the Attached Family

az attached Parenting International (API) által kapott első számú támogatási hívás olyan szülők, akik forrásokat keresnek, miközben a válás fizikai elválasztásán és jogi oldalán mennek keresztül.

A szerzőről

Lisa Feiertag, az API vezetője az USA-ban él két gyermekével, akiket apjukkal együtt szülnek. Ő szolgál API vezető kérelmező összekötő Attachment Parenting International. Olvassa el személyes szülői történetét.

az API támogatja az életre ápolt kapcsolatokat. Olyan szülői gyakorlatokat támogatunk, amelyek erős, egészséges érzelmi kötelékeket hoznak létre a gyermekek és szüleik között az API nyolc
szülői alapelvén keresztül, amelyek bölcsességet kínálnak a szülőknek, hogy segítsenek létrehozni azt a kapcsolatot, amely szükséges ahhoz, hogy minden gyermek számára tiszteletet nyújtsanak koruktól vagy körülményeiktől függetlenül.

az”Együttnevelés” kifejezés azt a helyzetet írja le, amikor a gyermekeket két olyan személy szüli, akik már nincsenek házassági vagy romantikus kapcsolatban egymással. Amikor a gyerekek a válási egyenlet részét képezik, a szülők gyorsan rájönnek, hogy az együttnevelés kritikus fontosságú a gyerekek egészsége és jóléte szempontjából.

eleinte az együttnevelés egyszerű megoldásnak tűnhet két állandóan vitatkozó ember számára, de gyakran gyorsan kiderül, hogy önmagában nehézség. Az együttnevelés még nagyobb kihívássá válhat, ha az egyik vagy mindkét felnőtt gyakorolja a kötődési nevelést (AP).

az API-támogatást kereső szülőknek kínált források egyike a következő címen található www.yoursocialworker.com/s-articles/Parenting_plan.pdf. Ezt az együttnevelési munkalapot olyan szülői oktatók ajánlják, mint Ruth Nemzetoff, EdD, LCSW, Storrisban, Connecticut, USA: “nem túlzok, amikor azt mondom, hogy ezt a dokumentumot az ügyfeleimnek adom, amikor a különváláson gondolkodnak, néha azt eredményezte, hogy kitaláltuk, hogyan maradjunk együtt. Gyönyörű részletességgel rögzíti, hogy mi kell ahhoz, hogy valóban együtt szülessen a gyermek érdekein alapuló módon!”

ez a dokumentum bemutatja az együttnevelés számos kihívását, és arra készteti az olvasót, hogy megkérdőjelezze, hogyan lehet az egyik vagy mindkét szülő sikeresen együtt szülő AP családként.

a békés felügyeleti megállapodások meghatározása

az egyik első feladat, amelyet a szülőknek meg kell szervezniük, a felügyeleti ütemterv:

• a szülők egyenlően osztják el a napokat és az éjszakákat?
• hogyan kezelik az ünnepi, születésnapi és nyaralási menetrendeket?
• ki gondoskodik gyermekgondozásról olyan gyermekek számára, akik nem iskoláskorúak, vagy amikor a gyermekek nem járnak iskolába?
• hogyan történnek az átmenetek?
• hová mennek a gyerekek, ha betegek, és a gyermekgondozás vagy az iskola nem lehetséges?

fontos, hogy a szülők emlékezzenek arra, hogy a gyermekek a legfontosabb prioritások az élet napi feladatainak tárgyalásakor. Ez a munka jelentős kiigazítássá válik, amikor két ember küzd egy új kapcsolat meghatározásáért különválás vagy válás után. A gyermekek szükségletei az elsők, és a szülő(k) nek meg kell őrizniük saját érzéseiket a házastársuk/partnerük vagy az új valóság felé, miközben navigálnak az ütemtervekben és a naptárakban.

rendkívül fontos, hogy nyitottak és rugalmasak legyünk egymással. Bármely véglegesített tervet újra kell értékelni a különböző fejlődési szakaszokban, hogy meghatározzák, mi a legjobb az egyes gyermekek számára. A szülők kreatívak lehetnek az ütemtervvel, például olyan fogalmakat vezethetnek be, mint egy-egy nap minden gyermekkel, és együtt lehetnek a nagyobb ünnepeken és születésnapokon az első évben.

