5 Comportamenti comuni Cis uomini non possono rendersi conto sono abusivi (e come fermarli)

Questo articolo è stato originariamente pubblicato su EverydayFeminsim.com ed è ripubblicato con il permesso.

Recentemente ho partecipato ad una presentazione di Tony Porter, fondatore di A Call to Men.

Dopo aver visto il suo TED Talk, ero incredibilmente entusiasta di vederlo parlare a causa di come egli chiede agli uomini che consideriamo i modi in cui tutti noi possiamo agire in modi violenti e violenti.

Vederlo di persona, però, è stato deludente.

All’inizio della presentazione, ha teso le braccia, chiedendoci di immaginare che le sue braccia rappresentassero tutti gli uomini. Poi indicò la distanza dalla punta delle dita al gomito su un braccio e disse: “Questi ragazzi proprio qui sono i cattivi, quelli che sono abusivi e che commettono violenza sessuale. La violenza contro le donne e le ragazze non può finire fino a quando il resto di noi, i bravi ragazzi, chiamare questi uomini fuori e chiedere che cambiano!”

Quando ha detto questo, il mio cuore affondò. Dopotutto, mettendo da parte le implicazioni eterosessiste della sua dichiarazione, framing abuso in questo modo permette la maggior parte degli uomini, me compreso, fuori dai guai.

Se noi, come uomini, possiamo pensare a noi stessi come “i buoni” e costruire un abusatore uomo boogey nella nostra testa, allora non dobbiamo mai girare la lente verso l’interno. Non dobbiamo mai considerare i modi in cui siamo stati socializzati come abusivi.

Non molto tempo prima di partecipare alla presentazione di Porter, io e il mio compagno abbiamo avuto un’accesa discussione. Eravamo entrambi abbastanza frustrati con un modello di comunicazione nel nostro rapporto che male ognuno di noi in modi diversi.

Dopo aver ripetuto lo stesso punto per quello che mi sembrava la milionesima volta, ho sbattuto le mani sul nostro tavolo da pranzo mentre enfatizzavo la mia rabbia, il dolore e la frustrazione.

Dopo averlo fatto, mi ci è voluto un minuto per capire che l’intero comportamento del mio partner si era spostato. Si era ritirata fisicamente e parlava con un tono più morbido. Ci siamo seduti tranquillamente per un secondo, e poi ha detto qualcosa che spero di non dimenticare mai.

“Jamie, mi hai spaventato. E ‘ stato davvero spaventoso.”

La mia reazione iniziale è stata insensibile. “Mi stai prendendo in giro! Posso solo esprimere le mie emozioni in modi che sono facili da sentire per te?”

In poco tempo, però, le sue parole hanno superato, e ho potuto vedere che avevo fatto qualcosa di completamente fuori allineamento con il tipo di uomo che voglio essere.

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Mentre la realizzazione affondava, il mio partner mi ha chiesto di considerare quale potrebbe essere l’impatto sulla nostra relazione se è così che ho scelto di comunicare ogni volta che discutiamo. “Jamie, e’ stato violento. Voglio che tu sia in grado di esprimere il tuo dolore o la tua rabbia, ma ho bisogno che tu non esploda fisicamente in quel modo.”

Il mio partner aveva ragione. Sbattere le mani sul tavolo era fisicamente intimidatorio, e nel contesto di una società in cui ognuno di noi conosce qualcuno che è stato abusato da un uomo, le mie azioni non sono semplicemente mie.

Le mie azioni esistono nel contesto di come mi è stato insegnato ad essere un uomo. Le mie azioni esistono nel contesto del patriarcato. E il patriarcato è violento. Punto e basta.

In poche parole, il patriarcato è un sistema di dominio e controllo che privilegia gli uomini cisgender a spese di tutti gli altri (anche se in modo particolare in vari gradi e in modi diversi, dal momento che i benefici del patriarcato esistono alle intersezioni di altre forme di dominio e oppressione).

Il patriarcato, come nel caso di altri sistemi di oppressione correlati come la supremazia bianca, si basa sulla violenza (sia letterale che simbolica) dispiegata contro le donne cisgender, le persone transgender e le persone non conformi al genere al fine di mantenere la supremazia.

