Il Catch-22 di trattare con un narcisista / Psychology Today Sud Africa

Fonte: Martin Novak/

La maggior parte del narcisismo patologico nasce da gravi deficit nell’immagine di sé di una persona. Se lasciato non fissato, questo senso pervasivo di carenza interna può facilmente portare a depressione cronica. Tuttavia, se un individuo così psicologicamente danneggiato sviluppa un sistema di difesa “migliore di te” sovracompensante e onnicomprensivo, qualsiasi disturbo dell’umore emergente può essere contrastato con successo. Anziché, sarà sostituito — o ricoperto sopra-da un disturbo di personalità che è vissuto come molto meno angosciante. Ma purtroppo, un tale disturbo tende ad essere estremamente tossico per coloro che sono abbastanza sfortunati da dover affrontare un individuo così ossessionato da sé.

Il tutto non potrebbe essere più ironico. Nei casi in cui una persona, tuttavia inconsciamente, compie questa acquisizione narcisistica-o meglio rifacimento-tutti i loro più negativi credenze di sé sono miracolosamente trasformati:

• Rosicchiare i dubbi di sé sono sostituiti da illusioni di grandiosità.
• I sentimenti di non meritevolezza sono spodestati da un potente senso di diritto.
• Qualità e comportamenti identificati come poco attraenti o inaccettabili sono proiettati con fervore sugli altri. (“Non sto controllando, sei tu quello che sta controllando!)
• Le paure di fallimento e rifiuto sono soppiantate da fantasie di successo sconfinato, sia che si riferiscano alle ricchezze personali, che controllino o dominino gli altri, o (con uno status e una fama gloriosi) siano oggetto dell’invidia o persino dell’adorazione degli altri.
• I sentimenti di inadeguatezza, vergogna e umiliazione sono usurpati da un atteggiamento e un comportamento prevalenti di arroganza, superbia, ipocrisia e vanagloria superiorità.
• E così via…

In breve, il sistema di difesa ad ampio raggio di quelli benedetti o maledetti con un marcato disturbo narcisistico di personalità (NPD) può essere a dir poco massiccio e praticamente impenetrabile.

E questa impenetrabilità vale la pena notare. Perché spiega l ” immensa frustrazione persone sperimentano quando devono interagire con un narcisista così estremo-contro uno che ha alcuni tratti narcisistici, ma non è del tutto privo di auto-intuizione e la capacità di cambiamento. Con la varietà più distruttiva, tuttavia, il semplice suggerimento che qualcosa potrebbe essere sbagliato con loro può sentirsi così minaccioso che saranno costretti a colpire con veemenza, come se fossero appena stati walloped con un poker bruciante.

E questo è quasi inevitabile quando un narcisista è stato così “tormentato” dalle loro difese erculee che la loro intera personalità è riducibile a loro. Come in, sono diventati le loro difese. Ecco perché, una volta che li conosci, le loro reazioni possono sembrare così prevedibili. E ” deplorevole, ma come la maggior parte sociopatici, molti narcisisti non possono essere raggiunti. Molto semplicemente, sono incurabili, le loro difese elaborate impediscono a qualsiasi feedback o forza esterna di destabilizzare il loro intero modo offensivo di essere.

E, stranamente, quando situazioni interpersonali stressanti intensificano le loro difese (e, data la loro iper-reattività, non ci vuole molta provocazione perché ciò accada), diventano solo più verbalmente (e talvolta fisicamente) violenti. Non si deteriorano in qualche forma di psicosi, nonostante la loro padronanza, per usare il vernacolo, facendo impazzire altre persone.

Quindi ecco il dilemma, o catch-22, nel tentativo di trattare con narcisisti con successo quando non è solo pratico per evitarli completamente. (Certo, liberarti dalla loro presa manipolativa è difficile quando sono il tuo coniuge, genitore, figlio, capo o socio in affari.)

Se affronti direttamente un narcisista maligno, non riuscirai mai a perforare le loro difese ferree. Inoltre, sono noti per la contro-punzonatura davvero, davvero difficile. Ogni volta che si sentono attaccati, possono essere messi in fiamme. Anche un semplice suggerimento che cercano di fare qualcosa di diverso può farli, a nudo i denti a voi, cobra-like. Non ci vuole molto per la maggior parte delle persone che si occupano di narcisisti per rendersi conto che non prendono bene le critiche, se non del tutto. E come potrebbero se-appena sotto il loro orgoglioso, dominante esterno-sono bambini spaventati, tremanti con ansia di vulnerabilità? Questo, dopo tutto, è ciò che tutte le loro difese sono precisamente progettati per proteggere.

Così, quando ci si avvicina disaccordi con un narcisista risultati di routine in sentirsi puniti, si impara presto che per raggiungere qualsiasi pace nel rapporto, ti verrà richiesto di mantenere le vostre frustrazioni a te stesso. E il modo in cui la maggior parte delle persone realizza questa armonia superficiale è attraverso l’accomodamento o la pacificazione.