egy AP-család biztos lehet benne, hogy rendelkezik erőforrásokkal annak meghatározásához, hogy mi működik a legjobban az egyes családjuk számára. A párok emlékezhetnek arra, hogy együtt dolgozhatnak az
ütemterv meghatározásában, ahelyett, hogy előre meghatározott, bíróság által kijelölt felügyeleti tervre támaszkodnának.

a fiatalabb gyermekek számára ajánlott, hogy ne mozogjanak az otthonok között, hanem elsődleges lakóhelyük legyen következetes gondozóval, és a lehető legnagyobb mértékben korlátozzák a keverés mennyiségét.

az idősebb gyermekek esetében a szülők azt tapasztalhatják, hogy kevésbé az otthon helye—maga a hely—, hanem inkább az a személy, akihez a gyerekek biztonságosan kapcsolódnak: a szülő. Így az otthonok közötti utazás kevésbé traumatikus, amíg a gyermeknek van ideje biztonságosan kapcsolódni a szülőhöz, és elegendő átmeneti idő az új helyen.

kezdetben előfordulhat, hogy a megbeszélt éjszakai menetrend nem történik meg, amíg a gyermek nem érzi jól magát az új helyzetben, és bölcs dolog, ha a szülők tiszteletben tartják a gyermek ezen igényét, miközben emlékeznek arra, hogy ez nem állandó szakasz. Ahogy a gyerekek serdülőkorba nőnek, a szülők tiszteletben tarthatják hangjukat, és lehetővé tehetik számukra, hogy részesei legyenek annak a döntési folyamatnak, hogy hol és mikor vannak az egyes Szülőkkel.

a gyerekeknek szükségük lesz némi következetességre és támogatásra az átmenetekhez. Ha a gyermek megszokta az otthon maradó szülőt, ügyelni kell arra, hogy segítsen a gyermeknek alkalmazkodni, ha ez a valóság megváltozik. A fiatalabb gyermekek visszavonulhatnak a társas barátoktól és kirándulásoktól, hogy a szülővel legyenek, míg a tinédzsereknek több időt kell tölteniük társaikkal. A szülőknek kéznél kell lenniük, és rendelkezésre kell állniuk ahhoz, hogy a gyermekkel legyenek, amikor érzelmi és fizikai támogatásra van szükség.

olvassa el a szerző személyes történetét: “a szülő története: Hogyan néz ki számunkra az Együttnevelés” Lisa Feiertag

döntés az orvosi ellátásról

az őrizet meghatározása után meg kell vitatni az orvosi ellátással kapcsolatos kérdéseket:

• ki lesz az elsődleges kapcsolat az orvosokkal?
• ki fogja ütemezni a rutin találkozókat?
• hogyan osztják fel az orvosi költségeket?
• ki nyújt biztosítási fedezetet a gyermekek számára?
• a gyerekek a jelenlegi orvosoknál, szemorvosoknál és fogorvosoknál maradnak?
• hogyan osztják fel a nagyobb számlákat, például a sürgősségi ellátást vagy a fogszabályozást?
• mi az az időkeret, amikor a sürgősségi látogatásokat végző szülő tájékoztatja a másik szülőt?

lehet, hogy a legegyszerűbb fenntartani a kialakult kapcsolatokat azokkal az orvosokkal, akik a szülők elválasztása előtt gondozták a gyermekeket. Ha nem ez a helyzet, a szülőknek együtt kell működniük annak eldöntésében, hogy miként választják ki a jövőbeli orvosokat.

a gyermekek kötődhetnek egészségügyi szolgáltatóikhoz, de a legfontosabb tényező az, hogy az elsődleges szülő részt vegyen a találkozókon, hogy biztosítsa a gyermek kényelmét. A gyermekek inkább következetesek maradhatnak abban, hogy a szülő, aki korábban részt vett az összes találkozón, továbbra is ezt tegye. Ha ez volt az otthon maradó szülő szerepe, figyelmet kell fordítani arra, hogy ez a szülő folytathassa ezt a szerepet.

a párnak szüksége lehet arra, hogy ötleteljen az orvoslátogatások és a kifizetések felosztására az egyes személyek számára legmegfelelőbb módon.