Considerando che gli uomini cisgender come me sono socializzati nel contesto della violenza del patriarcato, dobbiamo possedere il fatto che la mascolinità cis è fondamentalmente oppressiva e violenta.

Ma questo non vuol dire che tutti gli uomini cisgender siano uguali o che tutti gli uomini cis siano necessariamente violenti. La nostra mascolinità è realizzata nel contesto di altri aspetti della nostra identità (la nostra educazione religiosa o spirituale, la nostra identità razziale e la comunità, la nostra capacità/disabilità e la nostra identità sessuale, per esempio).

Con questo in mente, è importante che mi situi all’interno della mia posizionalità. Come un uomo cisgender bianco, quanto segue si basa non solo sul mio punto di vista come una persona con molti privilegi, e come tale, i miei commenti sono limitati a modi che gli uomini cisgender viene insegnato ad essere abusivo. Inevitabilmente, quindi, questo articolo è limitato ed è inteso come un invito alla riflessione e all’azione da parte degli uomini cisgender.

Ed ecco cosa gli uomini cisgender come me devono considerare: se il patriarcato è fondamentalmente violento e oppressivo, allora abbiamo la responsabilità di considerare i modi in cui potremmo essere complici di quella violenza – semplicemente vivendo gli schemi di come ci è stato insegnato ad essere uomini.

Quando gli uomini e le donne della mia vita mi hanno chiamato per la prima volta a considerare come le mie azioni potessero essere violente o violente, ero incredulo: “Non ho mai messo le mani su nessuno, figuriamoci su una donna!”

Ma noi stessi facciamo un cattivo servizio a pensare alla violenza solo come azioni che causano danni fisici, come la violenza può assumere una miriade di forme.

Ai fini di questo articolo, quindi, l’abuso costituisce comportamenti che affermano il potere e il controllo su coloro con cui siamo in relazione intima – come partner, familiari e amici. Comportamenti abusivi esistono su uno spettro da più sottile e controllo omanipulative a più palese nella loro violenza.

Per essere chiari, questo spettro non implica che l’abuso su un’estremità dello spettro sia in qualche modo “peggiore” o “più grave” rispetto ad altri abusi – è tutto terribile, ma l’abuso sembra molto diverso a seconda di dove cade sullo spettro.

Tutti questi comportamenti, tuttavia, sono dannosi – e quando sono commessi da uomini nel contesto del patriarcato, devono essere intesi come collegati a come noi, come uomini cisgender, siamo socializzati all’interno del patriarcato per essere abusivi.

I seguenti, quindi, sono comportamenti abusivi comuni che ho visto in me stesso, comportamenti che sono fin troppo comuni tra gli uomini cisgender.

Evidenziandoli qui e offrendo alcune alternative, la mia speranza è che più di noi come uomini possano intraprendere il lavoro di coltivare modi diversi e meno abusivi di essere uomini.

Manipolazione emotiva

Quando ero in 9 ° grado, un anziano della mia squadra di calcio mi ha portato sotto la sua ala nel mondo degli appuntamenti e delle ragazze. Tra molte lezioni fottute mi ha insegnato, ha spiegato che con le ragazze, ho sempre bisogno del sopravvento.

” Non essere mai troppo gentile con lei-se lei sa che sei avvolto intorno al suo dito, lei ne approfitterà. Continua a indovinare. Forse rompere con lei e tornare insieme.”

Come uomini, riceviamo tutti i tipi di messaggi che ci dicono di manipolare gli altri per ottenere ciò che vogliamo, ma questo è particolarmente pronunciato nelle relazioni intime.

Uno dei modi più pronunciati in cui questo si manifesta è nel gaslighting, definito come “una forma estremamente efficace di abuso emotivo che induce a mettere in discussione i propri sentimenti, istinti e sanità mentale, che dà al partner violento un sacco di potere (e sappiamo che l’abuso riguarda il potere e il controllo).”

Ho visto questo in me stesso e nelle relazioni degli uomini nella mia vita in molti modi.

A volte si presenta usando il nome (spesso usando un linguaggio oppressivo come b*tch o f*ggot) in modi che degradano l’autostima nel tempo. Altre volte, potremmo usare l’amore di una persona per noi (“Se mi amassi, lo faresti_____”) per manipolare partner o altri cari. Altre volte, mentiamo perennemente per giustificare il nostro comportamento offensivo, sostenendo: “Non è quello che pensi!”

