5 Consigli per le persone con ansia da conflitto

Se hai ansia da conflitto o sei contrario al conflitto, sei fondamentalmente molto, molto riluttante a combattere con chiunque per qualsiasi cosa. Alcuni di noi godono veramente sparring verbale, ma molti di noi non particolarmente godere, e quelli di noi con grave paura del conflitto farà quasi tutto per evitarlo. Il problema è che imparare a discutere in modo sano è una parte fondamentale della vita adulta efficace, dai disaccordi con i partner a difendersi al lavoro. Scuttling via come un granchio allarmato ogni volta che qualcuno sembra intento a un disaccordo non è produttivo, e può zoppicare il vostro progresso professionale ed emotivo.

L’unico suggerimento molto serio che ho per le persone con una paura cronica del conflitto è: la terapia può aiutare. Ad un certo punto sei stato condizionato a sentire che combattere per qualsiasi cosa è pericoloso, dannoso, ti rende vulnerabile o ti espone alla delusione e alle emozioni negative degli altri. (Terapeuta Wendy Hill oltre a raggiungere soluzioni divide ansia conflitto in quattro gruppi: precedenti esperienze negative con combattimenti, grave fobia dei conflitti, preoccupazioni per le conseguenze e sottovalutazione di te stesso.) Questo può essere un allenamento difficile da spostare. Anche se le prove suggeriscono, come riportato da Entrepreneur, che gli argomenti sul posto di lavoro possono effettivamente portare a risultati migliori, non sarai in grado di avere lotte sane finché non capirai la tua paura di loro.

Oltre a ciò, ci sono misure più piccole che puoi prendere per affrontare la tua grave avversione al conflitto e reagire a chiunque stia cercando di discutere o combattere con te. (No, nascondersi sotto il letto non è un’opzione.)

Smettere di Reagire, Rispondere

In Ansia In Amore, una raccolta di consulenza psicologica a che fare con seri problemi di ansia nella romantica partnership, Carolyn procedura daitch e Lissah Lorberbaum offrire una soluzione interessante per le persone che non possono gestire il conflitto in modo corretto o cronicamente evitare: prestare attenzione alle loro reazioni, e cercare di eludere loro o li trasformano in intenzionale risposte.

È la differenza tra la reazione istintiva (“oh dio, mi stanno urlando contro, ho intenzione di nasconderli o placarli o iniziare a farsi prendere dal panico”) e la risposta misurata e ponderata (“giusto, respiro profondo, esprimiamo qualcosa di razionale in risposta”). Disinnescare quella reazione istintiva, che Daitch e Lorberbaum descrivono come “governata da un’ondata di emozioni sfrenate”, potrebbe richiedere un po ‘ di terapia, come se tu fossi acutamente in conflitto-i combattimenti ansiosi sono probabilmente uno dei tuoi “trigger” per il panico e l’evitamento. Disinnescare i trigger e spostarsi verso risposte intenzionali significherà probabilmente fare un intenso lavoro sul perché temi il conflitto, quindi non picchiarti se il conflitto provoca una reazione emotiva anche se stai cercando davvero di evitarlo.

Pratica dicendo ” No ” in piccole situazioni

Una delle manifestazioni più interessanti di evitare conflitti è che le persone possono essere estremamente riluttanti a rifiutare. Dire di no e negare le richieste non viene facilmente alla persona evitante di conflitto; dire sì è molto meno probabile che porti a una lotta, anche se le conseguenze dell’accettazione sono difficili o fastidiose. La psicologia oggi ha un buon modo di affrontare questo particolare aspetto dell’ansia da conflitto: costruirla lentamente.

Dire no in situazioni a basso rischio, come il supermercato o un bar, è una sorta di terapia di ripetizione. Ti rifiuti in qualche modo e il mondo non finisce, non sei urlato, e non vedi alcuna delusione o conseguenze negative. Questa è una lezione importante che probabilmente avrà bisogno di un sacco di rinforzi prima di poter affrontare una situazione piena di conflitti senza paura abietta, ma è sicuramente un buon punto di partenza.