Oktatási kérdések

mivel a szülők az életvitel rendjéről tárgyalnak, gondosan át kell gondolni minden olyan változást is, amely az iskoláztatás terén történhet. Sok AP család vesz részt alternatív iskolai oktatásban, amelyet válás után különféle okok miatt meg kell változtatni. Az együttnevelés magában foglalja annak meghatározását, hogy ez az átmenet zökkenőmentes legyen, vagy, ha lehetséges, folytatni a válás előtt meghatározott oktatási utat.

néhány megfontolandó kérdés:

• a gyermek a jelenlegi iskolában marad?
• milyen közlekedési módra lesz szükség az iskolába járáshoz?
• hogyan osztják fel a szülők az
  tanórán kívüli tevékenységek és az iskolai önkéntes lehetőségek felelősségét?
• ki lesz az iskolarendszer elsődleges kapcsolattartója?
• Hogyan szerezhető be az iskola a gyermekekről?
• ki vesz részt a szülői értekezleteken?
• mi a helyzet a középiskola utáni oktatással?
• az iskolai értesítések az egyik szülőnek vagy mindkettőnek mennek haza?

a gyermek életkorától függően az oktatási kérdések nagyon érintett beszélgetéssé válhatnak a szülők között, amikor navigálnak, mi lenne a legjobb az újonnan felépített család számára.

ideális esetben iskoláskorú gyermekek számára a legjobb lehet az ismert osztálytermi környezetben vagy az otthoni iskolai forgatókönyvben tartani őket. A gyerekek kötődést alakítanak ki a tanárokkal és az osztálytársakkal, így ugyanabban az iskolában tartása segít enyhíteni az otthon zajló átmeneteket. Ez lehetővé teszi, hogy egy következetes felnőtt alak maradjon a gyermekkel, mivel a gyermek küzdhet olyan kérdésekkel, mint az elhagyás. Az iskolai tanácsadó gyakran megkönnyíti a különválással és a válással foglalkozó csoportokat, amelyek hasznosak lehetnek a gyermek számára, hogy úgy érezze, mintha nem lenne egyedül az új valóságán alapuló érzelmek megtapasztalásában.

a szülőknek meg kell vitatniuk, hogy ki lesz az iskola elsődleges kapcsolattartója, és hogyan osztják meg egymással az információkat. Ha problémák alakulnak ki az iskolában, a szülőknek meg kell határozniuk, hogyan működjenek együtt, hogy pozitív megoldásokat találjanak az iskolai személyzettel és a két külön otthonban. A következetesség és a rugalmasság segíthet abban, hogy ideális megoldásokat találjanak az iskolában, csakúgy, mint az otthoni környezetben.

az óvodás korú gyermekek és szükség esetén az idősebb gyermekek esetében szükség lehet az iskolába és az iskolából történő szállításra, mivel az egyik vagy mindkét szülő elsődleges tartózkodási és munkával kapcsolatos ütemterve megváltozhat. Az iskolába történő szállítás tényező lehet a felügyeleti ütemterv meghatározásában.

annak meghatározásakor, hogy a szülők hogyan vesznek részt az iskolán kívüli tevékenységekben, az önkéntes lehetőségekben és a szülő-tanár konferenciákon, a pároknak el kell dönteniük, hogy mi a legkényelmesebb az összes résztvevő számára. Ha a szülők olyan munkakapcsolatban vannak, ahol minden ember polgári és képes hatékonyan kommunikálni, akkor az átfedő felelősség nem lehet annyira probléma, mint ha a pár elhanyagolt és nem képes együtt dolgozni. Ha ez utóbbi igaz, akkor a szülők dönthetnek úgy, hogy az e tevékenységekért felelős személy az, aki az adott napon felügyeleti joggal rendelkezik. A tanárok több mint hajlandóak együttműködni a szülőkkel, hogy szükség esetén két külön konferenciát tartsanak, és minden egyes háztartásnak tájékoztatást nyújtsanak.

annak megvizsgálása, hogy mi a legjobb a gyermek számára, pontosan az lehet, ami a legegyszerűbb és szükséges, még akkor is, ha a szülőknek a saját kellemetlen érzéseiket el kell tartaniuk ahhoz, hogy ugyanabban a konferencián vagy tanórán kívüli tevékenységben vegyenek részt.