Qualunque cosa sembri, la manipolazione emotiva, come altri abusi, esiste su uno spettro-e dobbiamo essere vigili su come sta entrando nelle nostre relazioni.

Essere dominante, aggressivo o intimidatorio

Rispetto ad alcuni degli uomini della mia vita, penso di avere un rapporto abbastanza sano con la rabbia. Ma non è sempre stato così. Ho usato per saltare in aria le persone che amavo e agire in modi che, se non in realtà violento, sembrava implicare la violenza.

E quando ripenso al perché, aveva molto a che fare con i modelli di mascolinità che avevo intorno a me. Dalle icone dei media che avevo da bambino-eroi d’azione e atleti – ad alcuni degli uomini della mia vita, ho avuto modelli che hanno dimostrato che “essere duro” era la stessa cosa di “essere un uomo.”

E quella durezza tradotta in aggressività e dominanza.

Come mi sono reso conto quando il mio partner mi ha invitato a considerare l’impatto della mia rabbia sulla nostra relazione, anche quelli di noi che si sforzano per una mascolinità più inclusiva e meno violenta cadono in schemi abusivi quando sono arrabbiati o frustrati.

Considerando che molti dei messaggi che riceviamo da ragazzi sul conflitto ci insegnano a rispondere con aggressività o violenza, c’è da meravigliarsi che la rabbia violenta sia comune in così tante delle nostre relazioni intime?

Per alcuni uomini della csi, questa aggressione si manifesta nella violenza fisica, ma per altri di noi, insegniamo ai partner o ai bambini che hanno bisogno di gestire la nostra rabbia (piuttosto che che la nostra rabbia è qualcosa che possiamo controllare e gestire).

Rifiutando di ascoltare

Sono cresciuto in una famiglia di solleticanti, e penso che il solletico sia un divertimento tremendo. Il mio partner non è tanto un fan. Lei mi umora a volte, e ridiamo insieme con il solletico giocoso, ma onestamente ho difficoltà a rispettare il confine quando mi chiede di smettere.

Anche se questo potrebbe sembrare un esempio banale, riflette un modello problematico: sono stato socializzato nel vedere qualcosa di positivo che al mio partner non piace molto, e non sono sempre bravo ad ascoltare.

Portato ai suoi fini distruttivi, questo può sembrare un milione di diverse violazioni del consenso.

Ci sono milioni di modi in cui ai ragazzi viene insegnato a non ascoltare. Tutte le seguenti sono frasi che ho avuto uomini dire a me in momenti diversi della mia vita:

“Se lei dice’ no, ‘che significa semplicemente’ convincermi.'”

” Se è cattiva con te, significa che le piaci. Continua a provare.”

” Non sai cosa vuoi. Sei troppo giovane per saperlo. Quindi farai come ti diciamo. Perché lo diciamo noi.”

Quindi, se stiamo fingendo di sapere cosa vogliono i nostri partner o rifiutando di ascoltare i nostri figli quando esprimono i loro bisogni e desideri, il fatto che gli uomini della csi siano socializzati per valutare la nostra intuizione e la nostra voce al di sopra di quella degli altri può giocare in modi offensivi.

Quindi dobbiamo stare attenti – e dobbiamo coltivare un’etica dell’ascolto.

Controllando

Ho imparato presto che potevo controllare le persone intorno a me per ottenere la mia strada. Con gli amici, vorrei semplicemente dettare a loro che” vestire ” gioco vorremmo giocare-eroi d’azione o soldati o cowboy. Con le mie sorelle, sapevo che avrei potuto usare il mio status di più giovane – il bambino – per farli fare le cose che volevo.

E ho ricevuto questo messaggio perché molti degli adulti nella mia vita mi hanno premiato per essere assertivo e controllante. Lo chiamavano “leadership”, eppure così spesso si chiama “bossiness” nelle ragazze.

Uno dei messaggi più insidiosi che riceviamo da ragazzi e giovani è che abbiamo bisogno di avere sempre il controllo, sia che stiamo parlando emotivamente, finanziariamente, sessualmente o anche in semplici situazioni sociali – tutto ciò può portare ad altre forme di abuso, come la violenza fisica.