Cioè, ogni volta che è fattibile, acconsentirai al loro bisogno di controllare e forse anche rimproverarti. Perché è solo più facile che attaccare indietro o cercare di ragionare con loro. Sfortunatamente, però, questa tattica difensiva alimenta solo il loro narcisismo. Può facilmente renderli ancora più difficili da affrontare, poiché, per quanto inavvertitamente, potresti spingerli a dominarti ulteriormente non offrendo più alcuna resistenza. E narcisisti estremi non possono resistere approfittando di tutte le opportunità per rafforzare ulteriormente o gonfiare il loro ego essenzialmente fragile. Ironia della sorte, qualsiasi ruolo placante che adotti può effettivamente finire per supersizing ulteriormente quell’ego.

Quindi ecco di nuovo il catch-22: E ‘”dannato se lo fai; dannato se non lo fai.” Assertivamente difendere se stessi o in piedi fino a loro di fronte alla loro aggressione verbale è una battaglia persa. Ma così è permettendo loro di camminare su di voi. Perché qui, non onorando la tua stessa personalità, rischi di perdere te stesso. Ed è per questo che i terapeuti concordano sul fatto che uscire da una tale relazione è la scelta migliore. Ma se, per qualsiasi numero di motivi, questo non è semplicemente praticabile, qual è la migliore alternativa?

Se non si può a titolo definitivo sfuggire il narcisista, come si fa a eludere il catch-22 si è lasciato con?

Se il narcisista ha scavato i loro artigli in voi abbastanza in profondità, potrebbe essere necessario un paio di sessioni con un professionista della salute mentale per raccogliere il coraggio e la determinazione di rispondere a loro in un modo che rende meno suscettibili al loro abuso. E emotivamente districare se stessi da loro per lo più comporta lo sviluppo di una più profonda comprensione di come questo rapporto si ha influenzato negativamente. Nel corso del tempo, hai …:

• Involontariamente dato le loro parole più autorità rispetto al proprio?
• Non sei stato in grado di aiutare a sentirsi intimidito da loro?
• Ha permesso loro di convincerti che non potevi imporre alcun limite con loro — non potevi proteggere la tua “zona cuscinetto”?
• Hai perso così tanta autostima che sei arrivato a credere che potresti davvero meritare il terribile trattamento che hai ricevuto da loro?

Puoi ora capire che i modi dannosi del narcisista di trattarti sono tutti guidati dalle loro insicurezze profonde, persino dal disprezzo di sé? Che anche quando sono terribilmente offensivi, è solo una delle loro difese più disperate? Se riesci a discernere le debolezze che fino ad ora avevano efficacemente mimetizzato da te (così come se stessi!), dovresti essere in grado di iniziare il processo di distacco emotivo da loro.

E questo è fondamentale. Anche se potresti pianificare la tua eventuale fuga, puoi iniziare a proteggerti dalle loro insensibilità relazionali o dal sadismo. Non reagendo più a loro, ma lasciando che le loro parole passino su di te come una nuvola innocua, inizierai a proteggerti dalla loro tossicità.

Inoltre, se vuoi mantenere le cose il più pacifiche possibile e stare alla larga dalle battaglie “non puoi vincere” che sono il loro forte, puoi semplicemente “mmm-hmm” e mantenerle abbastanza lusingate in modo che siano meno inclini a salire sul tuo caso. Narcisisti sono altamente suscettibili di adulazione; non ne hanno mai abbastanza. Questo ti dà un vantaggio strategico su di loro.

Ovviamente, esprimere regolarmente la tua adulazione o ammirazione non si sentirà particolarmente genuino. Tuttavia, in questo rapporto, può essere una tattica molto utile per salvaguardare il vostro benessere emotivo e mentale. (E se hai qualche riserva sul farlo, ricorda tutti i modi manipolativi e sfruttatori che ti hanno trattato.)

Così, a meno che non si sente la vostra integrità è troppo compromessa, complimentarmi con loro e farli guardare bene — anche dando loro più credito per qualcosa di quello che meritano. Data la loro inclinazione furiosa e vendicativa, ha poco senso essere sinceri con loro o cercare di metterli al loro posto, indipendentemente da quanto potente possa essere quell’impulso. Molto meglio prevenire la loro recitazione rabbiosa offrendo loro ripetutamente il riconoscimento di cui potrebbero essere stati così affamati durante la crescita. (Che è l’unico pensiero che potrebbe effettivamente consentire di provare più empatia per loro.)

Infine, si tratta di scoprire come proteggersi dal non prendere nulla che dicono o fanno personalmente. Inoltre, dovrai far crescere la tua autorità adulta per diventare l’unico giudice di te stesso. E per farlo con infinitamente più compassione, comprensione e accettazione di quanto il narcisista patologico possa mai fare.

È così che recuperi il tuo equilibrio emotivo e l’autostima. Quindi, anche se hai bisogno di continuare la tua relazione con un individuo così danneggiato e dannoso, non c’è motivo per cui devi sacrificare il tuo onore e il tuo rispetto di te stesso.

Tuttavia, dovrai dedicare una discreta quantità di tempo a ricordare a te stesso che il modo in cui ti trattano dice molto di più su di loro di quanto non faccia tu. E per stare internamente fermi di fronte ai loro continui abusi, cerca di ottenere il maggior sostegno possibile dagli altri.