a kompromisszum egyéb területei

a szülőknek sok kérdést kell megvitatniuk és kompromisszumot kötniük a gyermek fejlődési éveiben és felnőttkoráig:

• részt vesz-e a gyermek egy bizonyos vallási szervezetben, és követi-e ezeket az életciklus-eseményeket?
• lesznek változások a gyermek növekedésével?
• hogyan fogják a szülők megszervezni az utazást az ünnepek, az iskolai szünetek és a szabadság ideje alatt? Mikor és hogyan tájékoztatják a szülők a másikat az utazásról? Hogyan dolgoznak a szülők az államok közötti és az országon kívüli utazásokon?
• amikor nagycsaládos látogatások, hogyan fogják ezt beépíteni a felügyeleti ütemtervbe?
• mi történik, ha az egyik szülő elhalálozik, vagy súlyos egészségügyi problémába keveredik?
• meglátogatják-e a nagycsaládot, ha egy szülő meghal?
• hogyan és mikor vezetnek be új romantikus partnerségeket a gyerekeknek?
• mikor engedi meg a gyermeknek, hogy maga döntsön arról, hogy melyik házban éljen?

ezek olyan kérdések, amelyeket minden szülőnek, függetlenül a szülői megközelítéstől, meg kell válaszolnia a szülői kapcsolat egy bizonyos pontján.

az együttnevelés összes technikai kérdésének megválaszolása után az embernek el kell gondolkodnia azon, hogy a szülők hogyan maradhatnak biztonságosan a gyermekeikhez, amikor már nincsenek velük napi rendszerességgel.

ez különösen nehéz lehet azokban a családokban, ahol az egyik szülő otthon maradt szülőként volt a gyerekekkel. Néhányan úgy dönthetnek, hogy elhalasztják a válást, mivel mind a szülők, mind a gyermekek gyermekgondozása akadályokba ütközik. Az otthon maradó szülő világa megváltozik, nemcsak attól, hogy elveszít egy partnert, akiről azt hitte, hogy egy életen át tart, hanem azzal a valósággal is, hogy a gyermekek megosztott felügyelete magában foglalja a tőlük való kényszerű elválasztást.

a válás hatással van a családi egység minden egyes személyére, és ügyelni kell arra, hogy minden egyes személy átsegítse az átmenetet, az egység egészével vagy az újonnan felülvizsgált egységekkel együtt.

további szülői betekintést kaphat a “szülői történet: ez nem arról szól You…It ‘s About Them” Katie C

érzelmi támogatás

az elsődleges szülő—gyakran az anya, de néha az apa—előfordulhat, hogy a gyermek tartja az összes érzelmi kényelmetlenséget a különválás, amikor ő a másodlagos szülő. Ennek eredményeként, amikor a gyermek áttér az elsődleges szülő otthonába, felszabadíthatja az összes érzést, amelyet addig tartottak, amíg vissza nem tér egy ismerős környezetbe. Ezért bölcs dolog lehet a lehető legrugalmasabb maradni az átmenetek során, és hagyni időt az érzelmek megjelenésére, mielőtt egy új tevékenységbe kezdenénk.

mindkét szülőnek emlékeznie kell arra, hogy ez a hely ugyanolyan szükséges lehet számukra. A szülők úgy találják, hogy a gyermek nélküli idő nagyon csendes, és amikor a gyermek visszatér a házba, hangos és kaotikus lesz. Így ez az átmeneti idő mindenki számára előnyös, és a biztonságos kötődés tovább fog fejlődni és erősödni, ahogy minden ember megkapja az alkalmazkodáshoz és a gyógyuláshoz szükséges időt.

a rugalmasság megőrzése lehetővé teszi az időzítéssel kapcsolatos esetleges baleseteket is, amikor az egyik szülő késik a másik személlyel való találkozásban. Miután extra időt csökkenti a harag kielégítetlen elvárások, hogy valahol egy bizonyos órát.

a gyermekek válásra adott reakciói nagyon eltérőek lehetnek a felnőttek reakcióitól, és drasztikusan eltérőek lehetnek minden gyermek esetében. A szülők számára előnyös lehet A gyermekkor fejlődési szakaszainak megértése, különös tekintettel az egyes szakaszokon belüli érzelmi, társadalmi, szellemi és fizikai növekedési elvárásokra.

