Túl őrzött és titkos-problémái vannak az Önfeltárással

félénk, a kínos embereket néha túlságosan őrzik és titkolóznak. Amikor mindenki személyesebb témákról beszél, akkor jó, ha hátradől, és nem járul hozzá, megváltoztatja a témát, leveszi róluk a figyelmet, homályos, kitérő válaszokat ad, vagy eldönti, hogy most van a megfelelő idő arra, hogy felkeljen és megnézze, mit csinál mindenki más a partin. Vannak témák, amikkel kényelmetlenül érzik magukat, és mindig egy kicsit idegesek, amikor szocializálódnak, mert soha nem tudhatják, mikor fognak előjönni. Retteghetnek olyan helyzetektől, amikor a féltett alanyaik nagyobb valószínűséggel merülnek fel, például amikor a barátaik mind ülnek és isznak. Érzékenyekké és védekezővé válhatnak, amikor bizonyos emberek megpróbálnak az életükről kérdezni, mint egy magányos tinédzser, úgy érezheti, hogy grillezik és kihallgatják, ha a szülei jóindulatúan kérdezik őt a barátairól, amikor nincsenek.

a probléma kétféle módon jelenhet meg:

• első, a túlságosan őrzött emberek vonakodhatnak attól, hogy olyan személyes önismereteket tegyenek, amelyek elősegítik a kapcsolatok elmélyítését. Általában, ahogy az emberek megismerik egymást, túllépnek a biztonságos, felszíni szintű témákon, megnyílnak egymás felé, és egyre több sebezhetőségüket és valódi énjüket osztják meg egymással. Enyhébb közzétételekkel kezdik, és ha elfogadással és megértéssel találkoznak, akkor fokozzák azt. Az elvárás az, hogy ha az egyik személy felfedi valamit magáról, hogy a másik egyezik velük, és felfedi valami hasonlót. Ha nem, akkor megzavarja a csatlakozási folyamatot. Az a személy, aki megnyílt, lehet, hogy beteljesületlennek, visszautasítottnak érzi magát, és talán egy kicsit igazságtalanul kiszolgáltatott. Ha valaki túl sokszor osztozik, és nem kap semmit cserébe, akkor eldöntheti, hogy elérte a határt, hogy milyen közel lehet ez a barátság.
• még ennél is rosszabb, hogy valakinek gondjai lehetnek olyan részletek megadásával, amelyeket a legtöbb ember szabadon megosztana bárkivel. Mint ők is clam fel, amikor megkérdezték, hogy milyen típusú filmeket szeretnek, vagy mit csináltak a nyári szünetben. Hasonlóképpen, lehet, hogy nem akarnak megosztani olyan dolgokat, amelyeket a legtöbb ember nem fedne fel főnökének vagy nagyszüleinek, de jó lenne elmondani bárkinek, akivel legalább egy kicsit barátságosak (pl., a nagy vonalakban azok társkereső történelem vagy vicces párt történetek). Ha valaki ilyen őrzött, gyakran észrevehető, és társaik csodálkozhatnak, miért ilyenek. Ez zavarhatja a napi beszélgetéseiket, mivel végül sok témát leállítanak.

okok, amelyek miatt az emberek túlságosan őrzöttek lehetnek

• zavarba jönnek a titkaik és hibáik miatt, és megpróbálják elrejteni őket. Ez a társadalmi siker hiányának mellékhatása lehet. Nem akarnak beszélni a hétvégéjükről, mert akaratlanul is bent maradtak és egymás után hatodik héten játszottak a számítógépükön. Nem akarnak beszélni a társkereső történelem, mert ők 22 és még soha nem volt egy kapcsolatban. Félnek attól, hogy parti történeteket meséljenek, mert nincs nekik. Ha valaki általában nem magabiztos, akkor azt gondolhatja, hogy minden unalmas és furcsa, és nem szabad felfedni.
• félénkek és szociálisan szorongók, és a társadalmi helyzeteket nagyobb tétnek tekintik, mint amilyenek. Más embereket ítélkezőnek, válogatósnak és gonosznak tartanak. Úgy gondolják, hogy a sebezhetőségük megosztása, vagy akár a zenei ízlésük, nagy kockázatú lépés, és elutasítják őket, ha rosszat mondanak.
• a múltban kiszúrták őket, és titkaikat és gyengeségeiket felhasználták ellenük. Talán volt már olyan tapasztalatuk, hogy a zaklatók úgy tesznek, mintha barátságos beszélgetést kezdenének, amikor valóban szórakozni akartak velük, és olyan anyagokat kerestek, amelyeket később lőszerként használhatnak.
• tinédzserként kíváncsi, bizalmatlan szüleik voltak, akik mindig az életükről faggatták őket. Megtanultak titkolózni és csalni, hogy megvédjék a magánéletüket, vagy hogy elkerüljék a bajba kerülést a semmi miatt. Amikor egy munkatárs megkérdezi, hogy milyen volt a hétvégéjük, ösztönösen úgy érzik, hogy apa kihallgatja őket, és szűk szájúvá válnak.
• durvább gyermekkoruk volt, és olyan zárt szokásokat vettek fel, amelyeket felnőttként nehezen tudnak megtörni. Lehet, hogy a dolgok otthon folytatódtak, jogosan óvakodtak attól, hogy bárki megtudja. Lehet, hogy jól sikerült elfedniük a családjuk problémáit, és úgy tűnik, hogy a felszínen minden tökéletes volt. Amikor gyerekként megpróbálták nyilvánosságra hozni önmagukat, szüleik durván lelőtték őket.