In me stesso, ho scoperto che molto spesso riesco a ottenere la mia strada, anche quando sostengo che sto cercando di essere accomodante con i miei cari. Nell ” ascolto di donne, mi rendo conto che questa è una tendenza comune nelle relazioni rette, uno che ho seriamente bisogno di lavorare su.

Quindi, se stiamo cadendo in modelli abusivi più tradizionali o stiamo semplicemente scoprendo che magicamente abbiamo sempre il controllo o ci stiamo facendo strada, dobbiamo stare attenti ai modi in cui la nostra socializzazione come uomini può rapidamente sanguinare in comportamenti abusivi.

Agire sulla gelosia

Se c’è qualche messaggio che ho ricevuto dai media – la musica che ho ascoltato e i film che ho visto – era che la gelosia era il modo in cui dovevamo mostrare ai partner che sono ricercati, che sono amati.

Ho ricevuto questo messaggio in un modo così incasinato che ricordo di aver visto il film Paura di uno stalker violento nella scuola media, e non ho potuto fare a meno di pensare a quanto fosse bello il personaggio omicida di Mark Wahlberg.

Guardando indietro, che mi terrorizza. La sua gelosia è degenerata in omicidio, e ho pensato che sembrava fresco.

E la cosa che è difficile da affrontare su jealous è che tutti sembrano sentirlo in un momento o nell’altro. È totalmente naturale in molti modi.

Tuttavia, mentre può essere naturale sentirsi gelosi, per molti di noi come uomini, la gelosia si traduce rapidamente in comportamenti dannosi.

Dalla violazione della privacy di un partner (ad esempio, passando attraverso il loro telefono) o facendo pressione su di loro per non uscire e trascorrere del tempo con gli amici o dicendo loro che non possono avere amici di un particolare genere o orientamento sessuale, ci sono una miriade di modi in cui la gelosia può presentarsi in modi abusivi e di controllo.

E mentre tutti possono sentirsi gelosi in un momento o nell’altro, il diritto ai corpi e alle attenzioni degli altri che è inerente al patriarcato misogino rende la gelosia particolarmente tossica quando viene da noi come uomini cisgender.

Coltivare un Sé più sano dentro e fuori dalle relazioni

Come uomini cisgender, dobbiamo renderci conto che anche se le nostre identità sono legate al patriarcato, non siamo patriarcato. Come tale, abbiamo una relazione con la violenza del patriarcato, il che significa che abbiamo un’agenzia per scegliere come appare quella relazione.

Parte di disimparare la violenza e l’abuso del patriarcato che è così profondamente radicata nelle mascolinità mainstream negli Stati Uniti significa coltivare diversi modi di essere, soppiantando i modelli malsani e distruttivi con mascolinità che possono più strettamente allinearsi con i valori femministi e non violenti.

Quindi, ora che abbiamo esaminato alcuni dei modelli malsani, qui ci sono solo alcuni modi in cui gli uomini possono impegnarsi a coltivare sé più sani. Come l’elenco sopra, in nessun modo questa lista è esaustiva. Piuttosto, ha lo scopo di fornire un punto di partenza mentre lavoriamo per costruire diverse mascolinità.

Elimina il linguaggio violento e oppressivo

No – non si tratta di essere “PC” – si tratta di empatizzare con coloro che ci dicono che il nostro linguaggio è offensivo e offensivo. Più di un semplice atto di cambiare le parole che usiamo, eliminando parole come la “parola b”, “parola c” e “parola f” dimostra la volontà di lavorare su noi stessi.

Significa che riconosciamo che siamo disposti a tentare di cambiare i modelli che ci hanno detto per tutta la vita che possiamo fare e dire quello che vogliamo senza conseguenze.

E significa che siamo disposti a considerare che le parole hanno un potere tremendo e che il linguaggio inclusivo è importante.

Prenditi del tempo per riflettere sulle nostre emozioni e su come possiamo esprimerle in modi più sani

Uno dei modi in cui il patriarcato ci ferisce veramente come uomini è che richiede il divorzio da noi stessi da ciò che ci rende umani – dalle nostre emozioni e capacità di empatia e amore responsabile.

Quindi, anche se può sembrare scadente, una delle cose più potenti che possiamo fare per sfidare la nostra socializzazione patriarcale è ritagliarsi del tempo nella nostra vita per riflettere sulle nostre emozioni e considerare cosa significherebbe per noi esprimerle in modi più sani e più responsabili nei confronti di coloro che amiamo.