hasznos megérteni azt is, hogy a gyermekek hogyan gyászolnak, annak ellenére, hogy még mindig mindkét szülőjük van, mert a válásra adott reakciók hasonlóak lehetnek azokhoz a változásokhoz, amelyek akkor következnek be, amikor egy szülő meghalt. A válás életet megváltoztató élmény minden családtag számára, és minden ember gyászolni fogja a biztonság és a struktúra elvesztését, hogy egy szilárd otthon van, tele szeretettel és támogatással minden ember számára.

az érzelmek minden szülő számára felmerülnek, és rendben van, ha ezeket az érzéseket a gyerekek előtt fejezzük ki. Amikor a szülők képesek megmutatni érzelmeiket, a gyerekek látni fogják, hogy nincsenek egyedül abban, hogyan érzik magukat. Képesek lesznek sírni vagy haragudni és kifejezni magukat, ami enyhíti annak esélyét, hogy bármelyik érzés elakadjon—a gyerekek ragaszkodnak az érzelmekhez, attól tartva, hogy elengedik őket, vagy egyedül érzik magukat, mert senki más nem tűnik érzelmesnek.

a gyerekeknek tudniuk kell, hogy amit éreznek, az normális. Ha a gyerekek úgy érzik, hogy a szülők nem aggódnak, abbahagyhatják az érzelmek külső kifejezését, attól tartva, hogy a szülő úgy véli, hogy az érzések nem fontosak. A gyerekek attól is tarthatnak, hogy több fájdalmat okoznak a szülőnek.

más felnőttek is megoszthatták a gyerekekkel annak fontosságát, hogy az életkornak megfelelőnél nagyobb felelősséget vállaljanak. Az olyan kijelentések, mint “te vagy a ház új embere” vagy “mint a legidősebb lány, több házimunkát kell vállalnia”, jó szándékú felnőttektől származhatnak, de hozzájárulhatnak a sztoikus állásponthoz, amely megkönnyítheti az érzések elnyomását.

a forrástól függetlenül létfontosságú, hogy a szülők időt biztosítsanak a gyermekeknek arra, hogy megítélés vagy ellenőrzés nélkül fejezzék ki érzéseiket, és szükség esetén kiszolgáltatottak legyenek a gyermekek előtt. A gyerekek modellkednek és tanulnak a szüleiktől. Fontos felismerni azt is, hogy a gyermekek csak a szétválás után egy évvel vagy annál hosszabb ideig mutathatnak veszteséges érzelmeket.

minden szülőnek hajlandónak kell lennie arra, hogy tiszteletben tartsa a benne felmerülő érzéseket, és tiszteletteljes módon fejezze ki az érzelmeket, amikor a gyermekek jelen vannak. A gyermekek gyakran gyógyulnak az ölelésedben, ezért létfontosságú, hogy tisztában legyél saját érzelmeiddel, fenntartásaiddal, aggodalmaiddal, napirendjeiddel stb. Amikor a szülők engedélyt adnak a gyermeknek, hogy kifejezze a felmerülő érzéseket, megerősítik a gyermek kötődését mindkét szülőhöz, és támogatják a gyermek önképét.

lehet, hogy a szülőknek segíteniük kell a gyerekeknek megérteni, hogy mindkét szülőt szerethetik, és mindkettőjükkel köteléket alakíthatnak ki. A gyermekek minden szülő termékei, és úgy érezhetik, mintha valami baj lenne velük a különválás/válás eredményeként. Ez nem az az idő, amikor arra kérjük a gyerekeket, hogy utasítsák el a másik szülőt, és ez egy újabb emlékeztető arra, hogy a szülőnek tisztában kell lennie a felmerülő saját problémáival. A szülők nem akarják saját bizonytalanságukat kivetíteni a gyerekekre. Minden korosztály gyermekei képesek és fel fogják venni azokat a negatív érzéseket, amelyeket az egyik szülő a másik iránt érezhet.

a különélő vagy váló szülők közötti hatékony kommunikáció szerves része annak, hogy továbbra is biztonságosan kötődjenek gyermekeikhez. Amikor a szülők együtt vannak tevékenységek, események vagy átmeneti időszakok alatt, fontos, hogy a gyermekek tanúskodjanak egymás iránt. A gyerekek szeretik és támogatják minden szülőt, és szeretnék tudni, hogy fenntartás nélkül továbbra is fenntarthatják ezeket az érzéseket. Amikor a szülők kényelmetlenség nélkül képesek egymás jelenlétében lenni, a gyermek tudja, hogy biztonságos kifejezni saját érzéseit és kommunikálni minden felmerülő kérdést.