hogyan lehet kevésbé őrzött és nyitott az emberek

azonban, és miért, az, hogy valaki túl őrzött és önvédelmi, ez egy önpusztító stratégia. Stresszes egy csomó állítólag szégyenletes titkot hordozni, és aggódni, hogy mi fog történni, ha valaki megtudja őket. Ironikus, hogy a titkolózás néha több vizsgálatot és ítélkezést eredményez, mint amennyit segít elkerülni. Ha van egy titkod, senki sem gondolhatja, hogy nagy dolog, ha rájönnek, mi volt az, de rossz benyomást keltenek rólad, ha mindig zárt és óvatos vagy. A képzeletük elvadulhat, és valami rosszabbat fognak feltételezni rólad, mint amit valójában rejtegetsz. Íme néhány tanács a titkolózási szokás megszüntetéséhez:

változtass a hozzáállásodon azzal kapcsolatban, hogy mit jelent felfedni a hibáidat

az emberek, akiket őriznek és titkolóznak, azt hiszik, hogy mások elutasítanák őket, ha megtudnák a gyengeségeiket. Hasonlóképpen, úgy gondolják, hogy az út, hogy tetszett, hogy találkoznak, mint hibátlan és lenyűgöző. Valójában az ellenkezője igaz. Amikor felfedjük sebezhetőségünket és durva éleinket, kedvesen embernek tűnünk. Amikor megpróbálunk úgy tenni, mintha semmi baj nem lenne velünk, távolságtartóvá és elérhetetlenné válunk, vagy unalmassá és emlékezettelenné. Találkoztál már valakivel, aki teljesen együtt volt, és egy kicsit túl tökéletesnek bizonyult? Az ilyen embereket gyakran enyhén idegesítőnek tekintik.

sok titok csak akkor szégyenletes és kínos, ha úgy érzi, hogy

mondjuk, hogy anyád alkoholista volt, amíg felnőttél. Ez egy megalázó családi titok, és bármit megtehet, hogy az emberek ne tudjanak róla. Vagy lehet, hogy kényelmes vele. Lehet látni, mint valami ment keresztül, de nem egy személyes reflexió az Ön érdemes, mint egy személy. Gondolhatod, hogy az alkoholizmus sajnos meglehetősen gyakori, és nem tesz valakit hibásnak, csak azért, hogy ki legyen téve.

mondd, hogy jelenleg nincs sok barátod. Ezt veheted annak a jeleként, hogy egy vesztes vagy, és félsz, hogy lebuksz. Vagy elfogadhatja azt a perspektívát, hogy magányosnak lenni nem szórakoztató, de időről időre sok emberrel megtörténik, és hogy nem vagy teljesen hibás, csak azért, mert egy kicsit jobban össze tudsz állítani egy társadalmi életet magadnak.

a hibákkal való nyugalom egyfajta önmegvalósító próféciát hoz létre. Ha elmondod valakinek a sebezhetőségedet, és nyugodt, magabiztos hozzáállást mutatsz velük kapcsolatban, gyakran együtt járnak ezekkel a jelekkel, és úgy érzik, hogy az, amit felfedtél, rendben van. Másrészt, ha úgy mutatod be a problémáidat, mintha szégyenteljes vallomások lennének, úgy fognak tűnni.

természetesen van egy gyakorlati oldala annak, ha néhány személyes információt burkolatok alatt tartunk. Még akkor is, ha önelfogadó és kényelmes vagy magaddal, lehetnek olyan emberek, akik negatívan reagálnak a titkaidra, vagy felhasználják őket ellened. Azonban, még akkor is, ha ez megtörténik, ez nem jelenti azt, hogy Ön és a sebezhetőségei eredendően hibásak. Az emberek válaszai jelentik a problémát.

néha csak azt mondják, hogy a titkaid nem üzletkötők, elég ahhoz, hogy megváltoztasd őket. Máskor logikusan tudni fogod, hogy rendben vannak, de egy mélyebb részed nem tudja megrázni azt az érzést, hogy szégyenteljesek. Ha ez a helyzet, vannak más dolgok is, amelyeket megtehet a minsdet áthelyezéséhez.