Impara ad ascoltare apertamente e con empatia

La cosa del privilegio è che quelli di noi che ce l’hanno possono passare attraverso le nostre vite senza mai ascoltare veramente quelli che non condividono la nostra identità – non dobbiamo.

Ma coloro che cercano di ascoltare attraverso la differenza sanno che non è qualcosa che tutti sanno come fare bene; è un’abilità appresa. Per quelli di noi con molti privilegi, è ancora più difficile ascoltare perché ci sono stati dati messaggi sottili e palesi sul valore della nostra voce.

Quindi, dobbiamo lavorare attivamente per coltivare un’etica dell’ascolto empatico, e dobbiamo prestare particolare e attenta attenzione a come questo ascolto sia vitale per relazioni sane.

Forse la cosa più importante, dobbiamo imparare ad ascoltare quando siamo chiamati e chiamati in merito ai modi in cui il nostro comportamento è abusivo. Abbiamo bisogno di praticare spingendo attraverso la difensiva per ascoltare veramente coloro che ci chiedono di essere uomini migliori.

Coltiva relazioni con altri uomini che sfidano la mascolinità normativa

Una delle cose che amo di più del lavoro del mio amico Timo per sfidare la violenza patriarcale è il modo in cui lega quel lavoro nella costruzione di relazioni amorose e trasformative con altri uomini. Francamente, i modi in cui coltiva quello che lui chiama “amore bruv” con gli uomini nella sua vita è una fonte di ispirazione per me.

Purtroppo, però, così spesso la ” fratellanza “(espressa nei media, nelle narrazioni della fraternità o della cultura sportiva, nel” bro code”) è tutt’altro che trasgressiva. Reifica il patriarcato.

Ma come sarebbe per tutti gli uomini coltivare relazioni con altri uomini che sono costruite su cura, amore, affetto, responsabilità e valori femministi? Pensate a come liberatorio che sarebbe – non solo per noi come uomini, ma per le persone di tutti i generi nella nostra vita!

Leggi più radicali: la mascolinità sana è una causa persa?: I pensieri di una persona non binaria sulla nuova mascolinità

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Come uomini cisgender che sanno che dobbiamo essere diversi, che si rendono conto che la nostra liberazione è legata alla liberazione di tutte le persone, dobbiamo ricordare che vivere nei nostri valori non richiede una “protezione” paternalistica di donne, uomini trans o persone non binarie.

Vivere nei nostri valori significa trasformare noi stessi e la cultura della mascolinità intorno a noi in modo che il nostro comportamento e le nostre stesse identità sfidino la violenza del patriarcato.

E per ognuno di noi potrebbe sembrare diverso, poiché ciascuna delle nostre mascolinità esiste agli incroci con altre parti di ciò che siamo.

Ma quando più di noi come uomini si impegnano in questo lavoro di sé, pensa a quanta meno violenza e abuso ci saranno nelle nostre vite e nelle vite di coloro che amiamo.

Jamie Utt è il fondatore e direttore dell’istruzione presso CivilSchools, un programma completo di prevenzione del bullismo, un consulente per la diversità e l’inclusione e un educatore per la prevenzione della violenza sessuale con sede a Tucson, AZ. Attualmente sta lavorando per il suo dottorato di ricerca in insegnamento, apprendimento e studi socioculturali presso l’Università dell’Arizona con interessi di ricerca nel ruolo che l’identità razziale dell’insegnante bianco gioca nella loro pratica di insegnamento. Scopri di più sul suo lavoro sul suo sito web qui e seguilo su Twitter @utt_jamie. Leggi i suoi articoli qui e lo libro per parlare impegni.

Nota del redattore: Mentre persone di molti generi – inclusi uomini cis, uomini trans, persone di genere, ecc. – possono perpetuare la mascolinità tossica, questo articolo si rivolge specificamente agli uomini cisgender dal punto di vista di un uomo cis. Al femminismo quotidiano, incoraggiamo gli scrittori ad affrontare le proprie comunità e parlare dall’esperienza vissuta quando possibile. Potete trovare alcuni dei nostri articoli sulla mascolinità e le comunità trans e queer qui. Speriamo di facilitare più di questo tipo di conversazioni presto.

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