Vannak 8 a szerelem fajtái-melyikben vagy?

Sam Edwards / Getty Images

Robert Sternberg pszichológus kifejlesztett egy elméletet, amely segít megmagyarázni a szeretet megtapasztalásának sokféle módját.

néhány évvel ezelőtt Randiztam egy sráccal, aki időt szakított arra, hogy elmondja nekem, hogy szeret. Azt mondta, nem akarja elmondani, amíg nem tudja, hogy örökké akarja mondani. Ez rendben volt, mert tudtam, hogy nem mondom vissza, hacsak nem érzem ugyanezt. Amikor végre a fülembe súgta azon a meleg szeptemberi éjszakán a folyó mellett, tudtam, mit jelent, és miután visszasúgtam, megkérdeztem: “ez azt jelenti, hogy egy nap Mrs. Kleehammer leszek?”

azt mondta, hogy igen. És 15 évvel később még mindig Mrs. Kleehammer vagyok.

semmi sem fogható ahhoz a három varázsszavhoz— szeretlek—, amelyek fuzzy meleg hullámokat sugároznak az egész testeden. De Voltál már olyan kapcsolatban, ahol ezeket a szavakat kicserélték — de azon kaptad magad, hogy vajon mindketten ugyanazt értitek-e?

hajlamosak vagyunk a szeretet szót arra használni, hogy leírjuk mindenki és minden iránti pozitív érzéseinket — szüleinktől, barátainktól, háziállatainktól és romantikus szerelmi érdeklődésünktől a kedvenc desszert receptünkig. Robert Sternberg pszichológus kifejlesztett egy elméletet, amely segíthet megérteni a szeretet megtapasztalásának különféle módjait. “A szerelem háromszögletű elméletének “nevezi, mert a szerelem három összetevőből áll: intimitás, szenvedély és elkötelezettség.

az intimitás a közelség, a barátság, a kötelék érzése. A szenvedély az érzéki, szexuális vonzalom, az elkötelezettség pedig a döntés és a terv, hogy továbbra is elkötelezett maradjon a kapcsolat iránt.

a szeretet különböző típusait tapasztaljuk meg e három összetevő jelenléte és hiánya alapján.

nem szerelem

a nem szerelem az intimitás, a szenvedély és az elkötelezettség hiánya. Ezt érezzük az új ismerősök iránt (legalábbis azok iránt, amelyekbe első látásra nem szeretünk bele). Az idő nagy részében, a nem szeretetet egyáltalán nem is tekintik a szerelem tényleges típusának-nyilvánvaló okokból -, de azt állítanám, hogy ezen a szinten még mindig lehet szerelem. Jézus azt akarta, hogy mindenki szeresse egymást, igaz? Nem arról van szó, hogy azt mondta, mindannyiunknak bensőségesen és szenvedélyesen kell elköteleződnünk olyan emberek iránt, akikkel még soha nem találkoztunk, hanem arról, hogy az embertársaink iránti jóakarat formájában kell elősegítenünk a szeretetet, mert mindannyian testvérek vagyunk.

Like

a lájkolás az intimitás szenvedély vagy elkötelezettség nélküli szintje. Ez az a fajta szeretet, amelyet a haverunk iránt érzünk, aki szeret biciklizni velünk, vagy haver, aki minden héten játékestet rendez. Még az a fajta szeretet is, amelyet a főiskolai bestie iránt érzünk, aki jobban tudta tartani a kapcsolatot és megszervezni az összejöveteleket, mint amire valaha is számítottunk. Nagyszerű beszélgetések, társaság, kölcsönös érdekek — ezek azok a dolgok, amelyek fokozatosan szilárd barátságokhoz vezetnek. A kedvelés, bár nem szenvedéllyel vagy elkötelezettséggel jár, szoros köteléket ápolhat. Kártyázz és oszd meg a pizzát elég alkalommal ugyanazzal a személlyel, bízz meg néhány dolgot egymásban, és elkerülhetetlenül az életed jelentős részévé válnak. A kedvelés egyfajta alapszerű szerelmi réteg az életedben.

rajongás

a rajongás intimitás vagy elkötelezettség nélküli szenvedély. Ez az összetörés, amelyre nem hagyhatja abba a gondolkodást,vagy a srác, akivel volt néhány randevúja, és őrült. Ez az a pillanat, amikor az új srác besétál a szobába, és a szíved majdnem kiugrik a mellkasodból. Sokan azt állítják, hogy a rajongás kell tekinteni egyfajta vágy helyett szerelem, de azok, akik megtapasztalják gyakran tartják magukat “szerelmes.”Sajnos, bár időnként szórakoztató, ez az állapot múlandó — vagy elhalványul, vagy a szeretet lényegesebb formájává fejlődik. És hála az égnek, mert ki tudná elviselni ezt a puszta szívdobogó őrültséget néhány hónapnál tovább? Soha nem csinálna semmit, mert a rajongott emberek nem tudnak semmire koncentrálni a vonzerejük tárgyán kívül. Az edények mosatlanok, az autóolaj változatlan marad, a LinkedIn profil nem frissül. De édes, amíg tart, igaz?

