolgokat csinál, és belefáradtál, ezért elmész, vagy kevesebb energiát fektetsz ebbe a barátságba.

hogyan befolyásolja a kognitív disszonancia a Randevúkat

hasonló helyzetek fordulnak elő a romantikus kapcsolatokban, de kissé bonyolultabbá válhat, ha És amikor az érintett személy olyan személy, akit potenciális élethosszig tartó partnernek tekint. Sok nőnek és férfinak van egy ellenőrzőlistája arról, hogy mit keres egy partnerben — jó családból kell származniuk, jól képzettnek kell lenniük, kedvesnek kell lenniük. “Nyilvánvaló, hogy nagyon ritka lesz találni valakit, aki minden egyes jellemzővel rendelkezik a listán, vagy pontosan megfelel a céloknak” – mondja Dr. Leikam. Tehát kompromisszumot köt, hogy a kapcsolat működjön.

tegyük fel, hogy beleszeret egy másik vallású férfiba vagy nőbe. “A családod ellenzi a házasságot, és soha nem gondoltad, hogy feleségül veszel valakit a vallásodon kívül” – mondja Noulas. A választás marad: felnagyíthatja a vallás fontosságát, és szakíthat vele, azzal indokolva döntését, hogy azt mondja, hogy soha nem működött volna.

vagy dönthet úgy, hogy vele marad, és azt mondja magának, hogy a vallás valójában nem olyan fontos az Ön számára. Racionalizálni fogja ezt a választást azzal, hogy azt mondja, hogy egyébként nem sokat gyakorolja a vallását, vagy hogy sokkal fontosabb, hogy találjon valakit, aki kedves és hűséges, mint valaki, aki ugyanabból a vallási háttérből származik, Noulas azt mondja.

ahhoz, hogy a kapcsolat működjön, “racionalizálhatjuk a negatív jellemzőket annak érdekében, hogy igazodjunk a jövőképünkhöz, hogy mi legyen a kapcsolat” – mondja Leikam. Pozitív lehet, ha úgy dönt, hogy eldobja az irreális elvárásokat. Vagy negatív lehet, ha végül minimalizálja a személyiségjegyeket (“vörös zászlók”), mondja Leikam.

hogyan befolyásolja a kognitív disszonancia a házasságokat

hasonlóan a barátságokhoz, a házasságban “növekedni fog, megváltozik, és erőfeszítéseket tesz annak érdekében, hogy a kapcsolat életben és virágzásban maradjon” – mondja Leikam. Kognitív disszonancia akkor következhet be, ha Ön és férje vagy felesége eltérő nézetekkel, hozzáállással vagy viselkedéssel rendelkezik.

néha csak hagyja, hogy a partner viselkedése elcsússzon, máskor pedig beállítja a saját meggyőződését, hogy összhangban legyen az övékkel, például amikor egy sportcsapathoz gyökerezik, vagy egy bizonyos típusú zenét követ, mert a partnere benne van, és meg akarja osztani ezt a tevékenységet.

de a dolgok ragadósak lesznek, ha végül kompromittálják értékeiket a házasság érdekében. Például, ha abbahagyja az önkéntességet egy olyan szervezetnél, amely mindig is érdekelt, vagy abbahagyja a hobbit, mert partnere nem támogatja, vagy nem érdekli.

az, hogy mennyire súlyos a disszonancia, a viselkedéstől függ, és hogy mekkora szakadék van a viselkedés és a hitünk között, mondja Leikam.

tegyük fel, hogy abbahagyod a játékot egy ping-pong ligában, ahol korábban részt vettél néhány munkatárssal, mert miután megházasodtál, rájössz, hogy ez egy éjszaka, amit a házastársaddal együtt töltesz. Bár korábban élvezted a ping-pong bajnokságot, rájössz, hogy ezt az időt inkább a házasságodnak szentelnéd, a ping-pong nem a szenvedélyed, és egyébként is látod munkatársaidat az irodában. Az érzett disszonancia vagy kellemetlenség valószínűleg nem olyan nagy.

tegyük fel, hogy a házastársát áthelyezik egy másik államba munka céljából. Az a konfliktus, amelyet úgy érez, hogy el kell hagynia a barátait, a családját és a régi rutinjait, hogy a házastársával legyen, valószínűleg nagyobb.

és néha foglalkozik, és elfogadja egy kis disszonancia segít házasságok utolsó. Az American Psychological Association cikke szerint, a boldog házasságban élő emberek hajlamosak a kétség előnyeit adni partnerüknek, és azokra a dolgokra összpontosítanak, amelyek csodálatossá teszik házastársukat, ahelyett, hogy hiányosságain rágódnának. (2)

összefüggő: mit kell tudni arról, hogyan befolyásolja a stressz Kapcsolatokpéldául, ha egy ember jön haza házsártos egy éjszaka, valaki egy boldog házasság lenne kréta fel egy rossz nap a munkahelyen, ahelyett, hogy úgy döntött, hogy a partner egy bunkó, és a házasság ítélve. Ezekben az esetekben, elfogadva, hogy lesznek konfliktusok és nézeteltérések — például egy hálószoba festékszíne miatt, vagy ki a sor, hogy összehajtsa a mosodát — lehetővé teszi a boldog párok számára, hogy a fontosabb dolgokra összpontosítsanak, amelyek együtt tartják őket, mint a családi értékek, az őszinteség és az egymás iránti valódi gondoskodás.

a kognitív disszonancia szerepe a bántalmazó kapcsolatokban

fontos megjegyezni, hogy a túl sok disszonancia lehetővé teszi a bántalmazást a kapcsolatokban is. Gyakran az áldozat motivált, hogy a kapcsolat a munka, Leikam magyarázza.

a bántalmazó kapcsolatokban az áldozat igazolhatja a bántalmazó viselkedését, és alábecsülheti a történteket, és hogyan érezte őket a disszonancia csökkentése érdekében, mondja Noulas.

egy tanulmány megállapította, hogy az ilyen típusú kapcsolatokban az áldozatok nehezen tudják eldönteni, hogy maradnak-e vagy elmennek, mivel az erőszakot kivételnek tekinthetik, amely nem képviseli a személy múltbeli viselkedését. (3) tehát egy nő azt mondhatja, hogy rendben van, hogy a barátja megütötte, mert ez egyszeri dolog volt, és általában szeretőbb. Vagy olyan okokkal állhat elő, amelyek miatt az ő hibája volt, nem az övé.