Come la dissonanza cognitiva influenza le tue relazioni

La dissonanza cognitiva è intorno a noi. La dissonanza cognitiva è la teoria psicologica che descrive il disagio derivante dal possesso di due o più credenze opposte, e probabilmente lo si sperimenta quando si razionalizza mangiare quel brownie al cioccolato che si sa che non si dovrebbe mangiare mentre si è a dieta, quando si cercano informazioni distorte per difendere le proprie convinzioni e in molte altre occasioni. (1)

Non sorprende quindi che la dissonanza cognitiva si insinui anche nelle nostre relazioni. “Ha un impatto sulle relazioni in ogni modo possibile, sia positivamente che negativamente”, afferma Paraskevi Noulas, PsyD, assistente clinico presso la NYU Langone Health di New York City.

Nessuna relazione è off-limits — dissonanza cognitiva può essere trovato in tutti i nostri legami sociali, dall’amicizia al matrimonio. Ecco alcuni esempi.

Come la dissonanza cognitiva influisce sulle amicizie

Pensa a un amico che conosci da molti anni. Se si dovesse rintracciare la vostra amicizia di nuovo all ” inizio, è probabile che ti rendi conto legato su un interesse condiviso o circostanza. Forse hai frequentato le medie insieme o ti sei incontrato in un gruppo teatrale al college.

Decenni dopo, probabilmente non sei le stesse persone che eri allora. “Spesso le nostre convinzioni e i nostri valori cambieranno man mano che cresciamo e potremmo incontrare nuove differenze tra noi stessi e i vecchi amici”, afferma Corrine Leikam, PsyD, direttrice associata del Sober College di Los Angeles. Ma questo non significa che devi rompere con il tuo amico perché non hai tante cose in comune. Invece, è probabile che regolare i vostri valori e le credenze in modo che siano in sincronia con il tuo amico.

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Per esempio, se si smette di gradimento di agire, che non significa non sostenere il vostro amico inseguimenti come attore — anche se può richiedere alcuni dati personali conciliare accettare il fatto che questo interesse è comunque importante per il vostro amico nonostante non sia importante per voi più.

La dissonanza cognitiva si presenta anche nelle situazioni quotidiane degli amici. Diciamo che il tuo amico doveva incontrarti al cinema. “Arrivo e lei è già a teatro, e ora devo stare in una lunga fila da solo e potrebbe anche non ottenere un biglietto perché è quasi esaurito”, dice il dottor Noulas. Perche ‘ non ti ha comprato un biglietto e non ti ha aspettato? Affronterai quindi la dissonanza: rimani? O ci vai tu?

La tua mente inizierà naturalmente a riempirsi di esempi di altre situazioni quando il tuo amico non è stato super utile. Si verificano dissonanza perché ti piace il tuo amico e sei in genere felice di trascorrere del tempo con lei, ma sei anche arrabbiato con lei per questa volta e potenzialmente altri quando ha agito in un modo che si frustra o rende il lavoro extra per voi.

“O decidi che sì, è una grande amica e questo non è importante, non è un grosso problema aspettare in fila”, dice Noulas. O alla fine si decide, no, lei è costantemente facendo cose sconsiderate come questo e sei stanco di esso, in modo da lasciare o iniziare a investire meno energia in quella amicizia.

Come la dissonanza cognitiva influisce sulla datazione

Situazioni simili si verificano all’interno di relazioni romantiche, ma può diventare un po ‘ più complicato se e quando la persona coinvolta è qualcuno che vedi come un potenziale partner per tutta la vita. Molte donne e uomini hanno una lista di controllo di ciò che possono essere alla ricerca di un partner — dovrebbero provenire da una buona famiglia, dovrebbe essere ben istruiti, dovrebbe essere gentile. “Ovviamente, sarà molto raro trovare qualcuno con ogni singola caratteristica sulla vostra lista o esattamente corrispondenti obiettivi,” Dr. Leikam dice. Quindi comprometti affinché la relazione funzioni.

Diciamo che ti innamori di un uomo o di una donna di una religione diversa, per esempio. “La tua famiglia è contro il matrimonio, e non hai mai pensato di sposare qualcuno al di fuori della tua religione”, dice Noulas. Ti rimane una scelta: puoi ingrandire l’importanza della religione e rompere con lui o lei, giustificando la tua decisione dicendo che non avrebbe mai funzionato.