romantikus szerelem

a romantikus szerelem intimitás és elkötelezettség nélküli szenvedély, amely leírja azt az állapotot, amelyen a legkomolyabb társkereső kapcsolatok mennek keresztül, mielőtt bármilyen valódi jövőbeli tervről lenne szó. Ez a mennyei “Szerelmes” pillanat-de még mindig az a szakasz, amikor habozik megemlíteni húga esküvőjét ősszel, attól tartva, hogy azt gondolja, hogy meghívja. Sokan elégedettek azzal, hogy itt maradnak egy ideig, és egyszerűen csak élvezik az utazást együtt, de mások a klasszikus helyzetben találják magukat: “vajon hol tart a kapcsolat.”Amikor ez megtörténik, az intimitás szívből jövő beszélgetésekhez vezet, amelyek tisztázzák egymás érzéseit. Remélhetőleg mindketten ugyanabba az irányba tartotok.

házastársi szerelem

házastársi szerelem intimitás és elkötelezettség szenvedély nélkül. Ez az a fajta szerelem, amelyben sok házaspár több év után találja magát. Néhányan úgy érzik, hogy fel akarják ébreszteni a szenvedélyt — ezért azok a “fűszer fel” cikkek, amelyek a hírcsatornán keresztül érkeznek—, míg mások úgy találják, hogy tökéletesen elégedettek az ilyen típusú szerelemmel. Még néhány házas pár is úgy látja, hogy a házastársi szeretet elég erős kötelék a házassághoz. Nemrég beszéltem egy nővel, aki egyszer eljegyezte egy férfit, akivel bensőséges volt, de nem volt szenvedélyes. Nem zavarta, mert úgy gondolta, hogy a szenvedély végül úgyis elhalványul. Azonban, amikor rájött, hogy feleségül azt jelentené, hogy soha nem fogja megtapasztalni ezt a szenvedélyt, bárkivel, nem tudta átélni — úgy tűnt, hogy “letelepedik.”Végül találkozott és feleségül vett egy férfit, aki nagyon szenvedélyes volt, és bár kapcsolatuk ezen a ponton egy házastársi típusú szerelemgé fejlődött, azt mondja, hogy a szenvedély fontos volt a házassági kötelék kezdeti erősségének kialakításában. Hálás, hogy nem rabolta el magától ezt a tapasztalatot azzal, hogy feleségül vett valakit, akinek nem érzett szenvedélyt.

Fatuous love

a Fatuous love — ellentétben a házastársi szeretettel — szenvedély és elkötelezettség intimitás nélkül. Ez az a komoly kapcsolat, ahol a pár szexuálisan lángol, de nincs sok közös alapja a társaságnak. Ezek olyan párok, akiknek sok” dráma ” van az életükben, és úgy tűnik, hogy díjat kapnak a harcból vagy a fizikai intimitásból. Mivel az intimitás általában az az elem, amely a kapcsolatot nehéz időkben hordozza, azok a párok, akik végzetes szeretetet tapasztalnak, megerősíthetik elkötelezettségüket azáltal, hogy szándékosabban fejlesztik barátságukat, empátia gyakorlása, és felfedezik a kölcsönös érdekeket, hogy összekapcsolódjanak.

üres szerelem

az üres szerelem olyan kapcsolatot ír le, amely elkötelezettséggel rendelkezik szenvedély vagy intimitás nélkül. Most, senki sem reméli, hogy ilyen házasságban találja magát, de ez nem ritka — az emberek akkor is szétesnek, ha fogadalmat tettek. De vegye figyelembe, hogy a szenvedély és az intimitás egyaránt nagyon folyékony, és ugyanolyan könnyen áramolhatnak, mint amennyire képesek. Néhány évvel ezelőtt a férjemmel nehéz időszakon mentünk keresztül a házasságunkban, ahol mindketten elismertük, hogy szenvedélyünk és intimitásunk nagyon szenvedett. De nem adtuk fel egymást, és ahogy idővel növekedtünk, végül képesek voltunk mindkettőt újra művelni. Szenvedélyünk és intimitásunk erősebb, mint valaha, ahogy az elkötelezettségünk is. Tehát amíg van elkötelezettség és hajlandóság a növekedésre, addig van remény a többire.

Consumate szerelem

tökéletes szerelem a nagy Poobah minden szeret. Végső soron ez az, amit mindannyian remélünk az “örök” szeretetünkben — az intimitás, a szenvedély és az elkötelezettség kombinációja. Sternberg utal rá ,mint a ” végső, mindent felemésztő szerelem.”

a szeretet ezen szintjének elérése azt jelenti, hogy lehetővé tesszük a kapcsolat fejlődését az idő múlásával, gyakran másfajta szereteten keresztül az út mentén. Sokszor előfordulhat, hogy a kapcsolat mindkét tagja különböző típusú szeretetet tapasztal ugyanabban a kapcsolatban. Talán a pár meghatározó pillanata nem feltétlenül az a pillanat, amikor kimondják ezt a három varázsszót, de abban a pillanatban, amikor kölcsönösen megértik, mit jelentenek ezek a szavak a kapcsolatban. A kapcsolat első napjaiban, nem valószínű, hogy mindkét játékos készen áll a tökéletes szerelemre — ez teljesen normális. De ha a teljes verziót akarjuk, akkor ezt fontos tudni magunkról, így nem fogunk rendezni, vagy rövidre adjuk magunkat. Időt kell szánnunk arra, hogy megértsük, hol vagyunk a szerelemben — és hogy ott vagyunk-e, ahol valójában akarunk lenni.

Olvass tovább: Jane Austen két módja a szeretetnek-melyik a tiéd?