Usa il linguaggio obiettivo

Il mondo degli affari è molto interessato alla paura del conflitto. Questo può essere sorprendente, ma ha senso: nelle organizzazioni che coinvolgono molte persone e più gerarchie di comando, essere in grado di combattere in modo produttivo su questioni di lavoro è fondamentale per andare avanti. È particolarmente grave se un manager o una persona al potere non riescono a gestire correttamente i conflitti, poiché sono loro che si occupano delle decisioni. Da qui la valutazione della Harvard Business Review della difficoltà, e come cambiare il vostro atteggiamento nei suoi confronti.

I loro suggerimenti sono tutti molto sensati (“stop being nice” è molto buono), ma quello che spicca davvero è il loro consiglio sull’uso del linguaggio. Se sei costretto in un conflitto quando sei molto contrario alla lotta, potresti iniziare a diventare personale, essere difensivo, sferzare, iniziare a incolpare o semplicemente accettare senza pensare a tutto — risposte soggettive a una situazione profondamente scomoda. L’HBR suggerisce di cercare un linguaggio oggettivo (“Ho visto cambiare il tuo linguaggio del corpo “piuttosto che” hai reagito negativamente “è l’esempio che danno), e fare richieste su come cambiare le cose, piuttosto che entrare in uno schema di dire cose come”Beh, ho notato che senti odore”. Questo probabilmente calmerà te e il tuo avversario.

Capire la differenza tra entusiasmo e testa di toro

Questo è un interessante che richiede un po ‘ di cambiamento di prospettiva. Se ti trovi di fronte a un avversario particolarmente rumoroso, uno che sostiene davvero il loro punto di vista, potresti cadere nella disperazione. Non ha senso cercare di andare contro di loro, perché non cambieranno mai le loro idee. Questo può essere il caso di argomenti familiari e professionali; c’è sempre che un membro della famiglia che può discutere il loro punto con grande passione per la totalità di una cena del Ringraziamento.

A volte, tuttavia, ciò potrebbe significare qualcosa di leggermente diverso. Uno stratega aziendale intervistato sul problema all’Huffington Post ha sottolineato che” confondere la determinazione per la rigidità ” è un problema comune nella risoluzione dei conflitti. Solo perché qualcuno è seriamente appassionato ed eccitato circa il loro punto di vista non significa necessariamente che si sta andando ad essere steamrolled o che stanno andando a pensare il peggio di voi per andare contro di loro. Non tutti gli argomenti devono finire con qualcuno che “vince”; se chiedi se l’avversario è disposto ad ascoltare la tua parte, secondo l’Huffington Post, molte persone diranno “sì”.

Vedi disaccordi come pensare

Se c’è una cosa che devi guardare o leggere sull’avversione ai conflitti, è il TED talk di Margaret Hefferman del 2012 sul perché dobbiamo “osare non essere d’accordo”. Hefferman, ancora una volta, arriva al problema dal punto di vista aziendale, come ex CEO, e cerca di spostare la nostra comprensione della lotta in ambienti professionali da improduttivo a produttivo. Lei cita la statistica enorme che l ‘ 85 per cento degli amministratori delegati americani ed europei intervistati nel 2012 erano in qualche modo conflitto avverso, e ha alcuni suggerimenti su come risolvere il problema.

“Se non avremo paura del conflitto”, dice Hefferman, “dobbiamo vederlo come un pensiero, e poi dobbiamo diventare veramente bravi a farlo.”In sostanza, considera i combattimenti come “conflitti costruttivi” e li incoraggia il più possibile sostenendo la costruzione di squadre con molti punti di vista diversi. Questo può aiutare a eliminare i tuoi sentimenti personali di essere attaccato o preoccupato; se concepisci te stesso e il tuo partner argomentativo come uniti e parte di un “cervello” più grande, potresti sentirti meno terrorizzato e isolato dalle loro opinioni.

Immagini: Mladen Sladojevic / E + / Getty Images, Giphy