fokozatosan nézz szembe a félelmeddel, hogy nyitottabb leszel

az őrködés abból a félelemből származik, hogy mi fog történni, ha az emberek megtudnak rólad bizonyos dolgokat. A félelmek leküzdésének legjobb módja az, ha fokozatosan megszokja őket, ellenőrzött módon. Lehet introspektív és ásni, hogy miért van őrzött, vagy próbálja meg, hogy egy egészségesebb perspektíva felé önfeltárás. Ez segíthet valamelyest, de a végén a legjobb dolog, hogy nyissa ki az emberek több, és látni, hogy ez nem is olyan rossz. Első kézből kell megtapasztalnod, hogy önmagad darabjainak megosztása nem olyan veszélyes, és gyakran pozitív eredménnyel jár, és hogy abban a furcsa esetben, amikor az egyik titkodat rosszul fogadják, ez valami, amit kezelni tudsz.

azt lehet mondani, hogy egy csomó időt, amikor elmondja az embereknek a állítólag kínos problémák, különösen, ha beszélni róluk egy alkalmi, magabiztos módon, akkor nem hiszem, hogy olyan szörnyű. Ha egy barát végül meghallja egy nagy titkot, amelyet eddig féltél megosztani, akkor a reakciójuk nagyon jól lehet, ” Ó… ennyi?”

Íme egy példa arra, hogyan lehet lassan rávenni magát a nyitásra:

• Találd ki, milyen információkat magadról te leginkább és legkevésbé kényelmes nyilvánosságra hozatala. Általánosságban elmondható, hogy megszokja, hogy kisebb dolgokat oszt meg magáról, majd dolgozzon olyan nyilvánosságra hozatalokkal, amelyek jobban ki vannak téve és sebezhetőbbek. Teljesen normális, ha van néhány igazán személyes dolog, amit soha nem akar elmondani senkinek, vagy csak a legmegbízhatóbb barátainak. Az önfeltárás kényelmesebbé tétele nem azt jelenti, hogy köteles mindenkinek elmondani az összes legsötétebb titkát.
• ossza meg a dolgokat magadról névtelenül online.
• ha lát egyet, ossza meg a dolgokat egy terapeutával.
• Oszd meg magadról a dolgokat idegenekkel, akiket soha többé nem fogsz látni (pl. olyan emberekkel, akikkel otthonodtól távol utazol, taxisofőrök stb.)
• Oszd meg a kisebb dolgokat magadról olyan emberekkel, akiket ismersz, és akikkel jól érzed magad.
• ossza meg valamivel komolyabb dolgokat magáról olyan emberekkel, akiket ismer, és akikkel jól érzi magát.
• Oszd meg valami apróságot valakivel, akivel csak most találkoztál, és aki egyáltalán nem félemlít meg.
• ahol ez helyénvaló, ossza meg valamit, amit egy kicsit kényelmetlenebb nyilvánosságra hozni, valakivel, aki nem megfélemlítő, akivel nemrég találkozott.
• Oszd meg magadról valami apróságot valakivel, aki félelmetesebb számodra.
• ossza meg néhány közepes szintű információt valakivel, aki kissé megfélemlít.
• ha szeretné, ossza meg néhány nagyobb titkot azokkal az emberekkel, akikhez közel áll.

ha egy bizonyos titok társadalmilag visszatartja Önt, fontolja meg, hogy nyilvánosságra hozza

például, ha főiskolán vagy, és a barátságaidnak nehézségei vannak a földről való leszállással, mert aggódsz, hogy az emberek megtudják, hogy soha nem volt barátnőd, végül könnyebb lehet egyértelműnek lenni. Ez nem azt jelenti, hogy mindenkinek azonnal ki kell öntenie, de ha felmerül a téma, akkor nem kerülheti el. Kezdje azzal, hogy elmondja azoknak a barátoknak, akikben a legjobban bízik, majd dolgozzon olyan emberekkel, akiket kevésbé ismer. Az első alkalom kínosnak érezheti magát, de gyakran keveredik a megkönnyebbülés érzésével és a mellkas súlyának megszerzésével.

ezzel elveszi a hatalom a titkos felett van. Lehet, hogy még mindig nem tetszik az a tény, hogy még nem volt kapcsolata, de legalább nincs másodlagos gondja, hogy megpróbálja elrejteni. Pragmatikusabban, ha az emberek tudják, hogy küzdesz, akkor képesek lehetnek segíteni. Ebben az esetben tanácsot és bátorítást adhatnak neked, vagy felállíthatnak egy barátoddal, aki úgy tűnik, mint az Ön típusa.

ha az őrséged durva gyermekkorból származik, akkor segíthet egy tanácsadóhoz fordulni

ha a titkos természeted durva nevelésből származik, akkor mélyebben beállítható és rugalmasabb lehet, mint ha csak azért szoktál őrködni, mert a szüleid túl sok kérdést tettek fel neked minden alkalommal, amikor hazaértél egy partiról. Ez segíthet, hogy vizsgálja meg a problémát egy terapeuta. Ahogy mindig is mondtam az embereknek, nem hiszem, hogy a tanácsadóval való találkozás szánalmas utolsó lehetőség a gyengék és reménytelenek számára. Nincs ebben semmi különös, és időnként mindannyian profitálhatunk valamilyen külső támogatásból.