Oppure puoi scegliere di stare con lui o lei e dirti che la religione in realtà non è così importante per te. Razionalizzerai questa scelta dicendo che non pratichi molto la tua religione o che è più importante trovare qualcuno che sia gentile e fedele di qualcuno che proviene dallo stesso background religioso, dice Noulas.

Per far funzionare la relazione, “possiamo razionalizzare le caratteristiche negative al fine di allinearci con la nostra visione di ciò che la relazione dovrebbe essere”, dice Leikam. Può essere positivo se si decide di abbandonare le aspettative irrealistiche. Oppure può essere negativo se si finisce per minimizzare i tratti della personalità (“bandiere rosse”), dice Leikam.

Come la dissonanza cognitiva influenza i matrimoni

Simile alle amicizie, nel matrimonio “crescerai e cambierai e farai uno sforzo per mantenere viva e fiorente la relazione”, dice Leikam. La dissonanza cognitiva può risultare quando tu e tuo marito o tua moglie avete opinioni, atteggiamenti o comportamenti diversi.

A volte, lascerai scorrere il comportamento del tuo partner e altre volte regolerai le tue convinzioni per essere coerenti con le loro, ad esempio quando inizi a fare il tifo per una squadra sportiva o seguendo un particolare tipo di musica perché il tuo partner è interessato a questo e vuoi condividere quell’attività.

Ma le cose si fanno appiccicose se finisci per compromettere i tuoi valori per il bene del matrimonio. Ad esempio, se smetti di fare volontariato per un’organizzazione che ti è sempre piaciuta o interrompi un hobby perché il tuo partner non lo supporta o non è interessato.

Quanto sia grave la dissonanza dipende dal comportamento e quanto sia grande il divario tra il comportamento e le tue convinzioni, dice Leikam.

Diciamo che smetti di giocare in un campionato di ping-pong di cui facevi parte con alcuni colleghi perché dopo esserti sposato ti rendi conto che sta tagliando in una notte che tu e il tuo coniuge avete insieme. Anche se ti piaceva il campionato di ping-pong, ti rendi conto che preferiresti dedicare quel tempo al tuo matrimonio, il ping-pong non è una tua passione, e vedi comunque i tuoi colleghi in ufficio. La dissonanza o il disagio che senti probabilmente non è così grande.

Diciamo che il tuo coniuge viene trasferito in uno stato diverso per lavoro. Il conflitto si sente di dover lasciare alle spalle gli amici, famiglia, e le vostre vecchie routine di stare con il coniuge è probabilmente maggiore.

E a volte affrontare e accettare un po ‘ di dissonanza aiuta i matrimoni a durare. Secondo un articolo dell’American Psychological Association, le persone in matrimoni felici tendono a dare al loro partner il beneficio del dubbio e concentrarsi sulle cose che rendono meraviglioso il loro coniuge piuttosto che soffermarsi sui suoi difetti. (2)

RELATED: Che cosa si dovrebbe sapere su come lo stress influisce RelationshipsFor esempio, se una persona torna a casa irritabile una notte, qualcuno in un matrimonio felice sarebbe gesso fino a una brutta giornata di lavoro, piuttosto che decidere il loro partner è un coglione e il matrimonio è condannato. In questi casi, accettando che ci saranno alcuni conflitti e disaccordi — come ad esempio su un colore della vernice per una camera da letto o chi è turno è quello di piegare il bucato — permette alle coppie felici di concentrarsi sulle cose più significative tenerli insieme, come i valori della famiglia, onestà, e genuina cura per l “un l” altro.

Il ruolo della dissonanza cognitiva nelle relazioni abusive

È importante notare che troppa dissonanza può abilitare anche l’abuso nelle relazioni. Spesso la vittima è motivata a far funzionare il rapporto, spiega Leikam.

Nelle relazioni violente, la vittima può giustificare il comportamento dell’aggressore e minimizzare ciò che è accaduto e come li ha fatti sentire per ridurre la dissonanza, dice Noulas.

Uno studio ha notato che le vittime in questi tipi di relazioni hanno difficoltà a decidere se rimanere o andarsene poiché potrebbero considerare la violenza come un’eccezione che non rappresenta il comportamento passato della persona. (3) Quindi una donna potrebbe dire che va bene che il suo ragazzo l’abbia colpita perché era una cosa di una volta e di solito è più amorevole. O lei può venire con motivi è stata colpa sua, non la sua.