ezen irányvonalak mentén bölcs dolog, ha a szülők fenntartják a képességüket, hogy beszéljenek egymással, és kerüljék a gyermek középre helyezését. Ha a gyerekek középre kerülnek, akkor elkezdhetik ezt neheztelni, ahogy öregszenek, és nem lesznek képesek megkülönböztetni, hogy a saját vágyuk miatt vagy az információáramlás fenntartása érdekében kommunikálnak-e az egyes Szülőkkel. Bölcs dolog, ha a szülők felelősek egymás iránt, függetlenül attól, hogy milyen fájdalmas vagy kínos lehet a helyzet. Javasoljuk, hogy a szülők találjanak időt a gyerekektől távol beszélgetésekre, ha feszült a helyzet, amíg a gyerekek jelen vannak.

keresse meg a szülői támogatást

a barátok és a család befogadása ebben az átmeneti időszakban hasznos lesz a szülő számára, aki küzd az új valósághoz való alkalmazkodásért.

számos különböző forrás áll rendelkezésre a válást átélő szülők és gyermekek számára:

• a közösségek általában támogató csoportokat kínálnak az elvált egyének számára, hogy összejöjjenek és azok társaságában legyenek, akik hasonló helyzetben voltak.
• a helyi ügynökségek jogi segítséget nyújthatnak, valamint segítséget nyújthatnak az élelmiszer-és lakhatási költségekhez.
• Mediációs szolgáltatások állnak a szülők rendelkezésére, akiknek segítségre van szükségük az egymással való kommunikáció során.
• a könyvtárak rengeteg erőforrással rendelkeznek a szülők számára, hogy különféle kérdésekben oktassák magukat, és segítséget találjanak a karrier igényeinek megválaszolásához, például hogyan készítsenek önéletrajzot vagy gyakorlatot egy interjúhoz.
• az iskolarendszerek rendelkeznek erőforrásokkal és csoportokkal a gyermekek számára.
• a helyi nonprofit szervezetek iskola utáni tevékenységeket és kirándulásokat biztosíthatnak a diákok számára.

az API elkötelezett amellett, hogy a szülők számára forrásokat biztosítson minden olyan problémára, amely a gyermek fejlődési életszakaszaiban felmerülhet. Tájékoztatást lehet nyújtani a szülőknek, mivel meghatározzák gyermekeik számára a jogrendszeren belüli legjobb cselekvési módot. Az API olyan szakembereket javasolhat, akik hajlandóak szakértői tanúként fellépni, és nyomtatható információkat nyújthatnak a szülő számára, hogy megosszák ügyvédjével.

az API azonban nem tudja garantálni az egyedi esetek kimenetelét, vagy megjósolni a jövőt és azt, hogy a válás milyen hatással lehet az érintett gyermekekre. A valóság az, hogy a válás bonyolult, érzelmi és rendetlen, még akkor is, ha minden szülő számára a legjobb szándék van jelen.

bár a válással bizonyos mértékű megkönnyebbülés és szabadság jár, amikor gyermekek vesznek részt benne, sok kihívást kell figyelembe venni az együttnevelés során. Sok kérdés nem jön a felbontás a pontos módon, hogy bármely szülő vágy.

minden szülőnek fel kell ismernie, hogy magas szintű integritásnak kell lennie, és rendkívül fontos az egymással való kompromisszum. Az ügyvédek harcolhatnak ügyfelükért, de nem biztos, hogy képesek valóban megérteni, mit jelent egy pár számára az együttnevelési kérdések kidolgozása, különösen, ha az egyik vagy mindkét szülő AP módon ápolja a gyerekeket.

ezzel azt mondta, van remény. A gyermekek rugalmasak, és ha a szülőkkel szoros kapcsolatban állnak, képesek lesznek érzelmileg egészségesek és stabilak maradni, amikor szükségleteiket kielégítik, függetlenül attól, hogy ép családban vagy két különböző háztartásban élnek.